Rólunk Szeretett

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Egy férfi és egy nő látszólag ugyanazok, és ugyanakkor teljesen különbözőek. Egyformán szeretnénk szeretve lenni, szenvedünk és sírunk, amikor megsérülünk, árulást és árulást tapasztalunk, haragszunk, megsértődünk, boldogságot és örömöt érezünk, szeretnénk, ha lelki társunk lenne, teljesen és teljesen, önzőséget mutatnánk a kapcsolatokban, és nagyjából, szeretem leginkább magam

Önmagad szeretése normális természetes állapot, legyen az férfi vagy nő. Különböző pszichofiziológiai szinteken gondoskodik önmagáról, ez a természet által meghatározott veleszületett mechanizmus.

Mit tegyünk, ha éhesek vagy szomjasak vagyunk?

Ösztönösen kielégítjük a szükségletet, néha gondolkodás nélkül, csak veszünk és kapunk, amit akarunk. Miért kell szándékosan elemezni a szomjúság csillapítását egy pohár mohón részeg vízzel, magától értetődik, ez természetes és egyáltalán nem meglepő. Szomjas vagyok, iszom.

Miért mindezek a magyarázatok, és olyan világos és egyszerű igazságok, de annak érdekében, hogy megmutassa, hogy az ember egocentrikus lény, világegyetemének, élettérének központjában, nemtől, társadalmi státusztól, fajtól függetlenül ő maga. Bármi történik egy személlyel, bármilyen cselekedet, helyzet, érzelmi üzenet, mindezek fő és egyetlen elsődleges forrása az "én": "akarom, akarom, tudom, tudom …". Más kérdés, hogy mennyire ismerjük és értjük önmagunkat, vágyainkat, szükségleteinket és azok elérésének, kielégítésének módjait.

Például az életben gyakran vannak indokolatlan elvárások és áldozatok a kapcsolatokban.

"A karrieremet, fiatalságomat, lehetőségeimet a családi élet oltárára tettem, feláldoztam az érdekeimet a család (férj / feleség, gyermek) érdekében, nincs szükségem semmire, élek értük, értük, élek őket … " Gyakran hallhat ilyen kijelentéseket nők és férfiak részéről is.

És mi igaz egy ilyen áldozatra, miért hozzuk, mit akarunk cserébe, magunkért?

Ilyen áldozatot hozni, nagyjából önmagunkat feláldozni, ELŐNYÖK vagyunk, Hálát várunk cserébe, jóváhagyást, elismerést és természetesen kölcsönös „áldozatot”. Jóságunkkal, szükségünkkel vigasztaljuk egónkat, mert nélkülünk más, tőlünk annyira függő emberek világa egyszerűen szétesik.

Csak most ismerjük fel önmagunknak ezt az oldalát?

És milyen fájdalmas és sértő, amikor nem értik, nem hálálják meg és nem értékelik, hanem egyszerűen természetesnek veszik. És akkor működik a fordított mechanizmus: saját áldozatunk áldozatává válunk, bocsánat a tautológiáért. Az elégedetlenség érzése erőteljes pusztító erővel bír, ugyanakkor motorja a változásoknak és ennek a belső elégedettségnek a keresésére.

Térjünk vissza a természetes szükségletek kielégítésének pszichofiziológiai mechanizmusához, amely éppen e szükséglet megjelenésének pillanatával együtt aktiválódik, ha inni akarok, megyek és iszom. Hasonló minta működik az interperszonális kapcsolatokban is. Vigyázni akarok (szükség van rám) - megyek vacsorát főzni, takarítani, várakozni az ablaknál, aggódni, én és csak én akarom, de amit a másik akar és vár, nem tudom, én fogalmam sincs és nem is lehet, más fejébe kerülni fizikailag nem lehetséges. Talán már tele van, vagy dühös, vagy fáradt, és akkor indokolatlan elvárások, érdekek össze nem egyezése, és ennek következtében belső elégedetlenség érzése támad.

Valójában azonban tudatunk felszínén nem biztos, hogy megértjük, mi történik velünk pillanatnyilag, a hangulat csak romlott, megjelent az irritáció, és elindult az elégedetlenség személyközi cseréjének láncreakciója.

Az ilyen kapcsolat sója abban rejlik, hogy a „jót” intenzíven ráerőltetik a másikra, önmegvalósítást és szükségleteinek kielégítését egy másik személy rovására, a tényleges nemi erőszakot jó szándékkal. És amit az ember tesz az erőszak bármilyen formájára válaszul, az helyes, Ellenállj!

Ha egy anyának megszállott belső vágya, hogy „ideális anya” legyen, az egyetlen lehetséges valóság az, hogy vágyát szeretett gyermekén keresztül valósítja meg, és ekkor felmerül egy ellenkérdés: mit tegyen a gyermek mindezzel a szeretettel, hogyan kell megbirkózni ezzel? anyai túlvédelemmel, túltáplálással, túlzott szorongással.

Egy férfi-nő szituáció esetében sok ilyen kapcsolat forgatókönyve írható le, amelyekből harci leszámolások alakulnak ki, amelyeknek Ego hűvösebb, és ami a legfontosabb, minden a kapcsolatok javát szolgálja.

Végül is olyan nehéz megengedni az embernek, hogy csak önmaga legyen, természetes joga legyen gyenge, fáradt, boldog, dühös, más érdeklődési köre, ízlése … …

Végül is olyan nehéz megtanulni önmagadnak lenni, nem mások által, hanem saját magadban, hogy megtaláld Éned erőforrását, megtanuld olvasni vágyaidat és szükségleteidet, megtanuld elfogadni azokat magadban. Légy önmagad anélkül, hogy másokba olvadnál.

És ha kipróbálod, talán sikerül is!