A Magány Ijesztő és Gyönyörű

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Sok ember számára a "magány" szó negatív, ijesztő konnotációt hordoz. Nem a magány állapotáról fogunk beszélni, amelyet időnként minden ember szeretne, hanem a teljes magány érzetéről, amikor nincs pár, nincs kivel elaludni és felébredni., senki, aki nem fogja a kezét, sétál a parkban egy hétvégén, amikor nem valakivel inni aromás kávét reggel, sietve dolgozni, nincs, aki megöleljen, amikor este vár rád, még csak nem is gyerekek, de üres házának csak négy fala és legjobb esetben öreg macskája.

Miért hangzik olyan szomorúan és ijesztően a magány? És mi történik veled, ha szeretteid nélkül maradsz? Miért függ az öröm és az élet teljességének érzése attól, hogy van valaki közel hozzád vagy sem?

A válasz ijesztő: mert nincs. A másik nélkül olyan elviselhetetlen üresség van a mellkasomban. Ott, ebben az ürességben, egészen a közelmúltig volt valaki közeli, és most egy fekete lyuk van a mellkasban, egy üresség, amelyet szinte minden egyedülálló ember leír, aki megtapasztalta az elválást és aktívan keres lelki társat. Vagy azok az emberek, akik még mindig kapcsolatokban, nem kielégítő kapcsolatokban vannak, és néha nagyon mérgezőek attól a puszta gondolattól, hogy nem lesz kínzó a közelben, és kapcsolatba kell lépniük ezzel a fekete ürességgel belül, leírják a hideget és a borzalmat a mellkasukban, mintha saját haláluk lenne.

Valójában a magánytól való félelem összefügg a halálfélelemmel és a korai gyermekkorral, az anyánkkal. Első pillantásra ez nem nyilvánvaló kapcsolat. De képzeljük el, hogy egy kisgyerek feküdt a pászkájában. Éhes és sír, felhívja az anyját, és követeli a mellét, vagy egy üveg tejet. És anyám fél percig vagy egy percig elhúzódott valahol. Talán felmelegíti a tejet … De ez a perc úgy tűnik a baba számára, hogy néha órák és napok várnak egy SMS -re egy szeretettől, miután elment. A gyermek nagyon drámai módon éli meg anyu késését, mert az éhséget halálfenyegetésként érzik számukra, az e perc hiánya egy örökkévalóságnak tűnik, bánattal teli: „Olyan tehetetlen vagyok, hogyan élhetnék nélküled, gyere vissza hamarosan és ölelj meg, hadd egyesüljek veled a karjaidban és az élvezetben. Nem találja, hogy bármely gyermek kimondhatná ezeket a szavakat a lelassult vagy öntudatlanul elutasító édesanyjának, ugyanezeket a szavakat mondhatná minden elhagyott szerető, aki kapcsolatba került a magányossággal és az ürességgel, a lelki társ lelki társ nélküli ijesztő ürességével.

A baba számára csak ez a második fele az anya, és a felnőtt számára - az ellenkező nem partnere, akire az anyát vetítik. Vagyis a fentiek alapján mi valójában attól félünk, mint a gyerekek, hogy elveszítjük az anyjukat, és nem a másodiktól, aki elment vagy elmehet. Fél a magánytól, az elhagyástól, az erős szeretettől, az egyesülési szomjúságtól, a szenvedélytől, a vágytól, hogy megszerezzen egy másik embert.

A veszteségtől való félelem, az egyedülléttől való félelem annak a kisgyermeknek az állapota, aki egykor volt. Az emlék annak idején, amikor szoptattál, a tudatalatti elménkben paradicsomként van megragadva, és egész életünkben erre a paradicsomra törekszünk - hogy összeolvadjunk egy másik személlyel, akinek felajánljuk ezt az anyai szerepet, és akkor annyira félünk vesztes, mint egy kicsi, a gyermek attól fél, hogy magányos, attól, hogy elveszíti az anyját. De egy gyermek számára ezek természetes élmények: anya nélkül egyszerűen nem tud túlélni. Anyát elveszíteni és magányosnak lenni egy gyermek számára halált jelent. És egy felnőtt számára ez csak a gyermek-anya fúzió vetülete.

Végül is sok felnőtt, válaszolva arra a kérdésre, hogy miért félnek a magánytól, úgy válaszol, mint a gyerekek: „Nem tudok egyedül megbirkózni, egyedül érzem magam rosszul, senki sem ölel meg, nem támogat, hogyan fogok egyedül túlélni, úgy érzem rosszabb, ha párok nélkül vagyok, egy."

Nem igaz, hogy ezek hasonló állapotok egy felnőttnél és egy gyermeknél? Egy felnőtt, aki biológiailag beszél, és úgy érzi magát, mint egy gyermek, valójában pszichológiailag csecsemő.

Ezért ahhoz, hogy felnőtté váljunk, mindannyiunknak arra kell törekednünk, hogy legyőzzük ezt a félelmet a magánytól, megtanuljunk boldog lenni, függetlenül attól, hogy van -e valaki velünk vagy sem. A magánytól való félelem a társfüggőség jele, és a magánytól való félelem a magányhoz vezet, hogy felnőjön. Egy személy, aki fél a magánytól, mérgező partnert talál, aki biztosan választást kínál neki: elviselni az erőszakot, vagy a magányt választani. Minden út ugyanarra a helyre vezet - az érettség és a tudatosság, és a sors ver és nyomaszt bennünket, hogy bölcsek és felnőttek legyünk, a tanulságok átadásával megszakítjuk az anyával való egyesülés köldökzsinórját. De amíg félünk a magánytól, addig nem leszünk képesek felnőtt érett kapcsolatot kialakítani egy másik személlyel. Minden bizonnyal vonzjuk az életünkbe a pszichológiai Tanár partnerét - a Gyötrelmet. Ha valaki fél a magánytól, attól fél, hogy elhagyják, és feláldozza érdekeit, sokat elnyom majd magában, ami azt jelenti, hogy megbetegszik, sok erőszak lesz az ilyen kapcsolatokban és manipulációkban a veszteségtől való félelem miatt. Minden mérgező társfüggő kapcsolatot a veszteségtől való félelem és a magány félelme színesít.

Egyszer az életemben volt egy időszak, amikor nagyon független voltam, féltem a magányra gondolni. Számomra a magány olyan volt, mint egy mondat, mint a halál. De minél jobban féltem tőle, annál inkább saját kezűleg szerveztem helyzeteket az életemben, hogy magányos legyek, megéljem a magány minden borzalmát. Amitől félünk, öntudatlanul vonzunk magunkhoz, hogy végre ne féljünk, és felnőjünk.

Tudtam, hogy fájdalmas és félelmetes lesz, de megtettem ezt a lépést a mélységbe, és a teljes fekete magány gödörébe omoltam. Pszichológiai halálnak éreztem. És amikor a pszichológusom és a barátaim, akik soha nem voltak teljesen egyedül (valaki gyermekkel élt, valaki a házasságból házasságba ugrott, de egyikük sem élt négy falban egyedül), azt mondták nekem: „Szeresd magad, ami szörnyű magány”, kész voltam megölni őket. Gyűlöltem mindenkit, aki azt akarta mondani, hogy a magány nem szörnyű. Félelmetes volt, katasztrofális, és beléptem, és egy évig benne éltem. A legmélyebb depresszió éve volt, ugyanúgy, mint csecsemőkorban, amikor elválasztottak, elvittek a nagyanyámhoz a Krím -félszigetre, és egy hétig ott hagytak. Megtagadtam az ételt, a vizet, és több napos sírás után elhallgattam. Hogy megnyugtassam, nagyanyám csokoládét adott, utána vörös foltok borítottak, de elhallgatott. És amikor édesanyám egy hét múlva megérkezett, nem ismertem fel. Ez a depresszió velem maradt egy életen át. Féltem a szakítástól a férfiakkal, de lévén pszichológus, megértettem, hogy ezt meg kell élnem ahhoz, hogy megtaláljam önmagam, felnőtté és erőssé váljak.

És így találtam magam a magányom szakadékában. Négy fal és könnycsepp gördül le az arcomon. Vágyakozás és rémület. A pszichológus készségei segítettek abban, hogy kissé oldalról megfigyelhessem állapotomat. És megértettem, hogy élned kell, ami van, és megpróbáltam megerősíteni az élményt. Letöltöttem az internetről állati hangokat, és elkezdtem hallgatni őket. A sírás a delfinek sikolyára fokozódott. Üvöltöttem együtt a magányos farkas üvöltésével, és harag és düh kezdett ébredezni a lelkemben. Tudtam, hogy az agresszió kiút a depresszióból, és az érzéseim növelése segített nekem. Aztán egy éves koromban elhallgattam, és nem engedtem a bánatot, de most minden könnyemet felkiáltottam, és haragudtam mindazokra az őrült felnőttekre, akik akkor körülvettek.

Fokozatosan a figyelem középpontját a magány keserűségéről az "itt és most" -ra helyeztem, a jelen pillanatra, hobbit kerestem és könyvet írtam, rövid utakra indultam egyedül, fokozatosan kezdte érezni a jelen pillanat örömét … Rájöttem, hogy ahelyett, hogy anyámmal egyesültem volna, amit annyira hiányoztam, és amit a férfiakkal való kapcsolatokban kerestem, megtanultam belépni a természetbe, a tengerbe, a madarakba, a fákba, a szélbe, a napba, az égbe való egyesülés állapotába. és … a kreativitás. Észrevettem, hogy fokozatosan jól érzem magam egyedül. A testi érzéseimre, a lélegzetemre, a hangokra, a szagokra koncentráltam …

Az év végére éreztem az egyedül töltött örömöt. Mert nem volt több üresség. Mivel ürességem most megtelt velem, visszatértem az otthonomba.

És csak a tudat ilyen átalakulása után éreztem, hogy kész vagyok egy minőségileg új kapcsolatra egy férfival. De azt is elismertem, hogy boldog életet élhetek férfi nélkül, mert most érdekes dolgom volt - magam, a kreatív projektjeim.

Régen őszintén mondtam, hogy a kapcsolatok ugyanolyan rosszak, mint a magány. Most teljes őszinteséggel beszélek - a magány és a kapcsolat is szép. Meg kell jegyeznem, hogy ez idő alatt pszichoterápiás kezelésen voltam, és hetente kétszer Skype -on keresztül tartottam a kapcsolatot a terapeutával, ami nagyban támogatott és előrelépett. Most már magam is pszichológusként dolgozom, félve a magánytól, és most vettem észre, hogy a férfiak és a nők különböző módon élik meg a magányt.

A férfiak sokkal rosszabbul tolerálják. Ha egy pár szakít, mit látunk? A legtöbb esetben egy nő egy ideig egyedül marad, a férfi pedig szinte az elválás napján egyszerre több nőt szerez be. Ez azt bizonyítja, hogy egy nő természeténél fogva jobban képes túlélni a magányt, mint egy férfi, de miért oly sok nő törekszik akkor férjhez menni, tűrni a zsarnokok férjét, fél a magánytól és nem hagyja el a mérgező kapcsolatokat? Miért van sok nőnek ilyen tartós alsóbbrendűségi érzése házasság nélkül, férfi nélkül?

Lássuk, hogyan nevezik magányos nőket a társadalomban: öreglány, kék harisnya. Hogy hívják az egyedülálló férfiakat? A büszke "legény" szó. Miért ilyen igazságtalanság? És általában ki inspirálta egy nőt, hogy férfi nélkül hiányos? A nagymamák és anyák évszázadok óta átadták ezt a férj nélküli kisebbrendűségi érzést lányaiknak és unokáiknak. És olyan sok nő, akik nem is értik, nem érzik egyedül erejüket és erőforrásaikat, a férfi vadászat útjára lépnek, majd egy olyan házasság túszai lettek, amelyben egy férfi manipulálja a nő elvesztésétől való félelmét.

Valójában nem a nagymamák és az anyák, hanem maguk a férfiak "beültették" a nők agyába azt az installációt, hogy egy nő férfi nélkül hiányos? Ezeket a beceneveket, mint a "kék harisnya" és az "öreglány", bélyegezték meg olyan nőkkel, akik nem házasodtak össze. Így a nőnek nem volt választása, hogy egyáltalán nem megy férjhez, és nem lesz kapcsolatban egy férfival, például egyedül él. Hogy van ez? Nem baj? Mit fognak mondani az emberek? - Senki sem vette el a házasságába.

Miért tették ezt velünk? Mert ők jobban félnek a magánytól, mint mi, és szükségük van függő, rémült nőkre, akik szenvedni fognak a veszteségtől. Egy férfi szuperérték lett, így egy nő számára. És ki profitál belőle? Természetesen neki, az embernek.

A magánytól való félelem többé -kevésbé mindkét nemben rejlik, a nőknél azonban súlyosbítja a női magányhoz való negatív hozzáállás. De önmagában annyi erőforrás van. Ez szép. Óriási energiát szabadít fel a kreativitáshoz. De az élet kreativitás, és nem szükséges csak gyerekeket teremteni. Sokan tehetségesek, sőt zseniálisak vagyunk, de tönkretesszük az életünket a mérgező házasság alján a rosszal, rosszal, és akkor. A szeretet örömének megismeréséhez ismerje meg a magány örömét.

c) Latunenko Yulia