Személyes Határok, Komfortzónák és Konfliktusok

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Az elmúlt években divatossá váltak a személyes határok fenntartásának és a manipulációval szembeni ellenállás témái, valamint a barátok, rokonok, partnerek, sőt szeretteik pszichológiai terjeszkedéssel szembeni ellenállása. Megjelentek pszichológiai technikák a "személyes területük" védelmére szolgáló készségek kialakítására, oktatási tréningek és még lépésről lépésre szóló utasítások is. De nagyon gyakran mind a pszichológusok, mind pedig azoknak a látómezejéből, akik meg akarják védeni magukat a személyes térbe való behatolás nélküli behatolásoktól, az a tény, hogy éppen a küzdelem a határok tiszteletben tartása és a komfortzónájuk védelme miatt a szakadás fő oka. zavaró neurotikus egocentrizmus jelenik meg, ami azt eredményezheti, hogy egy személy egyedül marad az általa épített erődben, amelynek falain keresztül nincs „pszichológiai vámpír”, rosszindulatú manipulátor vagy egyszerűen boor, aki nem érzi mások határait, behatolhat a lelkébe és egy egyszerű.

A pszichológusokhoz gyakran fordulnak ilyen "megfoghatatlan Joe cowboyok", akik megfoghatatlanok, nem azért, mert annyira nehéz őket elkapni, hanem egyszerűen azért, mert senkinek nincs rájuk szüksége.

Számos negatív példa

1. eset

A lány panaszkodik a barátjára, akivel a kapcsolata élesen megromlott, miután elkezdtek együtt élni. Előtte kapcsolatuk szinte tökéletes volt, legalábbis nem volt komoly oka a veszekedéseknek. De miután lakást béreltek és elkezdték szervezni közös életüket, váratlan problémákkal szembesültek.

A fiatalembernek az volt a szokása, hogy hetente legalább egyszer találkozik régi barátaival, és pénteken bárokba megy kollégáival. Ezen kívül esténként egy órát beszélgethet egyik ismerősével, megbeszélve néhány közös ügyet. A lány szeretett otthon időt tölteni, és nagyon szerette volna figyelmét fiatalemberétől, nem volt elég kommunikációja és közös ideje vele.

Ezt megpróbálta elmagyarázni barátjának, mire a férfi nevetve megjegyezte, hogy már együtt élnek, és minden nap beszélnek valamiről. Aztán sértődni kezdett, haragudni, dacosan átmenni egy másik szobába, és nem beszélni, amikor későn hazatért. Egy idő után botrányok kezdődtek, és végre közös volt az érzelmekkel töltött időtöltésük. Káromkodni és botrányozni tudtak a nap bármely szakában: reggel a munkába indulás előtt reggel, este, pénteken késő este, amikor kissé bódultan hazatért.

Ebben az esetben egy fiatalember védte belső határait. Barátnője pedig „agresszornak” és „manipulátornak” bizonyult, valaki, aki életstílusát és a családi életről alkotott elképzeléseit kiterjeszti párjára. Félig tudatos szinten, a jövő intuitív előrelátásának szintjén azonban a lány viselkedésének és követelményeinek megvolt a maga igazsága. Megértette, hogy egy boldog családhoz közös valóságot kell építeni, és ennek érdekében érdemes feladni néhány régi szokását és korábbi életmódját.

Ebben a párban a botrányok és veszekedések időszaka akkor kezdődött, amikor mindketten még viszonylag szabad emberek voltak, és amikor még nem született gyermekük. Ennek a lánynak a barátja sokkal drámaibb helyzetben volt.

2. eset

Ez a lány engedelmesebbnek bizonyult, és időnként nyugodtan érzékelte barátja szokásait, hogy barátaival együtt járjon, különösen azért, mert ő maga szeretett időt tölteni a barátaival. Az a pár nap és óra, amit együtt töltöttek, volt miről beszélniük és mesélniük kellett egymásnak, így mindketten szórakoztatóak és kényelmesek voltak együtt.

Minden gyökeresen megváltozott, amikor gyermekük született. A lány anyává válva akaratlanul is gyökeresen megváltoztatta életmódját. De fiatalembere nem tartotta szükségesnek, hogy bármit is változtasson. Viselkedésére különféle kifogásokat és magyarázatokat talált. Bebizonyította, hogy a bulik és a kommunikáció a professzionalizáció és a munka szükséges része. Biztosította, hogy ily módon felveszi a szükséges kapcsolatokat, megtudja, mi és hol történik, fenntartja a régi kapcsolatokat.

A lány nem hitt ezekben a kifogásokban, azt hitte, hogy békén hagyja a problémákkal, hogy közömbös a gyermek iránt, és nem veszi észre, hogyan nő fel.

Azok a neheztelések és ingerültségek, amelyek akkor fordulnak elő az emberek között, amikor még nincs gyermekük, és általában magukra vannak hagyva, fájdalmasak és gyakran a kapcsolatok megszakításához vezetnek. De az a neheztelés, hogy egy nő egyedül ül otthon gyermekkel, nagyon gyorsan olyan érzéssé válik, mintha egyszerűen elárulták volna. És mindehhez hozzá kell tenni azt a megértést, hogy kilátástalan helyzetben van: nem dolgozik, és anyagi támogatásra van szüksége, elveszíti régi kapcsolatait és kapcsolatait, elzárkózott a kommunikációtól, és nincs erőforrása a megszervezésére élet.

A terhesség és a gyermekgondozás során egy nő által felhalmozott sérelmek sokkal erősebbnek bizonyulnak, és a partnerek közötti kapcsolat radikálisabban romlik, mint azok a sérelmek, sőt botrányok, amelyek egy gyermek és egy barátja között kirobbannak egy gyermektelen időszakban.

Néha egy kapcsolat megmentéséhez manipulátorrá kell válnia

Ha mindkét lány, ahelyett, hogy megsértődne és dühös lenne, a fiatalokkal való korai gyermektelen kapcsolatai során erőt és képességet találna arra, hogy megsértse személyes határait, megtörje vagy legalább igazítsa partnerei életmódját, akkor sikerülne megtartaniuk kapcsolat. Lehetetlen megváltoztatni egy másik személyt sértésekkel, dührohamokkal és botrányokkal, és így lehetetlen közös életet, közös valóságot, közös terveket és közös problémák közös megoldásának felépítését.

A megszokott életmód elutasítása, különösen, ha az embernek tetszik, és hozzászokott, nem könnyű feladat. A barátnőjükkel közös életet kezdve a fiatalok azt feltételezik, hogy ez csak jó irányba változtathatja meg az életüket, és jó okaik vannak az ilyen elvárásokra. Ezért, amikor szembesülnek a nem túl érthető, sérelmek és követelések formájában, barátnőjük igényeivel, őszinte értetlenség állapotába kerülnek, és szembejövő irritációvá és ellensértéssé válnak. Ez a kapcsolat a kapcsolatban általában nem oldható meg természetesen.

Ebben az esetben a lányoknak el kell kerülniük a harag nyelvét, és rugalmas és finom manipulátorokká kell válniuk. Meg kellett tanulniuk problematizálni és megkérdőjelezni a barátaik szokásos megtartásának jogosságát. Ehhez pontosan és ésszerűen meg kell határoznia álláspontját, és kényszerítenie kell fiataljait egy bagoly megfogalmazására.

A partner viselkedése iránti neheztelés vagy irritáció nem teszi lehetővé számára, hogy egyértelműen megfogalmazza álláspontját, és lehetőséget ad arra, hogy ne adjon racionális magyarázatokat a sajátjának. Az érzésekre és érzelmekre ellenérzésekkel lehet válaszolni. Mereven rögzített pozíciók jelenlétében a nézeteltérések elkerülhetetlenül észrevehetővé válnak, és megjelennek a viták okai, amelyek konfliktusokká fejlődhetnek.

A kapcsolatok megőrzése és fejlesztése érdekében nagyon fontos, hogy az nézeteltérések és az élettel kapcsolatos nézetek eltérései konfliktusokba csapjanak át, ne pedig neheztelésekbe, vádakba és botrányokba.

• Konfliktus az, amikor komoly viták vannak, talán emelt hangon és érzelmekben, de ezek a viták a közös élettervek megvitatására és a közös időtöltés megszervezésére irányulnak.
• Botrány az, amikor a közös tervek megbeszélése helyett az emberek vádaskodásokhoz és sértésekhez fordulnak egymás ellen, s neheztelésüket egy partnerre öntik, és irritációt vetnek rá.

Elmondható, hogy a vitás kérdések és problémás helyzetek konfliktus módban történő megoldására vonatkozó készségek fejlesztése az emberek között az egyik fontos feltétele kapcsolataik megőrzésének és fejlesztésének. A probléma az, hogy nem könnyű kimozdítani az embert a komfortzónájából, hogy megbeszélje a számára kellemetlen kérdéseket, és még inkább, hogy érdemi vitákat folytasson ezekről a témákról. És ennek eléréséhez néha valóban ügyes "manipulátor" és "provokátor" kell, hogy legyen.

Hogyan lehet ökológiailag megsérteni mások határait

Mielőtt egy másik ember területére törne, érdemes megpróbálni megérteni, hogyan működik belső világa, hogyan él, mit gondol, mit remél. Bármennyire furcsán hangzik is, de nagyon gyakran az embereknek, akik ismerkedési és udvarlási időszakon mentek keresztül, sőt egy ideig „barátnőm” vagy „barátom” státuszban éltek, nincs idejük megfelelően felismerni és megértik egymást.

Ennek a jelenségnek (a szeretett személy tudatlansága és félreértése) számos oka és magyarázata van. Valahogy így hangzhatnak:

• „Ha minden olyan jó, akkor valahogy félelmetes, hogy túlzott kíváncsisággal riasztja el a boldogságát”;
• „Nem akarom untatni őt a kérdéseimmel”;
• „Szeretnék többet magamról beszélni és megosztani érzéseimet, mint hallgatni mások kiáradásait”;
• - A szerelmi őrület olyan erősen és kellemesen szédül, hogy egyszerűen nem akartam kiszabadulni ebből a mámorból.

Ennek eredményeként, az együttélés megkezdésekor az emberek hirtelen felfedezik társaikban azokat a tulajdonságokat, amelyek korábban észrevétlenek voltak benne. Valamikor pont ezek a jellemvonások vagy viselkedési szokások hívják fel teljesen figyelmüket, és az emberek csak azt látják a társban, ami bosszantja őket.

Kiderül, hogy mielőtt egy szeretett ember tökéletes volt, akkor hirtelen elviselhetetlen egoista, nárcisztikus vagy felelőtlen személy lett. Ezt egy sor gyengítő konfliktus követi, amelyek során mindketten csak a saját haragjukat látják és érzik, és ennek eredményeként az emberek úgy válnak el, hogy nem ismerik fel egymást.

Tehát, mielőtt megpróbálna megváltoztatni egy személyt, és kényelmesebbé tenné az együttélést, próbálja meg megfelelően tanulmányozni és megérteni. Ezután rá kell hangolódnia a hullámára, vagy - ahogy az NLP szakértői mondják - „csatlakozzon hozzá”, meg kell tanulnia a világot az ő szemével látni, megérteni érzéseit és gondolatait, és képesnek kell lennie arra, hogy mentálisan kövesse őt.

Ha szereti a zenét vagy egy bizonyos csoportot, akkor próbálja megérteni, hogy mit talál benne, és fogja meg azokat az érzéseket, amelyek a hallgatás során tapasztalhatók. Ha szereti a focit, akkor próbálja megérteni, mi vonzza őt magához, és megpróbálhat egy mérkőzés sorozatot látni a szemén keresztül. Ugyanez a helyzet a könyvekkel, filmekkel és végül a barátaival.

A következő lépésben abbahagyhatja, hogy láthatatlan árnyék legyen, és nézze kedvesét, és mintha materializálódna a világában, és elkezdheti kifejezni az ítéleteit arról, hogy mi aggasztja, mit gondol, hogyan él. Eleinte ezek az ítéletek óvatosak és óvatosak lehetnek. Fokozatosan egyre következetesebben, határozottabban és még keményebben is védheti álláspontját.

Azt mondhatjuk, hogy az imént leírt lépések követésével nagyon durván megsérti a szeretett személy személyes határait. Képes leszel végigjárni lelke zugait, amelyeken kevesen kóboroltak előtted. Lehetőséged lesz komoly befolyást gyakorolni rá, vagyis manipulálni. És érdemes megjegyezni, hogy ha nem vagy közömbös e személy iránt, akkor ő is mélyen be fog menni a világodba, és megpróbál hatni rád. Megpróbálja megkérdőjelezni néhány hozzáállását az életben, és vitatkozni is fog veled, és megvédi álláspontját.

Így, ha kapcsolatot szeretne fenntartani szeretett személyével, akkor próbálja meg megsérteni személyes határait, és betörni a komfortzónájába. De csak tegye ezt a pszichológiai terjeszkedést a lehető legkörnyezetbarátabbá, és legyen kész arra, hogy beengedje ezt a személyt a saját világába, és kérje meg, hogy először törölje le a lábát a küszöbön.

Próbálja megvédeni álláspontját, és segítse partnerét az övék megfogalmazásában és megfogalmazásában. Ne féljen konfliktusba lépni vele, ha az élethelyzetei nem esnek egybe. Ez lehetővé teszi, hogy vagy kompromisszumot találjon, vagy valamilyen harmadik pozíciót találjon ki, amely mindkettőjüknek megfelel.