Elvált Apák. Három Lehetőség A Jövőre Nézve

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Elvált apák. Három lehetőség a jövőre nézve

Elena Leontieva

Klinikai pszichológus, gestaltterapeuta, szupervízor, családi pszichoterapeuta

Az elvált apák gyakran keresnek fel pszichológust. Különböző panaszokat tesznek, és mást akarnak. De mindannyian meg akarják érteni, hogy miért alakult ki minden bizonyos módon az életükben. Kérdezik, van -e még esélyük egy jó és szoros kapcsolatra, új családra. És miért nem tudnak, bár öt, nyolc, tíz év telt el a válás óta? Próbáljuk meg leírni az elvált apák jövőbeli lehetőségeit.

Király atya

Az ilyen férfiak gyakran válnak a válás kezdeményezőivé, és több házasságot és gyermeket kötnek ezekből a házasságokból. A távozó korszak típusa. Ezek a férfiak általában 50 év felettiek, és anyagilag és társadalmilag is sikeresek. Amikor elváltak, bűnösnek érzik magukat a feleségük, kevésbé a gyerekeik iránt. Ez az a fajta férfi, aki jobban összpontosít a házasságban élő nőkre, mint a gyerekekre, így könnyen felnevelik mások gyermekeit, és nem aggódnak túlságosan, ha valaki a gyermekeit neveli. Mindenkit szeretnek, és biztosak abban, hogy mindenki őket is szereti. Nem hajlamosak leértékelni gyermekeik édesanyját, inkább "szent nőként" és kiváló anyaként ismerik el, hanem szeretőként, aki kimerítette a szükséges erőforrásokat.

A válás után gyakran tartják a kapcsolatot gyermekeikkel, gyakran volt feleségük kezdeményezésére, és érzelmileg átrendeződnek egy új házasságra. A különböző házasságokból származó gyermekek versenyeznek az apa-király figyelméért és erőforrásaiért, minden nyilvánvaló következménnyel. Az ilyen férfiak ritkán fordulnak pszichológushoz más okok miatt. Az ilyen férfiak prognózisa nagyon kedvező mindaddig, amíg megmarad a szexuális alkotmányuk.

Apa megsértődött

Egy ilyen apa ritkán kezdeményez válást, és egyáltalán nem tervezi, hogy valaha is elváljon. A feleség próbálkozásait megváltoztatni a családi helyzetben egyszerűen figyelmen kívül hagyják. A válás sokáig tart, fájdalmas.

Mindkét fél számos pszichológiai technikát alkalmaz, többek között:

Gyermekek manipulálása;

Árulás vádjai;

A gyermekek bevonása a pszichológiai hadviselésbe;

A család anyagi támogatásának megfosztása;

Bosszú.

Egy ilyen apa egyszerre mindenkit sértődik meg - a világegyetemet, a társadalmat, a feleséget és a gyerekeket. És egyszerre bosszút áll mindenkin. Az utolsó pillanatig nem hiszi, hogy a válás valóság, és pszichológiailag rosszabbul alkalmazkodik, mint mindenki más. Függőségre hajlamos. Általában sajnálja a család társadalmi környezete - mert szenved. Gyakran hosszú időre eltűnik, nem érdekli a gyerekek élete (elárulták), nem ad a családnak pénzt vagy minden fizetést megalázó keretek között.

A sértett apák gyakran fordulnak pszichológushoz depresszióval kapcsolatos panaszokkal, amelyeken belül sok harag és harag van az egész világgal szemben. A körülöttük lévő emberek szánalmat és irritációt okoznak, előbb -utóbb megszűnnek hívni a családi bulikra, mert akkor a ház tulajdonosai valamiért veszekednek. Az alkalmazkodásban az ilyen apákat segíti a távolság, amelyben a család, a feleség és a gyerekek lassan jelentős távolságra távolodnak el, az egész múlt életét eltávolítják, elemzik. Gyakran értékcsökkenés vagy értékcsökkenés. A családi rendszerrel való egyesülésből való kilépés nagyon fájdalmas és hosszadalmas. Az ilyen apák nem azért "tűnnek el", mert rossz emberek, hanem mert bebizonyítják maguknak, hogy képesek túlélni, kiutasítva a családból. És ez valójában nem könnyű.

Sajnos ők maguk gyakran tönkreteszik a kapcsolatokat a gyerekekkel, akik gyakran tele vannak együttérzéssel apjuk iránt a válás után. De ahogy a sértett apák egyre ritkábban jelennek meg, és ha mégis, akkor az ilyen megjelenést pszichológiai destabilizáció vagy nem megfelelő viselkedés kíséri, a gyerekek egyre inkább meg vannak győződve arról, hogy "az anya helyesen cselekedett, hogy elvált". Az ilyen apák nagy hibája, hogy pszichológiai visszaesésbe esnek, és örökbe fogadják gyermekeiket. A gyerekek ezt nem szeretik, kivétel nélkül mindenki erős, védő, mentálisan megfelelő apát szeretne. Ennek eredményeként az apa elveszíti tekintélyét, értékeinek befolyását, és mint pedagógust megsemmisítik, ami együtt másodszor is traumatizálja.

Sőt, válaszul maguk a gyerekek is hajlamosak pszichológiai hibákkal reagálni. Kezdenek rosszul tanulni, nem engedelmeskednek, megbetegszenek, egyszóval minden tőlük telhetőt megpróbálnak visszaadni szüleiket a szülői helyzetbe. Ezért a pszichológusoknak annyi gyermekük van a szüleik válásának időszakában.

Ha a gyerekek kicsik, amikor elválnak, természetesen könnyen az anya (nagyszülők) hatása alá kerülnek. Könnyen az apjuk ellen fordulhatnak és megfélemlíthetők. A kisgyermekek gyakran negatív hozzáállást tanúsítanak apjukkal szemben, és nem tudja, hogyan kell kezelni. Játékokkal érkezik a gyámhatóság vagy a bíróság által kijelölt randevúra, a gyerek pedig könnyekkel, sikoltozással, meneküléssel találkozik vele.. Megkérdezi a pszichológust - mit jelent az ilyen rossz hozzáállás, érdemes harcolni, amikor véget ér? Visszaáll a kapcsolatuk? Meg kell jelennem évente egyszer, vagy két -három alkalommal? Várja meg, amíg "felnő és megérti"? Rendkívül fájdalmas pillanat az ilyen apák életében és nehéz megélni.

Általános javaslatom az, hogy ha elfogy az ereje, és lehetetlen tovább harcolni, mindenképpen jelenjen meg, legalább egyszer - évente kétszer. Jobb, mint egyszerűen eltűnni. Aztán, amikor ez a gyermek felnő, és pszichológushoz érkezik, nagy nehézségei lesznek a családban és az életben betöltött férfi szerep felfogásával. Ez egyaránt vonatkozik a férfiakra és a nőkre. És ez a gyermek hálás lesz neked, ha legalább valami személyes tapasztalatból fog tudni rólad, és nem az anya által elmondott történetből.

Ezen a helyen ellenállhatatlanul vonzódik az ember, hogy nyafogjon az államnak a család támogatásában betöltött szerepéről.

Hazánkban hatalmas számú válás miatt a családnak égető szüksége van minden fél - nők, férfiak és gyermekek - szabályozására és érdekegyeztetésére. Ő maga teljesen képtelen megbirkózni ezzel. Nincs sem a konfliktusmegoldás kultúrája, sem az agressziót kellően elrettentő felelősség.

A civilizált válás ritkaság és hatalmas emberi teljesítmény. És így, minél többet dolgozom ezzel, annál inkább hajlamos vagyok arra a gondolatra, hogy helyes lenne, ha minden családtag elválna a családterápiától. Szükséges valahogy szabályozni ennek az agressziónak a forgalmát, mint ahogy abban is megegyeztünk, hogy nem használunk robbanó golyókat, gyalogsági aknákat és biológiai fegyvereket. Ez tehát egyetlen család szintjén is így van.

Térjünk vissza a sértett apákhoz. A válás számukra a személyes válság királyi portáljává válik, amelyben minden életszemléletet és tapasztalatot felülvizsgálnak. Sok élethipotézis rendkívül súlyos csalódásnak van kitéve - hogy "mindent a család és a gyermekek érdekében tettem", hogy "az élet a család érdekében" garantálja az egész életen át tartó hálát és szeretetet. Ez az "élet a család érdekében" "így néz ki. Valójában egy ilyen apának elölről kell kezdenie, nagyon félt és zavart. Nem teljesen világos, hogyan kell pontosan elkezdeni, ha az előző terv nem valósult meg?

Ez egy hosszú folyamat: három -tíz év, sikeres eredménnyel.

Ha sikertelen, a sértett apák örökre elakadnak az áldozat és a neheztelés helyzetében, kellemetlen gonosz emberekké válnak.

A személyes válság sikeres kialakulásával a sértett apák vállalják a felelősséget a megromlott házasságért, helyreállítják a munkakapcsolatokat volt feleségükkel és gyermekeikkel, kilépnek a regresszióból és visszaállítják tekintélyüket. Új élettervet alkotnak, amely magában foglalja a családot vagy nem. Nagyon gyakran elhagyják a családi projektet a személyes szabadság és a kényelmes magány érdekében.

Apa anya

Ez a fajta apa rendkívül gyakori a 35-45 éves férfiak generációjában. Az ilyen férfiakat gyermekkorukban gyakran megfosztották apjuktól válás vagy más okok miatt, sokkal közelebb voltak anyjukhoz. Fogadalmat tettek maguknak, hogy soha nem tűnnek el gyermekeik életéből, hogy ne szenvedjenek úgy, mint gyermekkorukban. A pszichológiai karma-irónia szerint maguk gyakran provokálnak válást, nem tudnak megbirkózni a családi élet elkerülhetetlenül nehéz periódusaival, vagy egyszerűen nem akarnak elviselni a kellemetlen dolgokat. Ennél a (nemzedékem) generációnál már nem működik a "gyermekek érdekében kitartás" filozófiája.

Egy problémával jönnek pszichológushoz terápiára - a nőkkel való kapcsolatok nem működnek. A standard változatban ezek a férfiak nem tűnnek el sehonnan a gyermekek életéből - éppen ellenkezőleg, a gyerekek minden hétvégét és nyaralást az apjával töltenek, az apa tisztában van a gyermek életének minden problémájával, többségük sokat költ a gyermekek és volt feleségük pénzügyi forrásait. Apa-anya hajlamos az erős versenyre volt feleségével gyermekei szeretetéért és azért, mert ők a legjobb anyukák-megfelelően nevelni, etetni, öltözni stb. Valójában nagyon jó apák. Nem állnak készen semmire, hogy elveszítsék gyermekeik szeretetét, és az utolsóig harcoljanak érte. Mondanom sem kell, hogy szinte minden új kapcsolatuk eleve kudarcra van ítélve. Számos ok miatt:

Valójában támogatják a régi családi rendszert, csak egy kis távolságra távolodnak el tőle. A dokumentumok szerint elváltak, de pszichológiailag nem. Erősen kötődnek volt feleségükhöz, intenzív érzelmi kapcsolat van közöttük.

Szinte minden erőforrást (anyagi, ideiglenes és mentális) egy ilyen családi rendszer fenntartására fordítanak, kevés vagy nem elegendő marad az új kapcsolatokhoz. Hogy az új partner meglehetősen gyorsan rájön, harcolni kezd értük és veszít.

A gyerekek iránti ilyen erős szeretet olyan, mint a nullára fogadás egy pszichológiai kaszinóban - a kockázat óriási. Amire előbb -utóbb az anyák és anyák kezdenek rájönni. Ők, mint az anyák előző generációja, "életüket adják" ezért a szerelemért, és garantált kártérítést szeretnének gyermekeik kölcsönös érzéseinek formájában.

De az életnek megvan a maga programja - bármennyire is közel állnak a szülők, előbb -utóbb fontosabbá válnak a társaik. És akkor a gyerekek felnőnek, saját családokat hoznak létre, és egyedül hagyják el anyjukat és apjukat. Gyakran elég késő van, harminc után, de annál erősebb a magány, amelyben az anyák-apák találják magukat. Magányos, már nem túl vonzó a nők számára, mélyen csalódott a kapcsolatokban.

De ez perspektívában van, és amikor pszichológushoz fordulnak, még mindig van reményük. Elég kísérteties, mert "összevonják" a kapcsolatot, amint átlépnek egy bizonyos határt, utána meg kell változtatni a régi rendszert. Abszolút nincs motiváció megváltoztatni őt, és emiatt a nők általában sok agresszív érzést okoznak.

Természetesen ott van az az illúzió, hogy előbb-utóbb lesz olyan, aki "mindent megért", bölcs lesz, és valahogy megoldja az apa-anya életének megoldhatatlan rejtvényét. De a valóságban egy ilyen férfi azonnal meglát egy nőben egy veszélyes ellenséget, aki megpróbálja leigázni és munkára kényszeríteni. És eleve gyerekei vannak. Tehát a legjobb, ha nem változtat semmit.

Ez a fajta szeretet és perspektíva. Vigasztalásul azt hiszem, ezek az anyák és apák jó nagyapák lesznek. Ez szeretetet ad nekik idősebb korban, meghosszabbítva az életüket a nyugdíjkorhatár után.