Gyermekem Utál Engem?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Számodra ez már nem hír érzések, amelyek anya és baba között áramlanak - a legközelebbi figyelmem és élénkebb érdeklődésem témája. Ma arról akarok beszélni, amiről mindannyian elhallgatunk, a szerelemről és a gyűlöletről az „anya-gyermek” térben.

Amikor egy gyermek egy éves lesz, néha meglepődve tapasztaljuk, hogy nem csak az anyjával akar harcolni, hanem néha haraggal és szenvedéllyel teszi, aminek ereje kellemetlenül meglepő. Természetesen megpróbáljuk ezeket a cselekedeteket és a gyermek izgalmát a nevelési hibáknak, a társadalom befolyásának, a rokonok intrikáinak tulajdonítani, vagy legrosszabb esetben önmagunkat okoljuk a gyermek hiánya miatt. Különösen akkor, ha a játszótéren lévő szomszédnak van egy jóképű lánya, aki soha nem harcol, és nem engedelmeskedik az anyjának, és parancsra megcsókolja (nagyon szeretnék helytelenül viccelődni és "… arcot" hozzáfűzni). Ha nagyon jól olvasunk a szülői irodalomban, akkor ezt a viselkedést az év válságának vagy egyszerűen a gyermek fejlődésének kollektív jellemzőinek tulajdonítjuk.

És valahogy megmagyarázom magamnak ezt a csúnya jelenséget, elrejtjük a válaszként tapasztalt érzéseket … amíg a gyermek nem kezd olyan jól beszélni, hogy megfelelően kifejezze gondolatait és érzéseit. És akkor a veszekedés hevében hirtelen azt halljuk: "Gyűlöllek!" Ez fáj. Nagyon fáj. Olyannyira, hogy nincs időnk megérteni, milyen fájdalmas és ijesztő, hogyan borít el minket a harag felülről egy nehéz tűzhellyel, mi pedig meglehetősen kategorikus és kemény formában, néha még fizikai erő alkalmazásával is, "büntesse" a gyermeket egy ilyen kijelentésért, és ne tanítsa tovább. Meg lehet tanítani, hogy ne érezzen többé így? A kérdés ellentmondásos, és azt szeretném válaszolni, hogy nem, de attól tartok, hogy a tragikus igazság az, hogy lehetséges, és sokan még ebben is sikerrel járnak … azonban ebben a pillanatban anyám nem gondolja, hogy megtanítja, hogy ne gyűlölje többé, megtanítja a gyermeket, hogy már egyáltalán ne érezzen. Egy olyan gyermek oldalára állva, aki akkor nem tudja, hogyan kell szeretni, bízni, gyengédséget és melegséget érezni, inkább azt szeretném, ha anyám célja nem teljesülne.

Térjünk vissza anyához. Nos, dühös lett, „megbüntetett” (különböző formákban - fenekelt, kiabált, sarokba zárt, vagy egyszerűen hidegséggel és elutasítással büntetett), többször megismételte ezt a forgatókönyvet, és úgy tűnt, hogy elérte a kívánt eredményt - a gyermek abbahagyta szörnyű kijelentések. És akkor hová fűzze az ezzel kapcsolatos érzéseit? Mintha a szakadékba zuhannék … "gyermekem … utál engem …". Igaz ez? Mindannyian különböző módon, de így vagy úgy győzködjük magunkat, hogy „nem, ez nem igaz” - mást akart mondani, meggyőzték … de soha nem tudhatod, mit mondunk nekünk vagy szeretteinknek, hogy vezessünk el ezt a szörnyű gondolatot- nem látom … gyermekem … én … És emlékezünk a gyermekkorunkra, amikor rájövünk, hogy legalább kamaszkorunkban, ha nem ilyen kijelentéseket tettek anyánknak, akkor így gondoltuk, éreztük … És megértjük, mennyire fájt neki ez. És ismét bűnösnek érezzük magunkat. Vagy éppen ellenkezőleg, azt mondjuk magunknak, hogy ő valami, akkor megérdemelte, én pedig végül is mindent másként csináltam, minden korrekt, hol, hol volt a gyermekem ilyen hozzáállása hozzám? Fáj, fáj. És kár, hogy "ilyen anya vagyok". És bűntudatot érez emiatt. És ijesztő - mi lesz most. És azt akarom tenni, mintha nem hallottam volna semmit. Csak jól kell nevelni a gyermeket, hogy ne engedje tovább magát, és akkor mi viszont úgy fogunk tenni, mintha ez nem látszik, akkor nincs semmi.

És mi van, ha belépsz ebbe a szakadékba, és elfogadod azt a tényt, hogy "igen, gyűlöl" igaz. Hogy ez nem csak az ő válsága, nem csak a megsértés manipulálása, nem a harag, nem más szándéka … És igen, igazat mondott, minden így van. És hogy talán nem is anyám a hibás. És ez talán nem kapcsolódik a nevelés, a szeretet és a figyelem iránti hibákhoz. És ez így van rendjén. A gyűlölet és a szeretet nem két egymással ellentétes érzés, hanem egy kiterjesztett "szeretet-gyűlölet" érzés két része … Hogy néha ennek az érzésnek az egyik pólusát érezzük a közeli emberek iránt, néha a másikat, és előfordul, hogy a közepén lógunk. Ez az érzés valamilyen formájának megnyilvánulása egyszerűen azt mondja, hogy végtelenül közel állunk ehhez a kis emberhez. És hogy eltávolítva ebből az érzésből az egyik összetevőt - a "gyűlöletet", mi …. igen … nyilvánvalóan eltávolítjuk a másodikat - a szerelemről. A pszichénk nem tudja, hogyan kell szétosztani az érzéseket rosszakra és jókra, de tudja, hogyan kell kikapcsolni őket - mindezt együtt, válogatás nélkül.

Talán mi, felnőtt nők találunk módot arra, hogy megbirkózzunk a gyermek irántunk érzett szeretetének sötét oldalával? Lehet, hogy akkor nem egyedül kell megbirkóznia anyja iránti vonzalmának a másik oldalával? Ha annyira bánt minket, anya, el tudod képzelni, hogyan ijeszt meg, gyermekem? Most tegyük hozzá azt a szégyent, amit érzelmei iránt érez. (Ki közülünk nem engedte, hogy megértse: „kár ilyen szavakat mondani anyámnak!”). Helyezze magát a helyére: „Szeretem anyámat, teljesen rá vagyok utalva, szó szerint nem tudok nélküle élni. De néha úgy érzem, hogy utálom őt, ezt az érzést, amikor el akarom pusztítani, hogy ne legyen. És ez rettenetes, mert olyan, mintha elpusztítanád magad. Semmi sem vagyok nélküle. Amikor nincs erő elviselni belül, elmondtam neki. És rájöttem, hogy ez is szégyen, nem normális. Nem vagyok normális, ilyen vagyok, ő nem lesz képes szeretni. Természetesen nem fogom többé megmutatni neki, milyen szörnyű vagyok, hogy ne bántsam tovább. Én jó leszek, ő szeretni fog … nem engem, hanem azt a "jó" gyereket … és senki más nem fog szeretni, mert én egy őrült vagyok, mivel ilyen érzéseim vannak. " Ijesztő kép, nem? Józan eszével kívánná őt a gyermekének?

Tegyük hozzá, hogy évről évre abszolút minden gyermek gyűlöli az anyját. Egy évtől háromig a gyermek utálja a másik nőt - van egy jó anya, akit szeretek, van egy rossz anya, akit gyűlölök. Ez egy normális fejlődési szakasz. Három év után összeköti ezt a két nőt, és rájön, hogy anyja egy és egész - jó és rossz, szeretett és gyűlölt, hogy ő csak egy személy. És ez az, ami lehetőséget ad számára, hogy elfogadja önmagát - jót és rosszat is - egészében. És ez az, ami lehetőséget ad neki, hogy elváljon anyjától, és ne egyesüljön vele. Tehát ez adja meg a lehetőséget, hogy felnőjön.

Talán, ha megtaláljuk az erőt, hogy gyermekünkkel együtt lehessünk mellette gyűlöletében, nem utasítva el érzéseinek valóságát, elfogadva őt és így is, félelmünk, bűntudatunk és fájdalmunk révén … talán akkor … megengedjük magunknak, hogy beismerjük, hogy vannak pillanatok, amikor mi is utáljuk gyermekünket - és ez igaz, és ez normális, és ezt az érzést elfogadhatjuk magunkban, és megengedhetjük, hogy ez is a gyermekhez való közelségünk egyik része legyen. Talán akkor szerelmünk iránta új, teltebb és szabadabb színekben csillog, hiszen nem kell őriznünk és visszatartanunk azt a részt, amely a gyűlöletről szól …