NEM GÖTÖTT? MIÉRT HASZNÁLTAM KORÁN (HÁZASSÁGOT)? A GONDOLATOK OKAI FÉRFI ÉS NŐK HÁZasságában

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Nem sétált fel? Miért mentem férjhez (mentem férjhez) ilyen korán? Valódi történetek (betűk):

Peter, 30 éves, Szentpétervár. Öt éve vagyok házas. A feleségem nagyon elégedett velem, sőt nagyon jó a kapcsolatom a szüleivel. A problémám szerintem az, hogy az elmúlt két évben sokat kezdtem keresni. Jó karriert csináltam a szolgálatban, sokak számára hasznos ember lettem, elkezdtek köszönetet mondani, és volt olyan pénzem, hogy most már nemcsak elégségesek minden családi ügy megoldásához, de továbbra is megmaradnak. Jót javítottunk a házaknál, vettünk egy tekintélyes autót, elmentünk Spanyolországba, a feleségemnek nyérckabátja van, hamarosan elvisszük az autóját. De ami a legfontosabb: olyan körben kezdtem kommunikálni, amelyhez korábban nem volt hozzáférésem. Az új jó barátaim valóban a városunkban vannak. Folyamatosan magukkal visznek klubokba, zárt szaunákba, elit rekreációs központokba járunk. Elképesztő, hogy mennyi van szép, stílusos és szexi lányok körül, egyikükkel vagy másikkal kommunikálok, és el sem tudom dönteni, hogy ki tetszik jobban. A feleség persze botrányba kezdett, és csak akkor hallgat, amikor hazahozom a pénzt. Nem vagyok bolond, és hetente kezdtem haza pénzt hozni. Ira ritkábban kezdett botrányozni, és általában látszólag rájött, hogy a legegyszerűbb hallgatni. De tény, hogy még ez sem felel meg nekem! Már nem vagyok megelégedve a külsejével, sem azzal, ahogyan kommunikál velem, sem azzal, hogyan viselkedik az ágyban. Őszintén: ha nem lett volna gyermekünk, azonnal elmentem volna otthonról, hiszen a feleségemtől titokban már befektettem pénzt a közös építkezésbe. Most meghív egy második gyermekre, de azt sem tudom, szükségem van -e rá, vagy eljött az ideje, hogy elváljak, és olyannal járjak, amivel nem jártam, mert sokkal korábban mentem férjhez barátaim nagy része, majd új családot létrehozni, vagy második gyermeket szülni Irinával, és továbbra is a családban maradni? Mondja meg, hogyan kell helyesebben cselekedni, és nem tévedni?

Zhanna, 27 éves, Pevek. Szia Andrey. Három éve vagyok házas, előtte még öt évig barátkoztam. Igaz, rendszeresen harcoltunk és szüneteket tartottunk a kommunikációban. Az elmúlt évben heves vágyammal küszködtem, hogy elváljak a férjemtől, mert azt hiszem, nem dolgoztam fel. Csak azért nem megyek el, mert majdnem 28 évesen, és még gyerekkel is félek, hogy végül egyedül maradok. És ha most legalább 24-25 éves lennék, gondolkodás nélkül elmentem volna. Az ok természetesen bennem van. Az a helyzet, hogy nincs elég szexem a családban. Korábban nem volt szükségem rá, csak elmentem, hogy megfeleljek Stas kívánságainak. De az elmúlt két évben, a gyermek születése után, valahogy felébredtem, és csak jövök, gyerünk. De Stas valahogy teljesen elhervadt ebben a kérdésben, szinte nem mutat kezdeményezést. Már sértődötten mondom neki, hogy teljesen leírt engem, ő pedig egészen komolyan azt mondja nekem: „Milyen szex van egy fiatal anyának? Vigyázz a gyerekre! " Általában az az érzésem, hogy a környező férfiak megőrültek: azt hiszik, hogy ha fiatal anya vagy, akkor mondd a szexnek: "Viszlát!" És örök felhalmozásunk is feldühít. Stas okos, mindent számol, hitelt vesz fel, minden alkalommal vásárolnak valamit, a barátok irigyelnek minket, de otthon mindig nincs pénz. Egyszer vettem jó pezsgőt és az első cseresznyét a harmadik házassági évfordulóra, ezért két napig nem beszélt velem. Tudod, kár: nincs szex, nincs szórakozás. De én még csak 27 éves vagyok! Az élet elrepül valahol. Régebben féltem, hogy nem megyek férjhez, most azt gondolom, milyen bolond voltam, sétálnom kellett. Andrey, mondd meg: mit kell tennem magammal vagy Stasszal, hogy javítsak az életemen?

Maradjunk ennél, és elemezzük egy kicsit az e -mail adatokat. Tehát milyen okok vezetnek ahhoz a tényhez, hogy a férfiaknak és a nőknek hirtelen olyan gondolataik támadnak, hogy állítólag "még nem érettek a családi életre", "még nem tették meg a maguk dolgát", "rohantak családot alapítani, megtették ezt a lépést idő előtt. " Ezen okok megértésének fontossága nyilvánvaló: ismerve a jelenség okát, megpróbálhatja megszüntetni és ezáltal megoldani a problémát.

A "korai házasság" érzésének hét fő oka:

Ok 1. Egy személy viszonylag késői fizikai virágzása, az önbecsülés megkésett növekedése és a vágy, hogy kompenzálja azt, hogy más emberek korábban nem értékelték önmagukat.

Például egy srác fizikailag erős, tekintélyes és jóképű lett csak 25-30 éves korában, előtte pedig egyáltalán nem keltett érdeklődést a nők iránt. Vagy mondjuk egy lány nem 18-20 évesen, mint a legtöbb, hanem mondjuk 23-27 évesen öltött érdekes és szép formát. Ennek megfelelően női önbecsülése és női önbecsülése csak azután virágzott, hogy sok dicséretet kapott a férfiaktól pontosan ugyanebben a 23-27 évben. És mivel mindannyiunk számára kellemes érzés, hogy mások megbecsülését, igényét érezzük, mindig tudat alatt vagy teljesen tudatosan arra törekszünk, hogy fokozzuk ezt az érzésünket, és ezért szorgalmasan megszüntetünk mindent, ami megakadályoz bennünket abban, hogy megbecsüljenek és igényesek legyenek. És akkor kiderül:

A legfőbb akadálya annak, hogy élvezhessük azt az érzést, hogy az ellenkező nemű képviselők értékelik és igénylik, általában házas férfi vagy házas nő státuszunk.

Bármilyen öröm megszerzése szinte kábítószer, gyorsan függőséget okoz, egyre többet akarsz tőle. Ezért nem meglepő, hogy a nők és a férfiak újra és újra azt akarják, hogy az ellenkező nem képviselői értékeljék őket, és a lehető leggyakrabban kimennek a társadalomba, részt vesznek a "party" rendezvényeken, és megismernek más embereket. És mivel a férjek és feleségek általában nagyon negatívan viszonyulnak ehhez (és ez teljesen normális - elvégre megvédik az egyszer megnyert!), Ez az önbecsülésük növeléséért folytatott küzdelem azonnal családi konfliktusokká alakul.

Az egyik házastárs vágya, hogy mások kedvében járjon, mindig provokálja a partner féltékenységét és a családi veszekedéseket.

Különösen akkor, ha a második házastárs bókokat is szeretne kapni más emberektől.

És itt szeretném felhívni a figyelmét két fontos árnyalatra. 1. árnyalat: Sok férfi és nő, akik panaszkodnak családi problémáikra, házastársuk félreértésére, a családalapításban való sietségükre és a válás iránti kérelemre, egyszerűen nem értik, hogy mindezek valódi oka az saját viselkedésük és saját vágyuk, hogy mások kedvében járjanak, ami a múltban alacsony önértékeléssel jár.

Egyszerűen fogalmazva, sok férfi és nő panaszkodik "fele" morcosságára és botrányosságára, sőt, "fájó fejről egészségesre kopogtat", és megfordítja a valódi helyzetet. Gyakran feleségeik és férjeik eléggé adekvátak, és fokozott kritikájuk egyszerűen a féltékenységgel, sőt a megalapozott féltékenységgel társul, ami nem a semmiből keletkezett. És itt jön a # 2 árnyalat. A helyzet az, hogy valójában:

A 18-25 éves családteremtés egyik fő oka a férfiak és nők alacsony önbecsülése.

Például egy srác nem túl népszerű a lányok körében, lehangolja őt, és ennek megfelelően, ha mégis sikerül kapcsolatot kialakítania valakivel, akkor azonnal komoly karaktert szereznek, a srác nagyon fél attól, hogy elveszíti a barátnőjét, és a büszkeség sújtja, és ennek következtében az ügy házassággal végződik. Vagy mondjuk egy lány megint nem különösebben népszerű a férfiak körében, végre megismeri a barátját, azonnal "forgalomba hozza", és ennek következtében sokkal hamarabb és sikeresebben férjhez megy, mint szebb barátai, akiknek túlárazott képzelete ebben az esetben kiderül, hogy önmaguk ellen irányulnak.

Itt egy másik lehetőség: egy nem túl sikeres, alacsony önértékelésű srác kifejezetten egy ilyen lányt választ feleségének, akinek szintén alacsony az önbecsülése, kevés a szerelmi tapasztalata, és a vőlegény szerint éppen ez a körülmény biztosítja hűsége és megbízhatósága. A lányok ugyanakkor kifejezetten olyan bizonytalan egyedülálló férfiakat is keresnek, mint a férjeik, akik véleményük szerint garantáltan megbízható férjek, akik nem hajlandók más nők és éjszakai klubok körül szaladgálni. És akkor a helyzet a következőképpen alakul.

A családi élet mindig nagyon pozitív hatással van azokra a férfiakra és nőkre, akik korábban alacsony önértékeléssel rendelkeztek.

Rendszeres táplálkozás, rendszeres intim kapcsolatok, rendszeres odafigyelés és törődés egy másik személlyel, pénzügyi lehetőségek növekedése, ami azonnal pozitívan befolyásolja a ruhatárat, az általános viselkedési módot az életben és a kommunikációban, az általános önbizalom növekedését, mint egy férfiban vagy egy nőben - mindez egy -két év után nagyon megváltoztatja az ifjú házasokat fénykoruk felé. Személy szerint ebből a szempontból még így is gondolom:

A korai házasság egyfajta társadalmi inkubátor, ahol a bizonytalan férfiak és nők végre éretté válnak, és elkezdik megérteni értéküket.

Mindez kétségtelenül csodálatos, és a férfiak és nők mindennapi önbizalmának növekedése nagyon hasznos mind önmaguk, mind a társadalom egésze számára. De, amint azt valószínűleg már megértette, ez bizonyos problémákat okoz a családi életben. Valóban, a családi élet egy -két vagy három éve után két házastárs helyett, akik bizonytalanok magukban, és ezért két kézzel fogják egymást, egy férfi és egy nő, akik fokozatosan virágoznak és egyre jobban kedvelik önmagukat és a család képviselőit. ellenkező neműek jelennek meg egy fedél alatt! Egymást nehezítik, veszekednek, konfliktusok, féltékenyek, gondolnak arra a tényre, hogy „nem hoztam -e létre családot túl korán?”, És végül egyszerű és logikus következtetésre jutnak: „Miért tartom magam? ennek a személynek, ami annyi gondot okoz nekem ?! Végül ennyi ember szeret engem … Szóval most már tudom az értékemet, nem hagyom, hogy a házastársam csökkentse az önbecsülésemet, nyugodtan elmehetek válni, és mindig lesz időm új, sikeresebb család!"

A második oldal helyzete is érdekes. Ahogy fentebb mondtam

Sok férfi és nő számára a házastársak egyik fő értéke az, hogy nem adtak és nem indokolnak féltékenységet.

Ezért választották őket egykor a házasságra! De most, amikor ez a múltban egy nagyon megbízható "fél" most éppen a teljesen idegenek figyelmének sugaraiban fürdik, és az úgynevezett "személyes szabadság" növelését igényli, sok férj és feleség meglehetősen hűvösen érti a a válás szükségessége, mint a "gyenge láncszem" megszabadulása. Nyugalmuk pedig teljesen érthető: a házasság évei alatt megnövekedett önbecsülésük és bizalmuk is abban, hogy képesek lesznek új családot létrehozni, olyan magasak, mint egy túlságosan elbizakodott partner.

Ennek eredményeként azokat a párokat, ahol a családalapítás téves idő előtti gondolatainak megjelenésének fő oka a későbbi fizikai érés, és ennek megfelelően az önbecsülés későbbi növekedése, személy szerint öt következő kategóriába sorolom:

• - Párok, ahol a házasság évei alatt az önbecsülés csak az egyik házastársban nőtt, ez a személy már meggyőzte magát arról, hogy túl korán alapított családot, de a másik „fele” még mindig igyekszik megőrizni a családot és a egy ilyen család ereje ugyanolyan, még mindig elég nagy;
• - Párok, ahol a házasság évei alatt az önbecsülés csak az egyik házastársban nőtt, ez a személy időnként konfliktusba kerül a felével, de általában továbbra is hajlandó (a) a család megőrzésére;
• - Párok, ahol a házasság évei alatt mindkét házastársban egyszerre nőtt az önbecsülés, de a házastársak elég okosnak bizonyultak ahhoz, hogy ez ne legyen probléma a családi életükben. Az ilyen párok követendő példa.
• - Párok, ahol a házasság évei alatt mindkét házastársban egyszerre nőtt az önbecsülés, és a férjet és a feleséget is egyszerre terheli a családi élet. Az ilyen családok erőssége minimális.
• - Párok, ahol a házasság évei alatt mindkét házastársban egyszerre nőtt az önbecsülés, de a partnerek közül csak az egyiket terheli a családi élet. Az ilyen család fenntartásának lehetőségei meglehetősen tisztességesek.

Aztán elkezdem kideríteni, hogy milyen egyéb okok váltják ki a partnerek gondolatait a család idő előtti létrehozásáról. Például a 2. ok.

Ok 2. A szexualitás virágkora, amely egybeesik a korábbi hosszú távú szerelmi barátságból származó fáradtság halmozásával.

A partnerek közötti stabil intim kapcsolatok évek óta (először a szerelmi kapcsolatokban, majd a házasságban) fokozatosan a szexuális „felmelegedésükhöz”, a fokozott érdeklődés megjelenéséhez ezen a területen, de a szenvedélyhez és a ragaszkodáshoz egy adott szexuális partnerhez - felesége (f) jelentősen csökken.

És ha a család kialakulása nem vezetett gyökeres változáshoz egy férfi és egy nő életében és életében, nem született gyermekük, kevés időt szenteltek egymásnak, akkor ez a helyzet gyakran ahhoz vezet, hogy a az egyik fiatal házastárs (vagy akár mindkettő) szexuális kezdeményezése félreáll, átvált más emberekre, akik azonnal szexuális tárgyakká válnak. Sőt, ez leggyakrabban azokkal a fiatal nőkkel történik, akik korábbi szerelmi kapcsolataik során még nem tapasztalták meg saját szexuális vonzódásukat, és nem azért, mert személyes szükségük volt erre, hanem azért, mert szükség volt a partnerre, intim kapcsolatban. és a lány férjhez akart menni, és félt, hogy elveszíti. Ám ekkor az intim élmény felébreszti saját hölgyeinek szükségleteit, és a férj, aki hozzászokott ahhoz, hogy felesége nem túl proaktív ebben a kérdésben, házassági kötelességeit már hűvösen kezeli. Ennek eredményeként a fiatal feleségek, akik csak a házasságkötés során alakultak nőként, nagyon kritikusan kezdik felmérni férjük férfi képességeit, és más férfiakra néznek, csak elismerik, hogy túl korán házasodtak össze. a maguk módján és így tovább.

Természetesen a szexualitás virágzásának jelenléte, amely egybeesett a korábbi hosszú távú szerelmi barátságból származó fáradtság halmozásával, egyáltalán nem garancia az árulásra és a válásra. Amint már említettük, a gyermek időben történő születése egy családban nagyon alkalmas arra, hogy további családi kötelékké váljon. Azonban a gyermek jelenlétében is súlyosbodhat a helyzet a korai házassággal kapcsolatos gondolatokkal, ha a 3. ok működik.

3. ok. Egy fiatal család anyagi gondjai.

Az egyik probléma, amellyel most sok fiatal család szembesül, hitelből él. Lakás jelzáloggal, autó hitelre, háztartási gépek hitelre, sőt nyári szabadság külföldön, majd gyakran, részletekben. Ennek eredményeképpen egy fiatal család teljes családi költségvetését egy fillérre kiszámították és kiszámították, a kulturális programot minimálisra csökkentették, és néhány fiatal férfi és nő pánikba esett: „Minden fiatal év - csak spóroljon és fizessen, nem engedhetsz meg magadnak semmit, azt kérdezed, mikor kell élni? És akkor a következő minta működik:

A könnyű, bulizós életmód mindig olcsóbb, mint a családi élet.

Sőt, a lányok számára ez általában gyakorlatilag ingyenes: csak beleegyezést kell adni az úriembernek a szexhez, és minden pénzügyi kiadás már a saját problémája. Itt gyakran felmerülnek a gondolatok: „Nem házasodtam -e meg túl korán, most mégis elmennék kocsikázni esténként az éttermekbe, klubokba és a barbecue -ra … És hát üljön otthon, takarítson meg mindent, még egy egy üveg jó pezsgőt és egy kilogramm cseresznyét, amit nem engedhetünk meg magunknak … Megéri ez az egész családi élet az önmegtartóztatásomat? " Ebből csak egy kiút van - egy normális családi "kulturális program", és erről különösen az "Adj családi kulturális programot!" Fejezetben fogunk beszélni. Az okos fiatal házastársaknak pedig tudniuk kell:

A család olyan befektetés, amely nagyon hosszú ideig megtérül. De másrészt a jövedelem a jövőben sokszor nagyobb, mint a "szép élet" több száz estéje.

És most, öt -tíz év családi élet után, amikor a párnak már lesz lakása és autója, megengedheti magának a cseresznyét, a pezsgőt és még sok mást. Azok pedig, akik szépen égetik az életet, és félrevezetik az igazi fiatal házastársakat, miután egy kicsit megöregedtek, és ezért egyre kevesebb a kereslet, végső soron nagyon irigyelni fogják őket. És ha már a "szép élet" iránti óvatos hozzáállás szükségességéről beszélünk, akkor itt az ideje, hogy felidézzük a harmincéves Péter fentebb idézett levelét, akitől hirtelen annyi öröm esett, hogy a házasságát is fenyegetni kezdte.

4. ok. Túl gyors növekedés az egyik házastárs sikerében.

Az életben gyakran előfordul, hogy az egyik házastárs olyan gyorsan kezd felmászni a karrier- vagy pénzügyi lépcsőn, hogy szó szerint egyszerre átugor két -három lépést, és a pszichéje egyszerűen nem áll készen erre. A helyzet e tekintetben nagyon hasonló ahhoz, mint amikor a búvárok nagy mélységből emelkednek a felszínre. Ha túl nagy sebességgel kezdenek felúszni, vérük nem annyira telített oxigénnel és nitrogénnel, a szervezet nagyon veszélyes stresszt élhet át a dekompresszió miatt. Tehát a hétköznapi életben:

A vezető pozíció túl gyors megszerzése és a további pénzügyi lehetőségek olyan gyors változáshoz vezetnek egy személy társadalmi helyzetében, hogy (a) szó szerint "szédülést a sikerből" kezd átélni. Új befolyásos barátok, kedves pihenés és az az édes érzés, hogy "itt ő az igazi szerencse - a kezemben!" szinte azonnal családi veszekedésekhez vezet. A szokásos "második fele" szinte soha nem lesz elégedett a házastárs (ok) klubokba és szaunákba való utazásával, drága ajándékokkal vagy idegenektől származó virágokkal. Ennek eredményeként a „szerencsés embernek” az az érzése, hogy sikerének fő ellensége a saját felesége (férje). De ez téves:

A házastárs (ok) küzdelmét az éttermek, klubok és szaunák „fele” társadalmi helyzetének növekedésének ilyen közvetett jelei ellen szinte mindig tévedésnek tekinti, mint a társadalmi helyzete emelkedése elleni harcot..

Ismételten hangsúlyozom: Valójában a férjek és feleségek egyáltalán nem ellenzik "feleik" karrierjét vagy anyagi növekedését! Csak azt ellenzik, ami féltékenységet okoz, és rosszul tükrözi a „fél” hírnevét és a közös családi élet kilátásait. Mindazonáltal azok számára, akik elkezdik átélni az ilyen típusú „siker eufóriát”, a „kissé visszafogottabban viselkedni” felszólítások általában irritációt okoznak: „Ő (a) nem érti, hogy minderre szükségem van az üzleti élethez és a további növekedéshez ! De valójában mindez mindkettőnknek szól! ". Aztán a sikeresebb "fél" elkezdi józanabb gondolkodású párjukat "a haladás fékének" tekinteni, majd hirtelen arra a következtetésre jut, hogy a most rendelkezésre álló pénzzel az ember megengedhet magának egy másik férjet vagy egy másik feleséget ", jobb minőségben. " És itt már kőhajítás a végső gondolat: „De általában miért mentem férjhez (mentem férjhez)? Milyen csodálatos lenne, ha most egyedülálló (nőtlen) lennék! Eh … ".

Arról nem is beszélek, hogy az ilyen "siker -eufória" nagyon veszélyes: olvasóim valószínűleg tudják, hogy leggyakrabban a legtapasztaltabb sappereket robbantják fel az aknák, és a legprofibb hegymászókat is összetörik. De a kezdők és az átlagos tapasztalattal rendelkező emberek szinte soha nem szenvednek: csak még nincs bennük ez a romboló "siker -eufória". Tehát, ha a saját fele szenved ebben az eufóriában, hadd olvassa el ezt az oldalt. Ha megvan, olvassa el újra:

Valójában a férjek és feleségek egyáltalán nem ellenzik „feleik” karrierjét vagy anyagi növekedését. Csak azt ellenzik, ami féltékenységet okoz, és rosszul tükrözi a „fél” hírnevét és a közös családi élet kilátásait.

5. ok. Egy fiatal család helytelen életmódja.

A fiatal család életének helytelen elrendezése egy ok, amely egyszerre több pontra oszlik:

• - az egyik házastárs túlzott foglalkoztatása, ha a férj vagy feleség tartósan távol van otthonától;
• - egy fiatal család illetlenül kicsi "kulturális programja", amikor a fiatal házastársak esténként otthon ülnek és szomorúak …;
• - a család háztartási feladatainak nagy része az egyik házastársra hárul, mint tudod, általában a házastársra.

Mindebből az egyik házastárs minden nap (vagy akár naponta ötször is!) Elrontja a hangulatot, és vannak olyan veszélyes gondolatok, amelyek szerint az ilyen élet unalmas és reménytelen, hogy a házassággal, a házassággal végül meg kellett várni, csak azért, hogy szakítson, élvezze egy kicsit az életet, és csak ezután „találjon magának normális (uyu) férjet (feleséget), és ne ezt (ezt) !!!”.

6. ok. Az egyedülálló, nem házas kampány rossz hatása.

Ez az ok az egyik legjelentősebb. És maga is érti, miért. Van egy ilyen helyes vélemény: "az embert befolyásolja a kommunikációs környezete". A tény az, hogy amikor egy férfi vagy nő 20-30 éves korában családot hoz létre, sok szokásos kampányuk, néhány ilyen osztálytársunk, osztálytársunk, mindannyiunk számára szokásos, még nem házasok - nem házasok. Természetesen jól szórakoznak azzal, hogy pontosan úgy töltik az idejüket, ahogyan ebben a korban és ebben az "ingyenes" státuszban kellene tölteniük - szórakoztató, változatos, sok erotikus kalanddal. És néhány ifjú, akinek még nem volt ideje megszokni új társadalmi helyzetét és életét, néha megpróbál úgy élni, mint korábban, vagyis felnéz egyedülálló, nem házas ismerőseinek életmódjára. Nagyon féltékenyek rájuk, időnként megpróbálnak hozzájuk csatlakozni, félreértésbe ütköznek a "feleikkel", botrányt okoznak és … hirtelen házasságukat kezdik megbánni.

Néhány fiatal házastárs vágya, hogy „tegnap” éljen, nem más, mint a pszichológiai „gondolkodási tehetetlenség” példája.

És ez valójában tiszta víz "gondolkodási tehetetlensége", megnyilvánulásaiban nagyon hasonló az úgynevezett "fantomfájdalomhoz", amikor egy személy, akinek a lábát vagy a karját eltávolították, de … még egy -két év után is még mindig viszket vagy fáj … És csak egy kiút van: az ifjú házasoknak meg kell érteniük:

A vágy, hogy "tegnap" éljen, gyakran ahhoz vezet, hogy az ember valójában ebbe a "tegnapba" kerül, majd nagyon megbánja és sajnálja ezt.

7. ok. Az egyik házastárs szüleinek negatív hatása.

Pszichológus személyes örömömre ez az ok nem túl gyakori. Ennek ellenére azokra a párokra kerül sor, ahol a házasságot az egyik újonnan házastárs szüleinek hangulatával ellentétben kötötték meg (vagy akár ellentétben mindkét házastárs szüleinek hangulatával). Amikor a szülőknek vagy saját verziójuk volt a párjukról gyermekük számára, vagy egyszerűen nem szeretik a fiuk (lányuk) kiválasztott személyének, karakterének vagy társadalmi helyzetét. Ebben az esetben előfordul, hogy az egyik házastárs szüleinek személyes „ellensége” a „felével” szemben általános beszélgetések alatt álcázza magát, miszerint a család túl korai a gyermekük számára. És ha egy fiú vagy lánya nagyon sugallható, vagy hagyományosan a szülők nagy befolyása alatt áll, hat hónap elteltével - egy év ilyen vélemény és beszélgetés után, az ilyen "házastárs még gyerek" fokozatosan nemcsak azt a véleményt alkotja, hogy a fele neki (neki) „Nem egy pár”, hanem az a bizalom is, hogy először „körbe kell járni az elmaradottakat”, és csak ezután kell „a jó döntést” meghozni. Természetesen egyetértettek a szülőkkel.

Ha a fiatal házastársakat a szüleik távolról irányítják, ez azt jelenti, hogy a gyermekek lényegében nemcsak maguk, hanem a szüleik is, akik nem játszottak eleget babákkal és "családdal".

Tehát befejeztük azon hét fő ok felsorolását, amelyek miatt a fiatal házastársak olyan veszélyes érzést keltenek bennük, hogy „nem jártak körbe”, és túl korán alapítottak családot. Természetesen más okok is vannak: durvaság, részegség, kommunikáció hiánya vagy az egyik házastárs árulása. Azonban leggyakrabban nem a család idő előtti létrejöttével kapcsolatos gondolatokat ébresztenek, hanem az a vágy, hogy csak ezt a családot hagyják el, nem ássák alá a család intézményének tiszteletét általában.

Addig is kifejezem szerény reményemet, hogy a családpszichológus munkám során tett általánosítások alapos ismerete segít Önnek:

• - Értsd meg a "korai házasságról" szóló személyes fájdalmas gondolataid okait, és találd meg a módját, hogy valamit kijavíts magadban;
• - Látni saját családi hibáit, aminek következtében a „fele” már a házasság előtti múltba szakadt, és ismét valamit megfelelően szabályozni kell a családjában;
• -Segítsen azoknak a barátainak-ismerőseinek-barátnőinek, akik házasságban élnek, ugyanakkor megpróbálnak úgy tenni, mintha (a) még mindig „szabadlábon” lenne, és nagyon megterheli az újonnan megszerzett családi helyzete;
• - Ha már nagyon felnőtt vagy, segíts a saját gyerekeidnek a „rossz gondolatok” leküzdésében, akik már létrehoztak egy családot, de még nem tanultak meg családiasan gondolkodni.

Mindenesetre nagyon remélem, hogy a „túl korai házasságról” szóló gondolatok megjelenésének okairól szóló közös elemzésünk nemcsak érdekes lesz számotokra, hanem a leghasznosabb is.

Sok férfi és nő számára a házasság olyan, mint a pillangók babája: szürkésen és csúnyán lépnek be, félnek mindentől. Aztán ott érnek és virágoznak, és igyekeznek kirepülni a nagyvilágba, hogy mindenki megcsodálhassa őket. Csak most a leendő igazi pillangók csak egyesével élnek gubóikban, és az emberi családjaink végül is kettőre vannak teremtve. Ezért a tisztelt hím és nőstény pillangóknak ennek ellenére meg kell érteniük: miközben te, miután megerősödtél családodban (a házastárs (ok) gondoskodásának köszönhetően, csapkodni fogsz és örülni fogsz mindenkinek a szépségednek, a másik „felednek” a családjával együtt) a gubót egy nap valaki más is felveheti, például azt a pillangót, amely már beugrott előtted … Szóval, gondolj bele, és ne hagyd magad túl messzire a saját új családi otthonodtól!