Gyönyörű Sírás Is

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A szépek is sírnak.

Olyan nőkről szeretnék beszélni, akiket a természet és a család kiemelkedő megjelenéssel ruházott fel. Előfordul, hogy ránéz, és megérti, hogy a szépség kánonja szerint semmiképpen sem megy át, de van benne valami, ami vonzza, mint a mágnes, csak rá akar nézni és nézni … Van valamilyen végzetes varázslat a megjelenésében, vagy, ahogy ma már szokás mondani, karizma. Valamilyen varázslat lélegzik az ilyen nőktől, lányoktól, az ő képe megigézi a férfiakat és a nőket is … És szeretnék közelebb kerülni, és megérteni, ki ő, miért ajándékozta meg a természet szépséggel és vonzerővel? Ahogy az egyik barátom mondta, gyönyörű. Olyan emberekhez akarsz jönni, és eltemetni az orrodat, hogy megérezd a szagát, mintha egy rózsaszirmokkal töltött szaténrózsaszín párnában lenne.

A híres nyilvános szépségek közül Angelina Jolie -t nevezhetem, akit aligha lehet szépnek nevezni, de szokatlan, idegen, földöntúli, joggal nevezhető. Ezekről a nőkről lesz szó cikkemben. Azonnal meg kell mondanom, hogy nem tartom magam szépeknek, és soha nem gondoltam magamra így. Sőt, még tinédzserként is gyanítottam, hogy valami nincs rendben a megjelenésemmel, akkor csúnya voltam, és nincs számomra hely a gyönyörű lányok osztálytársai között. És anyám soha nem dicsérte meg a megjelenésemet, hanem éppen ellenkezőleg, kritizált engem. Mint később megtudtam a motivációját: Hogy a lányom ne legyen arrogáns. Nos, rendben, így elfogadtam, hogy nincs jogom a barátaim szépségei között létezni, és hosszas szenvedésbe kezdtem: ronda vagyok, kamaszkori diszmorfofóbiává változva.

Szóval hittem a testi deformitásomban. És ezért számomra teljes megdöbbenés volt az osztály női felének bojkottja, miután az egyik fiú tulipánból iskolai virágágyást "vett körül", és mindezek a növényvilágok a lakásom ajtaja alatt voltak. Honnan tudtad? Ezután a Zaporozhye régióban laktunk egy kis faluban, ahol hangsebességgel terjednek a hírek. Csak nem értettem semmit. De amikor az osztályba jöttem, világossá vált, hogy valahogy nem tetszettem az osztály női felének. Elhallgattak, és nem válaszoltak a kérdéseimre. Bojkott a csenddel. Megdöbbentem! Az mentett meg, hogy az osztály fele fiúkból állt, és pont abban a pillanatban vették körül gondosságukkal, és oltalmukba vették. Ez még jobban feldühítette a lányokat, és kis bajt kezdtek el művelni velem, anélkül, hogy megszegték volna az egy hónapos csendes fogadalmat.

Valahogy túléltem. Nem kudarc nélkül a serdülőkori depresszióban, de legyőzte és tovább élt … De hasonló helyzet megismétlődött az Egyetemen … Aztán újra és újra …

Azokban a csoportokban, ahol pszichológiát tanultam, mindig volt egy nő vagy lány, aki "agyonlőtt", és a célpont valamiért én voltam. Zavart voltam. Miért nem szeret engem annyira, mi a bajom? És megpróbálta tisztázni irántam való megvetésének lényegét: "Mondd, mit követtem el? Még beszélni is akarok veled. Menj innen. Haragszol."

Igen, voltak hűséges barátok.. És nagyra értékeltem, hogy mellettem vannak és támogatnak.. És én, mint egy őrült, rohantam e női barátság felé, mert rendkívül hálás voltam barátomnak, aki nem bojkottált, nem leértékelte, nem kritizálta, de ő csak barátságban volt velem … És még mindig az ilyen nőket tartom életemben angyaloknak, akiket felülről küldtek hozzám, hogy segítsenek nekem. Nem minden nő tette ezt az életemben. De azok, akik hirtelen motiválatlanul gyűlöletet mutattak felém, pánikba és rémületbe hoztak … Félni kezdtem a nőktől. Vagy ha volt is valamilyen indítékuk, nem gondoltam, hogy az irántam érzett gyűlöletük megegyezik az ösztönzéssel.

Kicsit később megtanultam az ellenálló képességet és megtanultam megállítani a női agressziót. De egészen a közelmúltig féltem bevallani magamnak, hogy amit életemben annyira szenvedtem, az a női irigység. Miért félt? Mert ha bevallom, akkor be kell vallanom, hogy szép vagyok, de nem így gondoltam … De a jó dolog az, hogy a nők gyűlölete és irigysége hasznos gondolatokra vezetett, hogy talán valami nem az én megjelenésemben jó és a nők nem szeretik … Egyáltalán nem kaptam jelzéseket a gyűlöletről és a motiválatlan agresszióról a férfiaktól. Inkább barátok voltak velem, szerettek vagy egyszerűen tiszteltek.

Később pszichológusként végeztem, és szakemberként elkezdtem tudományosan alátámasztani a nők agresszivitásának egy részét. Elkezdtem nézni, és hogyan provokálhatom ki őket hirtelen és motiválatlan gyűlöletnek? Hiszen pszichológusként megértettem, hogy ketten felelősek a kapcsolattartásért. Ami a területen történik, az két részre oszlik. És elkezdtem feltenni magamnak a kérdést: mi a fele a felelősségemnek, amiért valószínűleg - ahogy feltételeztem - női irigységet váltok ki? Hogyan tegyem ezt, kérdeztem magamtól?

Elkezdtem kérdezni a barátaimat, ismerőseimet, férfiakat, a terapeutámat. Hogyan? Miért történik ez velem? Hogyan állíthatom le ezt? Mit kell megváltoztatnom magamban, hogy összebarátkozzak a nők egész világával?

Kicsit később rájöttem, hogy a Mindenható Isten komplexumát félre kell tenni: nem minden tőlem függ. Valami függ a másik oldal, a másik nő hajlandóságától is. De mit tehetek a részemről, hogy ne okozzak túlzott irigységet a nőkből?

Barátaim és a terapeutám segítettek kitalálni … Jött a válasz. Amint megpróbálok kifogástalannak tűnni: tűvel öltözök, sminkelök, magas sarkú cipőt "a la elegánsan", hangsúlyozom, ami feldühít néhány nőt, mintha kiragadnám, hogy mit és mivel ez egy piros rongy őket. És ez a piros blúz vörös rúzzsal.

Gondoltam … Tényleg szürke egérré kell válnom, hogy a női irigység golyói elrepüljenek mellettem? Nem szabad festenem, szürkén öltöznöm, stb. Rejtsd el magad?

Nem! Nem akarom elrejteni magam! - kiáltotta egész lényem.

De egy belső hang válaszolt nekem - fizess a vágyadért, hogy önmagad legyél. Vállalja a felelősséget a vágyáért, hogy fényes legyen, önmaga legyen, a nyilvánosság előtt legyen, és fizessen ezért a környezet női részéből kapott gyűlöletgolyókkal.

A választás nehéz volt. Nárcizmussal vádoltam magam: Nem rejtőzködsz, hanem kilógsz a természetes szépségedből, akkor frottír nárcisz vagy, mondtam magamban, szidva magam. De egy napon a nap kisütött az ablakom mögül a felhők mögül, és meleg öröm sugaraival melegítette az arcomat … Rájöttem, hogy nem vagyok felelős más nők irigységének reakciójáért, itt nem tudok semmit változtatni. És ha úgy döntenek, hogy féltékenyek és "lőnek rám a gyűlölet golyóival" - ez a választásuk. És csak önmagam kell lennem. Csak fogadd el, hogy az életemben még mindig van az a része a nőknek, akik szeretnek engem, és barátok velem … Nyilvánvalóan mást értékelnek bennem, és nem a testhéjamat. És hogy végre magamra vállalhatom a felelősséget a testemért, az arcomért és a külsőmért, amit a szüleim és a családom adtak nekem … És amikor felelősséget vállalok mindezért a gazdagságért, készen állok szembenézni mások irigységével és gyűlöletével. … Végül … te vagy a felelős az érzéseidért és a tetteidért.

De egy nap megkérdeztem magamtól: irigyeltél magadra valakit? Igen! Ez az őszinte válasz segített elfogadni más nők fájdalmát, és megbocsátani nekik az életemben elszenvedett szenvedéseket, amelyeket a női irigység miatt éltem át.

Nem vagyunk tökéletesek! És én is jobban értékelem a lélek szépségét … Ez Isten mérhetetlenül nagyobb ajándéka, mint egy gyönyörű test.

Feltetted már magadnak ezt a kérdést? Képes volt őszintén beismerni magának, irigyelt valakit?