Magány A Családban

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Magány a családban. Lehetséges -e család, férj vagy feleség, de mégis mélyen magányos embernek érezni magát? Elméletileg ez nem lehetséges. A gyakorlatban azonban a fogadás során a családpszichológusok elég gyakran találkoznak ezzel a problémával. Hogy olvasóim számára világossá váljon, mi forog kockán, mondok néhány valós példát.

1. példa:

Elena, 32 éves, egy nagy bevásárlóközpont vezető pénztára. Családi tapasztalat 12 év, lánya 11 év. Pszichológushoz fordult, panaszkodva, hogy magányosnak érzi magát a családban. A férj és a lánya gyakorlatilag nem kommunikál vele, gyakorlatilag nincsenek közös beszélgetések. Minden családtag a saját életét éli. A családban gyakorlatilag nincs közös reggeli, ebéd és vacsora. A lánya vacsorázik, miközben internetezik, a férj csak akkor vesz ételt, ha "férfi" tévésorozatot néz, vagy hozott magával videolemezeket akciófilmekkel és nyomozókkal. A házastárssal való intim kapcsolatok sok éven át szinte a minimumra csökkentek. Elena javaslatait a férjének „menjen valahová”, például moziba, étterembe vagy szórakozóhelyre, összetöri a férfiak lustasága vagy a vágy, hogy „megmentsék a családi költségvetést, és jobban elkölthessék az autó új gumijára”. Elena szinte minden házi feladatot magára húz, bevásárol, elviszi lányát zeneiskolába és táncolni. Ugyanakkor Elenát időnként elborítja a melankólia és a hajlandóság arra, hogy munka után hazamenjen. Néha még fél órát is ott maradt munka után, hogy valahogy kommunikáljon barátaival, akár meg is ihatna pár korty sört a kampányhoz. Férje ingerültségére válaszul a felesége alkoholszagától kérte, hogy menjen el sétálni esténként kommunikálni, de általában üres ígéreteket vagy elutasításokat kapott. Miután összeveszett, fél óráig sírhatott a hálószobában a haragtól, ugyanakkor a család egyik tagja sem jött hozzá, hogy támogassa és megnyugtassa. Elena, mivel formálisan nincs jelentős oka a haragra és az ingerültségre, és ennek ellenére szinte az ideges kimerültség szélére sodorta, Elena pszichológust kér, hogy segítsen neki fontossá és szükségessé válni a családtagok számára, hogy megmentse családját, de ugyanakkor nem tudja koherensen megmagyarázni, hogy pontosan mikor kezdődött ez a fajta probléma, és mi volt az oka a családtagok elválasztásának tőle …

Engem személy szerint érdekel, hogyan képzeled Elena férjét és lányát. Egy bizonyos szűk látókörű kemény munkás, aki minden este sör mellett vagy férfiakkal a garázsban (és az egyik nem akadálya a másiknak), nem érdekli semmi, a lánya megrögzött C osztályos tanuló, aki lóg a telefonon a barátaival esténként stb. Azonnal biztosíthatom, hogy mindez alapvetően helytelen. A férj valójában egészen tisztességes ember, egy számítógépes cég megbecsült mérnöke, felsőfokú végzettséggel és jó fizetéssel, még akkor is, ha nem sportoló, de a részegségben nem vették észre. Nem rohangál barátnői és barátai körül, esténként olvas, szívesen segít lányának a házi feladatok elvégzésében. A lánya maga "négyes" és "ötös" tanuló, színházi előadásokon vesz részt az iskolai körben, miközben nagyon visszafogott és korrekt lány (a serdülőkor még előttünk áll). A kérdés az, hogy miért nem élnek emberek, hol tűntek el az intim kapcsolatok és az egymás iránti érdeklődés?

Vagy itt egy másik példa # 2.

Natalia, 28 éves. Nincs felsőfokú végzettség, de nagyon művelt és felelősségteljes. A faluból jött, orvosi egyetemet végzett, sikeresen elhelyezkedett egy drága fogászati klinikán, és találkozott az egyik jómódú ügyféllel. A férfinak (7 évvel idősebb, mint Natalia) van egy felesége, aki balesetben meghalt, egy ötéves lánya maradt. Két héttel a találkozásuk után Natalya Igorhoz költözött, hat hónappal később teherbe esett, összeházasodtak és megkezdődött a családi élet. Natalia jól felismerve, hogy mindez a végső álom, gyermekeire és férjére összpontosított. Mindent mindig otthon takarítanak, ízletesen főznek, a férj teljesen megszabadul a rutin házimunkától. Szülési szabadságra ment, szült. A szülés nehéz volt, Natalja egészsége megrendült, ezért nem ment dolgozni. Bizonyos orvosi és kémiai ismeretekkel rendelkezve váratlanul az otthoni lakberendezés művészetében találta magát, pontosabban megtanulta mesterien kezelni a különböző fa- és fémtárgyakat, megváltoztatva azok színét és textúráját, megteremtve az „öregedés” hatását. Elkezdte rendelni a házat, saját bevételére ment. Ugyanakkor a férjet és a gyerekeket figyelem és törődés vette körül, a házban mindig főtt és pékáruk illata volt. A férj általában otthon töltötte az estét, elment a közeli edzőterembe. A hatás mindezzel azonban pontosan ugyanaz lett, mint Elena családjában: miután férje és két gyermeke volt, egy idő után Natalia is magányosnak és haszontalannak érezte magát házvezetőnőként. Egy idős és fizikailag egészséges férj egyáltalán nem figyelt a férfi figyelmére. Ugyanakkor utalt arra a tényre, hogy este korán lefeküdt, felesége pedig még mindig házimunkát végzett, és reggel, amikor munkába állt, elfáradt az éjszakai házimunkában és a gyerekekben, még aludt.

Amikor a család hadjáratot indított a természet felé, a magányos érzés furcsa módon csak fokozódott: a férj minden időt más férfiakkal töltött, és őszintén meg volt győződve arról, hogy a felesége is nagyon szeret kommunikálni a barátnőivel, a barátai. Natalja azonban nagyon szenvedett a férjével való kommunikáció hiányától …

Natalia felém fordult, amikor elmondása szerint azon volt, hogy elárulja férjét az egyik vásárlójával. Történeteinek kontextusából azonban arra a következtetésre jutottam, hogy valójában az árulás már körülbelül két hónapja megtörtént, csak a nőnek sikerült időben összeszednie magát, és rájött, hogy ha azonosítják, akkor többet veszít, mint amennyit nyerne, és mégis megpróbálta kijavítani a családon belüli helyzetet.

Ezzel befejezzük példáinkat, és továbbmegyünk az általánosításokhoz.

Az egyik oka annak, hogy a házastársak között elidegenedés érződik

a családi élet ilyen ritmusának kialakulása,

amikor mindegyikük a saját ütemterve szerint él.

Mit jelent? És az a tény, hogy egy ilyen furcsa jelenség merül fel ebben a párban, amikor egy férfi és nő, akik formálisan férj és feleség (vagy élettársak), és kívülről tökéletesen virágzó párnak tekinthetők a való életben, mintha párhuzamosak lennének világok, olyan keveset kommunikálnak és érintik egymást egy barátommal, hogy én személy szerint a pszichológiai gyakorlatomban az ilyen párokat a következőképpen határozom meg: magány a családban vagy "közeli, de nem együtt". Már két évtizede, személyes fogadtatást vezetve, lehűlve egymásnak, konfliktusos és elváló házastársakkal, mélyen meg vagyok győződve a következőkről:

Házasélet a "Közel, de nem együtt" elv szerint

szinte mindig először a férj és feleség elidegenedésével végződik, majd árulások, válások és személyes tragédiák

nemcsak a volt házastársaknak, hanem gyermekeiknek is.

És meg vagyok győződve arról is, hogy kedves olvasóim többsége, akik már rendelkeznek legalább valamilyen élet- és családi tapasztalattal, minden bizonnyal egyetért velem a következő értékelésben:

Házasélet a "Közel, de nem együtt" elv szerint

valójában nem házasság, hanem egy köztes állapot a kapcsolatok válsága előtt.

Vagy éppen a kapcsolatok válságának egyik fajtája …

A probléma lényege a családi magány. Ha azonnal megpróbálja jellemezni a helyzet lényegét, akkor ez a következő:

A "magány a családban" probléma azokban a családokban merül fel, ahol kezdetben

vagy a családi élet folyamán van háztartás

a családi felelősség területeinek elfogultsága az egyik házastárssal szemben.

Vagyis egy férj vagy feleség (leggyakrabban természetesen feleség, de férj is van), különböző okok és körülmények miatt (róluk közvetlenül alatta), majdnem az egészet (és néha az egészet is) !) Rengeteg háztartási, háztartási és gyermeknevelési családi probléma, és azokat olyan szorgalmasan küszöbölje ki, hogy ők maguk szinte teljesen eltávolítják magukat a házastársuk (férj, feleség) életéből, nem válnak számára személyévé, nem "szeretett fele", de csak egy "szolgáltatás", "Szolgáltató személyzet", "házvezetőnő (com)". Ezért egy olyan teremtmény, amely egyértelműen érdektelen, és akivel beszélni lehet, akivel (ó) elemi „semmi”, aki (k) „semmit sem értenek az életben”, életszemlélete elavult, valamint tanácsok és tippek mindig tévednek, ezért csak irritációt, sőt nyílt agressziót okoznak.

Ha ez a bekezdés nagyon bonyolultnak tűnik, akkor ismét elmagyarázom: a "családban lévő magány" problémája általában azt a helyzetet írja le, amikor az egyik házastárs (általában a feleség) elvégzi a háztartás, a háztartás és a gyermek nagy részét -nevelési problémák a családban, harcol mindezekkel a soha véget nem érő és soha nem csökkentő problémákkal gyakorlatilag egyedül, de a másik fele ekkor pihen, "intellektuálisan fejlődik", karriert csinál, pénzt keres, de szexel és üdülőhelyekre utazik és rekreációs központok … gyakran már teljesen más emberekkel. A második félidőre pedig nem várható lelkiismeret -furdalás: ezek szerint „ők is fényes és szexi személyiségű családot hoztak létre, és ez most valamiféle megkínzott és brutális lény, amely csak megereszkedve teszi azt, ami a ház körül jár. Póló, esküszik a gyerekekkel a leckék miatt, és akiknek minden beszélgetése (ó) a kolbászárak emelkedéséről és arról, hogy más párok minden hétvégén elmennek a városba grillezni, mi pedig mindig otthon ülünk! És ez nem meglepő: nos, hová megyek vele (vele)? Végül is ez csak szégyen, kényelmetlen az emberek előtt!"

Egyszerűen fogalmazva:

A „magány a családban” családi probléma ott merül fel, majd amikor az egyik házastárs túlzott kezdeményezőkészséget és felelősséget mutat mindazért, ami ebben az esetben a családban történik, végül a háztartási, háztartási és gyermeknevelési ügyek közé szorul, lényegében elkezdi élni a saját stresszes életét, és ezért nem meglepő, hogy a másik fele idővel … szintén elkezdi élni a saját életét. Természetesen sokkal érdekesebb, intellektuálisabb és erotikusabb.

Így alakulnak ki idővel a férj és a feleség valódi "párhuzamos világai", amikor együtt élve, valójában csak egymás mellett élnek, kiderül, hogy férfi és nő, akik nem szeretnek egymást, hanem egyszerűen lakókat, akiknek közös gyerekeik vannak, egy autójuk és egy dachájuk (ha van autó és házikó). És ennek a történetnek a vége mindig ugyanaz:

• - örök botrányok abból a tényből fakadóan, hogy amikor a feleség porszívózza vagy felmossa a padlót, a férj minden segítsége csak abban áll, hogy (a kanapén ülve és tévét néz) felemeli a lábát;
• - a férj megsértődik azon, hogy a feleség, aki egyenesen a munkából fut a szülői értekezletre az iskolában, majd bemegy a boltba, látod, aznap nem főzött;
• - a feleség bosszús, mert ő az, aki lemossa és húzza a nehéz gumikat az erkélyen (garázs hiánya miatt);
• - a férj elégedetlen azzal a ténnyel, hogy a feleség mindig elégedetlen mindennel, a feleség azzal, hogy a férj mindennel elégedett, a gyerekek pedig féltve bújnak a szobájukba, amikor anya és apa elkezdenek kommunikálni, mint mindig, felemelt hangon;
• - az intim élet párban megfagy, vagy feszülten megkeseredett, állandó figyelemkéréses állapotban valósul meg;
• - a rendszeres botrányok ahhoz a tényhez vezetnek, hogy az egyik pár (akinek idegei nem bírják az elsőt) túl sokat iszik, vagy későn marad a munkahelyén, vagy átöltözik, vagy … új családot hoz létre. Azokkal az új reményekkel, hogy „most minden másképp alakul számomra, nem úgy, mint korábban”, majdnem mindig lebomlik azon a tényen, hogy még egy „alapvetően új” család létrehozásakor is az ember a családi viselkedés pszichológiai sztereotípiáival teszi ezt. És három -öt év elteltével, gyakrabban, mint nem, az új család fájdalmasan hasonlít a régi családra, az összes „varázsa” szabványos készletével, amelyeket az imént említettünk.

És mindezt kimondva, mivel nagyon széles tapasztalattal rendelkezem az ilyen párokkal való együttműködésben, két dolgot szeretnék elmondani:

Első. Felismerve, hogy a "családi magány" változatban él, a leghelyesebb, ha nem új családot hoz létre (mint a jól ismert közmondásban, kiderülhet, hogy "ugyanaz a tojás, csak profilban"), de hogy megpróbálja "újraformálni" a meglévő családot, vagyis azt, amelyben jelenleg él.

Második. Nem szükséges követni a mindennapi sztereotípiákat, és feltételezni, hogy a „szoros, de nem együtt” helyzetért mindig csak a férfiak a hibásak! Bízz a gyakorlati tapasztalataimban:

Természetesen a legkényelmesebb családi helyzetben.

Leggyakrabban a férjek érzik magukat „közel, de nem együtt”

az igazságosság kedvéért azonban el kell ismerni:

Ennek a helyzetnek a kialakulásában

általában a túlságosan felelősségteljes feleségeik a hibásak.