2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Egy exet akarok, vagy meggyőzni, hogy minden, ami történt, nem tragédia! A szerelem legrosszabb tragédiája csak egy a sok felvonás közül az Élet című hosszú színházi produkcióban. A tragédiát szünet követi. De hogy mi fog történni ezután - vígjáték, új tragédia, szerelmi történet vagy éppen boldog életed, mi lesz az élet további repertoárja -, csak rajtad és a világi bölcsességeden múlik!
Mivel ehhez nincs több hozzáfűznivalóm, azonnal a gyakorlati ajánlásokhoz fordulok, hogyan győzhetem meg magam arról, hogy minden szerelmi kapcsolat, ami veled történt, nem tragédia.
Gyakorlati tanácsok.
Egy exet akarok, vagy meggyőzni, hogy minden, ami történt, nem tragédia! - Első. Rajzolj analógiákat!
Először is emlékezzen tucatnyi hasonló példára barátai és ismerősei életéből. Gondolataiddal fuss végig az egész osztályodon, az egyetemi vagy főiskolai csoportodon, a csapatodon. Határozza meg azokat a helyzeteket, amikor az emberek szakítottak, majd találtak más teljesen félelmetes srácokat vagy gyönyörű lányokat! Mellesleg sokkal jobbak, mint korábban. Végül is sok ilyen példát biztosan tud. Nem? Persze hogy az! Ki mondta neked, hogy a saját helyzeted nem ugyanabból a sorozatból való?!
Szeretnék egy exet, vagy meggyőzni, hogy minden, ami történt, nem tragédia! - Másodszor. Valld be, hogy másoknak van igazuk.
Amikor az emberek barátok, átmenetileg süketek és vakok mások véleményével szemben. De a körülötted lévő emberek - anyák és apák, testvérek, barátok és barátnők már akkor is különböznek, vagyis valójában - azonnal mondták és figyelmeztették, hogy ez a személy nem a tiéd! Hogy valahogy nem bánik így veled! Hogy hiányzik belőle az oktatás, a külső adatok, a tapintat, a jó modor és az elemi agy! Hogy biztosan nem egy bogyós mező! Mi nem az ő (ő) fizionómiájával, hogy Kalashny -sorba taszítson! Hogy ő (a) nem érdemel meg téged! És nem becsülöd magad, és nagyon alábecsülöd ezeket a kapcsolatokat! És így tovább, tovább, tovább!
Most lélegzetet vehet, észhez térhet, és megértheti, hogy minden kedvesének igaza volt! Mondj nekik nagy -nagy köszönetet! Emlékezz örökre:
Rokonaink, barátaink és ismerőseink -
ez az első védelmi vonalunk!
Sőt, még akkor is, ha nem látjuk szükségesnek, hogy megvédjük magunkat!
Pontosabban, pontosan akkor, amikor mi magunk nem látunk veszélyt magunkra.
Ezért nagyon sokat köszönhet és köszönhet nekik!
Egyébként ígérd meg nekik, hogy mostantól jobban figyelnek figyelmeztetéseikre! És küldje be az archívumba a jelenlegi megszűnt kapcsolatot, mert mások nem mentek át arckontrollon. Csak csináld! Gyűjtsd össze partneredtől az összes képeslapot és levelet, az összes fényképedet, tedd egy különleges apukába, és írd rá: „Archív: csak hivatalos használatra!” És rejtsd el messzire. Vagy akár ünnepélyesen égesse el, vagy küldje el a szemetesbe. Nézd, azonnal könnyebb lesz!
Szeretnék egy exet, vagy meggyőzni, hogy minden, ami történt, nem tragédia! - Harmadszor. Értsd meg e szerelmi történet jelentéktelenségét az életedben.
Például kérdezd meg magadtól, hány évet tervezel élni. Például 60, 70, 80 éves! Vagy 100! Ezután oszd el ezt a számot azokkal az évek számával, amelyeket az adott személlyel elvesztegettél. Például ossza meg a becsült 80 évet az együtt töltött 5 évvel. Kiderül 20. Kiderül, hogy életednek csak egy huszad részét költötted (adtad) volt szerelmedre. Természetesen érzékelhető, de el kell ismernie, nem végzetes! És ha csak két éve voltál barátok, és azt tervezed, hogy 80 évet fogsz élni, akkor a 80 -at elosztjuk 2 -vel, kiderül, hogy 40! Vagyis életének csak egy negyvenedik részét töltötte! Nincs miről beszélni! És általában az élet egy negyvenedik részét fel lehet áldozni annak érdekében, hogy ne ismételjük meg a jövőben elkövetett hibákat! Egyetértek ?! Íme az okosak!
Még akkor is, ha 10 éve együtt vagytok, ez csak tizede a száznak! Szóval, az élet ebben az esetben is megy tovább! És általában már régóta ismert:
Egy vert két veretlen adj!
A szerelemben ez különösen aktuális és aktuális!
Szóval, gratulálok: értéke és fontossága megduplázódott! Légy büszke magadra!
Szeretnék egy exet, vagy meggyőzni, hogy minden, ami történt, nem tragédia! - Negyedik. Adja meg magának a kívánt beállítást!
Feltétlenül cserélje ki azt a bejegyzést, amely a szeretett személy számának felelt meg a mobiltelefonján. Általános szabály, hogy minden szerelmesnek van valami „Kedvence”, „Édes”, „Cica”, „Édesem”, „Pusik” stb. A barátja vagy barátnője vezetékneve helyett. stb. Ennek megfelelően, amikor hívást vagy eSMS -t kapott, ez az aranyos hülyeség kiemelt a képernyőn, és nagyon -nagyon kellemes volt. De most az idő nem ugyanaz … Változtassa meg a telefont rendíthetetlen kézzel. Írjon valamit, például "Volt csőcselék" vagy "Múlt csőcselék". Vagy még: "Megvan!" Vagy ismét: "Ideje elfelejteni." Most, amikor hívnak vagy írnak neked, könnyebb lesz mindezt érzelmileg átélni. (Kivétel: Ha irigylésre méltó következetességgel leszel szerelmes, az azt jelenti, hogy hamarosan rekordok lesznek a telefonodban, például: Múlt 1 mob., Múlt 2 mob., Múlt 3 mob. Stb. Így könnyen összezavarodjon, hogy ki ír vagy hív …)
Nem javaslom, hogy rossz szavakat (például "Kecske" vagy "Gadina") írjon a telefonkönyvbe. Általában nem tanácsolom, hogy nyíltan megalázza korábbi kapcsolatait. Ezek mind egyformák - a tiéd. Tehát ne írjuk át minden alkalommal új módon a történelmet …
Szeretnék egy exet, vagy meggyőzni, hogy minden, ami történt, nem tragédia! - Ötödik. Sajnáld azt, akivel szakítottál.
Nem számít, hogy férfi vagy nő, nem számít, ki kezdeményezte a szakítást, nem számít, miért szakítottál: Ha te hagytad el, mindenesetre ennek a szakításnak van egy része annak a személynek a hibájából, aki valamit rosszul csinált, és így elvesztette annak lehetőségét, hogy közel álljon a neme ilyen, lényegében kedves, őszinte, vicces, szép és szexi képviselőjéhez, ami kétségtelenül az!
Ha elhagytak téged, általában végtelen hely maradt a szánalomra. Végtére is, a legrosszabb, valójában mindig az, aki kilép. Először is ők azok, akik felelősséget vállalnak a kapcsolat megszüntetéséért. Másodszor, sokkal nagyobb mértékben, mint egy elhagyott személy, lelkiismeretük gyötrheti őket, amiért szenvedést okoznak az elutasított személynek. Harmadszor, felelősséget vállalnak a saját személyes életükért, amely nem alakult ki, ha az később valóban nem sikerül. Tehát általában dicsérje magát, "szerelem", úgymond ellentmondással. És emlékezz:
Minél jobban sajnálod azt, aki nem tudott ellenállni
melletted, annál többet fogsz érezni
virágzó ember a kreativitás élén, szellemi, fizikai és szexuális erő.
Ez a módszer gyakran az egyik legoptimálisabb annak érdekében, hogy legyőzze a sikertelen szerelmi kapcsolatok másik nagyon kellemetlen következményét - azt az érzést, hogy valamiféle "alsóbbrendű" vagy, mivel senkinek sincs semmije, kiderül "komolyan és egy hosszú idő." Megfigyeléseim szerint a sikertelen szerelmi kapcsolatok legalább minden ötödik résztvevője ilyen benyomást kelt önmagáról. Ez pedig nem más, mint az emberek körében elterjedt kisebbrendűségi komplexum egyik változata. Ez mondhatni szerelmi változata. Nagyon zavarja a teljesen normális és teljesen egészséges embereket, hogy továbbmenjenek az életben és új ismeretségeket kössenek. Végül is az emberek, akiket ez a betegség sújt, valahogy így kezdenek gondolkodni: „Nos, kinek van szüksége rám így (szüksége van rám!)? Lehetséges, hogy találkozzak és tartsak magam közelében egy méltó embert, ha mások megtagadnak tőlem, ha nem vagyok képes (nem vagyok képes) felkelteni az érdeklődést magam iránt …"
Az ilyen embereknek általában azt tanácsolják, hogy kössenek új barátot vagy barátnőt, és az új ismeretség tényének köszönhetően legyőzzék ezt a mesterkélt komplexumot. Ez is a helyes kezelési módszer. Azt is ajánlom mindenkinek. De csak akkor, ha betartják az egyik szabályt: Ne rohanjon új kapcsolatba, mint csatába, mint utoljára, ne viselkedjen úgy, mintha egész jövője ezen új kapcsolatoktól függne. Ne kövess el új hibákat "a csata hevében", amelyek csak ráterhelnek a régi hibáidra és pszichológiai problémáidra, és további nehézségeket okoznak számodra.
Az új és régi hibák elkerülése érdekében, hogy erkölcsileg és pszichológiailag készen álljon az új szerelmi próbákra, először emelje vitalitását. Vájjon magába, és találjon sok nagyszerű tulajdonságot, amelyekért egyszerűen nem lehet értékelni. Tudja meg maga, és kérdezze meg barátait és ismerőseit: aranyos vagy, vidám, tudsz -e helyesen bemutatkozni stb. stb. Hozzon létre szilárd hátlapot és ugródeszkát magának egy új csata előtt, önbecsülés formájában. És ezért, ahogy fentebb mondtam, a legjobb, ha sajnáljuk a másikat. Ebben az esetben a múltbeli szeretett. A saját besorolásának ilyen ellentmondásos emelkedés után az élet sokkal könnyebbé és szórakoztatóbbá válik. És másokat is vonz majd egy önmagát tisztelő személy vidám és boldog mosolya …
Általánosságban elmondható, hogy amíg nem kezded megbecsülni és tisztelni önmagad, senki sem fog ragaszkodni hozzád. Az emberi világ kegyetlen világ. Csak az erőseket tisztelik benne …
Szeretnék egy exet, vagy meggyőzni, hogy minden, ami történt, nem tragédia! - Hatodik. Haragudj az exedre.
Fogadja el azt a gondolatot, hogy még akkor is, ha "baráti úton", kölcsönös átkok és vádak nélkül, véget vetett szerelmi kapcsolatának, hogy enyhítse a lelki gyötrelmet, még mindig (legalábbis egy ideig) meg kell sértődnie egykori szerette ellen. Most szükséges.
Az életben "közös megegyezéssel" a szerelmi kapcsolatok ritkán szűnnek meg. Ezért a legideálisabb lehetőség az, ha valaki a szakítás kezdeményezője, és a második fél, aki ugyanakkor bizonyos szenvedéseket fog megtapasztalni, nem fog nagyban beavatkozni az első félbe, aki új személyes kapcsolatokat épít ki. Ezt nevezem "barátságos módon".
Természetesen vannak kivételek, amikor az emberek továbbra is nagyon áhítattal és gyengéden bánnak egymással, még évekkel az elválásuk után is. De ez általában akkor fordul elő, amikor az emberek továbbra is őszintén szeretik egymást, és elválásuk valamilyen objektív eseményhez kapcsolódik. De még ezekben az esetekben is, felméréseim és megfigyeléseim szerint, a "szerelmi kapcsolat" első szakaszában még bennük is volt egy belső, nem várt belső ellenérzés valakivel szemben, aki valaha közel volt …
Miért történik ez, miért van rá szükség? A tény az, hogy az emberi agy bizonyos mértékig hasonlít egy drága és összetett elektronikus eszközhöz. És mint minden drága elektronikus eszköz, hogy ne "égjen ki az áramütésektől", saját belső "biztosítékokkal" is rendelkezik, amelyek lényegükben és funkcióikban nagyon hasonlítanak a szokásos háztartási biztosítékokhoz. Feladatuk, a megfelelő pillanatban (amikor a feszültségküszöb veszélyesen magasra emelkedik), vagy egyáltalán kikapcsolják a készüléket egy bizonyos időszakra (ilyenkor elájul az izgalomtól vagy a fájdalomtól. 1. szcenárió), vagy csak azonnal váltani módot egy másikra (2. szcenárió).
Egy véget ért szerelmi kapcsolat esetén van 2. szcenáriónk. A tudatod egy ideig tehetetlenségből továbbra is az előbbiekre fog gondolni. Hiszen ennyi hónap vagy év óta úgy, mint egy rádió, egy másik személy "frekvenciájára" van hangolva. És nem is lehetett másképp. És most, a kapcsolat megszűnése után egyfajta kettészakadt tudat kezd kialakulni. Ennek egy része, akaratától és elméjétől vezérelve, el akarja felejteni „azt a személyt”, és megpróbál „új módon élni” (talán már megpróbálja „átigazítani” egy másik személyhez). A másik, teljesen a szerelem hatalma alatt, elvileg megtagadja ezt, és egyenesen ragaszkodik a kapcsolat folytatásához.
És itt van szükség a "biztosítékra". Amikor egy teljes „viszály” kezdődik az elmédben, és máris új módon akarsz tovább élni, ugyanakkor minden nap tucatnyi ilyen édes és kellemes pillanatra emlékszel, amelyek főleg a múltbeli kapcsolatok fénykorához kapcsolódnak, ez a "biztosíték" magára veszi a "választottbíró" funkciót, és azt mondja: "Állj! Ezt nem teheti meg így! El kell döntenie: vagy szereti egy másik embert, majd tapossunk hozzá, és dőljünk a lábához azzal a kéréssel, hogy „kezdjük elölről”, vagy határozottan és egyértelműen ejtsük el a „múlt terhét”, felejtsük el és szerelmi kapcsolatot építs ki valaki mással. Vagy ez, vagy az! Különben sehogy … ". És mivel „csak felejtsük el” egy volt szeretett személyünket, egyikünk sem képes egyszerűen „fizikailag” az agyunk jellegzetes tulajdonságai miatt, ez azt jelenti, hogy ezek a memóriaterületek (ahol a boldog közös múltról szóló információkat tárolják) óvatosan sürgősen blokkolni kell. Ennek pedig csak egy módja van: Írja erre a memóriaterületre nagy fekete betűkkel a "NEM!" Szót. ÖLJ!”. Egyszerűen fogalmazva, a túlmelegedett "biztosítéknak" (mint egy forrásban lévő vízforralóban) kattannia kell, és hirtelen és hirtelen meg kell változtatnia a polaritást, és módosítania kell ennek a memóriaterületnek a értékelését a pluszjelből (+) a mínusz jelbe (-).
És ha ezt nem önerőből, vagyis a végső konfliktus és szétválás idején tette, akkor a biztosítéka veszi át a hatalmat. Jó emlékeire válaszul szorgalmasan elcsúsztatja a legfájdalmasabb és legkellemetlenebb emlékeket (különösen, ha azokat egy különleges "Sérelmek jegyzetfüzetében" rögzítették), felébreszti legszörnyűbb múltbeli és jelenbeli gyanúit, és sürgeti, végül (még most is!), hogy jobban gondolkozzon és megértse: „Téged valójában nem szerettek, hanem csak saját céljaikra használták fel! Te pedig "beleszerettél" fejbe, mint egy durra (k)! Gyere már okosabb! Felejtsd el ezeket a hónapokat és éveket, teljesen hiába dobva, nyugodj meg és kezdj tovább élni ennek a hüllőnek a ellenére! Azta !!!"
Bizonyára már mindezt átélted. És ha még nem ment át, akkor biztosan átmegy. És most lelkileg felkészült lesz arra, hogy megértse azokat a folyamatokat, amelyek az elválás kezdete után az elmédben fognak lejátszódni. Mindent, ami történik, megértéssel kell kezelni. Bocsáss meg! Végtére is, most egy élet vár rád e személy nélkül …
Tehát gondolatban biztosan kattan egy "biztosíték", amely (ideiglenesen vagy véglegesen) befeketíti az együtt töltött éveket, bebizonyítja Önnek, hogy milyen naiv volt és mennyire hibázott ebben az emberben, és keserűvé tett valakit, aki "Csak ellopta tőled a legjobb éveket, és pazarlásra kényszerítette őket, ahelyett, hogy karriert csinálna, pénzt keresne, ismerősöket szerezne, vagy általában férjhez menne - férjhez megy", egyértelmű következtetést von le: Az emlékek területén most derült ki) undorító múlt, már nem tudsz járni! (Ne feledje: nem oda, hanem ide!). Erre a memóriaterületre egy nagy rozsdás lakatot akasztanak. Mostantól kezdve csak titokban fogsz futni, időről időre, belátva, hogy rosszul teszed és ellentétes a saját érdekeiddel …
Általában fogadja el azt a tényt, hogy a fehér fekete lesz, a fekete pedig fehér lesz. Bármennyire is szomorúan és igazságtalanul hangzik: ideiglenesen (és csak ideiglenesen), és most tényleg szüksége van rá. Szükséges!
A végső szakítás utáni időszakban sürgősen meg kell gyűlölnie azt, akit korábban olyan mélyen szeretett, akiért kész volt bármilyen áldozatot, megaláztatást és akár halált is hozni … Sajnos szüksége van rá.
Azok számára, akiket érdekel a folyamatban lévő folyamatok belső jelentése, a következőket mondom: A konfliktus a fejében a „szerelmi gondolkodás”, a „régi” és az „új” melegágya között, ha nem lehet időben elkerülni a "biztosíték", szörnyű dolgokra képes. Az emberek elveszítik az alvásukat, értelmetlen cselekedeteket követnek el, elfogja őket a depresszió, megőrülhetnek, öngyilkosok lehetnek. Vagy éppen ellenkezőleg, az elveszett személy visszatérését, vagy rettenetes bosszúját kezdik el életük fő céljának tekinteni. Ezt valószínűleg mindenki tudja. És mivel sem téged, sem engem, mint e könyv szerzőjét nem érdekel, hogy ezt a szörnyű és katasztrofális utat választod, együtt kell értenünk az Anyatermészet logikáját, amely valamikor mindannyiunkat ellátott (az evolúció folyamatában) ezzel az elektronikus-biológiai számítógéppel, amelyet emberi agynak hívnak.
Tehát a természetanya elvileg szintén nem akarja, hogy "kiszáradjon a szerelemtől", vagy kidobja magát az ablakon. Szüksége van rá, hogy találkozzon szeretteivel, családot hozzon létre, és életképes utódot adjon. Úgyszólván folytatták az evolúció vonalát. Ez egyrészt. Viszont a természetanya nagyon megsértődött, hogy ebben az esetben „nem nőtt össze” számodra. És váratlanul úgy dönthet, hogy Ön biológiailag "alacsonyabb rendű személy" - mivel valaki megtagadja a reprodukció lehetőségét. (Mint például, hogy ti "baltok" vagytok, hiszen nem beszélhettek senkivel!). És ennek megfelelően tekints téged "extra elemnek", "genetikai házasságnak", amely "ki van zárva az evolúció sorából", és fokozatosan "megőrjít". (Ez úgyszólván az Anyatermészet ítéletének érvényesítésének módja.) És végül az Anyatermészet átveszi, és nem engedi, hogy a belső "biztosíték" bekapcsoljon. Vagy kapcsolja be, majd azonnal kapcsolja ki. Kezd szenvedni egy érzelmi megosztottságtól, és elhervad …
Ezzel nem viccelek. Tudom, miről beszélek. Az orvosok és a pszichológusok régóta tudják, hogy a legerősebb belső kényelmetlenség pillanatában, ami felmerült, csak azért, mert a tudat védőbiztosítéka nem gyulladt fel időben, a test immunitása élesen csökkenhet, és az emberek szenvedni fognak ettől betegségek, amelyekről nem is beszélnek, soha nem hallottak, és amelyek lehetetlenek lettek volna, amikor az emberek még együtt vannak. És mindez azért van, mert a természetanya így „kivégez”, erőpróbára tesz, és megtudja, hogy Ön, feltárva, hogy nem tudja megfelelően megszervezni a szaporodási folyamatot, túlélheti ezt a helyzetet …
Mindezek alapján őszintén azt tanácsolom, hogy "ne menjünk az árral szemben". Ha a saját érdekedben gyűlölnöd kell egykori szeretteidet - légy olyan kedves, tedd meg, és gyűlöld őt (lelkét) lelked minden szálával. És azonnal sokkal könnyebb lesz számodra.
Ne feledd: Ebben a gyűlöletben nincs tényleges gyűlölet, nincs igazi megbecsülés a veled történt szerelemről. Az igazi értékelésre később kerül sor. Az évek során. Vagy talán évtizedek múlva. Amikor vagy rájössz, hogy végzetes hibát követtél el, amikor elváltál attól, aki olyan őszintén szeretett téged, vagy teljesen helyesen cselekedtél, „időben leugrottál erről a vonatról”, mert „Isten azt tanácsolta nekem, köszönöm neki ezt…”. Mindez később jön. Sokkal később. Addig is utáljátok! És ettől ne félj. Ebben az esetben csak gyógyszer és megint gyógyszer. Szeretnél meggyógyulni? Pontosan…
És ha nem tudtál gyűlölni, akkor minden erejével fuss utána ennek az embernek, és könyörögj neki, hogy folytassa a kapcsolatot. És ha pontosan ugyanúgy hangolódik, ne ismételje meg a korábbi hibákat, azonnal fusson az anyakönyvi hivatalhoz, formalizálja a kapcsolatot, éljen együtt, "legyen termékeny és szaporodjon". De ha nem akarsz újra összejönni, és nem sikerül, és sem te, sem a párod nem ragasztod fel a "megosztott csésze szerelmet", akkor … AKKOR UTÁN UTLANI MINDENKIT !!! Ó, HOGYAN KEZDD EL GYŰLÖLNI !!! Akkor az érzelmi és pszichológiai "biztosíték" mindenképpen bekapcsol. Mert a Természetanya még mindig azt akarja, hogy inkább éljen és szüljön, és ne sétáljon a lakásban, alaposan megvizsgálva a csillárok rögzítőit, hogy megtudja, melyik tartja el a súlyát …
Szeretnék egy exet, vagy meggyőzni, hogy minden, ami történt, nem tragédia! - És még valami: Ha a Természetanya felvette a "feketelistájára", és makacsul nem kapcsolja be a gyűlölet biztosítékát volt szeretettje iránt, akkor tegye meg magát. Vagy racionálisan írd fel egy papírra az összes előnyét és hátrányát, ha kommunikálsz ezzel a "személlyel, aki olyan rosszat tett veled". (És próbáld meg úgy csinálni, hogy több legyen a hátrány …). Értsd meg újra:
Nem lehetsz kedves az exeddel.
és azonnal új szerelmi kapcsolatba kezdjen egy új partnerrel.
Ha két nyulat üldöz, egyet sem fog el!
Egy sikeres kapcsolat még mindig nem fog működni! Innentől kezdve bátorságot kell hozni és választani. Aztán vagy menj vissza, vagy átkozd az elvesztegetett éveket és pénzt, és lépj tovább az élettel. És akkor minden sikerül neked …
És később újra elkezdi tisztelni volt szeretettjét. Csak akkor, ha minden a jelen időben sikerül neked …
Általánosságban azt tanácsolom, hogy váljon meg sikertelen szerelmi múltjától, bár sírva, de bizonyos humorral és ami a legfontosabb, harci hevességgel !! Így könnyebb és hasznosabb! Őszinte Zberovsky! Ezért jobb azt gondolni, hogy nem az előbbit akarom, hanem újat!
Ajánlott:
Minden Fáj. Semmi Sem Segít! Vagy Az, Hogy Miért Nem Dolgozik önmagán A Munka, Nem Hoz Eredményt
Elég gyakran jönnek hozzám olyan ügyfelek, akik már kipróbálták a munka minden lehetséges módját önmagukkal, rengeteg könyvet olvastak, sok gyakorlatot végeztek és nagyszámú szemináriumon vettek részt. Sokat tudnak, maguk is elmondhatják bármelyik pszichológusnak, hogy mi a baj velük, és mi az oka a bajaiknak.
Ha Valami Nagyon Komoly Dolog Történt Az életedben. Hogyan Lehet Túlélni és Nem Elveszíteni önmagát
Minden megdöbbentő esemény krízis az Ön és családja számára. Ez a válság a fejlődés új szakaszává válhat, vagy messzire visszadobható, az elhalványulás és a visszafejlődés szakaszává válik. A komoly esemény az, ami azonnal mindent megváltoztat, és az életet „előtte” és „utána” osztja fel.
Minden Lehetséges Egy Gyermek Számára? Vagy Mi A Helyzet A Szabályokkal és Mi Nem Megengedett?
A gyermek nő és fejlődik. És ami tegnap még nem érdekelte, ma akar. De nem mindig, messze nem mindig lehet megengedni és megengedni egy gyereknek mindent. Mivel egy társadalomban élünk, és ez a társadalom bizonyos szabályok szerint létezik, fontos, hogy megtanítsuk ezeket a szabályokat a gyermeknek.
Hogyan Váljak El A Szüleimtől, Vagy Miért Nem úgy élek, Ahogy Szeretnék
Ksenia Wittenberg, pszichológus, traumatológus . A szülőktől való érzelmi elválás néha felnőttkorban komoly munkát igényel önmagán. A szülőkkel való kapcsolat a legtöbb ember számára problémát jelent Az összes ügyfélkérdés mintegy harmada a szülőkkel való kapcsolatokról szól.
A Múltról Beszélni Egy új Kapcsolatban. Vagy Hogyan Kell Helyesen „hazudni”, Hogy Minden Tisztességes Legyen
- Nos, akkor miért nem mesélt erről nekem / nekem? - Mindent megváltoztathatott volna. Akkor tudnám / tudnám … és így tovább, egy konkrét történet kapcsán. Milyen őszinte fájdalom gyakran leselkedik az ügyfél szemébe egy ülés során, amikor ő, mint egy megtört rekord, megismétli ugyanezt a retorikai kérdést.
