Gyermekek Hiányában A Házasságban úgy Gondolom, Hogy Teljesen Lehetséges Elválni. Ha Gyerekei Vannak, Alaposan Meg Kell Gondolnia

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Forrás: ezhikezhik.ru

Lehet -e káromkodni egy gyermek előtt, elfogadják -e a gyerekek a szülői viselkedésmodelleket, mit tegyenek, ha válni akarnak, és együtt kell élni egy olyan férjjel, aki kiabál és megaláz? Katerina Murashova család- és gyermekpszichológus számol be

- Meg tudja mondani a gyerekről, hogy problémái vannak a családjában?

Igen, még fényképből is. Igen, és fotó nélkül én is tudok. Minden gyermeknek elmondhatom, hogy problémái vannak a családjában. Soha nem láttam problémamentes családokat.

- Mennyire rossz a gyerekeknek, ha a szülők állandóan káromkodnak?

Amikor a szülők állandóan veszekednek, és rossz a viszonyuk egymással, ez rossz a gyerekeknek. Nincs más lehetőség.

- Nos, mi van? Hagy egy másik szobára esküdni?

Igen, ez az. Ha ki kell deríteni a kapcsolatot, és a szülők kiterjedtek, vagyis mindig megemelt hangon esküsznek, akkor ha lehetséges, jobb, ha ezt nem gyermekek jelenlétében teszik.

MIKOR MINDEN IDŐ CSATA, KÁROS.

- Ha a szülők állandóan sikítanak, akkor ha felnőnek, a gyerekek is sikítani fognak?

Nem, nem kötelező. A temperamentum nem öröklődik, és a kolerikus anyának flegma gyermeke lehet. Ha a gyermekek temperamentuma más, akkor más típusú reakcióképességük lesz. Sőt, tudnak és szándékosan más viselkedést is elfogadni. Például az alkoholista szülők körében a gyermekek leggyakrabban nincsenek semleges kapcsolatban az alkohollal. Vagy hajlamosak a bántalmazásra, vagy kategorikusan nem isznak.

- Vagyis ellentmondásból?

Igen! Egy gyermek, ha felnő, dönthet az ellenkezője közül: "Édesanyám egész életemben kiabált velem, és lefekszem csonttal, de nem emelem fel a hangomat a gyerekeimre." Ez elég gyakran előfordul, az emberek még mindig nem állatok, és bizonyos mértékig szabad akarattal rendelkeznek.

- És általában a gyerekek sokat szenvednek, amikor a szülők veszekednek?

Ha folyton veszekednek, káros. De ha a család mérsékelten botrányos, akkor a gyermek egyszerűen hozzászokik ahhoz, hogy ilyen helyzetben él. A hirtelen változások pedig sokkal károsabbak lesznek, mint a sikolyok. Például egy gyermek olyan családban nő fel, ahol az emberek állandóan őrülten üvöltenek, ahol vagy egymás karjába vetik magukat, vagy seprűvel kergetik egymást. Most, ha hirtelen egy ilyen családban, anya és apa elkezdik mondani egymásnak: "Jó reggelt, kedves, hogy aludtál?" és "Jó éjszakát, drágám, holnap találkozunk", akkor a gyermek rettenetes szorongást fog elszenvedni.

- Vagyis a gyereknek szüksége van valami ismerősre. Seprűvel seprűvel.

Igen, ha a seprűvel való üldözés ennek a családnak a normája, akkor a gyermek alkalmazkodik ehhez.

- Nos, a gyereknek állandóan seprűvel a szeme előtt van a családja. Ugyanaz a kapcsolati modell lesz a jövőben?

Nem, nem, mi vagy! Sokáig nemcsak a családja van a gyermek szeme előtt. Így volt ez korábban is, most is, a televíziók és az internet korában, és még inkább. Vegyük például a gyerekkoromat - akkor még nem volt internet, és most vettük meg az első tévét. Ennek ellenére az egész udvar a szemem előtt volt, barátaim közösségi apartmanjai voltak, és minden családi interakció közvetlenül a közösségi folyosón zajlott, és megfigyelhettük őket, ahogy mondani szokás, "a földről, az első sorból". És mindez az évek során történt, a fejlődés során. Az a gondolat, hogy a gyermeknek csak a családja van a szeme előtt, nem igaz, különösen most.

- Vagyis a gyerekek nem feltétlenül ismételik szüleik mintáit? Ha a család anyja állandóan nyaggatja az apját, akkor a fiú nem feltétlenül fog olyan feleséget keresni, mint ő?

Természetesen nem. Tudja, ez teljesen primitív értelmezése a freudianizmusnak.

A VALÓSÁGBAN LEHETSÉGES, MIKOR A SZÜLŐK PROBLÉMÁI KÖZVETLENEN A GYERMEK PROBLÉMÁJÁVÁ válnak.

- Tehát a szülők problémái nem érintik ilyen közvetlenül a gyerekeket?

Valójában lehetséges, hogy a szülők problémái közvetlenül a gyermek problémáivá válnak. Például, ha egy anya válaszol a gyermek „Anya, meg fogsz halni?” Kérdésére, amelyet általában négyéves korban tesznek fel, akkor iszonyatos reakciót ad. És akkor a szülő problémája - hogy gyermeke született, de nem szerzett világképet - közvetlenül a gyermek problémájává válik. Nem kap választ a kérdésére, látja szülei rémületét, és ez személyes problémáivá alakul át.

- Számít -e egy gyermek számára, hogy hány gyermek van a családban? Mikor érzik magukat jobban a gyerekek - mikor egyedül vannak, vagy éppen ellenkezőleg, ha sokan vannak? Van -e optimális számú gyermek, amelyhez a szülőknek elegendő erejük van?

Nincs jobb. A gyermekek száma nem fontos. Az a fontos, hogy mi történik a családban. Amikor négy gyermeket szeretnek, szórakoztatnak és élni tanítanak, jól érzik magukat, de ha az egyiket nem szeretik, akkor rosszul érzi magát. És fordítva. Általában két normális szülőnek elegendő ereje van több gyermek számára.

- Ha a szülők nagy korkülönbséggel rendelkeznek, és eltérő nézeteik vannak az oktatásról és általában az életről - ez problémát jelenthet a gyermek számára?

Nos, a korkülönbségnek ehhez semmi köze. Az én időmben a tanár házassága egy fiatal végzős hallgatóval volt a leggyakoribb. Tudod, ha a szülőknek nincs mondanivalójuk egymásnak, akkor nem az életkorról van szó.

- Gyakran előfordul, hogy a férj és a feleség nem elégedettek egymással. Tegyük fel, hogy a feleség szörnyű unalmas, de a férj nem szereti. Hogyan legyen?

Nem tudsz más embert megváltoztatni. Meg kell változtatnia a viselkedését, és figyelnie kell, hogyan változik ettől partnere viselkedése. Ha a feleség unalmas, a férjnek el kell gondolkodnia azon, hogy mit tud megváltoztatni magában. A kísérletek itt lehetségesek. Például naponta egyszer elkezdi mondani a feleségének, hogy szereti. Vagy minden nap hoz egy csokor virágot. Vagy akár vegye fel és rögzítse az összes polcot, amelyet megígért, hogy hat hónapig rögzíti. Aztán megnézi, hogy ugyanaz a furat maradt -e, vagy valami megváltozott. Például nem heti hétszer, hanem csak háromszor kezdett találkozni vele. És ahogy a polcokat szegezték, úgy általában csak egyszer. Már oké.

MÁSOT NEM VÁLTOZHATUNK, DE MINDENKI MEGVÁLTOZHAT.

A másikat nem tudjuk megváltoztatni, de mindegyikünk megváltoztathatja önmagunkat, és akkor a körülöttünk lévő emberek viselkedése is megváltozik. És ha úgy gondolja, hogy a második házastársa viselkedése valamilyen módon befolyásolja gyermekei viselkedését, és maga nem szereti, akkor az egyetlen dolog, amit tehet, hogy elkezdi megváltoztatni viselkedését. Mivel a család egy rendszer, valami elkezd változni.

- És ha a férj megalázza a feleségét? És a feleség nem akarja, hogy a lányuk helyesnek érzékelje ezt a viselkedést. Hogyan változtathatja meg a helyzetet?

Igen, ez nagyon jó példa. De ismét a feleségnek kell elkezdenie megváltoztatni viselkedését. Bármilyen módon. Kísérletileg. Vegyél egy olcsó készletet, és mondd: „Minden alkalommal, amikor megalázni akarsz, megverem a csészéket. Mert nem szeretem. Minden megalázási kísérlethez van egy csésze pofonja. Újra próbálkozik, még mindig vesz egy csészét - pofon! Egy idő után rájön valamire. Talán nem is gondolta, hogy megalázza: „Miért mondtam ezt egyáltalán?”. Egy idő után reflex alakul ki. Kezdi megérteni, mikor repül a pohár. És most egy nő, mint az előző példában, csökkentheti a rosszat - heti hétszer egyből. És a feleség tud számolni, nos, oké, oké, hetente egyszer semmi. A helyzet javult.

- Hogyan érintik az anyagi problémák a gyerekeket? Ha apa elvesztette az állását, és a család hirtelen nagyon szegény lett, a gyerekek nem mennek el a táborba, a tengerhez, valahova külföldre. Dráma ez egy gyereknek?

Ez egy dráma? A dráma az, amikor apát elüti egy autó. És ez csak egy kellemetlen epizód. Ha ez egy család drámája, akkor nagyon ajánlom, hogy menjenek pszichológushoz, ennek a családnak komoly problémái vannak.

- Nos, tényleg nem fontos? Ha ez a gyerek rangos iskolába jár, és mindenkit elküldenek Angliába nyárra. Mindenki megy, de ő nem.

Ez azt jelenti, hogy szükség van egy másik iskolára. Valójában minden szülőnek komolyan kell gondolnia, mielőtt elküldi a gyermeket az iskolába, ahol bármit mér a család anyagi biztonsága. Minden szülőnek, még a nagyon gazdagoknak is gondolkodniuk kell, mielőtt ilyen iskolába küldik őket.

- Anyunak van egy másik embere. Dráma ez egy gyereknek?

Ezt általában válás követi. Itt van a válás, igen, dráma.

AZ ELSŐ ANYÁNAK VÁRNI KELL NÉZNI A HELYZETET.

- Mit tegyen anya? Mondd el a gyereknek: „beleszerettem egy másikba”?

Nem, nem kell a felelősséget a gyerekre hárítani. Először is őszintén meg kell vizsgálnia a helyzetet. Mondd magadnak: „Van egy másik ember. Különben is, ez a család és ezek a gyerekek. Mit fogsz csinálni?" És add meg magadnak ezt a választ. Szólnom kell erről a gyerekeknek? Nem tudom. Ha a gyerekek már tudnak valamit, és a gyerekek általában mindent tudnak, akkor jobb, ha igazat mondanak. Például: „Apád és én úgy döntöttünk, hogy elmegyünk. Beleszerettem Slava bácsiba, és azt tervezzük, hogy összeházasodunk. " Vagy fordítva: „Ismered Slava bácsit. Tehát úgy döntöttünk, hogy elválunk tőle, többé nem megyek a dachájába”.

- De nem mindig könnyű kimondani. Például egy apának másik családja vagy gyermekei vannak. A feleség mindent tud. De hogyan kell erről mesélni a gyereknek?

Persze ez nem könnyű. De ha húzza, akkor még rosszabb lesz. Bár egyértelmű, hogy ezt egyáltalán nem mondhatja el a babának. A szülőknek először közösen kell megbeszélniük a helyzetet, majd eldönteni, hogyan, ki és mikor mondja el ezt gyermekének. És tegyenek úgy, ahogy döntenek. Mondja például: „Igen, apunak van egy másik családja, és van még két fia. És nem üzleti útra indul, hanem hozzájuk megy."

- De a gyerek megsértődik?

Nem, ha ezt a kezdetektől elmondod neki. Rendben lesz neki. Igaz, furcsa lehet, amikor ezt elmondja az óvodában. De másoknak furcsa lesz, nem neki. Egy gyerek számára ez csak úgy lesz, ahogy van.

- Hogyan lehet megérteni, hogy a családi problémák rossz hatással vannak a gyermekre? Mikor ragadják meg a szülők a fejüket, és meneküljenek rendbe hozni kapcsolatukat?

Nem mondhatom. Tudod, ha egy gyerek pisilni kezdett az ágyban (hacsak nem fázott meg) - akkor valószínűleg nem anya és apa veszekednek. Valószínűleg bizonyos követelményeknek nem tud megfelelni. Ha a gyermeknek valamilyen neurológiai megnyilvánulása van, akkor először is a szülők kapcsolatát kezdem a gyerekkel, és nem egymás között. És csak akkor, ha nincs itt semmi, láthatja, hogy a gyermek a családi diszharmónia tünetének hordozója.

A GYERMEK, mint a leggyengébb link, a Családi Diszharmónia Tünetének hordozója.

- És mi ez a tünet?

Amikor nincs nyilvánvaló oka a gyermek neurózisának, de van neurózis. A gyermekkel nem történik semmi, ami azt jelenti, hogy valami nincs rendben a családban. A gyermek pedig, mint a leggyengébb láncszem, a családi diszharmónia tünetének hordozójaként viselkedik. Ez nem olyan gyakori, de előfordul. Gyakorlatom során sokszor találkoztam ezzel.

- És hogyan nyilvánul meg?

Tudod, minden alkalom egyedi. Ennek diagnosztizálása hihetetlenül nehéz. Ez az utolsó, ami eszembe jut. Először is az iskolában keresi a problémákat, egészséggel, talán túl sokat követelnek a gyerektől, talán kevés köre van, vagy fordítva, sok köre. És csak ezután kezd el gondolkozni a családi problémákon.

- A válás egy gyerek számára természetesen rossz. De vannak esetek, amikor a válás a legjobb kiút?

Biztos! Sok eset. Ha például egy férj iszik, veri a feleségét vagy évekig mosolyog rá, akkor sokkal jobb elválni, mint folytatni az együttélést. Szülőknek és gyerekeknek egyaránt.

- És ha nincs iszonyat, de nincs boldogság a családban sem. Melyik irányba dőlj - a gyerekek felé vagy magad felé?

Ha egy személynek világos elképzelése van arról, hogyan kell jobban csinálni, akkor mennie kell, és jobban kell tennie. Ha maga nem tudja, mit tegyen.. Gyermekek hiányában a házasságban, szerintem teljesen lehetséges elválni. Ha gyerekei vannak, alaposan meg kell gondolnia. Függetlenül attól, hogy elégedetlensége a család tönkretételének oka.

- Ha a szülők úgy döntenek, hogy elválnak, hogyan maradhatnak jó szülők gyermekeik számára?

Egyetlen egyetemes tanács van - a lehető legkevesebbet kell hazudnia a gyerekeknek. Minél kevesebb hazugságot mondanak el a történések során, annál nagyobb az esélye annak, hogy a család felbomlása jól fog sikerülni a gyerekeknek, és a felnőttek képesek lesznek fenntartani a szülői viselkedést. Aztán annak ellenére, hogy a család felbomlott, a gyerekeknek anyukájuk és apukájuk lesz. Minél kevesebbet hazudott nekik, annál jobb a prognózis.

- Kiderül, hogy a szülők és a gyerekek kapcsolatában az őszinteség a legfontosabb?

Igen, maximális őszinteség. Bár természetesen az abszolút őszinteség gondolata utópia. De erre törekednünk kell. És nagyon fontos, hogy eleve ne hazudj magadnak.