2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Ez a cikk mindenkinek hasznos lesz, akinek írnia kell a munkájához, beszélnie kell a nyilvánossággal, tanítania kell egy tárgyat, vagy egyszerűen képesnek kell lennie arra, hogy az embereket elérje Önt a mindennapi életben.
Képzeljük el, hogy a gyertyákról szeretnék mesélni.
1.opció. Az új év a sarkon van, és szeretnék segíteni abban, hogy olyan gyertyát válasszon, amely mandarin illattal tölti meg otthonát, és szíve az ünnep várakozásával.
A gyertyákat nagyon könnyű választani. Nem szabad, hogy az utca túloldalán lévő minimarketből "akcióra" irányuló ajánlatokhoz vezessenek. Néhány olcsó illata olyan rossz, hogy inkább szétszórja a WC -levegő frissítőjét a lakása körül, mintsem újra meggyújtja a gyertyatartót. Válasszon gyertyákat illóolajokkal: a természetes illatok sokkal vékonyabban, kellemesebben és kifinomultabban hangzanak, mint a bosszantó, nehéz jegyek, amelyek ál-illatosított kémiai oldatokkal telítettek.
2. lehetőség. Most hadd tanítsam meg, kedves barátom, a szupermarketben a gyertya kiválasztásának művészetét. És nem, ne forgasd így a szemed, ne lengesd felém a kezed egy olcsó kabát alól. Ne kiabálj, mondják, te magad tudsz mindent, ne hintázz rám limonádékkal és táskákkal. Most mindent jól megtanítok!
Észrevetted a különbséget?
A jó mesemondó titka, hogy zsákba taszítja irodalmi zsenialitását, megszelídíti egóját, és lelket lélekké varázsolja a beszélgetőpartnerhez, anélkül, hogy a mindentudó hangnemhez folyamodna, anélkül, hogy megalázna vagy aláírna a másik emberért
A leereszkedő hangnem és a didaktikus mondanivaló az utolsó dolog, amit olvasni és hallgatni szeretnék, amikor kollégámmal beszélek.
A tisztelet és a bizalom megnyilvánulása hosszú ideig elrendelheti az embert a másik előtt: még akkor is, ha a hierarchikus szintek eltérőek.
Mindig megértjük, miért nyitjuk meg ezt vagy azt a cikket; eljutunk ehhez vagy ahhoz a tanárhoz; beszélgetést kezdünk ezzel vagy azzal a személlyel. Szeretnénk okosnak tűnni, és ezáltal mások figyelmét felkelteni, gyakran szánalmasnak tűnünk. A szerénységet okkal dicsérték a lovagok. Egy igazi szakértőnek nincs értelme dicsekedni: képesítéseit tökéletesen illusztrálja munkája.
Azt javaslom, hogy szabadulj meg a leereszkedéstől! Bármilyen ésszerűtlen általánosítás (és mindig ilyen, mert megengedhetetlen azt gondolni, hogy mindent tudunk olvasóinkról) pártfogóan hangzik, és távolságot teremt a hallgató és a beszélő között.
Ezért meg kell szabadulnunk az általánosításoktól.
Íme néhány nyelvi konstrukció, amelyek beszédünket "hallgathatóvá", barátságosabbá és élvezetesebbé tehetik:
1. (Egy ügyfélnek) Mindannyiunknak ugyanaz a problémája … - Észrevettem, hogy aggódik X miatt. Dolgozzunk együtt ezen, és nézzük meg, hogyan tudjuk megoldani.
2. Te messze vagy az első, aki erről mesélt nekem. „Ez sokunkat aggaszt, és ez természetes. Ezért…
3. Az emberek gyakran hiába gondolják, hogy … - Mindannyian hajlamosak vagyunk azt gondolni, hogy …
4. Mi vagy te, bolond? Ne tedd ezt! - Érdekes lehetőség. Mi mást tudnál tenni? (a szikláról való leugrás példája nem számít: itt egy egyszerű: "Állj," Nem; *%)!"
5. Vezető kérdések a sorozatból "És ez megmondja, hogy mit?", "Nos, most gondolkozz el, hogy ez mit jelent. Nos?" Jobb, ha teljesen megszabadulunk a narráció ilyen hangjától. Az ilyen jellegű kérdések és a retorikai kérdések közötti különbség az, hogy az e pontban megvizsgált kérdésekben az egyik ember megpróbálja "kihalni" az egyetlen helyes választ a másikból - akárcsak akkor, amikor esszéket írtunk az iskolában, és megpróbáltuk kitalálni tanár szemszögéből magas pontszámot szerezni.- Megjegyzés: ez a tétel egyszerű emberi kommunikációra vonatkozik, anélkül, hogy figyelembe venné a pszichoterápiás foglalkozások sajátosságait.
Az arrogáns kommunikáció megoldáskereséssé alakítása, feltéve a kérdést: "Hogyan segíthetek ennek a személynek?" - még ha a segítség abban is áll, hogy egyáltalán nem segít, az ötletek szerzői sokkal többet tesznek a hallgatókért és olvasókért, mint az akadémiai tanárok.
Ha az a célunk, hogy egy ötletet az olvasó fejébe juttassunk, megfertőzzük az embert azzal, hogy valamit tenni kell, akkor először is őszinte aggodalmat kell mutatnunk neki. Gondolkozz el: hogyan tehetném világossá neki, a kedvesség és a kölcsönös tisztelet alapján? (A hadsereg tudja, hogyan kell egyértelmű ellenpéldákat mondani: "Mind apácák és gyengék vagytok, de most megmutatom, milyen embernek lenni!")
Emlékezzünk arra, hogy mindannyian egyediek vagyunk - és ezért teljesen jogosnak tartjuk magunkat egyedinek. Ha a fentiek sorozatából az áthúzott mondatok kellemetlen bizsergést okoztak, amikor velük kapcsolatban kimondták, és megpróbálta elfojtani ezt a bizsergő érzést, ez nem jelenti azt, hogy valamit rosszul tett. Különlegesek és függetlenek vagyunk. Eseteink nem hasonlítanak senki máshoz. Tehát hogyan általánosíthatunk másokat egy probléma alapján? Nem akarunk olyanok lenni, mint mindenki más, ugye?
Lilia Cardenas, pszicholingvisztikus, író, bemondó, angol tanár
Ajánlott:
Gyermekek Hiányában A Házasságban úgy Gondolom, Hogy Teljesen Lehetséges Elválni. Ha Gyerekei Vannak, Alaposan Meg Kell Gondolnia
Forrás: ezhikezhik.ru Lehet -e káromkodni egy gyermek előtt, elfogadják -e a gyerekek a szülői viselkedésmodelleket, mit tegyenek, ha válni akarnak, és együtt kell élni egy olyan férjjel, aki kiabál és megaláz? Katerina Murashova család- és gyermekpszichológus számol be.
Hogyan Kell Beszélni, Hogy Megértsük
Nagyon gyakran előfordul: beszélsz és beszélsz, de nincs értelme. Egy gondolatot közvetítesz, és a másik oldalon ilyenkor … a másik oldalon bármi lehet: makacsság (szamárnak is nevezik), harag, hanyagság, unalom. Vagy fáradtság. Kellemetlen, nem?
A Halmozott Traumáról, Vagy úgy Tűnik, Nincs Probléma, De úgy érzi, Hogy Van
Hosszú ideig dolgozva különböző típusú traumákkal, a legnehezebb és legfontosabb dolog a sérülés felderítése. Pontosabban, hogy ez a trauma nyilvánvaló legyen az ügyfél számára. Leggyakrabban a traumatikus élmény mentalizációjának hiányával kell megküzdenie, annak ellenére, hogy ez a téma érzelmileg rendkívül fájdalmas, és annak érdekében, hogy elkerülje az érintkezést és elmélyüljön saját traumatikus élményeiben, az ügyfél ezredik alkalommal látja a láthatáron lévő trauma
Hogyan Lehet Megérteni, Mit Vár El Kommunikációs Partnere, és Hogyan Kell Beszélni Ahhoz, Hogy Meghallgassák
Észrevetted, hogy az emberek gyakran nem egymással, hanem egymással kommunikálnak? Az egyik arra vár, hogy a második befejezze: „De van …”, „És én …”. És kiderül egy verbális váltóverseny - szavakat váltottunk és beszélgettünk. Nem párbeszéd jön ki, hanem monológok egymásról.
A Múltról Beszélni Egy új Kapcsolatban. Vagy Hogyan Kell Helyesen „hazudni”, Hogy Minden Tisztességes Legyen
- Nos, akkor miért nem mesélt erről nekem / nekem? - Mindent megváltoztathatott volna. Akkor tudnám / tudnám … és így tovább, egy konkrét történet kapcsán. Milyen őszinte fájdalom gyakran leselkedik az ügyfél szemébe egy ülés során, amikor ő, mint egy megtört rekord, megismétli ugyanezt a retorikai kérdést.
