2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Ebben a cikkben felidézheti / tanulmányozhatja, hogy mi a társfüggőség, a Karpman -háromszög és a függőségi források (kattintson az induláshoz). Az előző 2 cikkben az első 8 paradoxonról beszéltem, amelyeket kiemeltem: kedvesség, ingyenesség, szeretet [kötéssel], mások véleménye; valamint függőség, kontroll, fájdalom, panaszok. Ma még 2 általam azonosított paradoxonról fogok beszélni, valamint egy kicsit a társfüggők "kezeléséről".
VÁLTOZTATÁSOK
A társfüggők csapása a másokban bekövetkező változások, azok másokra gyakorolt hatása. Bíznak abban, hogy megváltoztathatják a másikat, jobbá tehetik az életét.
De a paradoxon az, hogy amikor bekövetkeznek a várva várt változások, akkor … öröm? Úgy tűnik, logikus, de van egy "de" … Ők természetesen megtapasztalhatják (általában kis mértékben), vagy csak demonstrálni tudják, de általában mindenekelőtt … zavartság! Nem világos, hogy most mit kell tenni. Szóval vert és vert, és most mi van? Szóval feltámad a harag …
Tehát a leghíresebb példa az alkoholisták családja, ahol a szenvedélybeteg hirtelen egyedül dönt úgy, hogy abbahagyja az ivást. A feleségek talán még őszintén boldogok is lesznek pár napig, de a régi modellek maradnak, és a pszichoterápia és a magukon dolgozó, egymástól független feleségek újratelepítik a forgatókönyvet - nyaggassák a férjet, rögzítsék, provokálják, elkezdhetik inni magukat (az alkohol témája jelen kell lennie a családban, különben nem világos, hogyan kell kölcsönhatásba lépni!) … Általában minden öntudatlanul történik, hogy a PROBLÉMA TÉMA MEG maradjon.
Tehát egy családban egy nő kétségbeesetten küzdött éveken át férje részegségével. Menjünk terápiára. Nem emlékszem pontosan, hogyan nyitották ki, de kiderült, hogy volt egy BÁR KEDVENC ALKOHOLOS ISTENNYEL otthon, nyílt térben. Gondolod, hogy ez segít az alkoholistának felépülni? Ugyanakkor a nő őszintén zavarban volt, hogy mi a baj ezzel.
Ezenkívül a feleségek sokat halmoznak, sok fájdalmat és haragot. És most a férj abbahagyja az ivást, valóban elkezdhet helyes, hálás, tiszteletteljes és tisztelt emberré válni, de a nők nem hagyhatják annyiban a régi sérelmeket. Ők is arra ösztönözhetik a nőket, hogy a helyzetnek megfelelően viselkedjenek, például dühösek legyenek jó hozzáállással. Az ilyen reakciót egyrészt a múltbeli kapcsolat iránti ellenérzés okozhatja, másrészt pedig elvileg nem tudják, milyen meleg és kedves hozzáállás van velük szemben (ezért évekig túlélhetik bántalmazó (erőszakos) kapcsolat), és nem tudják, hogyan bánjanak velük kedvesen.
Mindezeket figyelembe véve logikus kérdés merül fel: vajon a függőség feladata a gyógyítás, vagy a gyógyítás? A feladat (természetesen öntudatlan) az, hogy harcoljon valamivel (ez az elhatározás helyett merül fel, hogy megismerkedjen fájdalmával és bezárt szükségleteivel), és a küzdelem tárgya megváltozhat. Ezért akármennyi jó változás van az eltartottban, ha a társfüggő nem működik önmagán, akkor mindig lesznek újabb és újabb témák, amelyekkel küzdeni kell.
EGÉSZSÉGES KAPCSOLAT
A függők úgy gondolják, hogy egészséges kapcsolatot akarnak. A paradoxon azonban az, hogy nem keresik őket, hanem megpróbálják "egészségessé tenni" a mostaniakat. Ami lehetetlen, mert csak magunkat tudjuk befolyásolni. Nem, befolyásolhatjuk a másikat, ez a pszichoterápia elvének alapja, általában. De először is a másiknak érdekeltnek kell lennie a változásban. Másodszor, az egyik résztvevő megváltoztatását célzó kapcsolat egy különleges típusú kapcsolat, amely összehasonlítható a Mentor-Apprentice pozícióival. Ez egy szándékosan vertikális (egyenlőtlen) kapcsolat. Szánjunk -e magunkat a mentorálásra szoros kapcsolatokban, amelyek egyenlőséget feltételeznek (elvégre együtt élünk ezzel az emberrel, eszünk, tudjuk, mikor megy a vécére stb.) - ritkán tudunk a mentorainkról, gyakran szükségtelen a "tanításhoz" ")?
Sőt, a független függők nem tudnak kommunikálni, amikor érzelmileg érett személlyel találkoznak. Ez pontosan annak a helyzetnek köszönhető, amikor az érettebbek megpróbálnak egyenlő kapcsolatokat építeni, és a társfüggő rohan a „tőle való tanulásból” a „pártfogásba”. A reakciók pedig a közömbösségtől és az unalomtól kezdve a haragig terjednek („Miért nem (a) nem rohan megmenteni, ha rosszul érzem magam?”). Szeretem ezt a történetet egy nőről, aki szándékosan azt mondta, hogy unja a normális férfiakat, az alkoholistákat - ott minden világos és a forgatókönyv meg van írva, tudja, hogyan fogja „megmenteni”, hogyan alakulnak ki a konfliktusok stb.. És szereti, hogy él, de az érzelmileg egészségesebbekkel - valahogy unalmasan.
És mint a viccben: „Lányok! Kiderült, hogy nemcsak érzelmileg egészséges kell
egy ember, aki kezelte pszichotraumáit, az embernek is ilyennek kell lennie!
Ez egy beállítás, el tudod képzelni!"
De abszolút következetesen a függőségek között, ami nem okoz disszonanciát bennem, ami azt jelenti, hogy nem paradoxon, az HATÁROK ÉRZÉSE. Nem ismerik a határaikat (érzelmi, területi, fizikai, szexuális, pénzügyi), és persze nem érzem más emberek határait, ezért „keverednek” oda, ahol nem hívják meg őket.
A társfüggőség "kezelhető". De ahogy értitek, a társfüggőségnek számos arca van. És a kulturális, patriarchális és gyakran a család támogatása a függő viselkedésekre bonyolítja az ember növekedési folyamatát. Ezért a társfüggőséget csak hosszú távú pszichoterápiával kezelik. Különleges esetekben akár a társfüggők csoportjára is szükség lehet (mint például a névtelen alkoholisták).
A függőségi pszichoterápia lehetővé teszi az értékes kapcsolatok kiépítését világos határok között, nem beszélve arról a lehetőségről, hogy átéljük a veszteség fájdalmát (elsősorban a szükségletek elvesztése), megtaláljuk értékeinket, megértsük az erejét (változtassuk meg az életünket) és a tehetetlenséget (megváltoztathatja magát - nincs más). Végül a társfüggő viselkedési mintázat kölcsönösen függő mintává válhat. A függőség fordított oldala az ellenfüggőség (amikor a kapcsolatok semmilyen módon és senkivel nem épülnek ki, a ragaszkodás elkerülhető), elvégre azt is a társfüggőségbe kerülés félelme diktálja. És ezek a félelmek megalapozottak.
Egymásrautaltság ugyanaz - az a képesség, hogy önmagára és a másikra is támaszkodjon a kapcsolatok megállapított feltételeiben (keretei, határai). Ez lehetővé teszi, hogy ne terheljük az érintkezést fájdalommal és félelmekkel, bűntudattal és szégyenérzettel, nem reprodukálhatjuk a függő pszichológiai játékokat, nem csatateret alakítunk ki a kapcsolatokból, hanem együtt szórakozhatunk, megoszthatjuk a nehézségek egy részét, hanem mindezt külön is megtenni az egyensúly megőrzése érdekében párban.
Azt hiszem, a részletekben sokkal több a társfüggőségi paradoxon, de az összes többi a fejemben beleillik a leírt pontokba. Milyen más paradoxonokat ismersz?
PS: Ha szeretne beszélni társfüggőségéről, arról, hogy lehetetlen megváltoztatni akár a párját, akár önmagát, és a fájdalmat ezen a helyen, a pszichoterápiás ajtóim nyitva állnak.
Ajánlott:
Egészséges Lélek Egészséges Testben
Miért fáj gyakran egy kiváló tanuló, aki készen áll arra, hogy éjjel ébren maradjon az "ötös" miatt? Miért nem szabadul meg az enurézistől egy kisgyermek, aki nem tud hozzászokni az óvodai nehéz rutinhoz? Mi okozta hirtelen elfojtott köhögést a családjával a tengeren nyaraló gyermekben?
A FÜGGETLÉK PARADOXJA, 2. Rész: Függőség, Kontroll, Fájdalom, Panaszok
Korábbi cikkeimben megvizsgáltam, hogy mi a társfüggőség, annak forrásai, valamint a társfüggőség első 4 paradoxona. Ezért, ha még nem olvasta, akkor meghívom Önt, hogy először ismerkedjen meg velük! És ma még 4 paradoxont veszünk figyelembe.
A FÜGGETLÉK PARADOXJA, 1. Rész: Jóság, Ingyenesség, Szeretet, "mások"
Ha meg szeretné ismerni, hogy mi a társfüggőség, a Karpman -háromszög, valamint hogy milyen tényezők befolyásolták a társfüggőség kialakulását, és most erősítsék meg, olvassa el az előző cikket (kattintson az induláshoz). És elkezdem a legérdekesebb dolgot :
Hogyan Néz Ki Egy Egészséges Kapcsolat? 2. Rész: Határvonalak, Háborúk és Közelségi Távolság
Az előző részben olyan paramétereket vizsgáltunk, mint a határok jelenléte egy párban és a konfliktusok megoldásának képessége (ha még nem olvastad, javaslom, hogy kezdj vele). Folytassuk! 3. Minimális mohó hangulatingadozás 😃
Melléklet. Egészséges és Nem Egészséges
Amikor kapcsolatokról beszélünk, gyakran olyan fogalmakra gondolunk, mint: intimitás, társfüggőség, függetlenség, függetlenség és ragaszkodás. Ma olyan dolgokról fogunk beszélni, mint a ragaszkodás. Tehát a kötődés két ember között kialakult érzelmi kötelék.
