Anyák és Lányok

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Az anya szeretete az egyetlen, amelynek célja a kötődés tárgyának elengedése, szemben a partner iránti szeretettel, ahol a másikat meg akarjuk tartani. A csaj két okból repül ki a fészekből: nem tud nem repülni, és a szülő megadja neki a lehetőséget, hogy kirepüljön.

Egy személy számára gyakran másképp történik - az anya nem engedi el a lányát, megakadályozva, hogy felnőjön és egyenlő nővé, anyává váljon. Persze öntudatlanul, persze szeretetből, és mégis. Miért csinálja és hogyan mondom el ebben a cikkben.

Viszonylag szólva két fő tendenciát emelnék ki, amelyek az anya-lánya kapcsolatban bontakoznak ki, és amelyek nem járulnak hozzá az egészséges és időben történő elváláshoz. Sőt, az egyik könnyen helyettesíthető egy másikkal, ezáltal a lánya még jobban közel marad az anyjához.

Az anya viselkedésének első stratégiája infantilis. Amikor az anya demonstrálja gyengeségét, erőtlenségét, képtelenség megoldani az élet problémáit, haragját. „Csináld magad, tudod, mennyire jobb nálam” - mondja a lányának, vagy „magam is félek, ideges vagyok, gyerünk”, vagy „tudtam, hogy nem törődsz anyáddal,”Vagy„ hívjon fel minden nap, és akkor aggódom”.

Az ilyen anyák szó szerint a lányuk életét élik, a szemével nézik a világot, minden nap valami újat követelnek, mint a sorozat új sorozatát. Ugyanakkor úgy tűnik, az anya és a lánya szerepet cserél. A lánya nevelőszülő lesz, az anya pedig szeszélyes gyermek. Ebben a sémában a lánya mindig bűntudat, nehézség, használat érzése marad, és az anya soha nem lesz elégedett és vigasztalt, ő mindig nem elég.

Az ár a lány élete - sikere, kapcsolata a férjével, saját anyaság. Ezt áldozza fel a lánya, miközben egységben marad anyjával. Nem repül ki a fészekből, mert "ha elrepülök, anyám nem fogja elviselni" vagy "anyám ennyit adott nekem, hogyan hagyhatom el". És akkor a lánya marad, és az édesanyjáért éli életét, anyjával együtt, de nem a sajátját.

Az ilyen női lányok meglehetősen társadalmilag elrendezettek (otthon, férj, munka), de bent élnek, és vágynak az anyjukra. "Anya ott van, de nem lát engem" - mondják, néha szomorúan, néha haraggal. És a lélek szintjén olyanok lesznek, mintha egy láthatatlan szál kötné őket az anyjukhoz, állandóan bántani fogják a szavait, mindvégig várni fognak az "anya, figyelj rám" jóváhagyására. És szellemileg oda fognak fordulni, ahol fáj anyának, annak az anyának, akivel a találkozó soha nem történt meg.

Amit itt javaslok elgondolkodni, milyen kérdéseket tegyen fel magának:

Anyám hogy tart vissza?

Milyen viselkedése vagy szavai miatt bűnösnek és szülőnek érzem magam?

Hogyan használ anya engem, hogy kitöltsem az életét?

Második stratégia: egy már felnőtt lánya pártfogása. Amikor az anya továbbra is beavatkozik lánya családi ügyeibe, tanácsokat ad, megpróbálja kideríteni intim életének titkait. Veszekedésekben a lánya oldalára áll, híresen elpusztítja a vejét, és érzelmeket vet ki saját ottani házaséletéből.

Versenyezni a lányával az anyaságért a "Jobb anya vagyok, mint te" sorozatból, lekicsinyelni a lányok státuszát a gyerekek előtt, nem teljesíteni a lánya gyermekekkel kapcsolatos kéréseit / parancsait. Még unokáit is „fiának” vagy „lányának” nevezheti. És még közvetlenül is tud beszélni: "szülj gyermeket és add oda nekem, én felnevelem".

Tanácsokat ad, hogyan és hol lehet elhelyezkedni, hol tanulni, kivel barátkozni, hogyan öltözködni. Melyik rokonokkal kell kommunikálni, és melyeket nem szabad a küszöbön hagyni. Az ilyen anyák gyakran a lányaik mellett élnek, vagy ragaszkodnak ahhoz, hogy együtt éljenek, és ha a lánya elköltözik, akkor követik.

Minden lehetséges módon hangsúlyozzák, hogy a lánya nem független, azt mondják: „nem tudsz megbirkózni, hadd csináljam magam”, vagy „igen, jó, de itt van Natasha néni lánya …”. Mások előtt panaszkodhatnak, hogy a lányát továbbra is irányítani kell, együttérzést várnak, de nem hajlandóak észrevenni felelősségüket. A lánya független döntései vagy nem veszik észre, vagy demonstratívan leértékelik, vagy haragszanak arra, hogy "már nem vagy a lányom".

A lánya azonban fél a szégyentől, mert soha nem volt külön az anyjától, nem tudja, mit akar, nem tud választani, gyakran kételkedik erejében, szépségében, képességeiben, önbecsülés. Szívében azt hiszi, hogy nincs anyja nélkül.

Ilyen túlzott védelemben a szósz alatt "minden neked szeretett" a szerelem valójában egyáltalán nem. Csak anyai előrejelzés létezik arról, hogy milyennek kell lennie egy lánynak, hogy ő (anyja) valóban jó vagy akár tökéletes legyen. A gyermek számára projekt, a tulajdona, a siker mutatója, és lánya élete is őt illeti.

Azt javaslom, kérdezd meg magadtól:

Anya hogy fog engem?

Milyen jó lány akar, hogy legyek?

Hogyan látom magam most anyám szemével?

Mi van az enyém? Eredmények, sikerek, dolgok, amelyeket saját maga vásárolt?

Fontos megérteni, hogy maguk az ilyen anyák gyerekkorukban megsebesítették a lányukat. Nem volt elég szülői szeretetük, majd úgy döntöttek, hogy ideálisak lesznek anyaságukban, kijavítják a szülői hibákat. És számukra a gyermek az egyetlen dolog, amin keresztül úgy érzik, élnek, mint a remény, hogy megmenekülnek, és hogy beengedjék a gyermeket a felnőtt életébe, durván szólva, ez nem érdekük.

Lányaik, akik konzultációra jönnek hozzám, gyakran azt mondják: "Nagyon szeretném, ha anyámnak saját élete lenne, és elhagyna engem." Sajnos el kell ismernünk, hogy anya soha nem adja fel mentőgyűrűjét. A lánynak pedig egyedül kell majd felnőtté válnia.

A bűntudaton, az ismeretlentől való félelmen, az elkülönültség szorongásán keresztül mászkálni - mindezt saját lábukkal. Egyetértés abban, hogy anya valószínűleg soha nem fog áldani, nem ismeri fel, nem veszi észre, nem békül ki. Azzal, hogy beleegyezik, hogy ezen az áron repül a felnőtt repülőgéppel.

A növekedés, a felnövés felé irányuló mozgás pszichénk, lelkünk öntudatlan mozgása. De gyakran tétovázunk a folyamat ellenállása és a megállapodás között. Az ellenállás életbe, egészségbe, harmóniába kerül - szorongásba és fájdalomba, mert a növekedés mindig a fájdalom által jön létre. Mit választasz? Javaslom, hogy gondolkozzanak el rajta.

Hadd emlékeztessem önöket, hogy most egy „Lányok” terápiás csoportot vezetek, amelynek az édesanyámmal való nehéz kapcsolatok témája az elkötelezettje. Az új szett novemberben nyílik meg. A pályázatokat most lehet benyújtani. És várom Önöket az egyéni konzultációkon.