Hol Van A Meghitt Területem? Szoros Kapcsolatok és Személyes Határok

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Gyakran, amikor családdal, párokkal dolgozik és az életét figyeli, felteszi magának a kérdést, hogy mi a szerelem egy férfi és egy nő kapcsolatában? Vannak személyes határaim? A házastársam területe? És valami közös? Vagy a szerelmet mindig fúzióként mutatják be?

Az internet oldalain sok idézet található a szerelemről - arról, hogy ez két szabad, egymáshoz nem kötődő ember kapcsolata - mit jelent ez valójában?

A határ eszméje: személyes határ, határ egy kapcsolatban stb. Hogyan érzi a baba a határ létezését? Ez egyáltalán nem ugyanaz, mint a határérzet egy felnőttnél. És akkor hogyan érzi egy felnőtt a határait? Hogyan építi fel őket a kapcsolatokban?

Észrevetted, hogy az emberek mennyire másképp beszélnek a közeli kapcsolatokról, a szerelemről, mennyire másként képviselik őket, és ennek megfelelően építenek.

Egyesek számára a közeli kapcsolatok egyesülésnek tűnnek, amikor az egyik teljesen feloldódik a másikban, amikor az egyén határai eltűnnek ezekben a kapcsolatokban, amikor az ember nem tud lélegezni a másik nélkül, amikor egymás vágyait sejtik, valahogy tud az állapotról a másiknak és ennek megfelelően viselkedik. Milyen ez a kapcsolat valójában? Ezt nevezik két érett ember szerelmének? Emlékezzünk egy másik kapcsolatra - anya és baba. Ezekben a kapcsolatokban az anya minden érzésével ráhangolódik a gyermek állapotának érzékelésére, szükségleteinek érzésére, annak megértésére, hogy miért sír, vagy jól érzi magát, itt az anyának meg kell találnia és megértenie, mi az történik a babával a túlélése érdekében. Ezért az anya megpróbálja ellenőrizni a gyermek minden megnyilvánulását annak érdekében, hogy tisztában legyen vele, mi történik vele. Vagyis az anya és a gyermek közötti fúziós állapot egy természetes mechanizmusnak köszönhető, és szükséges a csecsemő túléléséhez. A kapcsolatok ilyen határai megfelelnek a gyermek 0 és 8 hónapos korának. Mi történik akkor a felnőttek kapcsolataiban, ha így rendezik őket?

Létezik olyan típusú kapcsolat is, amikor határaink kölcsönösen áthatolnak a másik határain, mintha két kör kissé átfedné egymást, és akkor közös terület jönne létre, de nem egyesülnek teljesen egymással. Vagyis van egy részem személyesen, és van egy rész a határaimon belül, ami közös a partnerünkkel. Ez annak a fejlődési szakasznak felel meg, amikor a gyermek kísérleteket tesz arra, hogy kicsit elszakadjon az anyától, de anya nélkül még mindig nagyon nehéz és érthetetlen számára. Miután tett néhány lépést az anyától, nagyon gyorsan visszatér hozzá, fontos számára, hogy ott legyen, és a gyermek ezt gondosan ellenőrzi. Láttál már ilyen kapcsolatot felnőtteknél? Ez olyan, mint amikor a másodiknak mindig szüksége van az első támogatására és jóváhagyására, amikor az első nélkül maradhat, de korlátozott területeken, vagy csak rövid ideig, amikor ellenőrzi, hol van a második partner, és nem ad neki lehetőséget az elsőtől függetlenül létezni.

Egy másik típusú kapcsolatépítés az, amikor egy személy aktívan védi határait párként. Igyekszik nem közölni a terveit, vagy azt, hogy mit fog tenni, szembesíti partnerét életének néhány eseményével, nem tartja szükségesnek, hogy egyetértsen vele, vagy meghívja a részvételre. A partner minden kísérletét, hogy szorosabb és bizalmasabb kapcsolatot alakítson ki, fenyegetésnek és személyes térbe való beavatkozásnak tekintik. Ez a fajta kapcsolat egy 2-4 éves gyermekben van jelen, amikor megpróbál megtanulni különállni az anyjától, önállóbb, és feltárja függetlenségének határait (innen származik a 3 éves gyermek jól ismert jelensége) válság, "én magam"). Gyakran sok mindent maga próbál megcsinálni, és nagyon megsértődik, ha sokat segítenek neki, nem engedik, hogy valamit úgy tegyen, ahogy akar. És néha nem tudja, hogyan akar, de biztosan nem úgy, ahogy az anyja javasolja, és hisztéria bontakozik ki. Ha egy felnőtt ilyen módon alakít ki szoros kapcsolatot, akkor hogyan néz ki?

És végül, miután feltárta az összes pólust az egyesüléstől az ellenzékig, és hevesen védte határait a kapcsolatokban, egy személy kiegyensúlyozott helyzetbe kerül. A kiegyensúlyozott határokkal a közeli kapcsolatokban mindenki érzi határait, és felismeri a partner személyes határait, tiszteli önmagát és a partnert, elismeri a függetlenséghez és függetlenséghez való jogát, de nagyon szoros kapcsolatban lehet ezzel a személlyel. Vagyis az ember rugalmas tud lenni a kapcsolatok kiépítésében, a helyzet függvényében megváltoztathatja viselkedését. Talán észrevette, hogy amikor betegek vagyunk, valóban támogatást és figyelmet szeretnénk kapni, hogy a partnerünk vigyázzon ránk, miért nem ez az egyesülés? Más helyzetekben a függetlenségünk nagyon fontos számunkra, és a partner kész tiszteletben tartani ezt.

A kapcsolatok kiépítésének különböző szakaszain áthaladva, érezve határaikat ezekben a kapcsolatokban, a személy megszerezi a szoros kapcsolatok tapasztalatát. De néha előfordul, hogy egy személy megáll a kapcsolat határainak építésének egyik szakaszában. Leggyakrabban ez annak köszönhető, hogy a szülei milyen kapcsolatot építettek ki vele. Ha az anyának nagy szüksége volt az összeolvadásra, mivel ezt a szükségletet nem tudta kielégíteni a szüleivel vagy a házastársával, akkor éppen ilyen kapcsolatot tart fenn a gyermekkel, és minden lehetséges módon akadályozza a gyermek fejlődését. függetlenségét, szakítsa meg a kapcsolatot vele, amikor a gyermek független akar lenni. Ilyen helyzetben a gyermeknek nincs lehetősége megtanulni a kapcsolatok kiépítését saját függetlensége megőrzése mellett. Vagy éppen ellenkezőleg, ha a gyermeknek nagyon erős vágya van az autonómiára, akkor az irányító anya ellenére aktívan védi a határait, majd ezt folytatja a felnőtt kapcsolatokban. Ekkor ez a felnőtt ember minden közelséget személyes térét fenyegetőnek érzékel, és elmenekül előle.

Mi történik, ha ilyen eltérő tapasztalatokkal és intim kapcsolatokkal rendelkező emberek alkotnak házaspárt? Leggyakrabban azok a párok, akik kiegészítik egymást, mint a zár kulcsa, hosszú és tartós kapcsolatra képesek. Azok az emberek, akik nem bókolnak egymásnak, nem maradnak hosszú távú kapcsolatokban, részben ennek az eltérésnek köszönhetően. De ha hirtelen az egymást kiegészítő pár kezd fejlődni és változni, akkor a párkapcsolatok építésének módja természetesen megváltozik, képes és nagyobb függetlenséget akar, többé nem kell egyesülnie, vagy fordítva a védekezésben, képes rendelkezzen személyes területtel és készen áll arra, hogy társat biztosítson neki, stb. Akkor a partner számára nem könnyű, lehet, hogy nem áll készen a változásokra, nem érzi szükségét ezekre, és leggyakrabban a változások iránti megrémíti őt, de ha érdekli a kapcsolat folytatása, akkor változtatnia kell. És néha néhány pár számára ez egy lehetőség arra, hogy belépjen a kapcsolat új, kiegyensúlyozottabb szakaszába, más párok számára sajnos ez az a szakasz, amely a kapcsolat megromlásához vezet.

Ön dönti el, hogy milyen kapcsolatot és ennek megfelelően a kapcsolatok határait szeretné, de ha közel akarunk lenni egy felnőtt kiegyensúlyozott emberhez, akkor közel maradhatunk hozzá, ha felnőtt pozícióból építünk kapcsolatokat.

Fried Natalia