A Partner Csalódása Egy Egészséges Kapcsolatban Elkerülhetetlen

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

És így beszéljünk a kapcsolatokról Gestalt, pontosabban a Gestalt-terápia dialógus-fenomenológiai modellje szempontjából. Megismételni azt a kijelentést, amit a címben tettem, egy egészséges kapcsolatban elkerülhetetlen a csalódás a párodban. Előbb vagy utóbb, és nem egyszer az életemben. De ez elkerülhetetlen. Ez annyira fatális. Van azonban egy jó hír - egy egészséges kapcsolatban a partnerével való báj elkerülhetetlen és szintén többször. Részletesebben kibővítem gondolataimat.

A kapcsolatok két ellentétes vektor mentén alakulhatnak ki - ez egy olyan kapcsolat, ahol a partnereknek sikerül találkozniuk, és ahol a partnerek soha nem találkoznak egymással. Azt hiszem, néhány olvasó meglepődik - hogyan lehet nem találkozni, és akkor ki jár? Erről mindenképpen írok. És fontoljuk meg azt az esetet, amikor a partnerek előbb vagy utóbb találkoznak. Egy kapcsolat elején, bármennyire is paradoxnak tűnik első pillantásra, szinte szó sincs arról, hogy valódi partnert látunk (ez persze meglehetősen feltételes tézis). Általában csak azt látjuk, hogy erőszakos előrejelzéseink vannak az adott személyre, a róla alkotott fantáziáink. Sok új, érdekes dologgal találkozunk egy barátunkban, akit kedvelünk, vagy inkább csak azt, amit észre akarunk venni. És ez az újdonság (pontosabban az újdonsággal kapcsolatos tapasztalataink), mint általában, sok örömet okoz, sok kellemes élményt, izgalmat, félelmet okoz. Általában az ilyen kellemes élmények hátterében az emberek ragaszkodni kezdenek egymáshoz. És ez valójában jó. A ragaszkodás bizonyos mértékig segíthet fenntartani a kapcsolatot, amikor csökken.

Aztán, amikor az eufória fokozatosan elmúlik, fokozatosan észrevehetővé válnak a partner különböző tulajdonságai. Már észreveheti, hogy mit szeret, és mit nem, fokozatosan kezdi felismerni, hogy vannak ilyen tulajdonságok, és a partner olyan viselkedése, amely egyszerűen felbőszít. És fokozatosan egyre nyilvánvalóbbá válik. A tény az, hogy a „rossz” tulajdonságok (azok, érzelmek, amelyekből nehéz megtapasztalnunk) „drágábban” kerülnek nekünk, vagyis nehezebben éljük meg, mint a jókat, ezért lehetetlen nem észrevenni őket hosszú idő. És így előbb -utóbb csalódást tapasztalunk egy igazi partnerrel kapcsolatban, hiszen ő (ő) arra van ítélve, hogy tökéletlensége miatt elmarad az ideálunktól. Végzetes pillanatnak tűnik - bármennyire is igyekszik, csalódott és csalódott lesz, de úgy gondolom, hogy ez egy nagyon fontos pillanat az igazán erős kapcsolatra való áttérésben.

Valójában a kapcsolatok véleményem szerint szinuszos módon fejlődnek. Először is az emelkedés, az élvezet, a báj csúcsának elérése, majd a recesszió és a bánat és csalódás csúcsának elérése. Ez a mínuszjelű csúcs (itt persze minden feltételes) a kiindulópont, ahol a kapcsolat tovább fog lépni. Hiszen bármennyire is büszkék vagyunk arra, hogy tudatában vagyunk partnerünknek, valójában ő helyett valamiféle képet látunk a jelenségekben (tudat tények). És előbb -utóbb az a kép, amelyet veletek alkotunk (és a partner ebben az időben valójában képet alkot rólunk), korrekcióra szorul, az élet változó körülményeivel kapcsolatban. Mégpedig változás: életkor és ennek megfelelően tapasztalat; fizikai vonzerő; egészségi állapot; állapot; értékek és egyéb tényezők, amelyek új jelenségek megjelenéséhez vezetnek. De a helyzet megváltozott, és azok a módszerek, amelyek egy másik személlyel (jelenségek halmazával) foglalkoznak, általában nem működnek, vagyis valójában a kapcsolatok válsága következik be. És ez attól függ, hogy a pár hogyan tudja leküzdeni ezt a válságot, és attól is függ, hogy merre megy a görbe: felfelé, egyenesen, vagy szünet következik be, sőt, a kapcsolat halála. Ez a kilátás.

Írtam, hogy ez a lehetőség lehetséges, ha egészséges a kapcsolata. Ezzel azt akarom mondani, hogy mindkét partner tisztában van a jelenségek áramlásával, amelyeket egymással érintkezve követnek, és jelenlétükben megtapasztalhatják azokat. Egészségtelen kapcsolatok alatt azt a helyzetet értem, amikor a partnert egyszer és mindenkorra megfagyott jellemvonásoknak és a kapcsolat új jelenségeinek tekintik, mint általában, figyelmen kívül hagyják, nem veszik észre, vagy valamilyen külső tényezőnek tulajdonítják. Kiderül egy ilyen élet, illúziókkal egy másik személyről. Tehát évtizedekig élhet anélkül, hogy észrevenné a tényleges állapotot, és ez rendszerint sokkhoz vezet abban az esetben, amikor a jelenséget már nem lehet figyelmen kívül hagyni (például egy partner távozása vagy elárulása).

És mi történik, ha a pár megérinti a szinusz alsó határát. Mint már írtam, a kapcsolat jelenleg válságos állapotban van. És valójában ez az állapot nagyon találékony, annak ellenére, hogy kívülről úgy tűnhet, hogy a párnak katasztrofális összeomlása van a kapcsolatban. Itt az ideje új utakat keresni az egymással való kapcsolatfelvételnek. És hol vannak ezek az új módszerek? Azokban a jelenségekben, amelyeket a kapcsolatok nyomon követnek kapcsolataikban, abban, hogy képesek észrevenni új dolgokat, meglepődni, megtapasztalni, ami tudatos. Biztos vagyok benne, hogy a partnerek bátorsága esetén, hogy megmutassák magukat és megtapasztalják a feltörekvő jelenségeket, előbb -utóbb felmászik a kapcsolati görbe. A házaspár új erőforrásokat, új lehetőségeket találhat az egymással való hatékony kapcsolattartáshoz stb. Általában ez egy szinusz és egy szinusz. Úgy tűnik, hogy egész életünk ilyen törvény hatálya alá tartozik, beleértve a technológiát, az orvostudományt, a kapcsolatokat stb.

Most fontolja meg azokat az eseteket, amikor a partnerek nem találkoznak egymással. Leggyakrabban ilyen kapcsolat jön létre a partnerek között, amikor az egyik csodálja a másikat. A csodálat hátterében pedig "kapcsolatok" kezdődnek. Az egyik csodálja, a másik hagyja magát csodálni. Zárójelbe teszem a kapcsolat szót, mivel valójában egy másik személy mellett van, de az érzelmi közeli kapcsolatok leggyakrabban nem történnek meg. Kezdhetik, majd nézzék meg az első forgatókönyvet. De fontolja meg a másodikat. Egy csodálatra méltó kapcsolat néhány héttől több évig tarthat. Általában azonban egy ilyen kapcsolat vége a partner leértékelődése. Ez általában megelőző sztrájk, hogy a partnernek ne legyen ideje „leértékelni” az elsőt (zárójelbe teszem a leértékelés szót, mivel ez általában fantázia egy partnerről). Általános szabály, hogy ijesztő, hogy partnere megvizsgál, és látja minden jelentéktelenségét, tökéletlenségét, és lelepleződik. És akkor előzetes értékcsökkenést alkalmaznak - ő (ő) teljes jelentéktelenség, nem is kell kommunikálnia és hallgatnia rá (rá). És akkor védve van az expozíciótól. Igaz, sosem találkoztak és leleplezték fantáziáikat, de a pszichénk számára, amely, mint már írtam, jelenségekből (képekből) táplálkozik, ez nem fontos.

Hadd magyarázzam meg itt a különbséget az értékcsökkenés és a csalódás között. Az első esetben nem volt kapcsolat, mint olyan. Alulról felfelé nézett a tökéletességre, valami fontosra és értékesre. A második esetben kapcsolat alakult ki. Csak ennek a személynek bizonyos aspektusai, alaposabban megvizsgálva, fokozatosan csökkentették a varázsát. Ugyanakkor a hála ennek a személynek gyakran megmarad, a hála azért, hogy ő volt, és valószínűleg veled is marad. A leértékelés általában teljes, csak a negatív érzelmeket ismerik fel, és többnyire kiváló formában. A psziché leértékelésénél nagyon fontos, hogy lejjebb engedje az embert, egyetlen grammnyi lehetőséget sem kaphat arra, hogy megfontolja Önt, ne legyen esélye.

És így összefoglalom. Ha rájössz, hogy csalódott vagy a párodban, akkor ez inkább azt jelzi, hogy találkoztál vele, és még meg is fontoltál valamit. Ha azonban a csalódás erős, akkor ez annak a jele lehet az Ön számára, hogy túlbecsülte az emberek iránti követelményeket, vagy nem fogadja el néhány saját tulajdonságát (itt általában a kivetítési mechanizmus indul, ez rossz neki, de ezt nem szeretem (így)). És elvileg, ha ebből nem csinálunk egyetemes tragédiát, akkor a kapcsolatok alakulásának előrejelzése meglehetősen kedvező lehet. De ha rájön, hogy leértékeli partnerét (teljes jelentéktelenség, nem emberi és egyéb "csodálatos" jelzések), akkor teljesen lehetséges, hogy az illúzióival kapcsolatban élt ezzel a személlyel, és soha nem találkozott vele. És teljesen lehetséges, hogy annyira szégyell valamit (vagy valahogy másképp éli meg, vagy inkább egyáltalán nem aggódhat), hogy fél attól, hogy megmutassa magát másoknak. És sajnos a kapcsolatok kiépítésére vonatkozó előrejelzés nemcsak ezzel a partnerrel van, hanem általában nem vigasztaló (örülök, hogy tévedek). Tehát menjen egyenesen egy pszichológus konzultációra, és foglalkozzon a félelmeivel.

Valami ilyesmi. Találkozz az egészségért!