Nehézségek A Távkapcsolatokban

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Milyen hátrányai és veszélyei vannak a távkapcsolatoknak?

Saját tapasztalatból mondom, hogy nekem és a partneremnek egy ilyen kapcsolat próbatétel lett, végül nem bírtuk ki, és a partner úgy döntött, hogy megpróbálja megvalósítani a szárazföldön (korábban tengerész volt). Most az én vállalkozásomban dolgozik - promóciós kérdésekkel, értékesítéssel foglalkozik, én pedig csak tartalmat készítek.

Itt nem a kapcsolatot tekintjük az egy éves ideiglenes elválás összefüggésében, a külön élõ partnerek közötti kapcsolatot, hanem rendszeresen látjuk egymást. Beszéljünk a hosszú és állandó elválásról 3 hónap / hat hónap alatt - vagyis egy ideig együtt vagy a pároddal, aztán külön, majd újra együtt.

Odesszában sok család van távkapcsolatban - többnyire ezek a tengerészek családjai (de lehetnek kamionosok, és azok, akik külföldön keresnek pénzt, vagy talán az egyik partner börtönben tölt szolgálatot) az elkülönítési időszak 3-6 hónap.

Ez közvetlenül a szerelmi és romantikus kapcsolatokról szól a partnerek között. Ha a rokonokkal, a szülőkkel való kapcsolatokról beszélünk, akkor a jó minőségű elválasztás távolsága csak pozitív töltést hordoz, mint például az élet külön. A családtagokkal való kapcsolat általában javulni fog, ha távol vagyunk egymástól. Sőt, ha kifejezetten a szülőkről beszélünk, csak így tudsz teljes felelősséget vállalni az életedért, megkóstolni minden varázsát, úgy élni, ahogyan szeretnéd, és megvalósítani a vágyaidat (más szóval, éld az életed, és ne az elvárásokat másoktól, különösen a szüleitől).

Tehát a távolsági kapcsolatok legelső mínuszai - az intimitás érzése valahol 2-3 hónapon belül eloszlik az elválás után (a partner képe kezd hasonlítani egy hologramra - szétszórt, nem érinthet, van egy lenyomat az átlátszóvá vált lélek). Talán még azt is érezheti, hogy elveszíti a kapcsolatot a partnerével, illetve nehéz megértenie, hol van a valóság és hol az irrealitás.

Megjelennek a vetületek - egyre nehezebb megkülönböztetni, hol van a partner, hol vannak érzelmei és szavai, és hol a tiéd (általában a szuper Ego vesz részt a vetítésekben). Néhány szülői attitűd megjelenik, fél a kritikától vagy az elítéléstől, attól tartanak, hogy elhagynak vagy elutasítanak. Egy idő után, ha a kommunikáció folytatódik, elkezdhet hallani megaláztatást, sértegetést, "támadást" ellened, haragot, minden szóban elutasítást fogsz érezni. Például egy partner ügyes az értékesítésben, veled ellentétben - a „Mit akarsz ezzel mondani, hogy képtelen vagyok, és nem tehetek semmit?!” Sértés szerepel a párbeszédben.

Azok az emberek, akik elkerülő és egymással ellentétes magatartást tanúsítanak (a psziché hajlamos arra, hogy elmeneküljenek a kapcsolatoktól, elhatárolódjanak), ami a szülőkkel való elégtelen jó kapcsolatokhoz kapcsolódik - túlzott védekezés, az érzelmi kapcsolat hiánya (mindez a partnere a távolságon keresztül a vetítési mechanizmus segítségével). Ha a pszichében már van valamilyen elutasítás, leértékelés, elítélés, valahol elutasítás, mindezt a partnernek tulajdonítják. És minél messzebb van a partner, annál könnyebb ráakasztani a vetületeit. Viszonylag szólva ez a belső világod, a belső színházad, ahol a szüleid introjektált szerepei játsszák a szerepet, így saját hangoddá válnak, de mégis szidnak. Amikor egy személy teljesen egyedül van, elég nehéz esküdöznie önmagával, ezért a kivetítést rá kell akasztania arra a férfira vagy nőre, aki most messze van, és veszekednie kell vele (bár a személy nem értett ilyesmit).

Még egy jól alakult házaspárban is bukik a bizalom. Miért történik ez? Belső gyermekedet megsérti a párod, mert elhagyott téged. Ez a pillanat különösen éles, ha gyermekkorában a szülei a nagymamájával, dajkájával, nagynénjével együtt hagytak benneteket, és emiatt fájdalmai voltak. Ebben az esetben a bizalom élesen csökken a partneredben, és nem fogod megérteni, miért. Logikátlan, ha megsértődik egy pénzt kereső partner, mert Ön beleegyezett, elégedett volt az üzleti útjaival, de a belső gyermeke egyszerűen nem hajlandó ezt megérteni, és semmi józan érv nem segít, a harag mélyen beágyazódik.

Agresszió jelenik meg a partneren, és ugyanaz a folyamat.

Függetlenül attól, hogy melyikőtök távozott, a belső gyermek úgy érzi, hogy elhagyták (mindkét partner esetében), megjelenik az agresszió ("Gonosz vagy és rossz, elhagytál!"). Amikor a partner visszatér, a két belső gyermek hitetlenkedve néz egymásra: „Bízhatok benned? Vagy megint elhagysz engem? Nyitnom kell előtted? Kell -e sebezhetőnek lennem veled? Vagy talán nem kéne újra beléd szeretni, összeolvadni veled? Végül is fáj a kapcsolat megszakítása …”.

A belső gyermek elviselhetetlen a puszta gondolattól, hogy itt kinyílt, és itt bezárt. A pszichológiai stabilitás érdekében képzésnek vagy bizonyos traumák hiányának kell lennie (nem hagytak el, nem utasítottak el, nem érzett érzelmi hidegséget a szülőktől stb.). Ha mindez megvan, a párkapcsolatban tapasztalható kényelmetlenség csak fokozódni fog, és minden alkalommal megtöri a traumáját.

Minden szakításkor retraumatizációt fog tapasztalni. Gyakran a meglehetősen mély kötődési traumákkal küzdő emberek távolról lépnek kapcsolatba (nem érezték magukat kapcsolatban anyjukkal, vagy éppen ellenkezőleg, túlzott védelmet éreztek, elhagyatottaknak érezték magukat, vagy valóban elhagyták őket az élet bizonyos pillanataiban).

Mondok egy példát a szakmai tapasztalatból - egy pár a retraumatizáció problémájával érkezett a terápiára; a partnereknek nem volt hosszú üzleti útjuk. Az egyik partner menhelyről érkezett, és számára ez a pillanat elviselhetetlen volt. Néhány ember állandóan fájdalommal szembesült - engem elhagytak, otthagytak, elárultak, és most újra össze kell jönnöm, minden alkalommal, hogy helyreállítsam a közelséget, amikor egy partner érkezik (egy járatról, külföldről érkezik és más lehetőségek).

A retraumatizáció minden alkalommal fájdalmas lesz. Még akkor is, ha az emberek 20 évig élnek együtt, a következő elválás és találkozás nehézséget jelent, a partnerhez való súrlódás (ez olyan, mint egy új emberrel való kapcsolatépítés). Egy kis együttélés után az emberek kiégnek, érzéseik erősen lemosódnak. A tengerészek példáját véve egy férfi pénztárcának kezdi érezni magát, a nő pedig valóban jobban kötődik a pénzhez, ez biztonságosabb. Nem arról a tényről beszélünk, hogy abbahagyta a párja szeretését - elviselhetetlenül fájdalmassá vált számára, hogy minden alkalommal érzelmekbe keveredjen, és átélje az elválásból származó bánatot, majd újra megnyíljon, intimitásba lépjen … és újra elválás ! Éppen ezért, az évek óta tartó ilyen kapcsolat után a nő úgy tűnik, várja a férfi távozását („Engedje el, hogy pénzt keressen!”), De mindezek szavak, és tátongó seb van a lelkében.

Ön dönti el, hogy távolságból épít -e kapcsolatot, elfogadja -e vagy sem minden hátrányt. Nem kell abban az illúzióban élni, hogy könnyű lesz - nem! Vagy kitörli a párja iránti érzelmeket, és teljes kiégésbe esik, tagadást használ, vagy elég nehéz lesz.