Kényelmes Baba

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Tegyük fel, hogy van család. Van anya, gyermek és más rokonok. Élnek, élnek. És hirtelen (!) Megértik, hogy a gyerek rossz lett, kényelmetlen. Mit kell tenni? Pszichológus! Pszichológushoz kell fordulnom! Kit visznek pszichológushoz? Így van, gyermekem. A rosszat vezetik.

A pszichológus büntetés a rossz gyermek számára. A pszichológusok néha megijednek. - Ha így tanul, elviszlek pszichológushoz! A gyermek megijed. Ez egy ilyen "csodálatos" tendencia. Korábban megijedtek a rendőrségtől, most velünk….

Valami nem stimmel…. Kezdetnek miért ijesztgetnek minket? Úgy tűnik, nem rohanunk a késekkel, segítő szakmával. De sajnos hagyományainkban továbbra is azt hiszik, hogy „egy erős ember maga oldja meg a problémákat”, hogy „a pszichológusok pszichológusokhoz mennek”, „a legjobb pszichológus egy barát, egy üveg vodkával”. És hogy aki bátran nem ment pszichológushoz, ennek következtében pszichoszomatikája, alkoholizmusa és egy csomó problémája van … Nos, kit érdekel? Azt fogják mondani: „Olyan erős vagy! Tehát harcolsz a sorssal! A rángató szemű hősünk pedig könnyebbnek tűnik.

Egy fontos pont, amelyet a szülők elfelejtenek: a gyermek nem légüres térben él, hanem családban. Ő maga nem válhat rosszul, hiszen a család összetett rendszer, egyetlen szervezet, mindenki befolyásolja egymást.

A gyermekpszichológusok csodálatos emberek, lehet hozzájuk gyereket vinni, ebben nincs semmi veszélyes. De ez nem elég. Ha egy jó szakember nagyszerűen kezd együtt dolgozni egy gyerekkel: a közös nyelv talál rá megközelítést, akkor hol tér vissza a gyermek nap mint nap? Itthon. Hol vannak ugyanazok a rokonok, ahol például anyának van egy ötödik férje, és egy harmadik, alkoholista is lakik bennük, mert a lakása, nos, a gyermek vér szerinti apja hetente egyszer bejön, hogy elmondja anyának, hogy egy ribanc. Vagy minden más: anya csodálatos dolgozó, okos, sikeres vezető, de otthon egyszerűen összeesik. Nincs menekvés a család elől, ez egy felnőtt, aki lelkileg erősödhet és távozhat, a gyermek ragaszkodik a helyzethez.

Ezért anyának és néha más rokonainak is magával kell kezdenie. A gyermek érdekében.

Sőt, a gyermeknek gyakran egyáltalán nincs szüksége terápiára. A „kényelmes gyermek” az a gyermek, aki nem avatkozik bele. Nagyon gyakran a „jó gyermek” iránti kérelem éppen az, hogy szükség van egy nem zavaró gyanakvó, gyakorlatilag hiányzó gyermekre. Szeretnék évfolyamokra tanulni, takarítani a szobát, ne legyek udvariatlan, sportolni és ott elfoglalni minden első helyet, valamint hegedülni és koncerteken is fellépni. És a többi időben olvasni-olvasni-olvasni.

A gyermek pedig nem akar, a gyerek játszani akar barátaival, nem tanul jól a jelek elrejtésében … Rossz, egyszóval. A barátokkal való kommunikáció a gyermek bizonyos fejlődési szakaszaiban sokszor fontosabb, és sokat fog adni a jövő életéhez, a hazugságok védelmet nyújtanak az anya romboló vagy önpusztító reakciójával szemben (senki sem akarja hallgatni a szavakat) "tudatlan vagy" vagy nyög "megölsz"). De minket másképp neveltek, „kényelmesen”. Nehéz elismerni, hogy nem a szokás szerint, hanem más módon teheti. Inkább játsszon, mint „építsen”, inkább kommunikáljon, ahelyett, hogy tanítana, és higgadtabb legyen a rossz osztályzatok miatt, mivel ezek nem a tudás, hanem inkább annak jelzői, hogy unja -e a gyermek a tanulást, vagy sem, milyen képességeit van, ami számára érdekes. Egyébként ilyen célokra jó felkeresni egy gyermekpszichológust: megbeszélni a gyermek érdekeit. És határokat szabni. Nem kell barátkozni egy gyerekkel, a szülő nem egyenrangú, a szülő szülő, vagyis valaki, aki képes megérteni, elfogadni, határokat szabni, tanítani és védeni.

Néha egy anya egyszerűen nem tudja egyértelműen kifejezni, hogy mit akar, mi a helyes és mi nem, a véleménye minden nap változik, ő maga is lány. A gyermek nem képes kezelni az ilyen ellentmondásos információkat. Az a pszichológus, akihez az anya érkezett, nem fogja megtanítani neki, hogyan kell felnevelnie a gyermeket (ha van, akkor ez ok a szakemberváltásra), nem kritizál. De magába kell mélyednie. Ismét senki nem fogja erőltetni, ez önkéntes. Először is a szakember megengedi, hogy az anya maga is felnőtté váljon, elhiggye, hogy mindenkinek vannak problémái, és ezzel együtt lehet élni, fokozatosan megoldva azokat.

És vannak esetek, amikor szinte minden gyerek jelentősen rosszabbul viselkedik. Például három éves vagy átmeneti korban. Az első esetben a gyermek megtanul elválasztani anyjától és önálló lenni, a másodikban a tinédzser sok kellemetlen érzést tapasztal, amelyek a hormonális hullámzással és az intenzív növekedéssel és testváltozással járnak. Ebben az esetben az anyának csak azt a negatívumot kell tartalmaznia, amelyet gyermeke kidob. Vagyis ellenállni és elfogadni az agressziót. És nagyon jó, ha ez a negatívum ott van a szabadban. Végtére is, az agresszió kifejezésére való képesség valaki ellen a bizalom ebben a személyben, a hit, hogy „nem fog szétesni”, ellenáll. Így a kölyök, aki egész nap vidám volt a nagymamájával, amikor édesanyja hazajött a munkából, hatalmas botrányt vet. Anya ideges. És csak unatkozott és fáradt volt, és úgy dobja ki érzelmeit egy megbízható embernek, ahogy eddig tudja. Ha egy anya képes megbirkózni azzal a ténnyel, hogy egy hároméves gyermek fejjel gurul a padlón, ha nem engedményez, de ugyanakkor segít a gyermeknek túlélni a haragját és megőrizni magát, akkor a gyermeke nem nő fel "dührohamnak", hanem teljesen nyugodt és boldog ember lesz. De a válságok témája külön cikk.

Végezetül szeretném kívánni, hogy a szülők nyugodtabbak legyenek a "helyes úton", és jobban bízzanak érzéseikben. És ne állítsa szembe magát a gyermekkel. Nem különálló - a család része. „Kényelmes gyerekeket” akarunk, mert az erőnk, hogy megbirkózzunk a hétköznapi gyerekekkel, ez nem elegendő, ami azt jelenti, hogy először önmagunkat kell megértenünk.

Alexandra Pozharova, pszichoanalitikus pszichológus

Tel / WhatsApp +79531482997