Amikor A Szégyen ízlik A Szülőnek: A Szülői Lányok Tragédiája

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Szerző: Bettany Webster Forrás: 9journal.com.ua

A kislány és az anyja közötti áramlásnak egyirányúnak kell lennie, és folyamatosan támogatást kell irányítania anyáról lányára. Magától értetődik, hogy a lányok teljesen függnek anyjuk fizikai, mentális és érzelmi támogatásától. Az anya sebeinek számos aspektusa közül azonban az egyik olyan általános dinamika, amelyben az anya nem megfelelően függ a lánya által nyújtott mentális és érzelmi támogatástól. Ez a szerepváltás rendkívül káros a lányára nézve, tartós hatással van önbecsülésére, magabiztosságára és önértékelésére.

Alice Miller ezt a dinamikát írja le A tehetséges gyermek drámájában. Egy anya, miután gyermeket szült, öntudatlanul úgy érezheti magát, mintha végre lenne valakije, aki feltétel nélkül szeretni fogja, és elkezdheti használni a gyermeket saját szükségleteinek kielégítésére, amelyek gyermekkora óta kielégítetlenek.

Így az anya kivetülése az anyjához a gyermekre kerül. Ez elviselhetetlen helyzetbe hozza a lányát, ahol felelősségre vonják anyja jólétéért és boldogságáért. És akkor a kislánynak el kell nyomnia a fejlődése során felmerülő saját szükségleteit, hogy kielégítse az anya érzelmi szükségleteit. Ahelyett, hogy az anyára támaszkodna, mint megbízható érzelmi bázisra a kutatásokhoz, a lányától elvárható, hogy ilyen alap legyen az édesanyjának. A lánya sérülékeny, és túlélése miatt az anyjától függ, így nem sok választása van:

vagy engedelmeskedni és kielégíteni az anya szükségleteit, vagy bizonyos mértékig fellázadni ellene. Amikor egy anya felnőtt szerepekben alkalmazza lányát, például alternatív partner, legjobb barát vagy terapeuta, akkor kizsákmányolja a lányát.

Amikor egy lányt felkérnek arra, hogy érzelmi támaszként szolgáljon anyjának, akkor már nem támaszkodhat anyjára olyan mértékben, amennyire saját korához kapcsolódó szükségleteinek kielégítéséhez szükséges.

Számos lehetőség van arra, hogyan reagálhat egy lánya erre a dinamikára:

„Ha tényleg nagyon jó vagyok (engedelmes, csendes, saját szükségleteim nélkül), akkor anyám továbbra is látni fog, és vigyáz rám” vagy „Ha erős vagyok, és megvédem anyámat, látni fog” vagy „ Ha megadom anyámnak, amit akar, akkor abbahagyja a használatát” - stb.

Felnőttkorban ezt a dinamikát más emberekre is kivetíthetjük. Például a kapcsolatomról: "Ha folyamatosan próbálok elég jó lenni neki, akkor kapcsolatban lesz velem." Vagy dolgozni: "Ha újabb diplomát szerzek, elég jó leszek egy előléptetéshez."

Ebben az esetben az anyák versenyeznek a lányukkal az anyai felügyeleti jogért. Így sugározzák azt a hitet, hogy nincs elég anyai gondoskodás vagy szeretet mindenkinek. A lányok azzal a hittel nőnek fel, hogy nagyon kevés a szeretet, a jóváhagyás és az elismerés, és ennek eléréséhez keményen kell dolgozni. Később, már felnőttkorban olyan helyzeteket vonzanak az életükbe, amelyek újra és újra eljátsszák ezt a mintát. (E dinamikák közül sok a fiakat is érinti.)

Azok a lányok, akiknek szülői funkciókat osztottak ki, megfosztják gyermekkoruktól.

Ebben az esetben a lánya nem kap jóváhagyást önmagáról, mint személyről, ezt csak egy bizonyos funkció elvégzése eredményeként kapja meg (mentesítve az anyját fájdalmától).

Az anyák elvárhatják, hogy a lányaik meghallgassák aggodalmaikat, és még a lányaiktól is vigasztalást és törődést kérjenek, hogy megbirkózzanak felnőttkori félelmeikkel és gondjaikkal. Elvárhatják lányaiktól, hogy segítsenek nekik a problémákból, kezeljék életük rendetlenségét vagy érzelmi szorongását. A lánya folyamatosan részt vehet közvetítőként vagy problémamegoldóként.

Az ilyen anyák azt közvetítik a lányaiknak, hogy olyanok, mint az anyák - gyengék, túlterheltek és képtelenek megbirkózni az élettel. Egy lány számára ez azt jelenti, hogy a fejlődése során felmerülő szükségletei túlzottan túlterhelik az anyát, így a gyermek önmagát okolja a létezésének tényéért. A lány így meggyőződik arról, hogy nincs joga saját szükségleteihez, nincs joga meghallgatni vagy jóváhagyni olyannak, amilyen.

Azok a lányok, akiknek szülői megbízást kaptak, felnőttkorukban ragaszkodhatnak ehhez a szerephez a különféle másodlagos előnyök miatt. Például egy lány csak akkor részesülhet jóváhagyásban vagy dicséretben, ha harcos szerepet játszik az anya életében vagy anya megmentőjeként. Saját szükségleteinek érvényesítése az anyát elutasítással vagy agresszióval fenyegetheti.

Lánya felnőtt korában attól tarthat, hogy anyja túl könnyen nyugtalanodik, és ezért a félelem elrejtheti anyja elől az igazságot saját szükségleteiről. Az anya ezzel játszhat úgy, hogy beleesik az áldozat szerepébe, és a lányát gazembernek képzeli, ha a saját külön valóságát merészeli állítani. Emiatt a lánya eszméletlen hiedelmet alakíthat ki „Túl sok vagyok. Az igazi énem fáj másoknak. Túl nagy vagyok. Kicsinek kell maradnom ahhoz, hogy túléljek és szeressenek."

Bár ezek a lányok „jó anya” vetítést kaphatnak anyjuktól, néha a rossz anya képét is kivetíthetik rájuk. Ez például akkor fordulhat elő, amikor a lány felnőtt korában érzelmileg elválik anyjától. Az anya tudtán kívül felfoghatja a lánya szétválasztását saját anyja elutasításának megismétlődéseként.

És akkor az anya egyenesen gyermeki dühvel, passzív haraggal vagy ellenséges kritikával reagálhat.

Gyakran azoktól az anyáktól, akik ilyen módon kizsákmányolják a lányukat, hallható: "Nem az én hibám!" vagy „Ne légy ilyen hálátlan!”, ha a lánya nemtetszését fejezi ki kapcsolatukkal kapcsolatban, vagy megpróbálja megbeszélni a témát. Ez az az eset, amikor egy lány gyermekkorát ellopták, anyja agresszív szükségleteinek kielégítésére kötelezték, majd a lányát megtámadják, mert volt merészsége megbeszélni az anyával való kapcsolat dinamikáját.

Lehet, hogy az anya egyszerűen nem akarja látni, hogyan járul hozzá lánya fájdalmaihoz, mert ez túl fájdalmas önmagának. Gyakran ezek az anyák sem hajlandók elismerni, hogy milyen hatással volt rájuk a saját anyjukkal való kapcsolatuk. A „Ne hibáztasd az anyádat” kifejezés arra szolgál, hogy megszégyenítse a lányát, és elhallgassa őt fájdalmának igazságáról.

Ha mi, nők, valóban hajlandóak vagyunk érvényesíteni erőnket, látnunk kell, hogy valójában anyáink voltak a hibásak gyermekkori fájdalmainkért. Felnőtt nőként pedig mi magunk vagyunk a felelősek a traumáink gyógyításáért. Valaki, akinek van hatalma, árthat, akár szándékosan, akár nem. Függetlenül attól, hogy az anyák tisztában vannak -e az általuk okozott ártalommal, és látni akarják -e, mégis felelősek érte.

A lányoknak tudniuk kell, hogy joguk van fájdalmat érezni és beszélni róla. Ellenkező esetben az igazi gyógyulás nem fog megtörténni. És továbbra is szabotálják magukat, és korlátozzák az életben való boldogulásuk és boldogulásuk képességét.

A patriarchátus annyira megsértette a nőket, hogy amikor gyermekeik születtek, éhesek és önbizalomra, jóváhagyásra és elismerésre éhesek, szeretetet kerestek kislányuktól. A lánya soha nem tudja kielégíteni ezt az éhséget. Pedig ártatlan lányok sok generációja önként feláldozza magát, és feláldozza magát az anyai szenvedés és éhség oltárán, abban a reményben, hogy egy napon „elég jók” lesznek anyáik számára. A gyermeki reménnyel élnek, hogy ha képesek „megetetni az anyát”, az anya végül képes lesz megetetni a lányát. Ez a pillanat soha nem fog eljönni. Lelki éhségét csak úgy tudja kielégíteni, ha megkezdi édesanyja traumájának gyógyításának folyamatát, és megvédi életét és értékét.

Abba kell hagynunk, hogy feláldozzuk magunkat anyáinkért, mert végső soron áldozatunk nem elégíti ki őket. Az anyát csak az átalakulás táplálja, ami fájdalmának és bánatának másik oldalán van, amellyel magának kell megbirkóznia.

Anyád fájdalma az ő felelőssége, nem a tied.

Amikor nem vagyunk hajlandók beismerni, hogy anyáink miért hibáztathatók szenvedéseinkért, továbbra is azzal az érzéssel élünk, hogy valami nincs rendben velünk, hogy valahogy rosszak vagy hibásak vagyunk. Mert könnyebb szégyent érezni, mint félretenni, és szembe kell nézni azzal a fájdalommal, hogy rájövünk az igazságra arról, hogyan hagytak el minket anyáink. Tehát a szégyen ebben az esetben csak a fájdalom elleni védelem.

Belső kislányunk a szégyent és az önbecsülést részesíti előnyben, mert fenntartja a jó anya illúzióját. (A szégyenhez ragaszkodás egy módja annak, hogy ragaszkodjunk anyánkhoz. Ily módon a szégyen átveszi az anyai felügyelet funkcióját.)

Annak érdekében, hogy végre elengedhesse az önutálatot és az önszabályozást, segítenie kell a belső gyermekének megérteni, hogy bármennyire is hűséges marad anyjához, kicsi és gyenge maradva, az anya ettől nem változik, és nem lesz mit vár a gyerek. Meg kell találnunk a bátorságot, hogy átadhassuk anyáinknak a fájdalmat, amit kértek, hogy viseljük helyettük. Fájdalmat okozunk, amikor a felelősséget azokra hárítjuk, akik valóban tartoznak vele, vagyis a helyzet dinamikáját figyelembe véve a felnőtt - az anya, nem a gyermek. Gyermekkorunkban nem voltunk felelősek a minket körülvevő felnőttek választásáért és viselkedéséért. Amikor ezt igazán megértjük, teljes felelősséget vállalhatunk a trauma kezeléséért, felismerve, hogy ez milyen hatással volt az életünkre, hogy

másként tudtunk cselekedni, a legmélyebb természetünknek megfelelően.

Sok nő megpróbálja kihagyni ezt a lépést, és egyenesen a megbocsátáshoz és az irgalomhoz fordul, amelyeken elakadhatnak. Nem hagyhatja maga mögött a múltat, ha nem tudja, mit kell pontosan hátrahagynia. Miért olyan nehéz beismerni, hogy édesanyja bűnös volt: Amikor kislányok voltunk, kulturálisan arra voltunk kényszerítve, hogy törődjünk másokkal, miközben megfeledkezünk saját szükségleteinkről. A gyermekeknél biológiai szinten megingathatatlan hűség van az anyához, bármit is tesz. Az anya szeretete elengedhetetlen a túléléshez. Az anyával azonos nemi azonosítás azt sugallja, hogy ő az Ön oldalán áll. Nehéz édesanyját saját gyógyíthatatlan traumájának és patriarchális kultúrájának áldozatául tekinteni. Vannak vallási és kulturális tabuk: „Tiszteld apádat és anyádat” és „szent anyád”, amelyek bűntudatot keltenek, és arra kötelezik a gyerekeket, hogy hallgassanak érzéseikről.

Miért az önszabotázs az anyai trauma megnyilvánulása?

Azok a lányok, akik szülői szerepet kaptak, az anyával való kapcsolat (szeretet, kényelem és biztonság) az önfenntartás körülményei között alakult ki. (Kicsi lenni = szeretve lenni) Ezért van egy tudatalatti kapcsolat az anyai szeretet és az önvesztés között. És bár tudatos szinten sikerre, boldogságra, szerelemre és bizalomra vágyhat, a tudatalatti elme emlékezik a korai gyermekkor veszélyeire, amikor nagy, spontán vagy természetes volt az oka az anya fájdalmas elutasításának.

A tudatalatti számára: az anya elutasítása = halál.

A tudatalatti számára: önszabotázs (kicsi marad) = biztonság (túlélés). Ezért lehet olyan nehéz szeretni önmagát. Mert elengedni szégyenét, bűntudatát és önszabotázsát olyan érzés, mintha elengedné anyját. Az anyai traumák gyógyítása arról szól, hogy fel kell ismernie a jogát ahhoz, hogy az anyjával való kommunikációban a kora gyermekkorban rejlő diszfunkcionális minták nélkül éljen.

Arról van szó, hogy őszintén elmélkedünk az édesanyjával való kapcsolat fájdalmáról a gyógyulás és az átalakulás érdekében, amelyhez minden nőnek joga van.

Ez a saját magadon végzett belső munkáról szól, annak érdekében, hogy kiszabadítsd magad, és azzá a nővé válj, akinek szántál.

Ez egyáltalán nem arról az elvárásról szól, hogy az anya végre megváltozik, vagy kielégíti azt az igényt, amelyet gyermekkorában nem tudott kielégíteni.

Pont az ellenkezője. Amíg nem nézzük közvetlenül és nem fogadjuk el anyánk korlátait és azt, hogy hogyan ártott nekünk, addig a tisztítótűzben ragadunk, várjuk a jóváhagyását, és ennek következtében folyamatosan szüneteltetjük az életünket.

Az anyai traumák gyógyítása egy módja annak, hogy teljesek legyünk és vállaljuk

felelősség az életedért. Nemrégiben egy olvasó megjegyzést fűzött ahhoz, hogyan gyógyította meg anyai traumáját több mint 20 éven keresztül, és bár el kellett határolódnia saját anyjától, a gyógyításban elért hatalmas fejlődése lehetővé tette számára, hogy egészséges kapcsolatot építsen ki kislányával. Gyönyörűen összefoglalta, amikor azt mondta a lányáról: „Szilárd támasz lehetek neki, mert nem érzelmi mankóként használom.” Bár konfliktusok és kényelmetlenségek merülhetnek fel az anya traumájának gyógyításakor, Annak érdekében, hogy meggyógyuljon, magabiztosan kell mennie az igazsághoz és az erőhöz. Ha ezt az utat betartjuk, végül a természetes irgalom érzéséhez jutunk, nemcsak magunknak, mint lányoknak, hanem anyáinknak is, minden nőnek mindenkor és minden élőlénynek.

De ezen az irgalmassághoz vezető úton először meg kell adnod az anyák fájdalmát, amelyet gyermekkorunkban szívtunk fel. Ha egy anya felelősségre vonja a lányát saját megmunkálatlan fájdalmáért, és őt hibáztatja azért, mert beismerte szenvedését miatta, az igazi felelősségkizárás. Lehet, hogy anyáink soha nem vállalják a teljes felelősséget a fájdalomért, amit tudatlanul ránk helyeztek, hogy teherüket enyhítsék, és felelősséget vállaljanak az életükért, de a legfontosabb, hogy TE, mint lány, teljes mértékben elismered fájdalmadat és annak relevanciáját. a belső gyermeked. Felszabadítja és megnyitja az utat a gyógyuláshoz és a képességhez, hogy úgy éljen, ahogy szereti és megérdemli.

Bettany Webster - író, transzformációs edző, nemzetközi

hangszóró. Segít a nőknek gyógyítani anyjuk traumáját.