Szex: Beszélni Nem Lehet Csendben

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Nehéz a szexről beszélni. Mindig. Általában az első találkozások egyikén kérdezem az ügyfeleket - mi a szexuális élményük? Néha ez a kérdés lerövidíti az utat, és oda vezet, ahol fáj. És néha azt válaszolják nekem: "Igen, minden rendben van velem, egyáltalán nem akarok erről beszélni." Nem is mondjuk - hat hónap, egy év.

Aztán előbb -utóbb ugyanúgy kezdjük. És a szavak szétszóródnak, ne add fel, és az ügyfelek gyötrelmesen néznek rám, abban a reményben, hogy én késztetem ezeket a titkos szavakat, segítenek legyőzni a zavarokat és a borzalmat. És ugyanakkor olyan hihetetlen történeteket mesélnek a szexről, a maszturbációról, az orgazmusokról, a terhességekről, amelyek fújják a pogány ókort és a kályhahamut.

Szavak és öröm

A szex olyan, amiről a legtöbben nem beszélünk. Eleinte nem beszélhetsz a szüleiddel, aztán kínos dadogni róla a nyilvános térben, aztán kiderül, hogy nincsenek szavak szeretőkkel, férjjel, feleséggel. Gyermekekkel is nem működik. A szülői liberalizmus maximuma egy rövid beszélgetés arról, hogy "honnan jöttél". Sperma, tojás. Fogamzásgátlás, AIDS. De a fogamzásgátlás valójában nem a szexről szól, ugye? Valóban nem arról az örömről van szó, amelyet egymásnak adhatunk?

„Igyekszem megbizonyosodni arról, hogy nem néz pornót az interneten” - meséli egy barátom tinédzser fiáról. És azt hiszem, hogy egy láthatatlan dráma bontakozik ki kapcsolatukban jelenleg: az egyik gondosan elrejti a szex iránti érdeklődés árnyékát is, a másik készen áll arra, hogy ezt az érdeklődést bármelyik pillanatban levágja, vagyis szó szerint - kasztrálni. Az ember nem kockáztatja meg, hogy beszél tapasztalatairól, amelyek számára nem tűnik sikeresnek és "győztesnek", a második kémnek érzi magát saját otthonában.

A szex tehát ellenséggé változik, ami mindenhol ott van, és el kell rejtenie a kisgyermekeket, akiket ki kell űzni a házból valahová a hátsó udvarra, ahol szégyen, szorongás és izgalom csomójában gurulni fog. De minden, amit a hátsó udvarra toltak - függetlenül attól, hogy otthon van -e vagy tudatában van - bármelyik pillanatban visszasiethet. A szavak hiánya pedig egy különleges mágneses zónát hoz létre, ahol a mítoszok és a fantáziák elakadnak. Sőt, ezek nem szeretetteljes nagymama meséi, hanem általában zavaró horrorfilmek.

Az elmúlt 100-120 évben, ha Freudból számolunk, létrehoztunk egy "szexkultúrát", amely korábban nem létezett. Csakúgy, mint néhány évszázaddal ezelőtt, létrehozták a főzés kultúráját. És talán három vagy négy évszázad múlva a szexuális szférában felmerül a kívánt egyszerűség, világosság és könnyedség. Közben a szürkületben utat törünk magunknak, állandóan azzal a ténnyel, hogy mint egy gyermekdalban: "van pap, de nincs szó".

Varázslat vagy projekt?

Például egy meglehetősen új ötlet kultúránk számára, miszerint a szexnek jelen kell lennie egy "normális" ember életében. Nincs szex, ezért a személy abnormális. És itt néhányunk egy neurotikus klinikára esik, mert kínos a szex, lehetetlen beszélni róla, de lehetetlen, hogy ne legyen. Némelyikük taxizik valahogy, de nyilvánvaló, hogy pszichénk számára ez nem triviális feladat.

Vagy egy még ellentmondásosabb gondolat (mellesleg nem közvetlenül, de az előzőből következik), hogy a szex "szükséges a szépséghez és az egészséghez". Itt a szex felveszi a varázslatos tárgy vonásait, a betegségek és bajok csodaszere, a fiatalság és a szépség elixírje. A nők gyakrabban hisznek ebben a mítoszban, és a szexnek tulajdonítják a varázspálca jelentését, amely „valódivá” teheti a nőt, és kitölti minden belső űrt.

És itt csalódást keltő felfedezés vár a nőre. Kiderült, hogy a szex nem varázspálca, amiből Hamupipőke hercegnővé válik, hanem egy projekt, amely két, inkább sárgarépát termesztő együttes. Oké, orchideák. Ha sikeresen osztja szét a szerepeket és felelősségeket, tanulmányozza a talaj jellemzőit és kísérletezik, akkor több évszak (napok, hónapok, évek, mindenki másképp) után kiváló lesz a termés. De ez sajnos nem garantál számunkra csodálatos termést minden évszakban. Heves esőzések, aszályok, zivatarok, betegségek fordulnak elő, és a "sárgarépánk" (bocs, orchideák) reagál minderre.

Túlzás vagy a norma?

Vagy például az a mítosz, hogy egy család csak akkor tekinthető teljesnek, ha szexel. De ez sem így van. A család - a szisztémás családterápia definícióját használva - közös élet, együtt töltött idő és minden tag közös élménye. A családok nem a szexen alapulnak, hanem egy teljesen más, sokkal mélyebb alapon. Meg fogsz lepődni, hogy Oroszországban hány család él szex nélkül, nemhogy hónapokat vagy éveket. És nem szűnnek meg családnak lenni. És nem válnak "kóros" -á, mert a norma fogalma itt nagyon rugalmas, és a szex még mindig túlzás, luxus, ami nélkül egy család meg tud tenni.

De izgalmunkból valóban mindent szabályozni akarunk, ami a szexualitás területéhez kapcsolódik, és mindent értékelni kell. És a vágy, hogy mielőbb értékelést adjon, mindig a nagy szorongás jele, amikor lehetetlen nyugodtan gondolkodni. A homoszexualitás borzalom. A szexuális kísérletek veszélyesek. De nem kísérletezni ijesztő: a partner hirtelen unatkozik, és kísérletezni kezd az oldalán. Illetlenség szexre vágyni, gondolkodni és fantáziálni. Nem akarni veszélyes. Általában végtelenül járunk az aknamezőn.

Tablettát a félelemtől

A legnyugtatóbb fantázia a szexről az, hogy tanulhatsz róla valamit. Olvass valahol, memorizálj, és akkor minden úgy megy, mint az óramű. Több cikket olvastam az erogén zónákról, vagy arról, hogyan kell helyesen felizgatni a nőket, vagy hogyan kell még helyesebben izgatni a férfiakat, vagy a G-pontról, és mindent a tudás véd.

Gombolva jössz szexelni. Olyan sebezhetetlen, mint egy síelő. Technikailag felkészült. Szokatlanul büszke magára: senki nem tanított meg minket, de mi magunk találtuk ki, és most a legtehetségesebb, legprofibb szexet fogjuk demonstrálni, simogatással, orgazmusokkal, pózok akrobatikus furcsaságával, minden bizonnyal jobban, mint szüleink!

És honnan a pokolból jön ez a zavar és félelem. Sehol és soha a csalódás nem ilyen teljes és sértő. Mert, és ezt fokozatosan megérted, a G-pont a fejedben van. A jó szex pedig gyakorlatilag nem igényel technikát, de megköveteli, hogy nagyon figyelmesen hallgass önmagadra, és még figyelmesebben a párodra. És kérdezzen. Ez így tetszik? És itt? És erősebb? És lassabban? És pat? És csípni? Hogy van ez velem? És nyalni? És szippantani? Most megsimogathat itt? Mi más? Mit szeretnél tudni? És most mit akarok?

Minél többet beszélünk róla, annál nagyobb az izgalom, elvégre az agy a fő erogén zóna. És ami leginkább izgat, az nem a csipkés fehérnemű, a felpumpált törzs, a mellkas, nem a lábak, nem a hasizmok, hanem a bizalom, amit egy partnerben tapasztalhatunk. Ez egy egyszerű szabály, de gyakran figyelmen kívül hagyják.

Oldja ki az összes gombot

A bizalom még a szexnél is bonyolultabb. Néha rákérdezek az ügyfelekre. Válaszul szenvedélyesen és ésszerűen elmagyarázzák nekem, miért nem lehet megbízni bennük. A partner és jó szándéka, gyerekek, orvosok, étel, időjárás. Elvileg maga sem teheti meg. Valaki őszintén azt mondja, hogy egyáltalán nem értik, hogyan kell bízni. Hogy néz ki? És ezt valóban nehéz, szinte lehetetlen megmagyarázni, hogy lehetetlen leírni a parmezán vagy a felhő ízét olyan személynek, aki soha nem kóstolta meg őket. A bizalomnak is van íze - amikor a tested nem túlizgul a partnered jelenlétében, hanem ellazult, amikor fizikailag jobban vagy vele, mint nélküle.

Ha egy kicsit mélyebbre megy a vizsgálatokban, általában kiderül, hogy a testében sem bízhat. Értelemszerűen minden, amit akarhat, káros, gonosz, kesztyűben kell tartani, és nem szabad "virágozni". Neki sem lehetnek jó szándékai, és természetesen van egy csapda a szexuális vágyaiban. Ez a történet többnyire női, de az elmúlt tíz évben egyre inkább férfi.

Tegyük fel, hogy a test iránti ellenséges bizalmatlanságot nem lehet legyőzni. Ezt az útkereszteződést különböző utak mentén elhagyhatja, de van két leggyakrabban használt út, és ahogy mondani szokás, "mindkettő rosszabb".

Vagy belső konfliktusunkat egy szeretővel való kapcsolatra vetítik, majd a szex csatatérré, passzív agresszióvá, mások figyelő követésére és rejtett manipulációvá változik. És akkor megkérdezhetjük, hogy mit szeret és mi izgat. De csak azért, hogy megismerjük az ellenség gyenge pontjait.

Vagy sokkal korábban összekeverjük a szexuális vágyakat másokkal - az anyai szeretet és a nyugalom vágyát. Ekkor a szexuális partner nem csak valaki lesz, aki hozzánk hasonlóan izgatott és örömöt akar, hanem olyan is, akitől megnyugvást és megerősítést várunk, hogy a testtel minden rendben van. Amit a pszichológiában "anya -objektumnak" neveznek. És vagy nem állja ezt a szerepet, és a kapcsolat véget ér, vagy ezt a szerepet neki osztják ki, majd a szex véget ér a kapcsolatban.

A szex nehéz. Azok pedig, akik "nem bonyolítják", sürgetik, valójában a legkevesebb örömet szerezik tőle. A jó szex megköveteli, hogy teljesen kigomboljuk, bízzunk és engedelmeskedjünk. A szeretőnek. A saját ösztöneid. Gondoskodjon a testéről egy másik személy használatára. Nyugodtan használd a testét. És hidd el, hogy nem árt nekünk, és nem semmisít meg semmit. Ez nem minden partnerrel lehetséges.

Hihetetlenül ijesztő. Egyszerre nehéz és szép. De milyen orchideák virágoznak ezen a területen.