2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Emlékszel a híres majomkísérletre? „Élő”, érzelmileg hozzáférhető anya - a gyermek sétál, megtanulja a világot, fejlődik, valamikor felnő és elválhat.
Mesterséges nőstény orangután, szőrrel borítva és üveggel. A kölyök enni, inni és ülni fog, az anyához ragaszkodva, nem hagyja el.
Orang-utan anya, egyáltalán nem olyan, mint egy élő. Csak egy fém keret és egy üveg szilárd funkció. A kölyök néha nem is eszik. A depresszió minden jele megvan.
Ez a kegyetlen kísérlet ezt bizonyította anya nem csak egy figura, amely táplálja és először is - kötődés és támogatás tárgya a gyermek további fejlődéséhez.
Ha kis szülő, aztán minden, amit tesz és mond, futólag jelenik meg, túlértékelté válik … A gyermek azonnal internalizálja ezt az üzenetet. Minél alkalmatlanabb a szülő, annál nehezebb haragudni rá. Ha a gyerekei haragszanak rád, ez jó jel)
Mi az a szülő? Ez egy erős, ellenálló felnőttképes visszatartani a gyermek érzéseit. Egy svájci pszichoanalitikus könyvéből származó példával szeretném megmutatni, hogy ez mennyit tud adni Alice Miller "Oktatás, erőszak és bűnbánat":
- Egyszer egy furcsa város egyik parkjában ültem. Egy öreg jött fel a padhoz, és leült mellém - később elmondta, hogy nyolcvankét éves. Megragadta a figyelmemet figyelmes és tiszteletteljes viselkedése a gyerekekkelakik a közelben játszottak, és egy beszélgetést kezdeményeztem vele, melynek során mesélt arról, hogy min ment keresztül katonaként a második világháború alatt.
- Tudod - mondta -, van Őrangyalaki mindig velem van. Gyakran előfordult, hogy minden barátomat bombák vagy gránátok törték meg, míg én, a robbanás helyének közelében, épségben, karcolás nélkül maradtam. Nem számít, hogy valóban úgy történt -e, ahogy mondta. Ez a személy valójában ezt a benyomást keltette magáról - úgy tűnt, teljes mértékben hisz sorsának jóindulatában … Így amikor megkérdeztem, van -e testvére, nem lepődtem meg a válaszán:
„Mind meghaltak; Édesanyám kedvence voltam. " Mint fogalmazott, az anyja "Szeretett élet" … Tavasszal néha felébresztette reggel, és magával vitte, hogy iskola előtt hallgassa az erdőben éneklő madarakat. Ezek voltak a legboldogabb emlékei. Amikor megkérdeztem, hogy gyerekkorában megverték -e valaha, azt válaszolta: „Aligha; véletlenül apám megüthetett. Ez minden alkalommal feldühített, de ő soha nem tette ezt az anyja előtt - ő soha nem hagyta volna.
De tudod - folytatta -, egyszer a tanárom súlyosan megvert. Az első három osztályban én voltam a legjobb tanuló, a negyedikben új tanárt kaptunk. Egyszer olyasmivel vádolt meg, amit én nem tettem. Aztán félre vett és verni kezdett. Folytatta a verést, és közben őrültként kiabált: - És most megmondja az igazat? De mit is mondhatnék? Végül hazudnom kellett, hogy lemaradjak róla, bár ezt még soha nem tettem, mert nem volt okom félni a szüleimtől. Szóval, negyed óráig vertek, de utána abbahagytam az iskolára való odafigyelést, és soha nem voltam jó tanuló. Ezt követően gyakran ideges voltam, hogy soha nem kaptam felsőfokú végzettséget. Úgy gondolom azonban, hogy akkor nem volt más választásom."
Nyilvánvaló, hogy amikor ez az ember gyermek volt, az anyja olyan tisztelettel bánt vele, hogy ő viszont megtanultam tisztelni és értékelni az érzéseimet. Ezért rájött, hogy haragszik az apjára, amikor "verést" kapott tőle; rájött, hogy a tanár hazugságra kényszerítette, és megalázni akarta, ugyanakkor szomorúnak érezte magát, mert az őszinteségéért és az önmaga iránti lojalitásáért az oktatás elhanyagolásával kellett fizetnie, mert akkoriban nem tehetett másként.
Észrevettem, hogy nem úgy mondta, mint a legtöbb ember: „Anya nagyon szeretett engem”, hanem "Szerette az életet"; Eszembe jutott, hogy egyszer ugyanezt írtam anyámról Goethe … Ez az öreg tudta, hogy életének legboldogabb pillanatai azok voltak, amikor édesanyjával az erdőben járt, amikor érezte, hogy élvezi a madárdalokat, és megosztotta vele.
Meleg kapcsolatuk még érezhető volt öregedő szeme láttán, és a hozzá fűződő hozzáállása egyértelműen kifejeződött abban, ahogy most a játszó gyerekekkel beszélt. Az ő modorában nem volt felsőbbrendűség vagy leereszkedés, csak figyelem és tisztelet.
A tudatlan emberek állandóan azt állítják, hogy egyes esetekben a nehéz gyermekkor nem vezet neurózisok megjelenéséhez, míg mások, bár "üvegházhatású" körülmények között nőttek fel, mentális betegségben szenvednek … A neurózisok és a mentális zavarok nem a frusztráció közvetlen következményei, a tudattalanba való elnyomás szindrómájának megnyilvánulása, ha egyszer lelki traumát szenvedtek …..
Ha a gyermek túlélte az éhséget, a bombázást, ha családja kénytelen volt osztozni a menekültek sorsában, ugyanakkor szülei autonóm személyként kezeltek, kellő tisztelettel, egy igazi rémálom soha nem vezet mentális betegségekhez … Az átélt borzalmak emlékei még a belső világot is gazdagíthatják."
Gyakran a szülőkkel vagy az őket helyettesítőkkel való korai kapcsolatok határozzák meg az ember egész későbbi életét. A gyermekekkel való kapcsolat azonban még fontosabb a szülők számára, mint a szülőkkel való kapcsolat a felnőtt gyermekek számára.
Amikor a gyermek felnő helyettesítheti valahogy a szülő figurát, "Növeld" magadban … többek között pszichoterápia segítségével …. De a szülő nem helyettesítheti semmivel a gyermeket.
Mivel a gyermek a szülő számára a jövő, ez az élet előrehaladása
Örülnék, ha megosztaná gondolatait ezzel kapcsolatban!
Ajánlott:
Hogyan ölte Meg Anyám A Felnőttet Bennem, Vagy "Mindig A Gyermekem Leszel"
Szerző: Serdyukov Andrey Vladimirovich, pszichológus, gestalt terapeuta - Voronezh Felhívások, sérelmek, vádak, könnyek és érzések manipulálása. Némi kutatás és sok kísérletezés után összeállítottam "Anya szótára": - Te vagy a fiam / Én szültem téged, és most te tartozol nekem halálával, mindent meg kell bocsátanod nekem, és mindig meg kell bocsátanod, függetlenül attól, hogy mit tettem korábban vagy most - Szeretlek és mindig is szerettelek (1) / azo
Éltem Anyám Helyében
Négy éves koromban édesanyám meghalt. Egyáltalán nem értettem, mi történt. Végtelen sok néni, nagybácsi, nagyszülő, unokatestvér, csodálatos apuka szeretetében és szeretetében nőttem fel. És anyám mintha elment volna, és csak várnia kell. És akkor felnőttem.
HOGYAN ÉLJE SAJÁT ÉLETÉT ÉS NE MÁS ÉLETET, Vagy Az IGAZ ÉS VÉGREHAJTOTT ÉRTÉKEKRŐL
Társadalmunkban egyértelműen meghatározott minták és szabályok léteznek, amelyek szerint „szüksége van” az életre, és amelyeknek „meg kell felelnie”. Gyermekkorunk óta azt mondják nekünk, milyennek kell lennünk, amikor felnőünk, gyakran eldöntik, mit kell tennünk, melyik egyetemre kell belépnünk, milyen választottat látunk mellettünk, van egy általánosan elfogadott életkor jog "
Miért élek Anyám Szabályai Szerint, és Nem A Sajátom Szerint?
Sokan nem haboznak úgy élni, ahogy édesanyjuk mondta: „ne nyúlj ki, fogd be a szádat, jobb lenne nem kinyitni a szádat, olyan lenni, mint mindenki más” . Legyen engedelmes, kényelmes, tökéletes és megfelelő az anyának; hogy vágyait és törekvéseit alárendelje anyja világképének, megtörje belső világát, szégyelli magát és állandó bűntudatban él, hogy nem tetszett újra.
Nem Visszatérő Pont: Anyám és Alkoholizmusa
AZ ISTŐFÉR KLASSZIKUS KÉP: ijesztő, szomorú, de egészen hétköznapi. Az ivó nőt továbbra is hülyeségnek tartják. A legjobb időszakokban anyám csodálatos volt. Hihetetlenül létfontosságú volt - és sebezhető. Nagyon nyitott mindenre - néha ez a nyitottság fájdalmassá vált, és megpróbált másokat is megnyílásra kényszeríteni, még akkor is, ha nem akarták.
