2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Ksenia Wittenberg, pszichológus, traumatológus.
A szülőktől való érzelmi elválás néha felnőttkorban komoly munkát igényel önmagán
A szülőkkel való kapcsolat a legtöbb ember számára problémát jelent
Az összes ügyfélkérdés mintegy harmada a szülőkkel való kapcsolatokról szól.
Erőt, hogy elviselje ezt az igazságot, egyetért a drámájával, és fogadja el a történetének részeként. És ne követelje az elveszett szeretetet és törődést, vagy kártérítést az átélt szenvedésekért. Ez egy elválasztási folyamat.
Általában a következő témákkal kezdődik:
Anyám hívása után fél napig csüggedten, emésztve sétálok.
Miért kellene cserben hagynia, amint jobban érzem magam?
Már rég elmentem volna, de hogyan hagyhatom el a szüleimet? Teljesen függők.
Amint anyám azt mondja: "Mi van velem?"
Nem volt apám. Vagyis volt, de nem tett értünk semmit, ahogy azt a szüleiktől el nem választott emberek mondják.
Ha összeszeded a bátorságot, és úgy döntesz, hogy meglátod a kellemetlen igazságot magadról a szülői családban, ez az első lépés ahhoz, hogy kiszállj és erőt meríts a probléma megoldásához.
Ezt mondják a szüleiktől el nem választott emberek.
Mit jelent a "nem különálló"?
A szülőktől való elszakadás nem arról szól, hogy elválunk tőlük és gazdaságilag függetlenek leszünk (többségük többé -kevésbé megbirkózik ezzel).
Az elválás arról szól, hogy érzelmileg függetlenné váljunk. Hagyja abba a bizonyítást, gyönyörködjön az ellenkezőjében, bosszankodjon, sértődjön meg a szülőkön, féljen értékelésétől és tetteitől, várjon vagy kérjen segítséget, és vegye természetesnek.
De nehogy elkerüljük őket, figyelmen kívül hagyjuk, pártfogoljuk, beavatkozunk az életükbe, megoldjuk problémáikat, elhalasztjuk miattuk az álmokat és terveket, tekintsük rájuk kudarcba fulladt életük okát.
"A szülőktől vagy a partnertől való elszakadás az egyén azon képessége, hogy autonóm módon közvetlen (nem manipulatív) független döntéseket hozzon, miközben érzelmileg kapcsolatban marad az értelmes kapcsolatok rendszerével."
Idézet Mark Yarhouse családterápiás előadásából.
Önállóan és érzelmi kapcsolatban maradva, de nem egyszeri vagy vészhelyzetekről beszélünk. Egy kritikus pillanatban nem baj, ha mindent eldob, és rohan segíteni.
A szüleid csak emberek, egyszerre jók és rosszak, mint minden ember a földön, emberi képességekkel és hátrányokkal.
Hogy nem ők a mindenható istenek, akik csecsemőkorban értünk voltak. Nem minden áldás és öröm forrása, mint számunkra a kisgyermekkorban. Nem olyasvalakit, akinek mentegetőznie kell, várnia kell az engedélyre, a jóváhagyásra, és megpróbálja nem idegesíteni, mint az általános iskolában.
Nem ostoba és korlátozott lények, elnyomóak és nem hagynak élni, ahogy (talán) kamaszkorukban érzékelték.
Olyanok, amilyenek. Mivé tette őket az élet és ők maguk. Tudatlanok, közömbösek, érdektelenek, önzők lehetnek. Meg tudják oldani problémáikat az Ön költségén. És igen, lehet, hogy nem szeretnek.
Önállósággá válni annyi, mint beismerni
Egyetérteni abban, hogy a szülők nem tudnak valamit tenni - beismerni, abbahagyni az igényeket és a fogadni akarást. Ezt jelenti a szétválasztás.
Egyetértenek abban, hogy nem lehettek szeretve, hogy kihasználhatók, hogy ki tudják játszani a traumáikat, és bevonhatják Önt pusztító folyamatukba. Fogadja el, hogy szülei a lehető legjobban viselkedtek veled, és ne követelje a "tiszteletadást 12 évig".
Látni nem az ideálisat (és valójában elérhetetlen!), Hanem a szülők valódi képét, egyetérteni vele, és elkezdeni mindent "befejezetlenül" megszerezni magának.
Talán főzni. Talán énekelni. Talán szerelem. Talán vigyázz. Talán irányíthatom magam. Talán kommunikálni. Talán tarts rendet. Talán örülni. Talán kezelje a nehézségeket.
Ha anyukája nem tudja, hogyan kell főzni, akkor kulináris élvezeteket vár tőle? Nem, valószínűleg akkor is, ha nagyon szeret enni. Törzsvendég lesz kedvenc kávézóiban / éttermeiben, vagy befejezi a kulináris iskolát.
Lásd még: Anya nem kötelező (emlékeztető felnőtt gyermekek számára) (szerk.)
Akkor miért követelsz szeretetet magadnak egy apától, aki nem tudja, hogyan kell szeretni? Vagy melegség egy anyától, aki nem érez? Követelő, várakozó, megsértődött, nem kap, haragszik, bizonyítani akar vagy bosszút áll annak a jeleként, hogy még nem váltál el.
Az autonómitás azt is jelenti, hogy elfogadjuk a szülői autonómiát azzal, hogy feladjuk azt a gyermeki arroganciát, amely azt mondja, hogy anya / apa nem teheti meg nélkülünk. Vagy attól a félelemtől, amely miatt a szüleidet szolgálod, hogy ne legyél rossz lány vagy fiú.
Önállóvá válni azt jelenti, hogy elfogadjuk, hogy a szülők nem úgy élnek, ahogy nekünk tetszik: nem vigyázunk az egészségünkre, csúnyán viselkedünk, veszekedünk egymással, azt mondjuk, amit nem akarunk hallgatni, azt akarjuk tőlünk, amit nem akarunk adni.
Ezzel tényleg csak tisztelettel lehet egyetérteni. Mély tisztelet az életválasztásuk iránt. Aztán elválunk.
Kezdje tiszteletben tartani a szülői döntéseket
A tisztelet teljes egyetértés mindazzal, amit a szülők tesznek, érzelmek és mentési, menekülési, megtorlási vagy helyesbítési vágy nélkül.
Ha azt mondja magának, hogy „igen, tisztelem az életmódjukat!”, És maga is szégyent, irritációt, helyesbítési vágyat vagy bűntudatot érez, a vágyat, hogy kedvében járjon és „visszafizesse az adósságot”, vagy bizonyítson, védjen, érveljen, tiltakozás - nem tiszteled és nem válsz el.
Ha úgy tűnik számodra, hogy a szüleid nem bírják ki nélküled, eltűnnek, nincs tiszteleted. És összetéveszted az őrizetet és a gondozást, ami két különböző dolog.
Hagyd abba a szüleid pártfogását
A törődés az igények megértése és a segítségnyújtás (nem saját és mások kárára) azok kielégítésében. A gyámság olyan személy kinevezése, aki cselekvőképtelen, és megteszi érte, amit megtehet és meg is kell tennie.
A törődésben tisztelet van, a gyámügyben nem. Gondoskodva szülei fölé emelkedik, érzi erejét és hatalmát. Gondozás közben kölcsönhatásba lép, ha kényelmes ülést foglal el anya vagy apa mellett. Ha törődsz vele, jól érzed magad. Ha kényelmetlen, akkor gyám vagy, vagy szolgál. A gyámság és a szolgálat azt mondja, hogy még nem váltatok el.
"Ha egy gyermek azt gondolja:" Anyának szüksége van rám, anya nem tud nélkülem "- ez egy gyermek a szolgálatban. A gyerekek gyakran úgy vélik, hogy meg tudják és meg kell menteniük anyjukat vagy apjukat, hogyan lehet kevesebbet tenni a sorsukból van a sorson méltósággal rendelkezik. Ha nem akar beavatkozni a szülők életébe és megmenti őket, vissza kell lépnie, és meg kell látnia a sorsukat. Aztán tisztelettel elfogadja sorsukat. Ezt nevezik felnőttnek."
Marianne Franke-Griksch.
Még egy kicsit a bűntudatról
Annyira el van rendezve ebben a világban, hogy a szülők életet adnak (adnak) a gyerekeknek. A gyerekek nem azt adják vissza a szüleiknek, amit kaptak, hanem az "adósságot" adják gyermekeiknek.
A gyerekek soha nem érhetik el az egyenlőséget a szüleikkel fenntartott kapcsolataikban. Milyen megfelelőt adhat a gyermek a szülőknek a kapott életért?
Saját élet? Nincs rá szükségük. Tehát semmi. Életet fog adni gyermekeinek. Vagy "szellemi gyermekeik" - ötletek, projektek, eredmények. Ez hozzájárul ahhoz, hogy felnőtté válva elváljon szülői családjától.
A bűntudat a gyermekeknél akkor jelentkezik, amikor felnőnek (nem tudják visszafizetni az adósságot). Ez a bűntudat a felnőttkor normális része. Egyszerűen átéljük, és rájövünk, hogy ez a szüleinktől való elszakadás.
A szülőktől való teljes elválasztás lehetetlen teljes közeledés nélkül. Először közelebb kell mennie. Gyere a szüleidhez, ha elhatárolódsz, vagy figyelmen kívül hagyod / kerülöd őket.
Küzdj jól, ha mérges vagy. Határozza meg a határokat, ha fél, és engedje, hogy beavatkozzon az életébe. Akkor felnőtt szemmel nézzen rájuk - mint emberek, valamilyen módon rosszak és valamilyen módon jók. Fogadd el, hogy nem lesznek mások. Hallgasd meg magadban az életmódjuk tiszteletét. Egyetért azzal, hogy mindent megadtak neked, és nem adnak többet.
Akkor hidd el, hogy te magad vagy az egyetlen ember, aki megadhat neked, amit csak akarsz. Ez felnő.
Ajánlott:
A Halmozott Traumáról, Vagy úgy Tűnik, Nincs Probléma, De úgy érzi, Hogy Van
Hosszú ideig dolgozva különböző típusú traumákkal, a legnehezebb és legfontosabb dolog a sérülés felderítése. Pontosabban, hogy ez a trauma nyilvánvaló legyen az ügyfél számára. Leggyakrabban a traumatikus élmény mentalizációjának hiányával kell megküzdenie, annak ellenére, hogy ez a téma érzelmileg rendkívül fájdalmas, és annak érdekében, hogy elkerülje az érintkezést és elmélyüljön saját traumatikus élményeiben, az ügyfél ezredik alkalommal látja a láthatáron lévő trauma
Miért élek, Vagy Hogyan Találom Meg Az élet értelmét?
Az élet értelmével kapcsolatos kérdések a legtöbb esetben olyan helyzetekben merülnek fel, amikor az emberek nincsenek megelégedve valamivel. Ha minden rendben van, és a szokásos módon megy tovább, senki nem tesz fel ilyen kérdéseket. A lét értelmének kérdése akkor merül fel, amikor egy személy mély pszichológiai kényelmetlenségben vagy egzisztenciális válságban van, amelyet életválságok kísérhetnek - munkahely elvesztése, válás, születés vagy a család elhagyása.
Úgy élek, Mint A Mókus A Kerékben - Hogyan Lazítson Egy Fárasztó Nap Után?
1990 -ben David Lewis bevezette az információs fáradtság szindróma fogalmát. Ezt az információ -túlterhelés jelenségét közelebb fordította az emberi egészségre gyakorolt hatáshoz. Ezt a következőképpen jellemezte: - az elemzőkészség csökkenése - állandó vágy új információk keresésére (hirtelen valami új jelent meg) - szorongás és álmatlanság (a nappal történtek folyamatosan kavarognak a fejemben.
Ha Nem Elégedett Azzal, Hogy Gyermeke Nem Csinál Valamit úgy, Ahogy Szeretné
- "Anya, nézd, hogyan festettem!" - Nos, mit rajzoltál? Mi nem történhetett volna jobban? " Vagy ez: - "Anya, nézd, hogy vagyok!" - "És akkor mi van. Mindent megtehetsz. " Nem akartam olyan látszólag feltört témáról írni, mint a gyerekkel szembeni magas elvárások témája.
Pszichoterápia: Változtasd Meg Az életed, Vagy Hagyj Mindent úgy, Ahogy Van?
A pszichoterápia nagyszerű módja annak, hogy jobbá tegye az életét. Világszerte több ezer tudományos tanulmány és személyes történet bizonyította az ilyen típusú pszichológiai segítség hasznosságát. Sokak számára azonban még mindig ellenállást és kétségeket okoz a pszichoterapeuta.
