A Szégyen Járvány A Kultúránkban

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Így mondja Bren Brown kutató, aki az elmúlt 5 évet egy projektnek szentelte az interperszonális kommunikáció kutatására. Rájött, hogy a társadalmi interakció mögött meghúzódó fő probléma a kiszolgáltatottság és a képtelenség elfogadni saját tökéletlenségünket - ez az egyetlen dolog, ami egyedivé tesz minket.

Munkám első tíz évét szociális munkásokkal töltöttem: szociális munkás diplomát szereztem, kapcsolatba léptem szociális munkásokkal, és ezen a területen karriert kezdtem. Egy nap egy új professzor jött hozzánk, és azt mondta: "Ne feledje: minden, ami nem mérhető, nem létezik." Nagyon meglepődtem. Valószínűbb, hogy megszokjuk, hogy az élet káosz.

A körülöttem élők többsége pedig csak így szerette őt, én pedig mindig is szerettem volna megszervezni - vegye be ezt a változatosságot, és tegye gyönyörű dobozokba.

Megszoktam ezt: üsd fejre a kellemetlen érzést, told tovább és kapj egy ötöst. És megtaláltam az utamat, úgy döntöttem, hogy kitalálom a legzavaróbb témákat, megértem a kódot, és megmutatom a többieknek, hogyan működik.

Az emberek közötti kapcsolatot választottam. Mivel tíz évet töltött szociális munkásként, nagyon jól kezdi megérteni, hogy mindannyian a kapcsolatok kedvéért vagyunk itt, ezek életünk célja és értelme. Az a képesség, hogy érezzük a szeretetet, az emberek közötti kapcsolat az idegtudomány szintjén - ez az, amiért élünk. És úgy döntöttem, hogy megvizsgálom a kapcsolatot.

„Utálom a kiszolgáltatottságot. És azt hittem, hogy ez egy nagy lehetőség arra, hogy minden eszközzel megtámadjam őt. Elemezni akartam, megérteni a működését és túljutni rajta. Egy évet akartam erre fordítani. Ennek eredményeképpen hat év lett: több ezer történet, több száz interjú, néhányan elküldték nekem naplójuk oldalait."

Tudod, előfordul, hogy eljössz a főnöködhöz, és ő azt mondja neked: "Íme harminchét dolog, amiben egyszerűen te vagy a legjobb, és van még egy dolog, amiben van hová fejlődnöd." És csak ez az utolsó dolog marad a fejedben.

A munkám nagyjából ugyanúgy nézett ki. Amikor a szerelemről kérdeztem az embereket, a bánatról beszéltek. Amikor a szeretetről kérdezték őket, a legfájdalmasabb elválásokról beszéltek. Amikor megkérdezték az intimitásról, elvesztési történeteket kaptam. Nagyon gyorsan, hat hetes kutatás után egy névtelen akadályba ütköztem, ami mindent érintett. Megállva, hogy kitaláljam, mi ez, rájöttem, hogy szégyen.

A szégyen pedig könnyen érthető, a szégyen a kapcsolat elvesztésétől való félelem. Mindannyian félünk, hogy nem vagyunk elég jók egy kapcsolathoz - nem vagyunk elég karcsúak, gazdagok, kedvesek. Ez a globális érzés csak azokban az emberekben hiányzik, akik elvileg nem képesek kapcsolatokat építeni.

A szégyen középpontjában az a sebezhetőség áll, amely akkor merül fel, amikor megértjük, hogy ahhoz, hogy egy kapcsolat működjön, meg kell nyitnunk az emberek felé, és engednünk kell, hogy olyannak lássuk magunkat, amilyenek valójában vagyunk.

Utálom a kiszolgáltatottságot. És azt hittem, hogy ez egy nagy lehetőség arra, hogy minden eszközzel megtámadjam őt. Elemezni akartam, megérteni a működését és túljutni rajta. Egy évet akartam erre fordítani. Ennek eredményeképpen hat év lett: több ezer történet, több száz interjú, néhányan elküldték nekem naplójuk oldalait. Írtam egy könyvet az elméletemről, de valami nem stimmel.

Ha az általam megkérdezett embereket olyan emberekre osztjuk, akik valóban szükségesnek érzik magukat - és végül minden ezen az érzésen múlik -, és azokon, akik folyamatosan küzdenek ezért az érzésért, akkor csak egy különbség volt köztük. Az volt, hogy akik nagyfokú szeretettel és elfogadással rendelkeznek, úgy vélik, hogy méltók a szeretetre és az elfogadásra. És ennyi. Csak azt hiszik, hogy méltók rá. Vagyis az, ami elválaszt minket a szeretettől és a megértéstől, az a félelem, hogy nem szeretnek és megértenek minket.

Miután úgy döntöttem, hogy ezzel részletesebben foglalkozni kell, elkezdtem kutatásokat végezni az emberek első csoportján.

Fogtam egy gyönyörű mappát, szépen elraktam az összes fájlt, és azon tűnődtem, hogy minek nevezzem. És az első dolog, ami eszembe jutott, az "Őszinte" volt. Őszinte emberek voltak, akik saját szükségletük érzésével éltek. Kiderült, hogy legfőbb közös tulajdonságuk a bátorság. És fontos, hogy ezt a szót használom: a latin cor, heart -ból alakult ki. Eredetileg azt jelentette, hogy "szíved mélyéről meg kell mondanod, ki vagy". Egyszerűen fogalmazva, ezeknek az embereknek volt bátorságuk tökéletlenek lenni. Elég kegyelmük volt más emberek iránt, mert kegyesek voltak önmagukhoz - ez szükséges feltétel. És volt kapcsolatuk, mert volt bátorságuk feladni azt az elképzelést, hogy milyennek kellene lenniük ahhoz, hogy azzá váljanak. A kapcsolatok e nélkül nem jöhetnek létre.

Ezekben az emberekben volt még valami közös. Sebezhetőség. Azt hitték, hogy ami kiszolgáltatottá teszi őket, széppé teszik őket, és ezt elfogadták. Ők, ellentétben a tanulmány másik felében élő emberekkel, nem beszéltek a sebezhetőségről, mint olyan dologról, amely jól érzi magát, vagy éppen ellenkezőleg, hatalmas kényelmetlenséget okoz - beszéltek annak szükségességéről. Arról beszéltek, hogy elsőként azt mondhatják: „Szeretlek”, hogy tudnia kell cselekedni, amikor nincs garancia a sikerre, arról, hogyan kell csendben ülni és komoly vizsgálat után várni az orvos hívására. Készek voltak befektetni olyan kapcsolatokba, amelyek esetleg nem működnek, ráadásul szükséges feltételnek tartották.

Kiderült, hogy a sebezhetőség nem gyengeség. Ez érzelmi kockázat, bizonytalanság, kiszámíthatatlanság, és minden nap felpezsdíti az életünket.

Miután több mint tíz éve kutattam ezt a témát, arra a következtetésre jutottam, hogy a sebezhetőség, az a képesség, hogy gyengének mutassuk magunkat és őszinték legyünk, a legpontosabb eszköz bátorságunk mérésére.

Ezt akkor árulásnak vettem, számomra úgy tűnt, hogy a kutatásom átvert. Hiszen a kutatási folyamat lényege az irányítás és a jóslás, a jelenség tanulmányozása a világos cél érdekében. És akkor arra a következtetésre jutok, hogy kutatásom következtetései szerint el kell fogadnia a sebezhetőséget, és abba kell hagynia az ellenőrzést és az előrejelzést. Itt válságom volt. A terapeutám természetesen spirituális ébredésnek nevezte ezt, de biztosíthatlak - ez egy igazi válság volt.

Találtam egy pszichoterapeutát - ez volt az a fajta pszichoterapeuta, akihez más pszichoterapeuták járnak, ezt néha meg kell tennünk, hogy ellenőrizni tudjuk az eszközök leolvasását. Az első találkozóra elhoztam a mappámat a boldog emberek kutatásával. Azt mondtam: „Sebezhetőségi problémám van. Tudom, hogy a sebezhetőség a félelmeink és komplexusaink forrása, de kiderül, hogy a szeretet, az öröm, a kreativitás és a megértés is ebből születik. Ezt valahogy rendeznem kell. " És általában bólintott, és azt mondta nekem: „Ez nem jó és nem rossz. Pont olyan, amilyen. " És tovább mentem ezzel foglalkozni.

Tudod, vannak emberek, akik elfogadják a sebezhetőséget és a gyengédséget, és továbbra is együtt élnek velük. Nem vagyok ilyen. Alig kommunikálok ilyen emberekkel, így számomra ez egy újabb évig tartó utcai harc volt. Végül elvesztettem a csatát a sebezhetőséggel, de lehet, hogy visszanyertem a saját életemet.

Visszamentem a kutatáshoz, és megnéztem, hogy ezek a boldog, őszinte emberek milyen döntéseket hoznak, mit tesznek a kiszolgáltatottsággal. Miért kell ilyen rosszul küzdenünk ellene? A Facebookon feltettem egy kérdést, hogy mitől érzik magukat sebezhetőnek az emberek, és egy óra alatt százötven választ kaptam. Megkérni a férjét, hogy vigyázzon rád, amikor beteg vagy, kezdeményezze a szexet, menesztenie kell egy alkalmazottat, felvesz egy alkalmazottat, meghív egy randira, meghallgatja az orvos diagnózisát - mindezek a helyzetek szerepeltek a listán.

Sebezhető világban élünk. Egyszerűen azzal foglalkozunk, hogy folyamatosan elnyomjuk sebezhetőségünket. A probléma az, hogy az érzéseket nem lehet szelektíven elnyomni. Nem választhatsz - itt kiszolgáltatottságom, félelmem, fájdalmam van, mindez nem kell, nem fogom érezni. Ha elnyomjuk mindezeket az érzéseket, velük együtt elnyomjuk a hálát, a boldogságot és az örömöt, semmit sem lehet tenni ellene. És akkor boldogtalannak és még kiszolgáltatottabbnak érezzük magunkat, és megpróbáljuk megtalálni az élet értelmét, és elmegyünk egy bárba, ahol két üveg sört és süteményt rendelünk.

Íme néhány dolog, amin szerintem érdemes elgondolkodnunk. Az első, hogy a bizonytalan dolgokból határozott dolgokat készítünk. A vallás a titokzatosságból és a hitből a bizonyosságba került. „Igazam van, neked nem. Fogd be". És van. Egyértelműség. Minél ijesztőbbek vagyunk, annál kiszolgáltatottabbak vagyunk, és ez csak még jobban megrémít. Így néz ki a mai politika. Nincs több vita, nincs vita, csak vád. A hibáztatás a fájdalom és a kényelmetlenség levezetésének egyik módja. Másodszor, folyamatosan próbálunk javítani az életünkön. De ez nem így működik - alapvetően csak zsírt pumpálunk a combunkról az arcunkra. És nagyon remélem, hogy száz év múlva az emberek ezt megnézik, és nagyon meglepődnek. Harmadszor, kétségbeesetten szeretnénk megvédeni gyermekeinket. Beszéljünk arról, hogyan bánunk gyermekeinkkel. Harcra programozva jönnek ebbe a világba. A mi feladatunk pedig nem az, hogy a karunkba vegyük őket, szépen felöltöztessük őket, és gondoskodjunk arról, hogy ideális életükben teniszezzenek és minden lehetséges körbe járjanak. Nem. A szemükbe kell néznünk, és azt kell mondanunk: „Nem vagy tökéletes. Tökéletlenül jöttél ide, és arra lettél teremtve, hogy egész életedben küzdj ezzel, de méltó vagy a szeretetre és törődésre."

Mutassa meg az egyik gyermeknevelést, aki így nevelkedett, és biztos vagyok benne, hogy meg fogunk lepődni azon, hogy mennyi aktuális probléma tűnik el egyszerűen a föld színéről.

Úgy teszünk, mintha tetteink nincsenek hatással a minket körülvevő emberekre. Ezt a személyes életünkben és a munkánkban tesszük. Amikor hitelt veszünk fel, amikor egy üzlet megbomlik, amikor olaj ömlik a tengerbe, úgy teszünk, mintha semmi közünk hozzá. De ez nem így van. Amikor ezek megtörténnek, azt akarom mondani a vállalatoknak: „Srácok, nem ez az első napunk. Sokat szoktunk. Csak azt akarjuk, hogy hagyja abba a színlelést, és azt mondja: „Bocsáss meg nekünk. Mindent megoldunk."

A szégyen járvány a kultúránkban, és ahhoz, hogy kilábaljunk belőle, és visszataláljunk egymáshoz, meg kell értenünk, hogyan hat ránk, és mi késztet bennünket. A szégyenhez három összetevőre van szükség a folyamatos és akadálytalan növekedéshez: a titoktartáshoz, a csendhez és az elítéléshez. A szégyen ellenszere az empátia. Amikor szenvedünk, a körülöttünk levő legerősebb embereknek bátran meg kell mondaniuk: Én is. Ha utat akarunk találni egymáshoz, akkor ez az út a sebezhetőség. És sokkal könnyebb egész életedben távol maradni az arénától, azt gondolva, hogy oda fogsz menni, amikor golyóálló és a legjobb leszel.

A lényeg az, hogy soha nem fog megtörténni. És még ha a lehető legközelebb is kerülsz az ideálhoz, akkor is kiderül, hogy amikor belépsz erre az arénára, az emberek nem akarnak veled harcolni. A szemedbe akarnak nézni és látni az együttérzésedet.

Nailya golman