Hogyan Kell Beszélni Seggfejekkel: Mark Goulston Neves Pszichiáter Tanácsai

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Utasítások az elviselhetetlen emberekkel való bánásmódról, az üzleti életet fenyegető emberekkel való bánásmódról. A szerző elmagyarázza, hogyan lehet irányítani az irracionális embereket, és hogyan kell bánni a vakmerő ügyfelekkel, manipulatív kollégákkal és őrült főnökökkel.

Érezze magát bűntudat nélkül

Előfordul, hogy hirtelen rájövünk, hogy szenvedünk egy irracionális emberrel való kapcsolatban egyszerűen azért, mert nem akarjuk a saját szemünkbe ejteni magunkat. Túlságosan félünk ahhoz, hogy beismerjük, hogy a rossz gondolatok már régóta a fejünkben kóborolnak, mint például "gyűlöllek és azt akarom, hogy tűnj el" vagy "ha inkább meghalsz, különben meghalok".

Fontos felismerni, hogy az ilyen gondolatok önmagukban normálisak, és nem tesznek rosszul, de ez annak a jele, hogy ideje abbahagyni az irracionális személlyel való kommunikációt.

Ne is gondoljon a kapcsolat folytatására - csak menjen el.

Lehetséges, hogy az illető megpróbál visszakapni téged.

Ebben az esetben használja a következő elveket:

- Ne reagáljon. Ne hagyja magát úgy gondolni, hogy ennek a személynek a problémái az Ön felelősségi területe vagy a hibák következménye. Ismételje meg magában: "Ez az ő nézőpontja, problémája, felelőssége."

- Ne kockáztasson. Ne adjon esélyt ennek a személynek, hogy félreértelmezze szavait, és bűnössé vagy felelőssé tegyen a helyzetért.

- Ne élesszen újra. Ne engedje meg azokat a helyzeteket, amelyekben az illető megpróbálná újraéleszteni a kapcsolatát, és újra manipulálni kezdene. Miután elkezdte használni ezeket az elveket, menjen végig. Eleinte az irracionális személy nagy valószínűséggel újra megpróbál belerángatni a kapcsolatba, de ha nem adod fel, végül másik áldozatra vált.

Személyiségzavar teszt

Gyors módja annak, hogy felismerje a személyiségzavarban szenvedő személyt, és nem nehéz használni még randevún sem, még akkor sem, ha állásra jelentkezik.

Kérdezze meg interjúalanyát, hogy mi bosszantotta, bosszantotta vagy frusztrálta őket a múltban, és próbálja megérteni, ki a bűnös.

Valami ilyesmit mond:

"Nem kellett volna lemondanom a festészetről"?

Vagy másképp fogalmazza meg:

„Művész akartam lenni, de sem a szüleim, sem az első feleségem nem támogattak”? Ha egy személy személyiségzavarban szenved, valószínűleg másokat fog hibáztatni - és nyilvánvaló lesz számotokra, hogy nem éri meg folytatni a kapcsolatot.

A személyiségzavarokkal küzdő emberek hat fő típusa

Hiszteroid:

az ilyen típusú emberek fokozott figyelmet igényelnek; kellemetlen számukra, ha valaki más áll a középpontban. Az ilyen emberek úgy látják a körülöttük lévőket, mint nézőket, akik összegyűltek a következő dráma szemlélésére.

Nárcisztikus:

ezek az emberek a világegyetem középpontjának tartják magukat. Próbáljon beszélni velük az Ön érdekeiről vagy szükségleteiről, és azonnal unatkozni vagy akár dühös lesz. Mindenkitől különleges elbánást várnak, és nem is gondolják, hogy ezzel másokat terhelnek.

Függő:

az irracionális emberek néha érzelmileg függővé válnak, de most azokról beszélek, akik folyamatosan másoktól függenek. Támogatásra van szükségük: nem tudnak egyetlen döntést sem hozni, nem hajlandók önálló cselekvésre, félnek, hogy egyedül maradnak.

Paranoid:

az ilyen embereknek folyamatosan tudniuk kell, hová megy, mikor tér vissza, és kivel tölti az idejét. Bármennyire is próbálja biztosítani őket lojalitásukról, nem tudnak bízni.

Határvonal:

az ilyen emberek állandó válságban élnek, folyamatosan attól tartanak, hogy elhagyod őket, vagy elkezded irányítani őket. És ezért néha idealizálnak, és néha utálnak. A legjobb jel arra, hogy BPD -je van, az az állandó félelem, hogy felbosszantja és felbosszantja, mert amikor ez megtörténik, akkor aránytalanul reagál a problémára.

Szociopátiás:

először az ilyen emberek gyakran nagyon kellemes benyomást keltenek, de nem képesek együttérzésre és együttérzésre, nem ismerik a lelkiismeret -szemrehányásokat. Úgy tűnik számukra, hogy minden joguk megvan ahhoz, hogy elérjék azt, amit akarnak, nem törődnek az érzéseivel, és habozás nélkül bántanak téged, ha nekik megfelel.

Ha teheti, ne lógjon pszichológusokkal

Ehelyett fontolja meg, hogy egyáltalán folytatnia kell -e a kommunikációt a személyiségzavarban szenvedő személlyel.

Van valami oka annak, hogy kapcsolatban maradjon, ha ez az ember képes minden erőt kihozni belőled?

Ugye nem fog pénzt tartani a betétszámlán, ha a bank leállítja a kamatterhelést?

Biztosan úgy dönt, hogy egy másik bankba viszi a pénzt, ahol ésszerű feltételeket kínálnak Önnek.

Az érvelésünkből következő következtetés a következő:

Ha még nem fektetett túl sokat egy kapcsolatba egy személyiségzavaros személlyel, akkor fontolja meg, hogy bölcsebb -e egyáltalán befejezni.

Végtelenül foglalkoznom kell ilyen emberekkel - de ez a munkám. Ha nincs elég jó oka, vigyázzon magára.

Hogyan reagáljunk egy irracionális támadásra - csak hallgasson

Amikor egy irracionális személy támad, az első ösztönöd az, hogy visszavágj. De ez nem fog menni.

Tehát ne számítsuk támadásnak.

Változtasd meg hozzáállásodat, ha megállsz, és azt mondod magadnak: "Ez egy nagyszerű lehetőség az önuralom gyakorlására."

Akkor kiáltson vagy esküdjön rendesen a beszélgetőpartnerre - magának, ne hangosan! - bármilyen megfelelő szó használatával. Akkor ne csinálj semmit.

Csak tartson szünetet.

Akkor gondold újra: "Ez egy nagyszerű lehetőség az önuralom gyakorlására."

Ha az amygdala továbbra is harap a csípőn, akkor csendben kiabálhat önmagával.

Például mondjon olyasmit, mint: "Mark, én nem bántam ezt az önuralmat, csak nézzük meg a fenét!"

Ezután lélegezzen mélyeket, és ismételje meg: "Ez egy nagyszerű lehetőség az önuralom gyakorlására."

Ekkor a beszélgetőtársa már várja, hogy védekező pozícióba lépjen, és sikoltozni, sírni vagy menekülni kezdjen.

Ha mindez nem történik meg, akkor hatástalanítják.

Most nézzen ellenfelébe közvetlenül a szemébe, és mondja zavartan, de harag nélkül: „Nos, nos, jól. És mi volt az?"

Hagyja, hogy a másik ember szóban újra öntse ki magát.

És akkor mondj valami ilyesmit: "Nem mondhatom, hogy tetszik a hangnemed, de mégsem akarok lemaradni semmiről: pontosan mit akarsz nekem közvetíteni?"

- Nem a legjobb teljesítményed, de mondd meg, mit akarsz, hogy tegyek, vagy hagyjam abba, hogy ez a beszélgetés ne ismétlődjön meg?

Egy bizonyos ponton, ha megőrzi nyugalmát, beszélgetőtársa megérti, hogy a vad bakizás már nem működik.

Most pozitív irányba fordíthatja a beszélgetést. Még akkor is, ha nem lesz lehetősége beszélgetni egy őrült emberrel az adott napon, büszke lesz a viselkedésére.

Hogyan lehet felépülni egy őrült győzelméből - bocsánatot kérni

Ha az őrült emberrel folytatott beszélgetés nem a terv szerint alakult, és elvesztette az irányítást, lehetséges, hogy sok bántó dolgot mondott vagy tett.

Ha igen, akkor őszintén bocsánatot kell kérnie.

Ez nagyon nehéz - és igen, tudom, hogy ez teljesen igazságtalannak tűnik. Azért, mert az Ön szemszögéből az irracionális személy maga vezetett összeomláshoz.

A bocsánatkérés azonban hatástalanítja őt, és jobban érzi magát.

Tehát menj oda az illetőhöz, és mondd: "Szeretnék bocsánatot kérni, amiért ilyen kiszolgáltatott és érzékeny vagyok a szavaidra."

Valószínűleg valami más érdekes történik. Az illető feléd fordulhat, és azt mondja: "Tudom, hogy tetteim téged is csalódást okoznak."

Mostantól a beszélgetésed teljesen más irányba fordul. Megértem, hogy ez a viselkedés igazságtalannak tűnik számodra.

Nem te sikítasz, nem sírsz, nem mondasz szörnyű dolgokat a másiknak.

Általában az irodámban a racionális és érzelmes ügyfelek közötti konfrontáció során kiderül, hogy egy bizonyos ponton a logikus partner tudatosan vagy öntudatlanul mélyen megsértette érzékenyebb lelki társát hidegséggel, arroganciával, feddéssel, megvetéssel vagy gúnyolódással. gúny.

Ez azt jelenti, hogy mindkét fél bűnös, és mindegyiknek bocsánatot kell kérnie. Csak azt kérem, hogy először tegye meg.

Segítsen az "osztónak" elfogadni az elutasítást

A Hasítók az egész nyugati civilizáció tükre.

Más kultúrákban az emberek gyakran hallják a „nemet”, és megtanulnak együtt élni vele. De nem vagyunk hozzászokva ahhoz, hogy a vágyainkat nem veszik figyelembe.

A felosztás a manipuláció egy formája, amikor az osztó megpróbál egy játékba vonni az oldalán, aki ellen utasította el.

Ez egy piszkos játék, amely tönkreteheti a két ember közötti kapcsolatot.

Akcióterv:

Ha valaki elmesél neked egy olyan személy árulását, akiben megbízott, ellenőrizze a tényeket. Ha úgy gondolja, hogy felosztás folyik, mutasd meg a másiknak, hogy rájöttél a trükkjére.

Ezután beszéljen vele arról, hogyan kezelje a csalódást anélkül, hogy szétesne, vagy másokkal beszélne.

Ha hasonló helyzet áll elő a munkahelyen, takarítson meg időt a konfliktus összes résztvevőjének, és hívja fel azt a személyt, aki nemmel válaszolt, miközben a beszélgetőpartner az irodájában van. Ha lehetséges, helyezze át a hívást kihangosítóra.

Így elkerülheti a "sérült telefonnal" való játékot, és gyorsan megállapíthatja, hogy a beszélgetőpartner túlz -e, és helyesen értette -e az összes tényt.

Tedd fel magadnak a kérdést: "Mennyire épelméjű az a személy, aki nemet mondott a beszélgetőtársamnak?"

Ha csak kicsi az esélye is annak, hogy az illető irracionális vagy agresszív, fontolja meg ezt. Ha nem, akkor "osztóval" van dolgod.

Szünet.

Ezután nézzen a beszélgetőpartnerre ártatlan és meglepett tekintettel, és mondja:

„Mielőtt bármilyen álláspontot elfoglalnék, talán elmagyarázná nekem, miért válaszolt ez a személy„ nem”? Pontosan mit mondtál neki? Mindketten ismerjük, és általában intelligensen viselkedik. Ok nélkül nem bántana."

Ezen a ponton az „osztó” gyakran felháborodik:

- Mindketten egyformák vagytok. Mindig fogjátok egymás oldalát."

Íme, amit mondtam egy családtagnak, akit szó szerint megbénított a kilátás, hogy nem fog hallani:

„Minél jobban birkózol meg a kudarccal, annál nagyobbak az elvárásaid. Ha a „nem” szó csak egy kisebb kellemetlenséggé válik számodra, akkor bármiről álmodozhatsz. De ha minden visszautasítás ledönt a lábadról, az álmaid mindig korlátozottak lesznek."

Egy ilyen beszélgetéshez türelem és tapintat kell, de a végére három célt fogsz elérni.

Először is támogatni fogja annak a személyét, aki nemet mondott.

Másodszor, mutasd meg az "osztónak", hogy megoldottad a játékát. Harmadszor, és ami a legfontosabb, segítesz az „osztónak” megérteni, hogy a „nem” nem a világ vége. Segítsen a személynek elfogadni az elutasítást, és többé nem akarja manipulálni az embereket, hogy „igen” -et halljanak.

Hízelegjen a mindentudó saját érdekében

Minden jól ismert címke. A szabályok változata a következőképpen hangzik: Megsértettem (leértékelő vagy megalázó), de nem sérthet meg (mert a saját pompámba vetett bizalmam rendíthetetlen).

Ezt a játékot nem lehet megnyerni, ezért ne kezdje el játszani.

Ehelyett tegyen valamit, amit a mindentudó nem vár el: egyetért abban, hogy hihetetlenül okos. Hízelgő, milyen jól ért mindent.

Használja a következő jelzéseket: bölcs, átgondolt, intelligens, ragyogó, kiemelkedő.

És akkor mondd ki, amit mondani akarsz: "Az emberek értékelnék az elmédet, ha nem késztetnéd őket arra, hogy gyűlöljenek."

Szavai tehát ennek az embernek a világról alkotott képének felelnek meg, és a keserű pirulát könnyebb lenyelni. Ha a mindentudó már a májban van, akkor az ilyen hízelgést vonakodva kell beszélni.

De a trükk az, hogy a végső célra kell összpontosítani: jobb viselkedést elérni. Ha ezt hízelgéssel éri el, akkor a játék megéri a gyertyát.

Minél jobban hízelegsz a mindentudónak, annál kevésbé valószínű, hogy megaláz téged:

Ha mindent tudó emberrel kell együtt dolgoznia, határozza meg, hogy melyik területen valóban profi.

Amikor találkozik vele, kezdje a következő információkkal.

Például:

- "Elképesztő tehetséged van";

- "Te vagy a legjobb tervezőnk";

- "Ötletei frissek és újak";

- "Remek színérzéked van";

- "A legutóbbi előadása egyszerűen remek."

Ezután magyarázza el, hogy a mindentudó cselekedetei károsak számára, de tegye úgy, hogy ezek a szavak megerősítsék hízelgésüket.

Például: „Ifjú tervezőink sokat tanulhatnak tőled. De amikor gúnyosan vagy hirtelen félbeszakítja őket, elhagyják a kommunikációt, ami azt jelenti, hogy nem kapják meg a lehetséges előnyöket. Azt hiszem, ha megtalálná a módját, hogy tanárként beszéljen velük, és nem kritikusként, akkor sokkal többet tanulnának tőled.”

Mindig tagadja a manipulátorokat

A manipulátorok az őrültek különleges fajtái.

Viselkedésük hosszú távon nem működik, mivel a legtöbb ember elfordul tőlük. De rövid távon nagyon jó, és az ilyen emberek nem látnak túl az orrukon.

A manipulátorok megpróbálják a problémáidat a tiédre fordítani, és sikerrel járnak, ha hagyod. Érzelmileg és néha anyagilag is kiszorítanak. És bármennyire is segítesz nekik, jövő héten (vagy akár másnap) jönnek, hogy segítsenek a következő problémában.

Az I Hear Through You című könyvben technikákat javasoltam a manipulátorok megszabadítására.

Várja meg, amíg megkérnek, hogy tegyen értük valamit, és válaszoljon:

„Örömmel segítek. Íme, mit tehetsz értem."

Ez nagyszerűen működik kis manipulátorokkal, de gyakran nem működik az igazi szakemberek ellen.

Ez utóbbi esetben erősebb fegyverre lesz szüksége. Az ilyen manipulátorok kétféle megközelítéséről tudok. Én ezeket "határozott elutasításnak" és "udvarias elutasításnak" nevezem. Ha természetesen szelíd, használja a második lehetőséget. De ha van bátorsága, és nem fél a konfrontációtól, tegyen meg mindent, hogy az első módszert használja.

Döntő elutasítás

Képzeljünk el egy érzelmileg függő emberi manipulátort.

Legyen János neve. John egy hétig minden nap hozzád fordul, nyafog vagy teljesen sántít, és kéri, vagy akár megköveteli, hogy segíts neki megoldani a problémáit.

Még egyszer, amikor János ezt teszi, tegye a következőket:

- Hadd beszéljen, hibáztasson valakit, nyafogjon vagy panaszkodjon. - Mondja: "Nos, vagy minden rendben lesz, vagy minden rossz lesz, vagy minden így marad, vagy a fenti lehetőségek egyike sem." - Hadd beszéljen és nyögjen megint. (És nyafogni fog, mert ideges lesz, hogy nem sikerült a manipuláció.) - Szünet. - Mondja: „Ó, sajnálom. Vagy a válasz más lesz. És mi ez a válasz, nem tudom. " - Hadd panaszkodjon és nyögjen többet. - Szünet.

„Mondd:„ Azt hiszem, nem tudok itt segíteni. Remélem minden sikerül. Sajnálom, de mennem kell. „Ha Jánosnak szüksége van az utolsó szóra, ne álljon ellen. Ezután búcsúzzon el, és hagyja el (vagy tegye le a kagylót).

Íme az általam használt drasztikus elutasítási lehetőség. Hasonló a fentiekhez.

Ezt mondom: „Látom. Most mi?"

Amíg az illető nyafog, észreveszem: „Úgy tűnik, sok a tennivaló, ezért jó lenne korán elkezdeni ezzel foglalkozni. Mit fogsz csinálni először?"

Ha a nyafogás folytatódik, azt válaszolom: "Nos, én megyek, később mondd el, mit döntöttél ez ellen."

Ezek után nyugodtan távozom.

Segítsen a "görbe tükörnek" elnyerni a főnökök jóváhagyását

Semmi sem vonja meg jobban a rendezőktől és a menedzserektől a beosztottjaik tiszteletét, mint az általam "görbe tükröknek" nevezett manipuláció. Tudod, kire gondolok.

Íme, mit csinálnak ezek az emberek:

- jól kommunikálni magasabb rangú kollégákkal;

- dörzsölje feletteseik hitelességét, rejtve "intelligenciát" biztosítva;

- nyerje el a főnökök szeretetét személyes szolgáltatások nyújtásával, amelyek gyakran maga a főnök javát szolgálják, nem pedig a vállalat;

- helyettesítse a hozzáértőbb kollégákat, rágalmazza őket;

- manipulálni a főnököket, akik rosszul ismerik az embereket;

- sokkal sikeresebben birkóznak meg a "politikai játékokkal", mint közvetlen feladataikkal;

- úgy tűnik, alkalmasabbak magasabb rangú kollégákra, mint egyenrangúak vagy beosztottak;

- elsősorban saját biztonságukkal törődnek, és nem mások szükségleteivel, beleértve a főnök szükségleteit is, akivel udvarolnak;

- ne észlelje tettei (vagy tétlensége) vádjait vagy kritikáját;

- félnek a magas eredményeket felmutatóktól, mert annyira látszik a saját hozzá nem értésük;

- elrejteni nem megfelelő és álszent viselkedését, másokat hibáztatva, bocsánatot kérni vagy minimalizálni mások kritikáját;

- semmi sem állítja meg őket, amikor megpróbálják elrejteni tisztességtelen viselkedésüket.

A "görbe tükrök" csak azokban a vállalatokban törnek át, ahol vannak gyenge pontok.

És gyakran a gyenge pontról kiderül, hogy kifogástalan szakács, akit az ilyen emberek könnyen elvarázsolhatnak és kezelhetnek.

Az ilyen főnökök gyakran elrejtenek minden komoly hibát, és félnek, hogy ezt az információt felfedik. Sokuknak páratlan varázsa és karizmája van, de nincs üzleti érzékük. Azáltal, hogy fedezetet nyújtanak számukra és etetik egójukat, a görbe tükrök azt az érzést keltik ezekben a főnökökben, hogy hozzáértőbbek és csodálatra méltóbbak, mint amilyenek valójában.

Mit tehet, ha kiváló eredményeket mutat, és ezáltal veszélyt jelent a „torzító tükörre”, amely manipulációival próbálja hiteltelenné tenni Önt?

Sajnos, ha a manipulátor már elbűvölte a főnököt, akkor nem valószínű, hogy meggondolja magát.

Annyi esélye van a helyzet javára fordítani, mint meggyőzni a szerelemtől elvakult szülőket, hogy "édes fiuk" hazudik és lop.

Van egy módszer, amely azon alapul, hogy a "görbe tükörnek" két célja van: a főnök hízelgése és saját hozzá nem értésének elfedése.

A trükk itt az, hogy segítsen a görbe tükörnek mindkét cél elérésében. Figyelmeztetem azonban: ne használja ezt a módszert, amíg nem gondolja végig az összes részletet, beleértve azt is, hogy a helyzet hogyan fordulhat ellenetek. Különösen értékelje, hogy ez hogyan befolyásolja a többi kollégával fennálló kapcsolatait.

Soha nem fog "torzító tükröt" készíteni barátjának vagy szövetségesének, mert mindig hozzáértőbb lesz, ami azt jelenti, hogy mindig fenyegető marad. De ha megmutatja, hogy segíthet neki céljainak elérésében, akkor az ellenségek kategóriájából a "barátok-ellenségek" kategóriába kerül, ami kevésbé veszélyessé teszi az ilyen embert.

Akcióterv:

Gondold végig, miben igazán jó ez az ember. Mindenkinek, még a legképtelenebbeknek is van valamilyen tehetsége vagy képessége.

Gondolja át, hogy ez a tulajdonság milyen előnyökkel járhat cége számára.

Gondolja át ezt a lehetőséget a görbe tükörrel.

Segíts a tükörnek tervet készíteni, és ragaszkodj hozzá.

Találja meg a módját, hogy felhívja a felettesek figyelmét a történtekre, hogy a "tükröt" dicsérjék.

Ne feledje, hogy egy ilyen ember képes megérezni egy fogás szagát, és gondolja át, miért segítene neki, ha folyamatosan megpróbál beállítani. Ha felkérik, legyen kész válaszolni.

A híres pszichiáter, Mark Goulston "How to Talk to Assholes" című könyvéből.