KEN RISH. FONTOS KÉRDÉSEK A PÁRÁVAL KEZDETT KONZULTÁCIÓ ALATT

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A téma, amelyet itt szeretnék röviden érinteni, a páros terápia megkezdésének gyakorlati vonatkozásai. Felvázolok néhány kérdést, amelyeket felteszek magamnak az első párbeszéd során minden házaspárral.

Amikor egy pár eljön az irodámba az első konzultációra, általában megkérdezem őket: "Hogyan segíthetek?" Megjegyzem, hogyan ülnek le, ki beszél először, ki irányít. Nézem a reakcióimat mindegyikükre és mindkettőjükre, mint egy házastársi diad.

Az első kihívásom az, hogy figyelmesen hallgassak, keresve a módját, hogy szövetséget kössek mindegyikükkel és a párral, mint házassági rendszerrel. Olyan potenciális teret szeretnék létrehozni, amelyben mindegyikük biztonságban lesz, mert a terapeuta irodájában való megjelenés a sebezhetőség élménye.

Kíváncsi vagyok, fejlődésük melyik szakaszában vannak az egyes partnerek és párkapcsolatuk? Arra is törekszem, hogy megtudjam, mikor házasságuk alakulása során felmerültek azok a helyzeti vagy fejlődési konfliktusok, amelyek veszélyeztetni kezdték kapcsolatuk alapjait.

Mindig fontos, hogy érdeklődjön az ismerkedés, az udvarlás és a házasság története iránt. Az udvarlás története kritikus információ, megmutatja, mi vonzotta őket egymáshoz, hozta össze őket, mennyire jól működtek az elején. Ezenkívül a kapcsolat kezdetének emlékei emlékeztetik a házaspárt arra, hogyan szerették meg egymást, az empátia és az egymással való törődés lehetőségére, amely eredetileg megvolt, de jelenleg elvesznek a felmerült nehézségekre.

Mi az egyes házastársak családtörténete és a családban való fejlődésük személyes története? Adatokat gyűjtve az egyes partnerek szülői családjáról, megpróbálom megérteni, hogy melyek azok az öntudatlan feltételezések és fantáziák, amelyeket egy -egy vágy és félelem oszt meg, mi az átvitelük egymáshoz. Tudni akarok a gyermekeikről, és ha nincsenek gyerekek, akkor erről is szeretnék tudni. Megpróbálom széles perspektívából szemlélni a családot, amely magában foglalja a nagyszülőket és néha még a dédszülőket is. A kibővített családjuk melyik alakja játszott fontos szerepet a fejlődésükben, például kinek a tiszteletére nevezték el őket?

A családi történeteikről hallott történeteiket összekapcsolom ezekkel az információkkal a köztük lévő konfliktusokkal, amelyek miatt segítségkéréshez vezettek. Erre azért van szükség, hogy azonosítani lehessen azokat az „elveszett hatásokat”, amelyek szétváláshoz vezettek mindkettőn belül, mind közöttük. Általában ezek a felosztások kényszeres ismétlések formájában jelentkeznek, amelyek tönkreteszik a kapcsolatot.

Azt is szeretném megragadni, ráhangolódni azokra az öntudatlan erőkre, amelyek mindegyikükben és közöttük működnek. A kezdeti konzultáció során igyekszem figyelni minden egyes személy védelmére és általános védelmére. Egy bizonyos ponton, amikor úgy érzem, hogy helyénvaló és biztonságos, megjegyzést vagy értelmezést teszek, hogy teszteljem a bennem lévő hipotézist, és azt is, hogy teszteljem -e a pár képességét az értelmezésre.

Annak érdekében, hogy a pár integrálja pszichés és interperszonális konfliktusait, szükség van a házaspár működési modelljére, mint páciensre, amelyet a kezelés elején kezdünk megfogalmazni. Számos kérdés merül fel bennem a foglalkozások során, és ezekre gondolok.

Ki beszélt először, ki tűnik sebezhetőbbnek?

A kettő közül melyik döntött úgy, hogy felkeresi a páros terapeutát? Miért jött a másik partner is?

Melyik partner panaszkodik?

Ki aktív és ki passzív? Változik -e az ellenőrzés helye az egyik partnerről a másikra az interjú során?

Mi az egyes partnerek fő panasza, és mit akarnak a terápiás tapasztalatoktól?

Mégis mit remélnek?

Mi hozta össze ezeket az embereket, amikor a kapcsolatuk még csak most kezdődött?

Milyen érzéseik voltak egymással kapcsolatuk elején? Mennyire maradnak fenn ezek az érzések a mai napig?

Úgy érzi, hogy összhangban vannak egymással?

Mennyire volt képes a pár túlélni az illúzió elvesztését, amikor megszűnt egymás idealizálása? Hogyan befolyásolta ez kapcsolatukat?

Mindegyikük úgy érzi, hogy megérdemli a szerelmet?

Sikerült -e a házaspárnak „mi” érzését kialakítani?

Úgy érzi, hogy a romantikájuk még tart? Ha nem, mikor érzik úgy, hogy megszakadt?

Mi az egyes partnerek intimitásra és empátiára való képessége, és mi gátolja ezt a képességet?

Képesek voltak elválni a szülői családtól? Ha nem, mennyire súlyos ez a probléma mindegyikük számára?

Képesek voltak -e segíteni egymásnak a szüleiktől való elszakadásban? Milyen oka lehet annak, hogy az egyik partner nem támogatja a másik elválasztását?

Hogyan éli meg minden partner az identitását?

Kikkel azonosultak a szülői családokban? Van ellen-azonosítás az egyik szülővel?

Idealizálják egymást, a szülőket vagy más befolyásos személyeket valamilyen módon?

Képesek voltak kezelni a haragot és a gyűlöletet?

Mennyire képes pár megoldani a konfliktusokat? Mennyire képes ezt egy pár megtanulni?

Mennyire sikerült a párnak kielégítő szexuális kapcsolatot kialakítani?

Milyen konfliktusok fejeződnek ki a szexben?

Mennyire képes ebben a házassági rendszerben a szeretet a gyűlöletet visszatartani?

Van -e szexuális identitási probléma bármelyik partnerben?

Ha a családnak gyermeke van, hogyan viselik a házastársak a gondozást és a nevelést? Milyen lehetőségeik vannak a szülői együttműködésben?

Mik az egyéni veszteségtörténeteik? Van közös veszteségtörténetük?

Mit újítanak fel a kapcsolatukban, és hogyan kapcsolódik ez az egyes házastársak származási családjához?

Nyomon tudja követni az egyik házastársról a másikra történő átmenetet fejlődésük során?

Mit tekint erősségeiknek és gyengeségeiknek?

Melyek azok az "elveszett" affektusok, amelyek túl fájdalmasak voltak fejlődésük során?