Lányok - Anyák

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Beszéljünk a felnőtt lányok anyáiról. Sok anya sohasem jön be az idővel, és határozottan megtagadja tudatával, hogy felnőtt lányait felnőttként érzékelje. Gyakran az ilyen anyák behatolnak személyes életébe, tanácsokat adnak, amelyeket nem kértek, kritizálnak, vádolnak a gyermekgondozásban való alkalmatlanságával: úgy tűnik, állandóan tudatják Önnel: "Egyébként én jobban tudom és megértem jobb." Így édesanyád megpróbálja kiütni a talajt a lábad alól, megfosztani az önbizalmadtól, és versenyezni a saját lányoddal a témában: ki a fontosabb, ki a fontosabb, ki az okosabb, jobb, szebb. Számtalan oka van a versengésnek.

Természetesen egy ilyen anya mindig is ilyen volt, és folyamatosan infantilizálta a lányát azzal, hogy saját jelentéktelenségét és értéktelenségét oltotta belé. Előbb vagy utóbb a lánya kezdi megérteni, hogy valami nincs rendben az anyjával való kapcsolatában. De hogyan kell megbirkózni egy ilyen anyával, hogy abbahagyja az élet mérgezését, a lánya nem tudja. Végtére is, általában egy ilyen anya gyermekkorától kezdve mereven tanít: „Nem kell megenned az anyádat, különben megfosztom a támogatásomtól és a szeretetemtől”; "az anya szent."

Senki nem tanítja meg nekünk, hogyan kell megbirkózni az anyai despotizmussal, és gyakran az ilyen anyák lányai elmenekülnek előlük, és abszolút kiütéses és érzelmileg kockázatos házasságot kötnek egy férfival, majd válás után visszatérnek anyjukhoz, mint a megvert kutyák. megerősödött a gondolat - "azt mondta, hogy így lesz, anyámnak mindig igaza van." Sőt, az ilyen anyák gyakran csodákat mutatnak a hiper-gondoskodással, és ez megzavarja a lányát, félrevezeti a lányát anyja szerelméről, de a hiper-védekezés inkább uralkodási és uralkodási vágy, mint szeretet.

Az anyák második kategóriája hideg és elidegenedett, mint a betonfal, és csak azért kerülnek be a kommunikációba, hogy leértékeljék és versengjenek a lányukkal. És hogyan kell megbirkózni, kérdezed? Nem könnyű! Úgy gondolom, hogy a legjobb gyógyszer egy ilyen kapcsolatra az lenne, ha növelné a távolságot az anyával, és világos határokat építene vele, amelyeken túl nem engedik behatolni, olyan szavak használata, mint a "nem" és a "megáll". De néhány anya, válaszul ezekre a határokra, még jobban növeli a nyomást, még jobban manipulál, mert fél attól, hogy elveszíti vele a kapcsolatot - játsszon csendben vagy szemrehányást, és "pedálja" a bűntudatát: "hogy mersz" nemet "mondani neki Ha kell, hálásak vagyunk neki a sírban, amiért felnevelt téged, és a te kedvedért feladta magát és az életét. " Ne feledje: egy jó anya soha nem hagyja el gyermekét, ezért ha anyja egy ideig csendben volt, csak azért, mert azt mondta neki: "Nem beszélhetsz így velem", vagy ne "zavarja az életemet", ideje, ha szeret, újra kapcsolatba lép veled. Végül az ő döntése, hogy elhagy téged. És ha anya nyomást gyakorol a hálájára, amiért áldozatokat hozott érted, akkor add neki a felelősséget a saját választása miatt, hogy éljen, és ne vállalj felelősséget a döntéseiért.

Ártatlan vagy neki, és nem tartozol semmivel. Amit édesanyja gondosan és szeretettel fektetett belé, ha természetesen befektetett, azt továbbadja gyermekeinek, és nem adja vissza anyjának: az utóbbi esetben, amikor az anyjának fizetett tartozásokat visszafizetik, a szülője, és ő a gyermeke. Tehát a távolság növelése egy ilyen anyával segíthet. Ne várja el, hogy anyukája egyszer megváltozik, ne próbálja az életét annak szentelni, hogy bebizonyítsa neki, hogy jó, ez soha nem fog megtörténni, mivel anyukája nárcisztikus karakterstruktúrával rendelkezik - ez soha nem fog változni. Csak akkor fogadhatja el édesanyja súlyos hibáját, és tarthatja fenn a világos határokat, úgy kezelve őt, mint egy beteg gyermeket, aki nem győzte le gyermekkori traumáinak fájdalmát, és cselekszik veled.

Konkrét tanácsokból azt mondhatom, hogy a kapcsolat megszakítása abban a pillanatban működik, amikor édesanyja elkezdi átlépni a határt - csak hagyja abba a beszélgetést, és ne féljen attól, hogy édesanyja nem éli túl. Ezt mondhatod: Állj! Nem hallgatom tovább. És tegye le a kagylót, vagy menjen át egy másik szobába. Ne harcolj vele, ne próbáld megváltoztatni, hanem szakítsd meg a kapcsolatot. Ha az anya továbbra is betolakodik, akkor agresszívabb módszerekre van szükség a lassításhoz: rajtad múlik, hogyan kell ezt megtenni. De nem hiszem, hogy a legjobb megoldás az lenne, ha hagyná, hogy édesanyja uralja az életét a végsőkig. Végül a témával kapcsolatban azt tanácsolom, hogy nézze meg Ingmar Bergman "Őszi szonáta" című csodálatos filmjét.

Voltál már ilyen helyzetekben? Meg kellett szakítani a kapcsolatokat? Ossza meg véleményét az anya és lánya közötti versenyről a megjegyzésekben.