Úrnő Vagyok

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A gyertya lassan kiég, a tűz már elérte a kanóc szélét. Még pár perc és kialszik. Pár perc gyenge fény, aztán sötétség. Ez bizonyos értelemben jó, mert akkor nem látok mindent, ami körülöttem van. Amit ilyen inspirációval és a várakozás édes ízével alkottam, most undornak hangzik. Azok a sárga cseresznye az asztal sarkában különösen gyűlöletesek. Tudod, nem szeretem őket. Sosem értettem, miért kell sárgára cserélni, ha lédús és élénkpiros van. És szeret. És ma fél napot töltöttem a sárga unalmas cseresznye keresésével, hogy ő boldog legyen. Egy félig üres whisky üveg, a gyertya kiég … És én dermedten nézek rá, és sárga cseresznye ízű whiskyt nyelek. Megfulladok az émelygéstől, és folytatom, nem tudom abbahagyni. Végül is ez az egész életem. Undorodva.

Összességében jó az életem. Tele van örömmel és vágyak teljesítésével. Sokan irigykednek rám. Gyönyörű vagyok, szép környéken lakom egy tágas lakásban, az enyémben. Gyermekkoromat nem árnyékolták be botrányok vagy neheztelések, minden kimérten és nyugodtan ment. Mindig szerettek, a tanárok példaként állítottak fel. Ahogy felnőttem, a fiúk észrevették szépségemet. Nem kellett próbálkozni, mert a lány versenyét nem nehéz megnyerni. Különösen érdekes volt, amikor megjelent az osztályban találkozók közül néhány. Pár mosoly, ártatlan érintések - és íme, győzelem. Nagyon gyorsan belefáradtam az ilyen játékokba - egyszerű cselekvések, egyértelmű eredmény. Unalmas. A feladatokat nehezebbé kellett tenni.

Igen, igaz, én vagyok az, akit nem tolerálnak a családi cégek, ez sokáig nem hír. Mert minden nő látja, hogyan néz rám a férfi. Én vagyok a hibás? A világ így működik, a férfiak a szemükkel szeretnek. És nem az én hibám, hogy nem sikerült az enyémnél jobb megjelenést létrehozni. Mert minden nő lenyűgözőnek tűnhet, de ez munka, és lusta vagy. És undort érez irántam, hogy ne vegye észre a hibáit. Egyre közelebb nyomkodsz hozzá, ő pedig kelletlenül átöleli a vállát, és rám néz. Unalmas.

Anyám mindig szép, nőies és ápolt volt. Példa volt számomra, aki tudja, hogyan kell megbizonyosodni arról, hogy nem ő ragaszkodik a férfihoz, hanem ő hozzá. Apa számára mindig csak ő létezett - a legkedveltebb és legszebb, az egyetlen nő a földön. Apa egyszer azt mondta, hogy amikor megtudták, hogy lesz egy lány, azt álmodta, hogy a szeretettjének egy kis példányaként fogok megszületni. Nem vagyok olyan, mint ő.

A tűz csendben pislogni és táncolni kezdett. Az utolsó lehelet az oxigénből, a gyertya kínja. Nem engem választott megint. A lányom hőmérséklete megemelkedett, a felesége hisztérikus, a rakományt őrizetbe vették a vámnál, felszakad a telefon … Hol ebben a nyüzsgésben, hogy megszorítson, újra. Cseresznye, mindegy. - Mindent megértek, drágám. Olyan okos vagy. Nem ijesztő. Szeretlek . Normális a hőmérsékletem, soha nem hisztizek, nem hívok, kényelmes vagyok. Csak rossz az aljas cseresznye. Itt egy nehezebb feladat áll a rendelkezésemre, hogy be tudom -e nyomni mindet magamba.

Kiment. Sötét van a lakásban, még akkor is, ha kihúzza a szemét. Tegnap ismét elmentem a pszichoterapeutához. Tudod, kifejezetten egy nőterapeutát választottam. Látni, hogy ő, az emberi lelkek profija, undorodva néz rám. Tetszeni fognak neki a történeteim. Gyönyörű, családias, fiatal nőt választottam. Házas, jóképű férj, megnéztem a Facebookon. Leült egy székre, gyönyörűen kiegyenesedett, és azt mondta: - Szerető vagyok. És mosolygott, egyenesen egyenlőnek nézett rám, és így válaszolt: „Értem. Kihívás elfogadva.

A hold süt. Feltölti a helyiséget ragyogásával. Tudod, valamikor rájöttem, hogy a gyertya éppen ellenkezőleg, megakadályozott abban, hogy mindent lássak. Hiszen nélküle a szoba világos és más lett, nyugodt. Tegnap rájöttem, hogy az életem undorító. Nem másoké, ezek a nők és elítélő nézetek. Saját. A játékhoz, amit elkezdtem. Az egyetlen dolog az, hogy az élet játékgá, a nők számára végtelen csatatérré változott. Csak a díjak változnak, a férfiak, akik az enyémek lettek. De amint a nyeremény a kezemben van, nincs rá szükségem. Tegnap szörnyű dolgokat meséltem neki, bevallottam valamit, amit magam sem tudtam. Arról, ami belül fáj. Arról, hogy miért volt olyan fontos számomra a környező férfiak szerelme, egyszerű női boldogságom rovására. Ahol nem unalmas és nem beteg. Végül is nem lehettem olyan, mint az anyám …

Egy héttel ezelőtt a terapeutával szemben ültem, dacosan néztem rá, és azzal dicsekedtem, hogy milyen menő módon tekerem magam köré a férfiakat, mennyire vagyok profi ebben, és milyen kellemes. De semmilyen módon nem tudtam undorodni tőle, annyira igyekeztem. De nem volt a szemében. Volt még valami, számomra ismeretlen. Beszéltem, beszéltem és próbáltam megérteni, mi van bennük. Aztán elhallgatott. Fájdalom … A szeme ragyogott a fájdalomtól. És sírtam. És tegnap leültem szemben, és láttam egy másik nőt, egyáltalán nem olyan, mint akit a Facebookon választottam. És azt mondta: "szerető vagyok." Rám nézett, és azt mondta: „Értem. Mondd, hol fáj."

A szoba teljesen világos lett. A hold megtelt ma este, fényes. Bementem a konyhába, fogtam a szemetet, bedobtam az összes edényt, amelyek már több órája vártak az érintésre. Utoljára vett egy tányér meggyet, a többit pedig boldogan dobta el. Mosogattam, néztem a konyhát - nyoma sem volt hányingeremnek. De valami hiányzik. Kivette a szaftos, vörös és kedvenc cseresznyét a hűtőből, és az asztal közepére tette.

És reggel csörgött a telefon. Azt mondta, hogy 2 órára elszakad a munkámtól. - Figyelj rám, vegyél egy nagy medvét a boltban, és menj a lányodhoz, lepd meg. Tudassa vele, hogy apa nagyon szereti. Ez a legfontosabb, amit most tehet. Köszönök mindent, jól éreztem magam veled. Szereted a feleségedet, csak emlékezned kell arra, hogy miért vagytok együtt. És most azt akarom, hogy valaki csak engem szeressen, ez egyszerű és egyáltalán nem unalmas."

Cseresznye van az asztalon, és az ablakok a nap megvilágításában vannak, könnyű és érthető. Kicsit ijesztő, mert nem tudok mást csinálni, mint játszani a nőkkel. Nem tudom, milyen érzés férfit látni, nem díjat. És szeresd őt. De szerintem egy próbát megér. Ha csak nem a sárga cseresznyét választja, hanem a vöröset, a sajátját