Kapuzárási Pánik. Kérdések és Válaszok

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

1. Mi a középkorú válság? Nevezhető egyfajta depressziónak?

Az életben számos elkerülhetetlen válság van. Vagyis azok az időszakok, amikor a feltételek megváltoztak, és a szabályok és az életmód megváltoztatását igénylik. Ez a válság lényege. Egy hely, ahol új szintre léphet. A felhalmozódás és a növekedés időszaka után elérkezett az idő a módszerek felülvizsgálatára. És ezt nevezhetjük válságnak. Ez nem esemény, hanem folyamat. Az időhöz kötött folyamat azonban nem dimenzió nélküli. Ez az az időszak, amikor reformokat kell végrehajtanunk életünkben. Mint az államban. Az alsóbb osztályok nem, a felsőbb osztályok nem akarják, és ez azt jelenti, hogy forradalom jön. Ennek megakadályozására reformokra van szükség. Minél tovább halogatod, annál valószínűbb, hogy lázadás és forradalom lesz. Ez pedig vért és áldozatokat jelent. És akkor, ahogy az várható volt, a forradalom után az elnyomás és a depresszió.

2. Ön szerint a középkorú válság mindenki számára elkerülhetetlen időszak, vagy a múltban elkövetett hibák következménye, ami azt az elképzelést vonja maga után, hogy ez elkerülhető, ha "jól él"?

Ha "jól élsz", akkor a válság észrevétlenül elmúlik. De mivel a "válság" szó leggyakrabban negatív konnotációval rendelkezik, megvan ez az illúzió. Az illúzió, hogy ha valamit jól csinál, elkerülheti a következményeket. Miért illúzió? Végül is az elv lényegében helyes. És mivel a "helyes" szó tartalma a buktató. Ennek a válságnak megvannak a sajátosságai. Például az a tény, hogy ez gyakorlatilag az utolsó válság, ami az utolsó esélyt jelenti a reformok végrehajtására. Képzeld el, csak egy esélyünk van a fontos folyamatok befejezésére, amelyeken nem 5, 10, hanem az életünk fele múlik? Sőt, az első félév sokéves függő gyermekkorból állt, ami azt jelenti, hogy nem a felét, hanem az értelmes felnőtt évek nagy részét tartjuk előttünk. Figyelembe véve, hogy az orvostudomány és a világ segített egy személynek meghosszabbítani az élettartamát és javítani annak minőségén, mindez nagyon jelentős életrésznek tűnik.

A válság másik jellemzője, hogy sokat halmoztunk fel. Ettől a terheléstől felrobbannak a "kukáink". Nyilvánvaló, hogy a mennyiségnek minőséggé kell válnia. Sőt, akár akarjuk, akár nem, meg fog történni. A felhalmozott alatt semmiképpen sem csak pozitívra gondolok: tapasztalat, szakmaiság, kapcsolatok, anyagi értékek. De negatív is: felhalmozódott kifejezetlen érzések, adósságok, fáradtság, problémák. Mindezt sokáig halogathatnánk megértés nélkül. És itt jön a visszatérés pontja. A hátizsákunk annyira tele van, hogy már nincs ereje tovább húzni. Itt az ideje pihenni és felülvizsgálni a tartalmat. Most képzeld el, hogy több negatív is van benne. Régi sérelmek, traumák, visszafogottság, sírás nélküli könnyek és egyebek. Szeretné kinyitni ezt a hátizsákot? Természetesen nem! Szeretne megszabadulni tőle, és újat vásárolni. És sokan teszik ezt a kétségbeesett kísérletet, hogy új életet kezdjenek. Új helyen, új partnerrel, új munkahelyen. Az eufória nagyon gyorsan elmúlik. A gyors változás ritkán eredményes hosszú távon. Egy idő után a személy felfedezi, hogy most már két hátizsákot hord. Bingó!

3. A férfiaknál a leggyakoribb középkorú jel, az úgynevezett "szürke haj a szakállban, ördög a bordában" állapot. És milyen egyéb külső és belső tünetek jelzik a férfiak és nők válságát?

Soha nem unom megismételni, hogy a modern világban egy férfi nehezebb érzelmileg túlélni, mint egy nő. Az élet kedvezőbb egy nő számára. Világos utasításokat adott neki. Tudjuk, hogy mikor lányból lányrá válunk, mikor nővé válunk, mikor anyává válunk, mikor lépünk a felnőttkorba. A testünk ezt egyértelműen közli velünk. A férfiaknak nincs ilyen mechanizmusuk. Nagyon szocializáltak, és nagyon függenek a társadalomtól és a társadalomtól. Követeléseiből, értékeléseiből. És ezek a kritériumok folyamatosan változnak. És mindketten szülünk és szülünk. És miután szültünk, nagyon mély szinten megnyugszunk, hogy teljesítettük a minimumunkat. Továbbá megértjük, hogy a mi feladatunk a gyermek nevelése. és középkorban feltételezzük, hogy tovább vagyunk nagymamák az unokák és feleségek férjei iránt. De nem volt ott. A modern gyerekek meghosszabbították fiatalkorukat. Nem fognak 20-25 évesen családot alapítani, mint a szüleik. Magukat és az örömöt keresik. Gyakran még mindig a szüleiktől függnek. Igaz, inkább kényelmesen függnek: azt csinálnak, amit akarnak, anyagi támogatást kapnak, de nem teljesítik az elvárásokat. Ne álljon a saját lábára vagy külön.

Az "üres fészek szindróma" pedig néhány esetben ismerős tüneteket és a házastársak "új találkozását" okozza, ami mindkettőt nagyon meglepheti. Mások értelmét látják abban, hogy továbbra is etetni kell ezt a hatalmas csibét, amely felnőtt, mindaddig, amíg a fészek nem lesz üres. De mindenki szembesül azzal, hogy felül kell vizsgálnia feladatait. Új célokra van szükség. De melyiket? Egy nőnek könnyebb dönteni a szabadidőről, különösen egy olyan nőnek, aki ebben a korban magányos, házastárs nélkül. A világ sok lehetőséget adott neki: elmehetsz tanulni, énekelni, rajzolni, horgolni stb. Megeteti magát, és nem hagyja éhesen a csaját. A legegyszerűbb módja ennek a válságnak a leküzdésére azok a nők, akik kapcsolatba kerülnek a lelkükkel, és megértik, hogy elérkezett az idő ennek kezelésére. És van idő, marad a lehetőségek megszervezése.

Mi lesz a férfiakkal? A dolgozó férfiak azt tapasztalják, hogy a felnőtt gyermekek gyakorlatilag idegenek az értékeikkel. És nem fogják folytatni munkájukat, és nem követik tanácsaikat. A feleség, aki ezekben az években inkább közös gyermekek édesanyja volt, mint szeretett nő, szintén idegen lett. És ha ehhez munkahelyi problémákat is hozzáadnak (és senki sem szüntette meg a világválságot), akkor az ember egyedül marad a problémáival. Fáradt, csalódott, elveszett. Az értékek zuhanni kezdtek, de nem volt támogatás. És a világ továbbra is erős és sikeres követelést követel. Úgy tűnik, hogy könnyebbnek kell lennie azoknak, akik sikereket értek el a társadalomban, és rendelkeznek anyagbiztonsági párnával. De semmi ilyesmi. A lélek szükségleteit nem elégíti ki a pénz.

A statisztika kemény: a 40 év körüli férfiak öngyilkosságai jelentősen nőttek az elmúlt évtizedekben. A férfiak zsákutcában vannak: rosszul érzik magukat, nem igazán értik, miért, nem találnak kiutat és nem panaszkodhatnak. 25 éve vagyok a szakmában, és kijelenthetem, hogy most több férfi keres segítséget, de nem exponenciálisan. Még a számtan sem. A segítségkérés azt jelenti, hogy elfogadjuk a fájdalmat, gyengülünk saját és a társadalom szemében. És még ha az ember le is győzi ezt a nehézséget, rájön, hogy sokat kell változnia. És sok, amit hagyományosan magától értetődőnek tartottak. Vagyis férfiként változni. A nők reakciója azonnal következik. Elutasítják az ilyen embert, annak ellenére, hogy mielőtt még azzal vádolhatták volna, hogy nem osztja meg bánatát. És több ilyen ellentmondás is van.

Talán ezért látjuk inkább a férfiaknál a fent leírt gyors változásokat. Az ilyen kétségbeesett kísérletek meghosszabbítani életüket anélkül, hogy felhalmoznák a felhalmozottakat, mert nem világos, hogyan és hogyan fog ez véget érni.

Mindig azt mondom az ügyfeleimnek (többnyire középkorúak, akik válságban vannak, és a fele férfi), hogy nem tudom, mi lesz a terápiánk vége. A különbség az, hogy ezek a változások tudatosak, tervezettek és irányítottak lesznek.

4. Ki a legnehezebb túlélni ezt a válságot?

Gyermektelen nők és tönkrement férfiak. Azok az emberek, akik habozás nélkül, egy napon vagy vakon éltek, betartották a szabályokat. Azok, akik felhalmozódtak, késleltetett egészségügyi problémákat okoztak. Azoknak, akik nem akarnak felnőni. Szakma nélküli emberek. A munka ingatag dolog, de mestersége és szakmája mindig veled van. Azok, akik erős érzelmi szimbiózisban vannak partnereikkel, szüleikkel vagy gyermekeikkel. Akik sok veszteséggel szembesültek, de nem gyászolták őket.

5. Tehát mi a legfontosabb, amit meg kell értenünk ebben a válságban?

Természetes, hogy életünk első felében igyekszünk megfelelni szüleink elvárásainak. Az ellenkezője itt is érvényes. És ezzel nincs is semmi baj. Az elvárások iránymutatásokat, célokat adnak nekünk. Amíg nem állunk készen arra, hogy magunkévá tegyük, szükségünk van rá. Szülői útmutatásra van szükségünk. Elvileg azt mondhatjuk, hogy ehhez szükség van a szülőkre. Hogy eligazodjunk ezen a világon, és megtanítsunk hasznosat, mi a jó és mi a rossz. Hol veszélyes, de lehetséges, és hol nem. De ehhez egyetlen feltétel szükséges - a szülőknek tudatosnak kell lenniük. Nincs szükségünk tökéletes szülőkre. Elég jóra van szükségünk. A feltétel, ahogy érti, nehezen teljesíthető. Nem mindenki szerencsés.

Be kell fejeznünk a befejezetlen feladatokat, hogy gyermekeink még magasabb szinten tudjanak feladatokat kitűzni. Ellenkező esetben az élet megáll.

Amíg megfelelünk az elvárásoknak, növekedünk, tapasztalatokat és készségeket szerezünk. Ha szerencsénk van a szüleinkkel, akkor elvárásaik egybeesnek vágyainkkal és szükségleteinkkel. De még ha nem is sikerült minden olyan jól, a "hogyan ne csináld" tapasztalat is nagyon értékes. Életünk második felében abba kell hagynunk az elvárásoknak való megfelelést, és valakiért vagy valaki másért kell élnünk. Eljött a mi időnk. És csak ne keverje ezt össze az önzéssel. Az önzés csak az a vágy, hogy tápláld az egódat (és egy szót belőle), élvezettel etesd, szórakoztasd. Sőt, a károk és mások ellenére.

Teljesen másról beszélek. Hogy itt az ideje, hogy elkezdjük lelkünk életét élni. Gondolj a lélekre. Mert most közelebb van a halál. A hegy magasságából, amelyen életünk első felét másztuk meg, meghódítva a csúcsot, most láthatjuk az ereszkedést és a végét. Ennek a látomásnak józanítania kell minket. Az a gondolat, hogy minden előtte van, abnormális egy felnőtt számára. Meg kell értenie, hogy a halál előtt áll, és van ideje méltósággal szembenézni vele. Van ideje (elég) a saját életének élésére. Itt az ideje, hogy megtudd, ki vagy, milyen feladataid vannak ebben az életben, milyen a személyiséged. Mi volt számodra az univerzum terve?

És itt túllépünk a pszichológia keretein a lelki tudás területén. Nem elég "feladni a szellemet", szükséges, hogy a magasabb rétegekhez menjen, és ne térjen vissza a hibák kijavításához. És sok lelki munka áll előttünk. Ha kihagytuk a lélektanórákat, akkor kettős nyomás alatt vagyunk. Rendet kell tennünk a lélekben, és ez pszichológiai munka. A következő szakasz a lelki munka.

Nem veszek kenyeret a spirituális tanítóktól, főleg, hogy nincs jogom, így nem lesznek ajánlások tőlem. Csak annak egyértelmű felismerése, hogy lelki munka nélkül egy ember ezen a világon nem tud megbirkózni.

A pszichológia nem működik a "szerelem" és a "halál" fogalmaival. Segíthet a kapcsolatok kialakításában, de nem fogja megérteni a szeretetet. Segíthet átvészelni a veszteség megélésének szakaszait, de nem ad olyan értelmet, amely valóban vigasztal. Ugyanis a szerelem és a halál lesz az élet második felének két fő jelentése. Meg fogjuk érteni, hogy a szeretet nélküli élet értelmetlen, és a halálfélelem megölhet maga a halál előtt. Tehát hogyan lehet valaki lelki tudás nélkül?

6. Azt mondta, hogy ez egy folyamat. Milyen szakaszokat jelent?

Nem szabad megfeledkezni arról, hogy a válságon keresztülmenni bizonyos szakaszokon kell keresztülmenni. Melyik? Nos, először is el kell ismernünk, hogy az élet a közepére ért. Nem olyan könnyű. A legtöbben inkább becsapják magukat és önelégültek, mondván: "minden előttünk áll", "még fiatal vagyok", "hova sietjek" stb. Forduljon meg, és fiatal fiatalok millióit fogja látni, akik megijednek a valóságtól, amelyet nagyon nehéz elrejteni. Az útlevelünket magunkkal hordjuk, és ez emlékeztet rá. Csodáljuk a 90 éves nagymamákat nyíltan a szexuális életükről, a 80 évesekről, akik pumpálják az izmaikat. De mondja meg, hogyan illeszkedik ez a bölcsesség fogalmához, amelyet elvárunk az idősebbektől? Így abbahagytuk az öregek hallgatását. Nincs mit tanítaniuk nekünk. Kevés öreg és bölcs van, tanítók lettek. De nem lenne kényelmesebb olyan kérdéseket feltenni, hogyan kell megérteni önmagát, nagymamáját vagy nagyapját? És pszichológust, tanárt kell keresnünk. Ezzel szemben a nagyszülők unokáikhoz mennek, hogy segítsenek nekik navigálni a mobiltelefonjukon vagy az interneten. Ha az első feltétel teljesülne, akkor a másodikkal sem lenne semmi baj. A gyerekek technikásabbak. De nem az életben! A nagymamák és nagyapák pedig elveszítették tekintélyüket, ha életük nem vonzó a gyermekek és unokák számára, ha lecsukják a szemüket, testüket tönkreteszi a figyelmetlen magatartás, és lelkük tele van haraggal és keserűséggel. Miért olyan idősek? Menekülni akarok előlük. És futunk. És útközben különféle csapdákba esünk, amelyeket nekünk állítottak. A modern világ legnagyobb mottója a "Fogyassz és kuss". A második rész néma, de érthető. A keresőket gúnyolják és őrülteknek nevezik. Kezdenek olyanná válni.

Elvesztettük a kapcsolatot Istennel, a legmagasabb jelentéssel. A vallások elvégezték a dolgukat. És most milliónyi jelentéssel állunk elő, hogy valahogy ne essünk depresszióba. Nem sikerül jól. A lakosság 90% -a szenved depresszióban ilyen vagy olyan formában. És nem pénzről vagy nehéz gyermekkorról van szó. Ahogy a kislány azt mondja a papának a reklámban: "Magas dolgokról kell álmodni." Kár, hogy ilyen értékes szavakat használnak a majonézes reklámokban. De ez a modern világ szemléletes példája. Minden, ami korábban szent volt, hiteltelenné válik és megsemmisül, és az új isten - a siker és a jólét - nem birkózik meg a feladattal.

Ez lehetetlen.

A következő lépés az, hogy felül kell vizsgálni, amit középen talált. Mennyi az indulási idő és mit kell magával vinni. Ez egy kihívásokkal teli szakasz, amely bátorságot és őszinteséget igényel. Lehet, hogy nem szeretjük a hátizsák tartalmát. Ezeknek a kellékeknek a szaga leüthet minket a lábunkról. Fontos a kitartás. Továbbá, miután elkülönítettük, mit kell hagyni a múltban, elengedni, kiégni, sírni kell. Időbe és erőfeszítésbe kerül. De e nélkül lehetetlen továbblépni. Pszichológus társaim nagyon sokat segíthetnek ebben, ez a mi munkaterületünk. És fontos, hogy ne törekedjünk arra, hogy megkönnyítsük ezt a szakaszt, és keressünk egyszerű, kellemes módszereket, amelyeket fel tudnak ajánlani. Biztos keserű és nehéz.

Ezt követően folytathatja a legnehezebb szakaszt. Meg kell határozni, hogy mit akarsz, mi a célod. Sokaknak szembe kell nézniük azzal a ténnyel, hogy először válaszolniuk kell arra a kérdésre, hogy ki vagyok én? És akkor mit akarok. Itt pszichológusok is segítenek.

Nos, akkor ez technológia kérdése. Keressük az erőforrásokat, szervezzük meg a lehetőségeket, hívjunk támogatást és induljunk. Lassan, örömmel, körülnézve és gyönyörködve a kilátásban. Ennek a hegyről való leszállásnak kell lennie.

Ellenkező esetben zuhanás és zúzódás lesz. Nos, egy gyors halál, mint megszabadulni attól az élettől, amelyből fáradt vagy, és amelyet gyűlölsz. Érezd a különbséget, ahogy mondják.