A Társfüggőség. Mit Kell Tenni?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A társfüggőség. Mit kell tenni?

A fórumon volt egy ilyen kérés, hogy mit kell tenni, ha a veszteségtől való félelem, a magány félelme takar? Beszélünk a társfüggőségről, a társfüggő kapcsolatokról és az ezzel a problémával kapcsolatos összes "varázsról" … A felhasználók kérdéseket tettek fel: hogyan lehet ezt leküzdeni? Mit kell tenni annak érdekében, hogy ne szenvedjünk pánikbetegségtől, amikor elveszítjük egy szeretett embert, a félelmet, amelyet testi szinten visszavonulásként tapasztalunk, pánikborzalmat, azt az érzést, hogy ha nem látom újra a szerelem tárgyát vagy meghalok, vagy testem egy része meghal. Ennek az állapotnak a tünetei szörnyűek: a test remeg, nehezen lélegzik, gyakran egymástól független ügyfelek panaszkodnak a mellkas hidegségére vagy a "hideg kő" érzésére a szívben, ürességre a lélekben, úgy tűnik, a talaj távozik láb alatt, és a személy támasz nélkül marad. Az állapotot a közelgő haláltól való félelemként élik meg, és ebből az állapotból az ember kész bármit megtenni annak érdekében, hogy a szeretet tárgyát erős önállósággal adja vissza - könyörög, hogy ne hagyja el, megalázza magát, térden mászkálhat, míg mások, büszkeségből ne tegyen ilyesmit, hanem sztoikusan elviselje a veszteség fájdalmát, remegjen, szenvedjen, szenvedjen, anélkül, hogy úgy tenné, mintha elviselhetetlenül fájdalmas lenne, és várjon, türelmesen várja meg, amíg hív … És valójában várhatnak évekig tartó hívás, bár szellemileg megértik, hogy mindennek már rég vége. Mások pedig elviselik a megaláztatást a kapcsolatokban, elveszítik méltóságukat, manipulálják őket, szolgálnak és gyűlölnek egyszerre, de nem tudnak kilépni a mérgező kapcsolatokból, mert a kapcsolatok elvesztésétől való félelem - mint a szimbiotikus táplálkozás forrása - sokkal szörnyűbb romboló kapcsolatok elviselését.

Hány önálló pár érkezett hozzám családterápiára a válás határán. És mit gondolsz? Amint azt mondják: "Ez az! El kell válnunk! Ez nem mehet így tovább!" És újult erővel úgy tűnt, hogy egymáshoz "ragasztják" őket, és a veszteségtől való félelemben összetartanak egyetlen szervezetben. Aztán a veszteségtől való félelem jelenségével dolgoztam. A társfüggő kapcsolatokról azt mondják: "Lehetetlen együtt élni és lehetetlen elhagyni." Annyi pár éli hátralévő napjait, a függőségi kapcsolatok őrületébe merülve. Valójában ez olyan, mint a kábítószer -függőség vagy az alkoholizmus, csak drog vagy üveg helyett - partner. És az elmével az ember rájön, hogy valami nincs rendben vele, de nem tehet semmit, tehetetlen marad az egyik vagy a másik elvesztésével járó rémület erejével szemben.

Láttam olyan párokat, akikben az egyik társfüggő öntudatlanul döntött úgy, hogy súlyos halálos betegség miatt távozik a kapcsolatból, mert félelmetes volt csak elhagyni.. Saját halál, néha a tárgy elvesztése okozta fájdalommal szemben, skarlátvörös virágnak bizonyul.

Nagyon jól ismerem ezt a témát, és nem csak a pszichoterápiás gyakorlatomból. A pánik és a veszteségtől való félelem állapotát saját személyes tapasztalataimból ismerem, mert magam is függő családból származom. Jártam a gyógyulás útját, hosszú, fájdalmasat, de mentem előre, belátva, hogy így nem akarok szenvedni napjaim végéig attól, amit senkinek nem kell, hogy állandóan elhagyják, elhagyják, megtapasztalják ezt a vad félelmet a veszteségtől, és ebben a félelmében megengedni az erőszakot önmagával szemben, és erőszakot produkálni önmaga, és ennek következtében mások ellen. Szükséges volt gyorsan áttérni az egyik kapcsolatról a másikra, és semmi esetre sem szabad szünetet tartani a kapcsolat között, amelyben megtalálhatom magam, a magányomat és az egyetemes félelmemet. Ami azt illeti, mindegy volt, kivel lenni, ha nem is egy. De a sors nem engedi meg, hogy elmenjünk a tanulatlan leckétől, és újra és újra csapást adunk ugyanabba a jobb felső sarokba. Rájöttem, hogy nem tartom ezt az ütést, és szándékosan, miután egy szörnyű szakítás a magány fázisába lépett, hogy megismerjem, elsajátítsam és megszűnjek félni, megtanuljak önállóan élni. Rájöttem, hogy a magány ezen élménye nélkül könnyen irányítható vagyok, manipulálható ezen a félelmen. Úgy döntöttem, hogy abbahagyom a futást, és úgy döntöttem, hogy egy évig egyedül élek, és átélem a szívfájdalmat. Számomra olyan volt, mint a halál szemébe nézni.

Ez a cikk inkább egy kísérlet, hogy megosszam tapasztalataimat a társfüggőség leküzdéséről. Nyilvánvaló, hogy az egész tapasztalatom lehet, hogy nem felel meg neked, mert mindannyian különbözünk egymástól, de ha legalább valamit magadnak tudsz venni ebből a cikkből, és ez a valami lesz a megtalálásod a gyógyulás útján, rendkívül boldog leszek Ön. De arról, hogyan léptem lépésről lépésre egy kicsit később.

hagyjuk nézzük ezt a problémát biológiai szempontból kezdeni. Mint tudjuk, az állatvilágban sok állat születése után azonnal elválik szüleitől, és képes nélkülük élni. Vegyünk például egy cápát. Miután megszületett, a cápa, anélkül, hogy anyja szemébe nézett volna, azonnal szabad úszni kezd. De az ember a leginkább függő lény minden élőlény közül. Ő, születve, nem képes sokáig túlélni anya nélkül. A serdülőkorig, vagy még inkább függő. Nemrég született, a gyerek nem is érti, hogy most már saját teste van, sokkal később fedezi fel testének határait. Addig függőség. A gyermek nem ismer más szerelmet, kivéve a függőséget, attól fél, hogy meghal, miután elveszítette anyja szeretetét. És nagyon érzékeny lesz a manipulációra a veszteségtől való félelem miatt. Az első haláltól való félelmet akkor éli meg, amikor édesanyja néhány percig elidőzött a konyhában, és éhesen sikolt. Ezekben a pillanatokban, amikor éhség van, de az anya nem, a gyermek halálos fenyegetésként éli meg. Az éhség számára halál. Ez az első kapcsolat a veszteségtől való félelemmel. Továbbá, ha az anya maga is függő családból származik, manipulációk segítségével kezdi irányítani a gyermeket. Anya tudja, hogy nem fogja túlélni, nem tud megbirkózni nélküle, és még az anya egyszerű hallgatása (figyelmen kívül hagyás, csendes büntetés) is jelzéssé válhat a gyermek számára: megfosztottak a szeretettől, és anyám szeretete nélkül nem túlélni. És akkor a gyermek mindent megtesz, hogy túlélje, társfüggővé válik. És minél nagyobb mértékű a társfüggőség, annál erősebb az érzelmi és fizikai erőszak szülei ellen. Így a gyermek elveszíti önmagát, és a szerelem túszává válik.

Később az ember felnő, és emlékezete úgy van rendezve, hogy elfelejti, hogyan ijesztették meg szülei a veszteséggel, hogyan szemrehánytak, vádoltak, elutasítottak, figyelmen kívül hagytak. De aztán, egy felnőtt párkapcsolatban egy partnerrel, ez a félelem a veszteségtől félelmetesen feltámad. Úgy tűnik, többé nem függünk anyánktól, akár elmegyünk egy másik városba, vagy ritkán kommunikálunk vele, de ragaszkodunk a társunkhoz a függőségünkkel, és minden, ami akkor nem ért véget, most teljes hosszúságú problémává válik. És minél jobban ragaszkodunk, annál inkább eltávolodik a partner. Ebben a veszteségtől való félelemből, az egyedüllétből irányítóvá, bizalmatlanná, szorongóvá válunk, ezt a félelmet kisugározzuk, és a partner vagy dühös lesz, vagy visszahúzódik. Így vonzzuk magunkhoz a veszteségeket - amitől leginkább félünk, cselekedeteinkkel észrevétlenül, vonzunk. Miért? Legyőzni azt, amitől félünk. A traumákban sok energia rejlik, és mi magunk alakítjuk részben életünk eseményeit, hogy elsajátítsuk traumánk energiáját.

Tehát a partnered már "elpárolgott", te pedig otthon ülsz, és a kezedet tördelöd, vagy figyelemmel kíséred a megjelenését a közösségi hálózatokon, és saját vizsgálatodat végzed, hogy mi van veled és kinek cserélt. Feneketlen üresség, tölcsér, lyuk érződik benned a veszteség után. És jó, ha nem üldözi a szökevényt, hanem pszichológushoz megy, hogy kitalálja. És ő, szívélyes, azt mondja neked: "vigyázz magadra, szeresd magad, figyelj magadra" … Haragszol: "Mondd meg, hogyan kell figyelni magadra, szeresd magad? Mit kell pontosan tenni? Hol vannak az utasítások? Milyen könyvekben? Hogyan írják le, hogyan lehet megszabadulni ettől a társfüggő elvonástól? " A terapeuta hallgat! Ilyen könyvek nincsenek! Nincsenek ilyen utasítások. Dühös vagy a terapeuta és az egész pszichoterápia miatt. Nem tudhatod, hogyan kell szeretni önmagadat, ha a korai gyermekkorban nem szerezted meg a kiváló minőségű anyai szeretet élményét. Folytatod a törést, a lábadat elveszik, amikor azt gondolod, hogy hazajössz, de üres és a lelked üres. És valójában üvölteni szeretne, és nem vigyázni magára.

A dolog (Ezt most a terapeutáknak írom), hogy ezek a beavatkozások: "vállalják a felelősséget az életükért", "vigyázzanak magukra", "szeressék magukat" - nem működnek együtt egy ilyen ügyféllel, mivel a személyiség felnőtt részének szólnak, pillanatot "kikapcsolja" az az oka, hogy a gyermekkori trauma aktualizálódott. Most előtted van egy kisgyerek, aki anya nélkül elveszett egy nagyvárosban és ajkai remegnek, könnyek folynak és térdei engednek a félelemtől, hogy soha többé nem fogja látni anyját (társát). És azt mondod neki: "húzd össze magad", "vigyázz magadra", fellebbez az értelemre, a logikára, a felelősségre … És ő talán úgy tesz, mintha hallotta volna, hazatér, és újra horror-horror, pánik, remeg a testben és szakadék érzése a lélekben.

Mielőtt leírom ügyfeleim tapasztalatát a társfüggőségről, mondok egy kicsit a terápiás tapasztalataimról: Az első dolog, amit ilyen helyzetben teszek, az, hogy szüneteltetem az ügyfelet, nehogy elmeneküljön a fájdalma elől, hanem belépjen, őszintén és bátran. Kezemet nyújtom neki, és azt mondom: "Közel vagyok, veled vagyok, nem vagy egyedül (egyedül)." Ha látom, hogy az ügyfélnek testi kontaktusra van szüksége ahhoz, hogy védettnek érezze magát, átölelem, térdre ülök, megsimogatom a fejem, hagyom, hogy a vállamon sírjak … Egy ilyen visszahúzódó állapotban lévő ügyfél nem tudja felvenni a terapeuta támogatás, amely a felnőttkori ügyfeleket vonzza. Sír, kétségbe van esve, gyászolja a veszteséget, bánat, én pedig vele együtt megengedem neki, hogy túlélje ezt a veszteséget, és rájöjjön, hogy végül nem maga halt meg, hanem képes volt megbirkózni a félelem elől a veszteségtől, de megélte. A munka első szakaszában az ügyfél leírja, hogy a veszteségtől való félelmet vagy a magánytól való félelmet éli át hullámokban, ezek gurulnak fölé. Az ilyen ügyféllel való együttműködés sajátossága, hogy minden pillanatban érzékelheti számára a rendelkezésre állását (anya tárgyaként), amikor fél attól, hogy elveszik és elhagyják. Megengedem például az ilyen ügyfeleknek, hogy az én hangulatomban írják le mindazt, amit abban a pillanatban éreznek, amikor a pánik felborult. De előre figyelmeztetem őket, hogy lehet, hogy nem válaszolok azonnal, de a nap végén mégis írok legalább egy mondatot. Például egy „lapot” kapok egy vibráló klienstől, és munka után, válaszul a kinyilatkoztatására, írhatok egy rövid mondatot, például: "Minden szenvedésnek megvan a maga határa. Tarts ki!" Ne feledje, a társfüggő ügyfélnek meg kell győződnie arról, hogy ott van, nem hagyja el őket. Természetesen megvan a kísértése, hogy "ragaszkodjon" a terapeutahoz, de melegen, óvatosan tartsa be a határokat. És először hetente 3 -szor dolgozom ilyen ügyfelekkel, majd egy idő után heti 2 -szer, és simán áttérek a heti egyszerre. Általánosságban elmondható, hogy ez egyfajta anya munkája a gyermek "nevelésén", néha pedig "nevelésen és nevelésen".

Továbbá, amikor egy ilyen ügyfél "felnő", mindig azokra az érzésekre fókuszálok, amelyek a társfüggő ügyfelet uralják: a bűntudat, a szégyen és a harag elvesztésétől való erős félelem mellett. És megértem, milyen nehéz egy ilyen ügyfélnek hozzám fordulnia azzal a dühös oldalával, mert azt hiszi, hogy elveszíti a támogatásomat, ha hirtelen kényelmetlen lesz számomra. Ezért a további terápia ezen érzések tudatosítása köré épül, a határok kifeszítése, az igényeim megfogalmazása …

Most térjünk át a szórakoztató részre. Azokra a lépésekre, amelyeket végig kellett mennem, le kellett győznöm az elvonási állapotokat, a pánikot, a rémületet, meggyógyultam a társfüggőségtől, és új teret teremtettem az életemben, tele békével, nyugalommal, a világba vetett bizalommal és a lét örömének érzésével…

1. Megállítottam magam a menekülés elől, és úgy döntöttem, hogy kiélem a félelmemet és egy évig egyedül vagyok. Szándékosan nem kerestem találkozókat senkivel, és nem is engedtem be férfiakat az életembe.

2. Megengedtem magamnak, hogy a legmélyebb depresszióba zuhanjak, a mélybe süllyedjek és túléljem. Igaz, akkoriban több megbízható barát is volt mellettem, akik hívtak, jöttek, fogták a kezemet, hallgatták ordításomat és a terapeutámat, aki hetente háromszor 30 percig dolgozott velem telefonon. Ez azt az érzést keltette, hogy ő volt az egyetlen stabil sziget az életemben, bár távoli sziget (egy másik országból). Közte firkáltam neki, akkoriban drága, sms -t a mobilomra, és napokig sírtam. És este röviden válaszolt. Ez megnyugtatott.

3. Időről időre a veszteség fájdalma segített túlélni egy saját maga által kitalált gyakorlatot: Letöltöttem az internetről egy magányos farkas üvöltését, és megpróbáltam vele együtt üvölteni, hogy átvészeljem ezt a magányos és pszichológiai halál. Aztán egy dolog lüktetett az agyban: "Egy, egy, egy …!"

4. Több hónapos depresszió után egy barátom megfenyegetett egy pszichiáterrel, és ez működött: kezdtem megérteni, hogy nincs szükségem második fenékre, és kicsit mozogni kezdtem, főleg, hogy az első veszteséghullám már elsajátították. Mentem tovább. Rájöttem, hogy most a múltban vagyok, törést tapasztalok, majd a jövőben, amit férfi nélkül feketének láttam. Keresni kezdtem. Valaminek a múlt és a jövő között kellett lennie. És rájöttem: saját kezűleg gyöngyöket kezdtem fonni, gyapjút tekerem és virágokat, nyakláncokat, fülbevalókat készítek … A szövésnek ebben a pillanatában, itt és most, elképesztő békét kezdtem érezni. Amikor a gyöngyöket szőttem, nem gondoltam semmire.

5. Rájöttem: itt a béke kulcsa: "itt és most", és erre koncentráltam. Szó szerint figyeltem magam: ha ettem, akkor csak ettem, és az ételeim színével, ízével, hőmérsékletével stb. Voltam elfoglalva, ha az ágyban feküdtem, akkor vagy hallgattam a légzésemre, vagy arra koncentráltam érzés a takaró érintése a bőrön, ha sétáltam, akkor a lábamra irányítottam a figyelmemet, ha a fürdőszobába mentem, akkor csak a víz bőrrel való érintkezésére gondoltam. Egyébként a fürdőszobáról. Az első szakaszban, amikor testkontaktusra volt szükség, de nem volt az, a több órás fekvés a fürdőszobában nagyon jól segített, mint a méhlepény méhében. Nem igazán új, de működött.

6. Ahogy elkezdtem kimenni az utcára, figyelmemet a szél érintésére arcomra, a napra, a madarak dalaira és.. a legcsodálatosabb emberekre, a mosolyukra rögzítettem. öröm számomra, hogy beszélgethetek Natasha kávéskannájával, pár mondatot válthatok a portásszal, észrevehetem, hogyan mosolygott a járókelő, és válaszul a mosolyra … ezek az apróságok akkor nagyon fontosak voltak.

7. Sokáig vettem magamnak ételt a boltban, kiválasztva a legfinomabbat és legfinomabbat.. így megtanultam a saját anyám lenni.

8. Legfontosabb titkom: én természetesen egész idő alatt verset írtam, ők is segítettek átvészelni a fájdalmat, de ebben az állapotban elkezdtem könyvet írni egy kislányról is, aki nem kapott tőle szeretetet. anyja gyerekkorában, és hatalmasat kellett tennie, hogy kiszabaduljon a függőség szorításából. Valójában ez alatt az 5 év alatt, amíg írtam, sokat tapasztaltam, és fokozatosan meggyógyultam. Most értettem meg, milyen érzés magamra figyelni, vigyázni magamra, kitölteni az űrt magammal. Életemben egy hatalmas lyuk helyett, ahol állandóan a magánytól és a veszteségtől való félelmembe estem, hatalmas elképesztő hely van a kreativitásomhoz, az emberek és a hajléktalan állatok segítéséhez …