A Tökéletes Kapcsolat Képlete

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2024-01-07 22:17

Gyakran a nők pszichoterapeutához fordulnak egy kéréssel - „Azt akarom, hogy a kapcsolatom tökéletes legyen!”. És akkor azonnal kapnak egy ellenkérdést: "És melyek az ideálisak?"

És akkor hihetetlenül sokféle lehetőség jelenik meg - és hogy a szex lélegzetelállító legyen, és hogy az ember mindig meghallgassa és soha ne vitatkozzon, és virágot adjon, és hogy érdekeink mindenben egybeessenek, és hogy soha ne csaljon. Sok követelmény van a kapcsolatokkal szemben, hogy azokat az „ideálisak” színvonalához „igazítsák”, gyakran inkább arra irányulnak, hogy az ember „ez” és „ilyen” legyen, és a kapcsolat, mintha magától, utoléri.

Elmondom ezt neked, és valószínűleg csalódást okozok neked, de akkor is olvass a végéig - nincsenek ideális emberek, kapcsolatok, hajvágás és ruhák! Van munka önmagán és vágyain, a konfliktusok és veszekedések "felnőtt módon" történő feloldásán, és egy másik személy abszolút és teljes elfogadásán, annak minden előnyével és hátrányával együtt, anélkül, hogy megpróbálna változtatni vagy átnevelni. Keményen kell dolgoznia, hogy kitalálja, mit kezdjen a kapcsolatával és önmagával. De egy kicsit megkönnyítem a feladatát, és megosztom az „Ideális kapcsolatok képletével” - egy egyszerű egyenletet két zárójelben.

(kölcsönös szimpátia) X (határok egyensúlya)

Az első zárójelben a „szimpátia” - tetszenie kell a személynek. Számodra valami nagyon vonzónak kell lennie benne - a beszédmód, öltözködés, valamilyen módon való viselkedés, a megoldás kiválasztásának módja egy adott helyzetben, hajlandóság valamit tenni, vagy hajlandóság arra, hogy bizonyos körülmények között ne tegyünk valamit. Fontos megérteni, hogy ez a kép pozitív pillanatokban és negatív tapasztalatok révén alakul ki - ha rossz érzelmeket tapasztalunk az ellenkező nemmel kapcsolatban, szilárd meggyőződésünk, hogy a mi választottunkban ilyen tulajdonságok vannak. Nagyjából elmondható, hogy itt minden egyszerű - ha tetszik egy személy - ez azt jelenti, hogy vele leszek, ha nem tetszik - ez azt jelenti, hogy nem vagyunk úton.

A második zárójel nagyon finom egyensúly. Bármilyen kapcsolat a határok megvédésének képességére és a engedésre épül. Akkor jól érezzük magunkat egy partnerrel, amikor lemondhatunk valami számunkra fontos dologról ennek az embernek a kedvéért, de nem önmagunk kárára.

Egy partnerünknek képesnek kell lennie ugyanezt tenni. És együtt tudjuk, hogyan kell értékelni ezeket a tulajdonságokat egymásban.

Támaszpontot keres az egyensúlyhoz

Mindazt, amit a határainkról tudunk, mindannyian magunkkal hoztunk gyermekkorunkból és korábbi tapasztalatainkból. Előfordul, hogy egy személynek nincs ilyen tapasztalata, szerencsétlen - a szülők nem tudták ezt a megértést adni a gyermek számára, egy ilyen személy nem tudja, mi a jó neki és mi a rossz. Itt csak egy tanács van - forduljon pszichológushoz, mert rendkívül nehéz lesz önállóan elsajátítani ezt a készséget.

Minden más esetben, amikor új kapcsolatba kerülünk, a határainkat szabályozni kell. Egy kapcsolatban lehetetlen teljesen határok nélkül lenni, és lehetetlen nem változtatni. Ha úgy gondolja, hogy az elejétől a végéig az maradhat, aki van, és így fogadják el, akkor nagy valószínűséggel egyszerűen lehetetlen veletek lenni. Párodnak egész életében csak neked kell engedelmeskednie. Ez a kapcsolat egészségtelen.

És itt az egészséges emberekről van szó, amelyekben szükség van:

• értsd meg, mi tetszik és mi nem. Az érzések itt többet beszélnek - jeleznek minket. Például, ha kiabálnak velünk, megijedhetünk, vagy haragudhatunk, mert támadásként érzékeljük. Vagyis ugyanakkor negatív érzései vannak - ez a határainak megsértése. Itt - "engem nem lehet hibáztatni", "bízni kell bennem", "nem szabad becsapni", "a házamnak tisztának kell lennie", "a feleségemnek meg kell etetnie", "éjszaka alszom" vagy " Klubokba járok "," a dolgokat a helyükre kell tenni "stb.
• értse meg, hogy partnere szükségletei ugyanolyan fontosak számára, mint a tiéd. Egy másik személynek képesnek kell lennie arra, hogy hallja és elhiggye, hogy amit mond, őszinte és őszinte.
• tiszteld a párodat - ne csinálj vele semmit, utána nem fogod tisztelni.

• tiszteld magad - válaszolj a kérdésekre: "Elfogadható számomra, hogy a párom mit akar tőlem?" - Hogyan bánsz magaddal és vele, ha azt teszed, amit kér tőled? A válasz az lesz, ami fontosabb számodra - hogy megkapd, amit akarsz, vagy ne tapasztalj kellemetlen érzéseket ezzel kapcsolatban.
• válassza el, hogy partnere mit akar tőled, attól, ahogyan megpróbálja elérni. Például kihívóan öltözködik a munkája érdekében, partnere pedig korlátozni, tiltani próbál. Ha nem figyelsz, akkor az első reakció egy kísérlet arra, hogy uralkodj rajtad. De ha figyelsz, akkor talán e mögött az a félelme áll, hogy elveszít téged. Azt mondja, hogyan kell öltözködni - megszegi a határaidat. De ha látja a félelmet, hogy elveszítheti, közös megoldást találhat. Például elmondhatod egy férfinak, hogy nagyon fontos és értékes számodra, hangsúlyozhatod a jelentőségét számodra, elmagyarázhatod neki, miért választod őt a többi férfi között, és ő magabiztosabb lesz önmagában. Akkor a dekoltált kérdés békésen megoldódik.
• világosan beszéljen a határairól, szükségleteiről, tilalmairól és vágyairól, hogy partnere teljes mértékben tudja, hogyan kezelhetik vagy nem.
• kompromisszumokat kötni. Például engedje meg, hogy egy férfi zoknit dobjon, vigyázzon egy emberre, tekintve, hogy nem teheti, hogy nem dobja körbe a zokniját, mivel ennek a rituálénak a megszegése sérti személyes határait. Egyetért azzal, hogy csak egy szobába dobhatja őket, és a lakás többi része tiszta lesz.

Így van egy egyenletünk - a férfinak mint típusnak alkalmasnak kell lennie egy nő számára (és fordítva), meg kell felelnie az „ideális partner” képének. A második zárójelben - azok a helyzetek, amelyekben mozogni tudok (néha fájdalommentesen, néha nem túl kellemesen), de csak azokon a határokon belül, amelyek nem sértenek meg és nem pusztítanak el. Ha a második zárójelben a párommal is egybeesünk, akkor az egyenlet zárva van.