2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
/ Jelenleg több kéréssel dolgozom egy szerelmi szakítás, veszteség megtapasztalására. Hasznos pszichológiai anyagokkal szeretnék válaszolni. /
Először azt javaslom, hogy idézzem fel Alla Pugacheva „Három boldog nap” című dalának elkapott mondatát, amely mondat az ilyen esetek - érzelmi veszteségek - jelképévé vált.
Hogyan tudnám leküzdeni ezt a fájdalmat? Az elválás egy kis halál!
Allegorikus értelemben (annak ellenére, hogy a partnerek élnek), az elválás továbbra is súlyos, nagy veszteség, kapcsolat elvesztése, mély lelki bánat. Ennek megfelelően ennek a pszichotraumának a fázisai, akárcsak a partner fizikai elvesztése esetén, azonosak, a különbség (talán) az adott veszteség tapasztalatának időtartamában és intenzitásában.
Pontosan ezt állítja a veszteségekről ismert neves szakember, Varvara Sidorova, aki az Ipari és Társadalmi Fejlesztési Intézetben (amelyet én kellő időben elvégeztem) különleges tematikus tanfolyam szerzője és házigazdája.
Íme egy idézet Varvara Sidorova "A bánat négy feladata" című cikkéből …
A pszichológusok úgy határozzák meg a bánatot, mint reakciót egy jelentős tárgy, egy azonosság elvesztése vagy a várható jövő elvesztése miatt. Köztudott, hogy egy jelentős tárgy elvesztésére adott reakció sajátos mentális folyamat, amely saját törvényei szerint alakul ki. Ennek a folyamatnak a lényege univerzális, változatlan, és nem attól függ, hogy mit veszített az alany. A bánat mindig ugyanúgy fejlődik. Csak a tapasztalatainak időtartama és intenzitása különbözik az elveszett tárgy jelentőségétől és a gyászoló személyiségvonásaitól függően.
Az elmondottaknak megfelelően külön megjegyzem a következőket: fontos megérteni, hogy bármely jelentős kapcsolat mentális megszakadása súlyos pszichotrauma - nagy kár, bánat; akinek a fájdalmát nem lehet "kikapcsolni", valamint a tartózkodási szokásait. A veszteségélmény olyan folyamat, amelynek megvannak a maga szakaszai és törvényei. Vessünk egy pillantást rájuk.
Első szakasz - a történtek tagadása, elutasítás
Ebben a szakaszban a személy nem hisz a történtek véglegességében - a bekövetkezett veszteségben. A történtek rossz álomnak tűnnek számára, amely hamarosan véget ér, és visszatér a helyzet korábbi, megszokott menetéhez.
A tagadás lényegében pszichológiai védekezés, amely lágyítja az ütést. A szakítást (elválás, elválás és válás) a gyászoló nem vitathatatlan és megvalósult tényként fogja fel, hanem hibának tekinti, amelyet még mindig nem nehéz kijavítani.
Mi segít ebben a szakaszban?
Érdemes a konkrét igazságot a szemébe nézni, a dolgokat valódi nevükön szólítani. Helyesebb úgy látni a valóságot, ahogy van, képzelet nélkül. Ez földre hozza az embert, körülhatárolja a valóságot.
A pszichológiai munkában meg kell határozni a történteket: mi történt, mi az eredmény, az eredmények? Lassan fogadja el a történteket. És a sokkot fokozatosan más érzések váltják fel - harag.
Második szakasz - agresszió, harag
Tehát az illető látta kegyetlen igazságát, és világosan megnevezi. Mi történik vele ebben az esetben?
Természetes haragot tapasztal - élete pusztítói és pusztulása ellen.
A helyzet elkövetőit okolja, agressziót érez azokkal szemben, akik lelki sérülésekben szenvednek. Dühös a sorsra, a Mindenhatóra. Ő sem elégedett önmagával.
Túlárad a dühtől, és ez természetes: nincs régi világ, romjain (romokban, összeomlik), először mindenki erős haragot érez.
Mi segít ebben a szakaszban?
Szükséges ökológiailag megtapasztalni érzelmeit, érzéseit: lehetőséget adni egy lelkes párnak, hogy kijöjjenek.
Itt megfelelő:
- pszichológiai levelek írása az elkövetőnek (és az elkövetőknek), - agresszió játszása pszichodramatikus, speciális vázlatokban, - a düh fizikai megélése (lábak ütése, kiabálás, lyukasztó zsák ütése, edények összetörése, az ehhez megengedett dolgok és papír széttépése - minden, ami segít a gyászoló embernek, hogy biztonságban éljen, és elengedje dühét).
Lassan a harag elhagyja a gyászoló arcot, és felváltja a depresszió (pusztulás, apátia, üresség).
Harmadik szakasz - depresszió
Ezt a szakaszt tartják a leghosszabbnak: 3 hónaptól egy egész évig. A csüggedtség, a passzivitás jellemzi, nem akar tovább menni … Itt szimbolikusan meghalunk a múlttal együtt …
Ebben a szakaszban fontos felismerni: a múlt romlásba megy, és élünk! A további ébredés érdekében meg kell válni a "halottaktól" - az elhunyt, elhunyt anyagoktól, rituálisan "eltemetve" a halottakat, az elveszett kapcsolatot.
Itt eszembe jut egy jól ismert példázat. Átadom az olvasóknak. Kiborító "anekdota".
Van egy régi indiai példabeszéd: "A ló meghalt - szállj le." Úgy tűnik, minden világos, de …
- Meggyőzzük magunkat, hogy van még remény.
- Próbáljuk erősebben megverni a lovat.
- Azt mondjuk magunknak: "Mindig így lovagoltunk."
- Rendezvényt szervezünk a döglött lovak újjáélesztésére.
„Elmagyarázzuk, hogy a döglött lovunk sokkal„ jobb, gyorsabb és olcsóbb”.
- Összehasonlításokat szervezünk különböző döglött lovakról.
- Leülünk a ló mellé, és rábeszéljük, hogy ne halt meg.
- Olyan termékeket vásárolunk, amelyek segítenek gyorsabban vágtázni döglött lovakon.
- Módosítjuk a döglött lovak azonosításának kritériumait (bebizonyítva, hogy a miénk egyáltalán nem ilyen).
- Más helyekre is ellátogatunk, hogy megnézzük, hogyan lovagolnak döglött lovakon.
- Kollégákat gyűjtünk, hogy elemezzünk egy döglött lovat.
- Holt lovakat húzunk le, abban a reményben, hogy együtt gyorsabban vágtatnak.
De a lényeg ugyanaz: A LÓ HALT - Könny!
Mi segít ebben a szakaszban?
Értelmes szemlélet a dolgokra: a veszteségek és nyereségek az emberi történelem, az élet változatlan részei; meg kell tanulni elengedni, valamint el kell fogadni egy terjedelmes, integráns valóságot, ahogyan a nagy Isten gondviselése a sors által beismerte. Az élet a haldoklás és születés, veszteségek és nyereségek, elválások és új találkozók végtelen folyamata … És ahogy a nagy bölcsesség mondja …
Még a legsötétebb és ködös éjszaka után is biztosan eljön a hajnal, és a heves esőnek szivárvány lesz a vége.
A múlt búcsúztatása új életet ölel fel.
Az utolsó, negyedik szakasz az elfogadás, az új fény
Ebben a szakaszban megtanuljuk újra szeretni az életünket, nyitottak vagyunk a jövőre, az új életre. Átalakulás történt - átmenet a régi, elavultról az új erőforrásra, a látókörök és kilátások bővülésével. A múlt már nem rom, hanem platform a jobbak felé - holisztikusabb, nagyobb.
Itt eszembe jut egy másik példázat. Megosztom a mellékelt videót. Svetlana Kopylova - Ikrek. Feltétlenül hallgassa meg őt)
Mi segít ebben a szakaszban?
Nagyon fontos, hogy miközben feldolgozza tapasztalatait (még a legpusztítóbb, legnehezebbet is), a végén építő következtetéseket vonjon le: mit tanított nekünk ez az anyag, miért engedte meg Isten?
Hasznos válaszolni magának a következő kérdésre is: mi jó nem történt volna az életünkben, ha nem lesz nehéz elválás?
Emlékszem egy másik nagy idézetre a "Moszkva nem hisz a könnyekben" című híres filmből … Emlékszel arra, amit a hősnő sok évvel később mondott elkövetőjének?
Azt hiszem, ha akkor nem égettem volna meg ennyire, nem lett volna belőlem semmi. Még jó, hogy nem vettél feleségül, mert akkor hiányzott volna életem egyetlen és nagyon szeretett embere.
Tehát egy új élet fordulóján sajnálkozás nélkül elengedjük a múltat, és magabiztosan lépünk előre. Az egykori iskola lemaradt, minden lecke megtanult, a tanárokat elengedték, megbocsátottak.
Előttünk vár ránk - csodálatos érettségi bál és diadalmas felvétel egy további életintézetbe. És lehet ennél inspiráltabb dolog?!
Ajánlott:
Elválás Nélkül - Nem Fog Találkozni. Elmélkedések Az Elválás Fontosságáról
Ezek nem a fizikai elválásról, hanem inkább az érzelmi elmélkedésekről szólnak, amikor mindenki él és jól van, és valami más eltűnt. Érzéseim és tapasztalataim, kapcsolataim, értékeim. Nincsenek többé. És akkor nem az emberektől válok el, hanem az érzéseimtől, hogy mellettük éltem … Elválok magamtól, részemtől, az élményeimtől, amelyek voltak … És nagyon fájdalmas, mert nem tér vissza.
Élő Halál
Apám 1,5 hónapja halt meg. Azóta túl sok halált láttam magam körül. Számomra ez nem meglepő, tudom, hogy így működik a mezőny. Minden nap látom, hogy valaki a Facebookon ír szerettei haláláról, ma minden Facebook a szentpétervári metróban meggyilkoltakról ír.
Elválás - "kis Halál" Vagy "hosszú út A Kezdetig"?
Ez a cikk azoknak szól, akik úgy döntöttek, hogy elválnak útjaiktól egy mérgező partnerrel, és még inkább azoknak, akiket unalmas játékként hagytak el. Jól megértelek, mert fiatalkoromban hajlamos voltam függő kapcsolatba kerülni, mert önmagamnak tartottam csúnya tökéletlen nem értékes Egy csúnya nő megjegyzései Amire szimmetrikus választ kapott az Univerzumtól, és nagyon mélyen szenvedett ettől
Az Elválás Egy Kis Halál
Az elválás egy kis halál Mindannyiunknak megvan a különélés és a veszteség élménye, valamennyien egyszer megszülettünk, elváltunk (elvesztettük) anyánktól, és megtanultunk egyedül élni. Aztán megtanultak hinni abban, hogy anyám vissza fog térni, és véget ér a magány.
Elválás és Veszteség: Hogyan Lehet Túlélni?
Kezdetben, amikor egy személy megszületik, a „mással lenni” kód be van ágyazva belé. Amikor újszülött születik, egész léte a Másiktól függ. Ezért a természet kitalált néhány mechanizmust az anyák mellette tartására. Ez megragadó és szúrós kiáltás, és nagy szemek a bájért (amelyek annyira meghatóak), és a revitalizáció komplexumával, bájos mosollyal.
