Kapcsolat. Univerzális Igények

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A kapcsolatok a kölcsönös cserék folyamata. Olyan filmeket szoktunk olvasni és nézni, ahol a kapcsolatok önfeláldozást, önzetlenséget és kölcsönös megértést foglalnak magukban. A valóságban több emberrel állunk szemben, és partnereinket önzésre gyanakszunk.

Ezzel kapcsolatban két hír van. A jó hír az, hogy a kapcsolatokban univerzális pszichológiai szükségletek vannak minden ember számára. A rossz hír az, hogy senki sem fogja tudni az igényeit, amíg meg nem tanulja helyesen megfogalmazni.

Háttér

A pszichoterápia modern klasszikusa, Richard Erskine régóta foglalkozik a pszichoterápia folyamatának javításával. Sikerült ezt odáig tennie, hogy a terápia nemcsak mechanikai eljárás lett, hanem gyógyító kapcsolat. Természetesen ezeknek a kapcsolatoknak van egy bizonyos kerete. Ennek ellenére továbbra is mély és összehangolt kapcsolat maradnak két ember között. Csak egy ilyen kapcsolat során vált lehetővé az egyetemes szükségletek meghatározása az egyes személyekben rejlő kapcsolatokban.

Az egész belső világunk önmagunkkal vagy más emberekkel való kapcsolat. Amikor kellemetlen érzéseket tapasztalunk másokkal való kapcsolatainkban, ez azt jelzi, hogy elvárásaink voltak, szükségünk volt valamire. Szükség volt egy adott pillanatban, egy meghatározott formában, egy konkrét személytől. És úgy történt, hogy nem kaptuk meg. Erre volt szükség egy másik emberrel való kapcsolat kialakításához.

A párkapcsolati szükségletek, amelyekről később beszélünk, nem csak a házaspár, vagy a barátok közötti kapcsolatokra vonatkoznak. Fontosak bármely személy és bármilyen életkorú személy közötti kapcsolat szempontjából.

Richard Erskine 8 alapvető kapcsolati igényt azonosított:

• a biztonság igénye,
• védelmet nyújt az erős és stabil szülői alak ellen,
• önfelismerés,
• az önrendelkezésben,
• tapasztalatok megosztása,
• befolyásolni egy másik embert,
• egy másik kezdeményezésére,
• a szeretet megnyilvánulásában.

Most álljon meg egy pillanatra, és olvassa el újra ezt a listát lassan és megfontoltan. Hallgassa meg önmagát - milyen szükségletek reagálnak a testére, az érzéseire és a gondolataira? Ez nagyon fontos. Mert nem lehetünk kapcsolatban egy másik személlyel anélkül, hogy kapcsolatba kerülnénk önmagunkkal.

A biztonság igénye

Gondoljon vissza gyermekkorára. Mindannyiunknak volt egy ilyen története, amikor sokáig úgy döntöttünk, hogy valahogy bizonyítunk. De válaszul vagy kritikát, vagy gúnyt, vagy leértékelést kaptak. Emlékszel arra az erőfeszítésre, amit csak azért mertél, hogy merj? Emlékszel arra az érzésre, ami akkor jött, amikor nem kaptál támogatást? Ez nem volt képes kielégíteni a kapcsolat alapvető biztonsági igényét.

Ennek az igénynek a kielégítése önmagában azt jelenti, hogy talál egy ilyen embert, aki mellett nem ijesztő és nem szégyelli magát. Ez azt is jelenti, hogy megengeded magadnak, hogy megnyílj egy ilyen ember mellett. És látni őt, és nem minden korábbi elkövetőt. Ennek a szükségletnek a kielégítése másokban azt jelenti, hogy valaki lesz valaki.

Az önismeret igénye

Feltűnő megnyilvánulása annak, hogy ez az igény nem volt kielégítve, a "nem vagyok méltó" kifejezés érzése és hangja. Mindannyian a korai gyermekkortól napjainkig érezni akarjuk, hogy megbecsülnek minket. Szeretném, ha törődnék magammal. Amikor ezt megkapjuk, általában elégedettnek érezzük magunkat. Ha életünk hosszú ideje ezt az igényt nem elégítették ki, a gondoskodásra válaszul bűntudatot vagy bizalmatlanságot érezünk. Ismerős?

Az érték felismerése többet jelent, mint egy másik emberről való gondoskodás. Ez azt jelenti, hogy elfogadja azt a hiányosságaival, jellemzőivel és különbségeivel együtt. Ennek a „halmaznak”, mint értéknek a felfogása egy kapcsolatban. Belső vágyként érezzük, hogy megértsünk egy másik embert, indítékait és érzéseit, tetteit. És a legfontosabb az, hogy ezt személyesen is fontosnak ismerje el. Nehéz lehet, de nagyon fontos.

Ennek az igénynek a kielégítése egy másik ember belső világa, élete, érdekei és elvei iránti őszinte érdeklődés révén is lehetséges. Róluk egy rendszeres beszélgetés során tájékozódhat, ha ez túlmutat a munka utáni kötelességkommunikáció keretein. Ha nincs ilyen érdeklődés, akkor mindig érezhető, nem? Ha emlékszel a kapcsolataidra különböző emberekkel, akkor biztosan voltak olyan hétköznapi kifejezések, mint a "Hogy vagy?" vagy "Mi újság?" Igazán kevés kellemes dolog van ilyen kommunikációban. Előbb vagy utóbb lelki vagy akár fizikai fájdalmat fog érezni.

Szükség az elfogadásra

És nem csak elfogadás, hanem elfogadás és védelem a stabil, megbízható és erős szülői alak ellen. Ebben az esetben nem a szülőfiguráról beszélünk, mint igazi szülőről. Ez arra utal, hogy a másik személy képes gondoskodni rólunk, és stabil maradni, amikor instabilak vagyunk. A házassági pszichológiában ezt szokták megbízhatóságnak nevezni. Mindenki gyermek akar lenni néha, egy jó szülő gondoskodik róla. Nem baj, ha valaki ilyen ember lehet.

Erre a szükségletre épül az elsődleges szeretet. Amikor Belső Gyermekünk (a személyiség sérülékeny érzelmi része) a másikat látja ideális szülőnek. Eleinte mindannyian megpróbálunk megfelelni ennek az elvárásnak. És akkor ugyanezt akarja magának. És ez teljesen normális.

Mi kell nekünk és más embereknek ahhoz, hogy érezzük magunkat védve az ilyen erős és megbízható szülői személyiségek által? Először is természetesen garancia arra, hogy az ember nem hagyja el az egyéniség bizonyos megnyilvánulásait, amelyek nem tetszenek neki. Következő - mindannyian védve akarjuk érezni magunkat a kritikákkal szemben. A saját és másoktól. Mindannyiunknak létfontosságú személyre van szüksége, aki a legrosszabb megnyilvánulásainkban is megvédhet önmagunktól. Erre van szükség ahhoz, hogy elfogadjuk a stabil és megbízható szülő védelmét.

A tapasztalatok megosztásának szükségessége

Itt arról van szó, hogy milyen fontos, hogy olyan személy legyen a közelben, akinek ugyanaz a tapasztalata, mint nekünk. Valaki, aki megérti, mit érzünk, gondolunk és tehetünk egy adott helyzetben. Olyan személy, aki képes megosztani véleményünket, örömünket vagy szomorúságunkat. Valaki, aki nehéz helyzetben képes azt mondani: „Igen, értem, hogy van ez. Én így éltem. Néha hallani akarod, néha pedig csak egy pillantás elég ahhoz, hogy megértsd, ez a közösség létezik. Van egy megosztottság a tapasztalataink között.

Ennek az igénynek a kielégítésére kereshet hasonló gondolkodású embereket, kapcsolatba léphet olyan emberekkel, akik hasonló tapasztalatokat tapasztaltak, megoszthatja tapasztalatait szeretteivel, és megkérheti őket, hogy meséljenek hasonló tapasztalatukról. Emlékezz vissza, milyen szép, amikor valamilyen nagy érzelmi terhet cipelsz magadban, és úgy döntesz, hogy végre elmondasz valakinek erről, bízva abban, hogy egyedül te húztad el, és soha senki nem lesz képes megérteni téged. Aztán megosztod és megtudod, hogy a beszélgetőtársadnak majdnem ugyanaz az élménye és ugyanaz az érzése. Ez óriási megkönnyebbülés, még fizikailag is érezhető! Az Anonim Alkoholisták csoport, amely gyermekeket elvesztett szülőknek vagy étkezési zavarokkal küzdőknek szól, ezen az elven működik.

Nem kell szakembernek lennie ahhoz, hogy kielégítse a közösség igényét. Elég csak közel lenni másokhoz és megosztani hasonló tapasztalatokat. Mindkét módon működik. És egyáltalán nem nehéz. De milyen fontos mindannyiunk számára - ne legyünk egyedül.

Az önrendelkezés szükségessége

Az önrendelkezés az ember pszichológiai és fizikai határainak, értékeinek, elveinek, jellemzőinek és különbségeinek tudatosítása. Különbség van a korábbi igényhez képest, ahol fontos, hogy közösséget érezzünk egy másik személlyel. Az önrendelkezés szükségessége az a képesség, hogy egyedülálló embernek érezze magát, és biztosan tudja, hogy ez normális, és más emberek elfogadják.

Ez a szükséglet leginkább a serdülőknél nyilvánul meg, amikor bármilyen eszközzel megpróbálnak különbözni másoktól. Néha elutasítást okoz. De ha megértéssel bánsz ezzel, akkor egy teljesen új élményt tapasztalhatsz meg magadnak, elmerülve egy másik ember világában.

Normális, hogy más, mint mások, függetlenül attól, hogy mi a különbség - megjelenés, szokások, jellem, érdeklődés, értékek, nyelv, bőrszín. Mindegyik egyedisége a legnagyobb érték. A különbségek azok, amelyek különálló személyekké tesznek minket, amelyek felkeltik mások érdeklődését. Elviselhetetlen lenne a "klónok" világában élni, mert minden ismerős és tapasztalt. Semmi nem keltene érdeklődést.

A kapcsolatokban ez az igény akkor teljesül, ha megváltoztathatjuk és hangsúlyozhatjuk egyéniségünket. És aki a közelben van, értékeli, és felismeri, hogy valami természetes és fontos számára személyesen. És támogatja a változásainkat, örül a különbségeinknek. Add oda közeli embereknek - és látni fogod, hogyan nő a kapcsolatod.

Más személy befolyásolásának szükségessége

Mindannyiunk számára fontos látni, hogy állapotunk, szavaink, tetteink hatással vannak egy másik személyre. Fontos, hogy érezzük, hogy a másik személy viselkedése, érzései és gondolatai ránk is hatással vannak. Ennek az igénynek a kielégítése teszi lehetővé a kapcsolat fejlődését. De van egy hátránya is - a hatás nemcsak pozitív lehet.

Ha a kapcsolat egyik résztvevője destruktív, az negatívan befolyásolja a másikat. Elkerülhetetlenül. Mert mindannyian szükségét érezzük annak, hogy engedjünk egy másik személy befolyásának. Mi történik, ha a mellettünk lévő személy nem enged a befolyásunknak a szó jó értelmében? Ebben az esetben a kapcsolatot korlátozónak érezzük. Erőszakossá válnak, mert képtelenek vagyunk megállítani a számunkra elfogadhatatlan viselkedést.

A más emberekkel való kapcsolatokban a pozitív befolyás szükségessége kielégítésre kerül annak pontosabb leírásával, hogy a másik személy viselkedésében bekövetkező változások milyen fontosak számunkra. Ennek az igénynek a kielégítése érdekében szükséges, hogy a kapcsolat résztvevői elég érzékenyek legyenek önmagukra, és lehetővé tegyék, hogy befolyásolják önmagukat. A befolyás mértékét pontosan a belső érintkezés határozza meg. A másik ember minden erejével nem fogja pontosan tudni, hol kell megállnia. Az is fontos, hogy ne féljünk megmutatni másoknak, hogyan hat az állapotuk. Ez azt jelenti, hogy kimutatjuk az érzelmeket, megosztjuk egymással gondolatainkat és cselekszünk.

Szükség van egy másik személy kezdeményezésére

A kapcsolatok egyik legfontosabb igénye a kezdeményezőkészség. Mindenki azt szeretné, ha a másik kezdeményezője lenne a közös szabadidőnek, kommunikációnak, az élet változásainak. De folyamatosan kezdeményezni, elsőnek lenni és érzelmi reakciókat kiváltani rendkívül fárasztó. Előbb vagy utóbb az ember elveszíti érdeklődését egy kapcsolat iránt, ha nem látja a másik kezdeményezését. Ez az igény szorosan összefügg minden mással. Lehetővé teszi, hogy érezze a biztonságot és az értéket, és megtapasztalja a megosztást és az elfogadást.

Ha rátérünk a kapcsolatainkra, minden esetben látni fogjuk ezt az igényt. Amikor azt szeretné, hogy a férje virágot hozzon. Vagy a főnök megdicsérte és megemelte a fizetést, és nem megy neki szívességgel. A gyermekeknek emlékeztetők nélkül segítenek a takarításban. Vagy egy barátnő maga hívott meg kávézni. Nagyon természetes, hogy szeretnénk, ha valamikor vezetnének, és reagálnának a másik oldal kezdeményezéseire.

Ennek a párkapcsolati igénynek a kielégítése lehetővé teszi, hogy a mellettünk lévő személy nyugodtnak és nyugodtnak érezze magát. Tudd, hogy nem kell sok erőfeszítést tennie tőle a kapcsolat fenntartásához. Ha egy személy ezt nem kapja meg, az érdeklődés eltűnik, irritáció és neheztelés halmozódik fel. Előbb -utóbb élénk konfliktusba fordulhatnak. Végül is ennek az igénynek a fő célja a kapcsolattartás és az ingerek fogadása figyelem, kommunikáció, ajándékok és közös idő formájában. Teljesen normális, hogy mindezt akarjuk, mert ehhez kapcsolatba lépünk.

Szükség van szeretet kifejezésére

A kapcsolatok nem csak a megszerzésről szólnak. Ez is a megosztásról szól. Szükség van arra, hogy szeretetet adjunk egy személynek minden közeli kapcsolathoz. Ha egy személy kedves számunkra, akkor természetes, hogy ezt be kell mutatni neki. Ismét, ha ez az igény nem teljesül, érzelmi fájdalom kíséri. Akik szembesültek ezzel, életre kitöltötték.

Például, amikor egy körülbelül ötéves gyermek odaszalad anyjához egy olyan rajzzal, amelyet szorgalmasan rajzolt neki egy órája, és ő megnyomja, vagy érzelmileg semmilyen módon nem reagál az ajándékra, a gyermek érzelmi fájdalma nem képes szavakkal kell közvetíteni. Valamint túlbecsülni. Ez az igény nagyon közel áll a befolyásolás igényéhez. Nagyon fontos, hogy mindketten meleg hozzáállást tanúsítsunk szeretteink iránt, és megengedjük nekik, hogy szeressenek minket. Nagyon természetes, hogy szeretetet, egészséges függőséget és hálát érezünk azokért az emberekért, akiket szeretünk. És rendben van, hogy ezt a szeretetet cselekedetekkel, szavakkal, érzésekkel és hozzáállással szeretnénk megmutatni.

Mint látható, minden nagyon egyszerű és ugyanakkor nagyon bonyolult. Összesen nyolc igény van, amelyek mindent tartalmaznak, amire szükségünk van. Mielőtt megpróbálná megvalósítani ezt a rövid listát, hallgassa meg önmagát, és értse meg, milyen kapcsolati igények nem teljesülnek. Ez lehetővé teszi, hogy javítsa kapcsolatait fontos emberekkel.