2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
A szerelem mindig hiba. Nem szabad tízszer többet feltenni egy új partnert és egy új kapcsolatot, mint korábban. A legtöbb férfi és nő, akik szeretik a szerelmi barátságot, naivan azt hiszi, hogy ez segít nekik egy új kapcsolatban. És éppen ezért az önbizalom miatt veszítik el újra és újra a szeretteiket.
Egyetértek, kissé paradoxon hangzik. Mindannyian hozzászoktunk ahhoz a tényhez, hogy bármilyen tevékenység szükségszerűen nem csak valamilyen tapasztalatot ad nekünk, hanem ami a legfontosabb, ez az élmény szükségszerűen hasznos számunkra, ha vállalunk valami hasonlót. Ebből a szempontból néhány szerelmi kapcsolatnak hasonlónak kell lennie más kapcsolatokhoz. És ha igen, akkor bizonyos szerelmi kapcsolatoknak (például a múltnak) - definíciójuk szerint - szükségszerűen segíteniük kell másoknak (például a jelenben vagy a jövőben). Elméletileg mindenképpen. Azonban nagy csalódást okozok neked. Sajnos a szerelmi kapcsolatok valódi gyakorlatában a korábbi nagy szerelmi tapasztalatok jelenléte inkább bonyolítja a sikeres párkapcsolat lebonyolítását, mint segít. Most jól megmagyarázom álláspontomat. Ennek a paradox jelenségnek legalább tíz oka van. Itt vannak:
♦ A múltbeli szerelmi kapcsolatok új kapcsolatokra gyakorolt negatív hatásának tíz oka:
♥ 1. ok. Az a tény, hogy elvesztettél egy korábbi kapcsolatot, azt jelenti, hogy nem igazán érted a szerelmi kapcsolatok lényegét és stratégiáját, és ha mégsem sikerül elsajátítanod ezt az "emberi pszichológia magasabb matematikáját", akkor nem fogsz "hibákon dolgozni", Valószínű, hogy a kapcsolat tragikus befejezése meg fog ismételni más verzióban. Ezért, akárcsak a háborúban, a vereség az egyik csatában egyáltalán nem garantálja az automatikus győzelmet a következőben, amíg nem modernizálja viselkedését valamilyen helyes módon, a vereség egy szerelemben egyáltalán nem a te jelzésed közeledik a győzelemhez.szeretettel a következő.
A szerelemben, mint minden más szerencsejáték
nincs garantált győzelmek és vereségek váltakozása
Ezért vagy egy nagyon tapasztalt vagy egy nagyon szerencsés játékos nyer,
A legtöbb játékos rendszeresen veszít …
♥ 2. ok. A korábbi szerelmi kapcsolatok kudarca után a legtöbb ember nagyon fél attól, hogy az új kapcsolatban újabb életveszteség következik be. (A szerelmi kapcsolatok közepes beteljesülése büntetendő, ha egy -tíz évre megfosztják életed legjobb éveitől). Ennek megfelelően szinte mindig két viselkedési hiba egyikét követik el:
- - vagy nagyon felgyorsítják, "ösztönzik" az új szerelmi kapcsolatok kialakulását, igyekeznek a lehető leggyorsabban eljuttatni őket az anyakönyvi hivatalhoz és a hivatalos házasság megkötéséhez (ez általában a lányokra jellemző);
- - vagy drasztikusan késleltetni, "lelassítani" kezdik az új kapcsolatok kialakulását, intenzíven tanulmányozzák társuk személyiségét és viselkedését, nem sietve a családalapítással (általában ez jellemző a férfiakra).
A legszomorúbb az, hogy ez a viselkedés mindkét esetben disszonanciába kerülhet a partner elvárásaival, konfliktusokat válthat ki és … végül mindent megsemmisíthet.
♥ 3. ok. A múltbeli szerelmi kapcsolatok kudarca után a legtöbb férfi és nő nagyon fél attól, hogy vagy becsapják vagy felhasználják. Ennek megfelelően mind a férfiak, mind a nők elkezdenek "szalmát tenni oda, ahová esnek", vagyis különösen óvatosan tanulmányozni a partner személyiségét és viselkedését, és valamilyen módon rejtett motívumokat keresni bennük, a maguk módján (és korrupció a múltbeli lelki tragédiából) a partner minden lépését és minden állítását értelmezve, kizárólag fekete színekben gondolkodva érte. Ennek eredményeképpen rendszeresen „felfújják az elefántot a légyből”, szemrehányást tesznek a partnernek valamiért, amire nem is gondolt, megvetnek valamit, ami sosem létezett. Nem meglepő, hogy ez ismét kölcsönös félreértésekhez, veszekedésekhez, botrányokhoz, lehűléshez és … új tragikus befejezésekhez vezet.
♥ 4. ok. Egy új szerelmi kapcsolat kezdetén a legtöbb férfi és nő, akiket egy korábbi kapcsolat fájdalmas befejezése miatt nagyon súlyosan traumatizáltak, olyan ostobaságot követ el, hogy őszintén elmondja új partnerének minden csínját -bínját, beleértve az előzőek részletes leírását is. kapcsolat és érzéseik bennük. Innen teljesen logikus módon pszichológiai feszültség következik, de egyszerűen az új partner idegessége társul azokhoz a gondolatokhoz, amelyek szerint egy személy, aki a közelmúltban elvesztette szerelmét, bármikor váratlanul elhagyhatja őt (új partnerét) és visszatérhet az előbbinek (neki)). (Egyébként ez gyakran előfordul a valóságban. Innen erednek az "ex -vel való kapcsolatok folytatásával" kapcsolatos súlyos vádak, a fokozott féltékenység és az új partner fájdalmas tulajdonosi érzése. És ismét veszekedések és konfliktusok!
Mindez akkor válik „négyzetessé”, ha egy férfi és egy nő, akik elkezdtek kommunikálni, korábban mindketten elveszítették partnereiket. Ezen a ponton biztosan nincs idejük viccelődni: az embereknek csak arra van idejük, hogy kövessék egymást, és olvassák társuk telefonját …
♥ 5. ok. Egy új szerelmi kapcsolat kezdetén azoknak a férfiaknak és nőknek a többsége, akiket egy korábbi kapcsolat fájdalmas befejezése miatt nagyon pszichológiailag traumatizáltak, szintén olyan hibával vétkezik, mint az, hogy folyamatosan összehasonlítja új partnerét exével. És mint tudod, a korábbi partner nyeri ezt az összehasonlítást.
Partnerek összehasonlítása a szerelmi kapcsolatokban
szinte mindig nem az új partner javára történik
És mindezt azért, mert az összehasonlítás ténye azt jelenti
hogy egy férfi vagy egy nő nem nagyon örül a meglévő valóságnak
Ez annak köszönhető, hogy az új személlyel folytatott kommunikáció időtartama még nem túl hosszú, és két (három) vagy egy hónapos párkapcsolatban összehasonlítják őt azzal, akivel a kommunikáció tart. sok év. Persze a sokéves szokás teszi a dolgát …
Az összehasonlítás és a hasonlat mindig nagyon szeszélyes és veszélyes dolog, még akkor is, ha csendben végzik, anélkül, hogy társat vezetnének be a tanfolyamba, anélkül, hogy rendszeresen megismertetnék vele, mit gondolt a fejében. Ha egy férfi vagy nő olyan ostobaságot követ el, hogy hangosan, egy partner jelenlétében, az arcában hasonlítják össze az előzőt és a jelenlegi partnert, akkor ez szinte mindig rendkívül nehéznek bizonyul próbálja ki az új kapcsolatot.
♥ 6. ok. A legtöbb férfi és nő, akik kezdeményezték a korábbi kapcsolatokban való elválást, újak létrehozását, olyan partnert keresnek maguknak, aki a lehető legkevesebb lenne, mint az előző (k). Ennek eredményeképpen valóban találhatnak maguknak ilyen partnert, megfeledkezve arról, hogy bizonyos pszichológiai tehetetlenség, a sztereotípiák jelenléte miatt az elmében, saját gondolkodásukban és viselkedésükben még mindig más, régi típusú személyre van hangolva. Ennek eredményeképpen szinte mindig vannak olyan csapongó veszekedések, amelyek negatív hatással lehetnek egy új kapcsolat kimenetelére.
♥ 7. ok. Éppen ellenkezőleg, azoknak a férfiaknak és nőknek a többsége, akiket partnerei elhagytak korábbi kapcsolataikban, újakat hozva létre, olyan partnert akarnak szerezni maguknak, aki a lehető legjobban hasonlít korábbihoz. Ennek eredményeként valóban külsőleg találhatnak maguknak egy ilyen partnert (név, súly, magasság, életkor, végzettség, munka vagy hobbi jellege, családi összetétel stb.), Miközben megfeledkeznek arról, hogy egy személy külső megjelenése ritkán egyezik a belső állapot. Az új partner egyéniségével szembesülve, az ilyen férfiak és nők károsnak és szükségtelennek tartják, elkezdik megpróbálni "átalakítani" a partnert maguknak (de a valóságban - az előző (k) alatt), mintha vissza akarnák adni őt "eredeti" állítólag igaz álláspont. Ennek következtében meglehetősen komoly ellentmondások és nézeteltérések vannak. Saját "én" -jük, egyéniségük megmentése miatt az új partnerek gyakran elhagyják azokat, akik túl gyorsan akarják őket mássá változtatni.
♥ 8. ok. Sok férfi és nő, új kapcsolatot kezdve, megpróbál kommunikálni egy új személlyel, mintha "a befejezetleneket játszaná ki", mintha folytatná azokat a szerelmi kapcsolatokat, amelyekből az elhagyatottak erőszakkal kihúzták őket egy bizonyos szakaszból. partner. Az ilyen emberek továbbra is úgy kommunikálnak egy új partnerrel, mintha régóta ismernék egymást, mintha folytatnák, amit régen elkezdtek. Ez a kapcsolatok aránya nem mindig áll közel a szívéhez annak a partnernek, aki korábban nem barátkozott senkivel, nem vesztette el kapcsolatait, és ezért a „nulláról” igyekszik kommunikálni.
♥ 9. ok. Ha egy új szerelmi kapcsolat kezdetekor alapvetően rendkívül cinikus és fogyasztói szemléletű lesz, és tervezi, hogy beleszeret partnerébe, és maga belső hideg marad, akkor bizonyára bosszantani fogja a kiskutya hűsége a párjához és az övéhez (ő) lesz a korlátozás az érzések és érzelmek megjelenésében. Ez az érzelmi egyensúlyhiány nehézségeket, végtelen tisztázást fog okozni, hogy ki kit szeret és mennyit, kölcsönös sérelmeket.
♥ 10. ok. A legfontosabb dolog: Ha egy új kapcsolatban végül mégis beleszeret (és ez nagyon valószínű, mert nincs mentesség a szerelem iránt), az elméjét és az akaratát részben megbénítja egy új szerelem, miközben úgy tűnik, hogy a memóriája "törlődik" … Végül is hadd emlékeztessem önöket: a szerelem „biológiai meghibásodás” az átlagember hétköznapi társadalmi programjának munkájában, egy számítógépes „vírus”, amely megzavarja tudatunk „társadalmi blokkja” munkájának hangolását. Ennek eredményeképpen ideiglenesen teljesen boldog ember lesz belőled, köszönhetően a fejedben lévő idillnek, racionális viselkedésed és önuralmad szintje nagymértékben csökkenni fog, és … ismét ugyanazon a gereblyén fogsz lépni, amely már a homlokodra csapott a korábbi kapcsolatokban.
Ez a tíz legfontosabb oka annak, hogy a múltbeli szerelmi kapcsolatok negatív hatással vannak az újakra. Mint látható, elméletileg sem lehet mindegyiket megkerülni. Ezért a rendkívül egyszerű gyakorlati ajánlások:
Gyakorlati ajánlások:
Első. Vegye természetesnek az új szerelmi kapcsolat konfliktusait
Bár a szerelmi viselkedés általános forgatókönyvei meglehetősen sztereotípiák, mindazonáltal, mint fentebb láthatta, meglehetősen nehéz teljesen elmenekülni a korábbi kapcsolatok hibáinak megismétlésétől. És hogyan nem szeretné, ha néha kiabálna: „Drágám, elég! Mindannyian átéltük ezt korábbi kapcsolataink során. Ha most ezt mondod, kénytelen leszek ezt megtenni, és mindenképpen arra az eredményre jutunk, amire neked és nekem nincs szükségem … Ezért játsszunk vissza mindent …”- a gyakorlatban ez szinte lehetetlen. És ez is egy szerelmi konfliktus változata, egy személy szerelmi tapasztalata és egy másik személy szerelmi tapasztalata (vagy ennek hiánya) közötti konfliktus.
Nehéz kilépni belőle. De megteheted. Ezt pedig csak türelmének és világos megértésének köszönhetően teheti meg, hogy ez normális.
Újra és újra veszekedni valami miatt, ami többször okozott téged
összeveszett "múlt szerelmi életében", vegye természetesnek. Ne haragudj magadra vagy az új szeretettre
Nem kell szenvednie, mert megsérült
valaki mástól és illúzióitól a korábbi kapcsolatokban
Vagyis anélkül, hogy technikai képességeink lennének arra, hogy teljesen feloldják a konfliktusokat egy új kapcsolatban, az egyetlen dolog, amit igazán megtehetsz, ha kissé toleránsabbá válsz, mint a korábbi kapcsolatokban. Mivel a veszekedések továbbra is elkerülhetetlenek, legalább a gyors megbékélés kezdeményezőjévé válhat. De a partnerek gyors megbékélése fontos lépés a sérelmek teljes számának csökkentése felé.
Második. Feladja az analógiákat szerelmi kapcsolataiban
Semmilyen esetben ne gondolja úgy, hogy az új kapcsolat fő célja az előző kapcsolat „befejezése”. Fogja fel új partnerét teljesen független és megkülönböztető személynek, ne szorítsa őt (őt) egy teljesen más személy - egy korábbi partner - szűk keretébe. Ne kérje meg az új partnert, hogy ismételje meg vagy tagadja meg annak a személynek a viselkedését, akivel valószínűleg nem is ismeri. Megérteni és természetesnek venni:
Minél kevesebb hasonlatot teszünk szerelmi kapcsolatunkban,
annál kevésbé kell elölről kezdeni
Tehát még huszonéves korodban is tegyél úgy, mintha először lennének barátok. Így nem sérted meg magadat vagy új párkapcsolatodat.
Harmadik. Hasonlítsa össze szerelmi elvárásainak óráit
Miután kapcsolata több mint egy év telt el, és bebizonyította életképességét, össze kell hasonlítani a kölcsönös elvárások időzítőit, és meg kell határozni szerelmi ügyeinek általános időzítését. Bármennyire is "szerénytelennek" és "illetlennek" tűnik, meg kell tennie.
Miután megünnepelte barátságának első száz napját, le kell ülnie, és őszintén el kell beszélgetnie új kedvesével. Nem kéri, hogy azonnal költözzön el, vagy tűzzön ki egy esküvő napját. De így vagy úgy, de szinkronizálnia kell céljait az életben, szinkronizálnia kell elvárásait. Ellenkező esetben a kapcsolatod fokozatosan meg fog halni a banális visszafogottságtól, egymásért gondolkodva.
Negyedik. Soha ne hozzon döntéseket partnere helyett
Ne feledje: Ha megadtok egymásnak egy bizonyos időszakot, amely alatt a partnernek pontosan azokat a cselekedeteket kell elvégeznie, amelyeket elvár tőle, kizárólag a sunyi módon, "saját elméjében" - ez azt jelenti, hogy ez az idő mindegyiknek megvan a maga. Pontosabban két különböző ütemtervvel rendelkezhet az elvárások teljesítésére egyszerre. Ennek eredményeként kiderül, hogy mindenki a saját szabályai szerint játszik. Újabb hat hónap „előrelépést” adott a partnernek a feltárt hiányosságok kijavítására, és ő (a) hirtelen ultimátumot fog előterjeszteni, és megadást követel …
Ezért ne próbáljon döntéseket hozni partnere helyett! Ne gondolja, hogy ő pontosan ugyanúgy gondolkodik, mint te, vagy sejtheti, hogy miről álmodik. A szerelmi elvárások időrendi kereteit ugyanúgy kell hangoztatni, mint ezeket az elvárásokat! Ellenkező esetben a konfliktust nem lehet elkerülni …
Ötödik. Ne keress rejtett jelentést ott, ahol nincs
Nem tanácsolom, hogy gondoljon ki valamit az új partnere számára. Ne próbáljon rejtett értelmet adni azoknak a cselekedeteknek és kijelentéseknek, amelyek valójában "nem jelentettek ilyesmit". A közös tengeri nyaralásra vonatkozó javaslat nem mindig utal a nászútra. Az a mondás, hogy „jó lenne megismerni a szüleit”, nem mindig azt jelzi, hogy erős vágy van a családba való bejutásra. A felújítás kezdete egy partner lakásában nem jelenti azt, hogy készen állnak arra, hogy ott tekintsenek "törvényes félnek". Ha partnertől vásárol autót, nem lehet reménykedni abban, hogy Ön az, aki mellette ül.
Megjegyzés
Remélem, hogy egy kicsit kevésbé fogja magát úgy érezni, mint „a szerelem hadseregének veteránjai és demobelei”. Emlékezik:
A szerelemben nincsenek tábornokok, minden közlegény
A személyes és családi boldogság elosztásáról,
a szerelem előtt mind egy sorban állnak
A szerelemben azonban vannak rokkantak a múlt szerelmi csatáiból. Próbáljon meg nem felrobbanni az Ámor bányán a saját önbizalma miatt.
Ajánlott:
Szex, Szerelem és Miért Nincsenek Mindig Együtt
pszichoterapeuta, testorientált traumaterápia Amikor szembesülök azzal, hogy az emberek erőszakosan megszegik mások határait, és erőszakosan hagyják, hogy a sajátjuk is kudarcot valljon - azt tesznek, amit nem akarnak, másoktól követelnek változtatást, nem utasíthatják el, követelhetik, hogy mások megszegjék terveiket az ő érdekükben, és ha ez nem történik meg, halálosan megsértődnek, elkerülhetetlenül elkezd gondolkodni, hogyan kell ezt kezelni.
Szerelem és Szerelem. Van Különbség? Tudatos Befogadás és öntudatlan Kapcsolati Minták
Ma, a Skype utolsó előtti konzultációján, késő este, majdnem 9 órakor elemeztük az ügyféllel való társfüggő kapcsolatok algoritmusait. Egy fiatal nő, aki elmeséli a történetét, őszintén megzavarodott: minden kísérlete, hogy kapcsolatot létesítsen egy szeretett férfival, "
Ha Sok Képzésen Ment Keresztül A Nőiességről, De Még Mindig Szerencsétlen A Szerelem
Miért tudnak és tehetnek a lányok mindent, de a szerelemben nem történik semmi? Miért vett részt "stop száz" képzéseken, de még mindig egyedül vagy boldogtalan egy kapcsolatban? Mert először is a szerelemtudományban elavult népi mítoszok vezetnek, amelyekre támaszkodsz.
Szerelem, "szerelem" és Más Kalandok
Találkozunk egymással, erős érzéseink vannak, reményeink és álmaink vannak. És akkor hirtelen elválunk. Néha azzal a gondolattal, hogy "Mi volt ez és miért?" Néha hálával, néha haraggal. Szeretnék néhány szót mondani arról, hogy milyenek a találkozók és miért.
A Szerelem Típusai és Azok Különbsége: Szenvedély, Szerelem, Szerelmi Függőség, Abszolút, érett Szerelem
Szerelem … Gyerekkorból ismerős szó. Mindenki megérti, hogy amikor szeretnek, az jó, de ha megfosztják a szerelemtől, az rossz. Csak mindenki érti a maga módján. Gyakran ezt a szót használják valami olyan dologra való utalásra, amelyről kiderül, hogy nem egészen szerelem, vagy egyáltalán nem szerelem.
