2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
A másik fele átnevelése lehetséges? Egy még szélesebb körben elterjedt tömeghiedelem magánváltozata, miszerint egy szeretett személyt, házastársat meg lehet változtatni, át lehet alakítani magának, átnevelni. Erről beszélve az emberek konkrét példákra hivatkoznak: "Nézd, Petka leszoktatta a dohányzásáról …", "Nastya képes volt arra, hogy Szergej időben eljöjjön érte," a WC …"
Igen, valóban vannak ilyen példák. Sok belölük. Legalább egy okból nem lehet sokan közülük: még a medvéket is a cirkuszban megtanítják kerékpározni, és még az embert is meg lehet tanítani jobb dolgokra, mint a nadrágvasalás, az időben történő felhívás és a teljes fizetés hazahozása anélkül, hogy biztos helyre eltesz."
Természetesen, ha valaki sok éven keresztül megtanítja egy aranyos embert, hogy önállóan vigye el a szemetet, vagy kényszerítse feleségét, hogy gyorsan készüljön fel, szinte galaktikus méretű győzelem, amely méltó azonnali belépésre a történelem. Ennek a mítosznak a helyességét feltárni azonban másképpen teszem fel a kérdést: „Érdemes a barátság boldog idejét pazarolni ilyen nevetséges eredmények elérésére? Sőt, lehet, hogy nem is érik el őket, de a partnerek annyira kimerültek az örök veszekedésekből, hogy végül megborzongnak egymás láttán. Érdemes -e kritizálni egy csúnya mosolyért vagy a nem tetsző frizuráért, azokért a könnyekért, botrányokért, sértődésekért, a "csendben való játékért" vagy az ajtók becsapódásáért, amelyek oly gyakran kísérik mindezt? Véleményem szerint - nem!"
Jogos kérdés: miért gondolom így, és mit tegyünk a partner rossz (vagy pontosabban egyszerűen nem hasonló a saját) szokásainkkal? Menjünk sorban. Kezdjük a következővel: Gyermekkorunk óta jön hozzánk az a szokás, hogy manipulálni kell más embereket.
Igen, igen, az aranykorszak óta, amikor az általunk játszott babáknak mindig van egy ideális alakjuk (és általában hallgatnak), és a bádog katonák mindig kitartóak, okosak és bátrak (és még soha nem isznak). Teljesen mindent megtesznek, amit elrendelünk, és soha nem mondanak ellent nekünk. És ha "tréfásan" ellentmondanak nekik, akkor tőlünk kapnak "seggbe". Aztán minden azonnal a helyére kerül.
Ugyanakkor arra jutunk, hogy engedelmeskedni kell szeretett szüleinknek. Tetszik - nem tetszik, de meg kell tennem. Itt mi magunk is kaphatunk "a papban", vagy megfoszthatjuk az édességtől. Általában ebben a korban módszereket alkalmaznak ránk, abban az időben egyszerűen vis maior. Emlékezz a seprűre egy dühös anya vagy apa kezében, súlyos papuccsal a készen … Horror !!! Eddig, ha jól emlékszem, fagy a bőrön!
De íme, megnőttünk. Vagy már egészen felnőttek. 20, 25, 30, 40 évesek vagyunk. Aztán beköltözünk, vagy azonnal összeházasodunk, összeházasodunk. De a gyermekek hajlamai és az ideális játékok emléke mindeközben életünk végéig velünk maradnak …
Az a tény, hogy mások manipulálása rendkívül problematikus, mi, felnőtté válva, már tudjuk. Általában már nem próbálunk kijavítani valakit, teljesen kívülállót. Tudjuk: ez haszontalan! Ezért, amikor a munkahelyen felmerül a kérdés, hogy el kell -e bocsájtani egy iszákost, egy iskolakerülőt, vagy valakit, aki nem tudja, hogyan kell normálisan kommunikálni az ügyfelekkel - itt rendszerint kategorikusak és kategorikusak vagyunk. - Karthágót el kell pusztítani! - és ez az!
Ez azt jelenti, hogy itt, a "felnőtt életben" vannak szabályok. Mások hibáival szembeni intolerancia szabályai. A bizalom szabályai, miszerint egy személy semmilyen módon nem korrigálható. Mi volt … És mindez. „Nafig nekünk ezeket a kísérleteket! Itt csicseregtünk, némi Pupkinnal!"
A felnőttkor egyik szabálya nem hinni abban, hogy valakit meg lehet javítani vagy átnevelni
Egyetértek ?! Biztosan egyetért. Most figyeljen erre.
Mindenben ugyanazt a hitetlen szabályt vallják be, hogy képesek megváltoztatni a körülöttük lévőket, miközben ugyanazok az emberek teljesen más módon próbálnak viselkedni szeretteikkel …
Itt nincs elve a követelmények egységének! A szeretett ember "seregei" természetesen bosszantóak is. Igen, milyen idegesítő! Mi azonban furcsa módon reméljük, hogy kijavítjuk és átneveljük a ravaszra …
Furcsa ez az egész, nem? Természetesen furcsa. De közben nem valamiféle marslakókról beszélünk, hanem rólad és rólam … Igen, igen, rólad is!
És mindez megtörténik, véleményem szerint, mert ha a szerelmet azon a síkon keresztül határozza meg, amelyről most beszélünk, a szerelem egyfajta szerepjáték. A szerelem egy előzetes "családi játék". Egyfajta bemelegítés egy hosszú, egész életen át tartó verseny előtt. Egyetértek: valójában ez így van! A szerelem potenciálisan család. Ott más kérdés, hogy sikerül -e vagy sem, kiég vagy kiég. De mivel ez potenciálisan MINDEN - CSALÁD, ha egyszer barátok vagyunk - „anyát” és „apát” játszunk, ez azt jelenti, hogy emlékezetünk és tudatalattiunk mélyéből egészen konkrét emlékek arról, hogyan szidtuk a játékainkat és hogyan szüleink nagyon sikeresen átnevelték magunkat. És amikor már család vagyunk, az efféle "gyermekkori attitűdök" gyakran nagyon tolakodónak bizonyulnak … És mindannyiunk számára nem tudatos, hogy ebben az esetben gyerekkori emlékeink rossz segítők. Ezek természetesen segítenek nekünk abban, hogy felhozzuk az igazi "játékainkat" - saját gyermekeinket és unokáinkat. De íme, egy teljesen kiteljesedett férfit, lányt vagy felnőtt nőt nevelni ugyanazokkal a módszerekkel … Itt, ahogy mondani szokás, kaszát talál egy kövön!
Van egy népi bölcsesség: "A sír megjavítja a púpot." Gondolkodj el rajta. De valójában pontosan ez a helyzet! Értsd meg ezt és fogadd el.
Bármilyen illúziói is vannak ezzel kapcsolatban, SOHA SEM VÁLTOZTATJA PARTNERÉT
Ez így van, apróságokon! És még akkor is a családi kapcsolatok legelső hónapjaiban. De hónapokkal és évekkel a kapcsolat kezdete után - jaj, dehogy!
Értjük meg végre: a házastársa NEM GYERMEK JÁTÉK! Tizennyolc éves korától kezdve (a) teljesen felnőtt és érett személy. Ő (ő) már nem tudja behelyezni a kulcsot "egy helyre", miután elfordította, azonnal elkezdi végrehajtani azokat a mozdulatokat, amelyeket annyira látni szeretnénk.
Válaszoljon egyszerű kérdésekre: „Szereti önmagát? Értékeli magát? Tiszteli magát? Szereted magad? Értékeli az egyéniségét? Merem gondolni, hogy minderre igennel válaszolt. És mivel ez a helyzet, ha szereti önmagát, becsülje és tisztelje önmagát - gondolja meg: maga is egyetértene azzal, hogy Ön (olyan klassz!) Valaki ott megváltozott, javított és tanított? Természetesen nem, nem, és még egyszer nem! A legendás Pinokkió nem hiába válaszolt pontosan ebben a szellemben azoknak a pókoknak, akiket a tisztelt Malvina küldött, hogy megtanítsa neki viselkedési kultúráját, és akiknek, látod, nem tetszett az asztalnál való viselkedése: „Tanítsd jobban a pókjaidat! !!!”. És amikor ezt mondta, Pinokkiónak teljesen igaza volt!
Nos, mit akarsz a "feledtől"?! Még mindig naivan reménykedik abban, hogy más tesztből választották ki? Fejezd be ezt a fajta szerelmi illúziót!
Ha párja vagy házastársa már elmúlt húsz, akkor biztos: minden kísérlete, hogy átnevelje és tanítsa az igaz utat, oldalra kúszhat.
Sokan, akik veszekedve "fröccsentek" valami apróság miatt, például, hogy valaki szerette a rágógumit, és valaki nem, elég bizalmasan mesélnek róla …
Értsd meg: az élet szinte minden területén (és a szerelmi kapcsolatokban is) a "megfelelő válasz" szabálya érvényes. Vagyis, ha nem tetszik, hogy kijavítanak, akkor a szeretett személy valószínűleg nem is szereti. És minden más sejtés a gonosztól.
A fentiek alapján határozottan azt tanácsolom Önnek: „Ne lépjen be„ fél”belső pszichológiai terébe kalapáccsal és csavarhúzóval! Ne döbbentse meg azzal, hogy ennyi éven át (a) rosszul élt. És csak most, amikor megjelensz az életében, minden gyökeresen és alapvetően megváltozik, és végül javulni kezd. Az ilyen kijelentésekből belső pszichológiai egyensúlyhiány léphet fel még olyan emberekben is, akik készek puszta kézzel medvére menni. A gyengébb szívűek általában könnyen azonnal "elhagyhatják a termet". Sőt, végleg. Gondolkodj el rajta.
Általánosságban azt tanácsolom, ha szembesül azzal a ténnyel, hogy választottjának vagy kiválasztottjának vannak bizonyos hiányosságai (és a legfontosabb az, hogy ő (ő) nem hallgat rád), ne menjen végig a verten, hanem bután és ígéretlenül az állandó kritika és a „fűrészelés” útja. Vagy azonnal hagyja abba a "frontális" korrekciós kísérleteket, amelyek egy személy kisebbrendűségi komplexusán alapulnak, mivel nem egyezik meg az ideális személyről alkotott elképzeléseivel, vagy előre fel kell készülnie a könnyekre amikor a személy elhagy téged. Igen igen! Pontosan! Nos, itt álljunk meg, és vonjuk le saját következtetéseinket.
A partnerek átnevelési kísérleteivel kapcsolatos veszekedések nem csak "gereblyék", hanem tragédia!Ez egy nagyon ijesztő és szomorú családi konfliktus. Sőt, egy konfliktus, amelyet elvileg mindig előre lehetett látni, sőt el lehetett kerülni. De a szükséges következtetéseket nem hozták meg időben, és ezért szörnyű idő jött el egy szeretett személy esetleges elvesztésére …
És hogy ne legyen ilyen vesztesége, emlékezzen rá egyszer és mindenkorra.
Az a széles körben elterjedt vélekedés, hogy bármely személy sikeresen testreszabható, nemcsak nem igaz, hanem közvetlenül a veszekedések számának növekedéséhez és a kapcsolatok tragikus befejezéséhez is vezet
És ha azt mondja nekem, hogy teljesen nem ért egyet velem, és számos példája van arra, amikor az egyik partner egy sor veszekedés után mégis valóban sikeresen igazította magához a társát, én így válaszolok: „Ne rohanjon ilyen következtetésekre! Bízzon egy gyakorlati pszichológus tapasztalatában:
Azok elsöprő száma, akik előbb -utóbb átdolgoztak és akiket átdolgoztak, de mégis GARANTÁLTAN lépnek be
az ilyen végzetes veszekedések során, amelyek gyakran válással végződnek és
viszlát
Tehát ne örüljön idő előtt annak, hogy valakinek vagy magának sikerült újranevelnie egy szeretett embert! Lehetséges, hogy pár év múlva a kapcsolata válságba kerül, éppen ezért, amire korábban büszke volt - a hírhedt átnevelés miatt! Szomorú, de szent kötelességem figyelmeztetni erre …
És ebben az értelemben, befejezve a beszélgetést, a következőket mondom nektek: gyakran hallottam könnyeket az egyszerű emberi félreértésről egy furcsa, filiszteus szemszögből nézve: „Miért (a) miért tette ezt velem? Hiszen majdnem megszoktuk, szinte nem veszekedtünk apróságok miatt, nem káromkodtunk … Nos, mondd, miért? Oh-oh … . És tényleg úgy tűnik, hogy mi a baj? Úgy tűnik, hogy a partner már elkezdett változni, majdnem megszokta, majd hirtelen egy szerelmi háromszög támadt, és menekülni akart tőled. De valójában minden valójában elemi: egyszerűen megrángattad őt azzal, hogy folyamatosan az orrát piszkálod a saját hiányosságaidba, amelyeket valójában a legtöbben továbbra is érdemeink folytatásának tekintünk. (Nem gondolsz hasonlóan magadra?) Próbáld megérteni:
Győzelme súlyos pszichológiai sokk és vereség lehet partnere számára
Végül is a botnak két vége van. Tedd fel magadnak a kérdést: Nem tudtad ezt? És szinte "használt", de valójában erkölcsileg megalázott és rángatózó személy viselkedik, ill.
Az észrevétlen "átnevelését" súlyos pszichológiai kínzásként fogja fel. A hóhér, még akkor is, ha szeretett, mégis hóhér …
Egy ilyen "átnevelés" eredményeként, amikor a szeretett személy jobban félni fog tőled, mint bárki más a világon, és a neved és a negatív pszichológiai érzelmeid szinonim szavakká válnak számára, garantáltan bekövetkezik a tragédia. Amit "átnevelési konfliktusnak" nevezek.
Az első alkalomkor egy személy, aki majdnem készen áll a közös életre (szerinted!) Hirtelen "sílécre száll", és elhagy téged … Elhagyva többek között egy bűnbánóan megsértett levelet, ahol az egyik pont banális: "Tudom, hogy szeretsz engem, és én szeretlek. De nem tudok így élni. Ennyi idő alatt nem értett engem (a) és nem értékelt (a). Ezért, Oda megyek, aki elfogad olyannak, amilyen vagyok … Bocsánat mindenért és viszlát … Szorosan csókollak … Szeretett elefántod …"
- Nem becsülik! - szörnyű, de sajnos nagyon gyakori változata a konfliktusoknak a családban
Ezt valószínűleg "elméletileg" jól tudja. De valamilyen oknál fogva ne próbálja ki magát. Lehet, hogy nem sejti, hogy minden kezdődhet a kisebb hibák kijavítására tett kísérletekkel, majd elvileg majdnem eléri a pszichológiai szadizmust és a szeretett személy szisztematikus kínzását. Akit valójában szerettél és szeretsz. De sajnos, egy ilyen "furcsa szerelem", amelyből ez az ember egy napon nagyon rosszul alakulhat … Olyan rossz, hogy a felhalmozott apró, de ilyen állandó megaláztatások miatt ez az ember, aki valójában téged is nagyon szeret sok minden megoldódik, szakítsa meg a kín folyamatos láncolatát (amit nem is gyötrelemként vesz észre), és hagyja el ezt a "bánat börtönét". Ne feledje: Malvinának, akit már említettünk, nagyszerű háza volt. Ő maga sem volt semmi … De valamiért a Pinokkió nem gyökerezett ott … Gondolja meg mindezt!
A cikk „A második felének átnevelése - lehetséges -e? Pszichológus tippek”tetszett?
Ajánlott:
Hogyan Kell Beszélni Seggfejekkel: Mark Goulston Neves Pszichiáter Tanácsai
Utasítások az elviselhetetlen emberekkel való bánásmódról, az üzleti életet fenyegető emberekkel való bánásmódról. A szerző elmagyarázza, hogyan lehet irányítani az irracionális embereket, és hogyan kell bánni a vakmerő ügyfelekkel, manipulatív kollégákkal és őrült főnökökkel.
A Második Fél Illúziója, Avagy Miért Jön Az Esküvő Után Pi * Ets
A hercegnőkről szóló mesék cselekményei korunkban szinte minden lány számára relevánsak, akik leendő férjet keresnek. Meglepődtél?)) Most erről meg fog győződni. Egy fiatal lány a szülői családban él. Nem igazán szereti az életet, mert vagyon nem teszi lehetővé, hogy hercegnőnek érezze magát, vagy a szüleit fogságban tartják, kénytelenek tanulni és irányítani az életét, vagy a család olyan problémái vannak, hogy el akar menekülni a világ végeit.
Példák A Lehetséges Konfrontációra ̆ Pszichológus Gyökereken Alapuló ügyfelekkel
Példákat hozok a radikálisokra épülő lehetséges konfrontációkra. Remélem, megérti e példák konvencionalitását, mert sem te, sem én nem találkozunk "tiszta" radikálisokkal. Szerencsére a valódi emberek sokkal sokoldalúbbak, mint bármelyik modell.
A FELESÉG AZ ELSŐ HÁZASSÁGBÓL VAN A GYERMEKRE. PSZICHOLÓGUS TANÁCSAI
A feleség féltékeny az első házasságából származó gyermekre. A pszichológus munkájában nagyon gyakori, hogy a cselekvő feleség féltékeny férje gyermekére a korábbi házasságokból vagy kapcsolatokból. Egy tipikus kép általában így néz ki: „Második vagy harmadik házasságban (hivatalos, vagy polgári együttélés alatt) az ember elmegy kommunikálni a gyermekével.
Hogyan Lehet Segíteni A Terhesség Korai Szakaszában Lévő Lányon: Pszichológus Tanácsai
Ma egyre több a korai terhesség esete! Ez nemcsak a gyermek, hanem az egész család számára is stresszessé válik, mert nem minden szülő kész elfogadni azt a tényt, hogy gyermekeiknek, akikre sok reményt fűztek, már saját babájuk lesz. Mielőtt elkezdenénk beszélni a serdülőkről, határozzuk meg, melyik életkor optimális az első terhességhez.
