Passzív Agresszió A Kapcsolatokban

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Párban az egyik partner hisztérikus, sikít, káromkodik, nem elégedett valamivel a kapcsolatban, kifejezi nemtetszését, a második pedig ilyen helyzetekben vagy csendben ül és mosolyog, vagy azt mondja: „Valószínűleg hisztérikus? Őrült vagy! Miért történik ez?

A passzív agresszió olyan személy viselkedése, amelyben a harag bármilyen külső megnyilvánulását elfojtják implicit, véletlenül kimondott sértések, mogorva és elégedetlen viselkedés, makacsság, bármely kérés teljesítésének megtagadása stb. A fenti példában a passzív agresszió jellemző a partner, aki leül és mosolyog. Ez a jelenség meglehetősen gyakori, különösen akkor észlelhető, ha a párok pszichoterapeuta családi konzultációjára érkeznek - egy nő bizonyít valamit, sikoltozik, mind sírva fakad, és külsőleg valóban az őrült állapot jellemzi a viselkedését, azonban a partner nyugodt és azt állítja, hogy ebben a helyzetben nem beszélünk róla (vagy egy férfi „őszintén szólva” felháborodhat: „Nos, látod, látod, mi történik?!”). Viselkedésével a partner kiváltja a nő dührohamát. Ha az emberek 3-5 évnél tovább élnek együtt (néha 20 évig vannak helyzetek!), Akkor valószínűleg tudja, milyen mondatok válthatják ki az ilyen viselkedést.

Általában itt működik a projektív azonosítás mechanizmusa, amikor az ember maga tagadja minden haragját, szorongását, bűntudatát, amit a másik érintkezésben érez vele. A gyakorlatban ez elég érdekes. Például beleegyezett, hogy találkozik egy barátjával, de aztán úgy döntött, hogy megváltoztatja a találkozó helyét („Hé, nem tudok odajutni, találkozhatunk itt?”). Tehát találkoztál, és azonnal megkérdezted: "Biztos vagy benne, hogy minden rendben van abban, hogy a találkozó itt zajlik?" Eltelt néhány perc, és elkezdődött a beszélgetés, és a barátod hirtelen tudatja veled, hogy miattad van kielégítetlen igénye („Mivel itt találkoztunk, és nem ott, ahol eredetileg megegyeztünk, nem fogom tudni megtenni amit terveztem! "). Válaszul arra a megjegyzésedre, hogy mit kellett volna erről azonnal elmondani, az illető megpróbál elkerülni egy nyílt konfliktust („Nem, nem, semmi baj!”). Tehát mi van velünk? Először is, "minden rendben van", majd egy gyenge agressziótörés, amelyet a merev határok miatt még lehetetlen is felfogni (emellett az ember önmagától nem tud érzéseit elérni!) És az egót védő védekezés, szilárd meggyőződés, hogy jó, fehér és bolyhos nyúl.

Általában, ha ezt a cikket olvassa, akkor annak a személynek az oldalán áll, akinek dührohamai és agressziója van. Ha partnere kiszivárogtatta agresszióját, akkor Ön lesz az, aki elgondolkodik a történteken. Valójában megvédte magát, nem éli meg az érzéseit, te pedig mindent iránta érzel iránta, és vagy hülyének érzed magad, vagy bűnös vagy valami érthetetlen miatt, vagy megeszed a szorongást.

Egy másik személyes példa a szorongásra a koronavírus miatti karantén megbeszélése egy ismerősével ("Aggódsz a karantén miatt?" - "Nem, mi vagy!"). A beszélgetés következő két órája azonban kizárólag a közösségi hálózatok és fórumok vicceivel és történeteivel telik („Láttad, amit itt írnak? Wow!”). Ha állandóan izgalmat és szorongást tapasztal, amíg az illető mond valamit, izgalmat és szorongást tapasztal, akkor az elfojtott szorongásról beszélünk.

Hogyan lehet kikerülni a "csapdából", amibe beleesett? A valóságban ezt meglehetősen nehéz megtenni. Fontos, hogy ne keveredjen bűntudat, szorongás, félelem, agresszió, feszültség stb. Állapotába (ha nem tud ellenállni ezeknek az érzéseknek és élesen reagál, akkor saját feszültsége, félelme, bűntudata, agressziója stb. Van, és a partnered, viszonylag szólva, megerősíti őket és átveszi az irányítást).

A passzív agresszióval rendelkező emberek általában nem beszélhetnek közvetlenül, mivel gyermekkorukban gyakran súlyosan büntették és szidták őket emiatt, de nagyon nehéz számukra együtt élni ezekkel az érzésekkel. Mindkét partnernek párban kell dolgoznia - a passzív agresszornak és a botrányokat kiváltónak egyaránt. Nagyon nehéz feldolgozni saját bűntudatát, félelmét és szégyenét, amelyekkel a manipulátor és az agresszor "elkap". Szüksége van egy professzionális pszichológus támogatására és segítségére, ezért érdemes elvégezni az "Agresszió mint erőforrás" tanfolyamot (az Önt vezető pszichoterapeuta további kérdéseket tesz fel, ellenőrzi a házi feladatokat, és a helyzet mély tudatosítására ösztönöz). Ha valami megváltozik a tudatodban, akkor a kapcsolattartásban is változások következnek be. Párod már nem lesz képes ilyen ügyesen manipulálni, és idővel fel kell ismernie a helyzet teljes mélységét.

Egy másik fontos pont, hogy ebben a kapcsolattartásban a partner feszültségét dolgozza fel. Hogyan hagyhatja abba ezt anélkül, hogy vitatkozna a párjával? A botrány nem az agresszió egyetlen változata, lehet "nemet" mondani az ember érzéseire, megtagadni a játékba való bekapcsolódást. Ez a megközelítés is agresszió, határaink védelme. A partner csak akkor kezdi el kezelni érzéseit, ha ebbe az irányba halad. Előbb -utóbb megtörténik! Szeretné megszüntetni a stresszt egy párban? Maradj távol a partnered játékától, és tanulj meg kezelni saját érzéseidet (Milyen érzések bántódtak meg? Mitől lettél ilyen agresszív?).