2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Tehát a korábbi cikkekben már tárgyaltunk: szerelem, érett szerelem, feltétel nélküli szerelem, fájdalmas szerelem, a kapcsolatok fontossága önmagukban és fő szabályuk, a fő különbség a romboló és építő kapcsolatok között, sőt egy olyan kapcsolatrendszer is, ahol "harmadik extra".
Ma a jó kapcsolatokról fogunk beszélni … Helyesebb lenne érzelmileg egészségesnek nevezni őket, hiszen a "jóság" szubjektív fogalom, de a kapcsolatok egészsége bizonyos elveken nyugszik. És így kiderül, hogy az egyik pár jó kapcsolata rossznak tűnhet a másik számára - de mindkettő egészséges lehet.
HOGYAN (NEKEM) JÓ KAPCSOLAT
1. A partnerek a lehető legszabadabbak az általuk egyértelműen meghatározott határokon belül
Határok alatt bizonyos szabályokat értünk párban. Felmerülhet a kérdés: "A" szabály "értelmében, ha szerelemről és kapcsolatokról van szó!?". Ha felmerül ez a kérdés, javaslom, hogy olvassa el a korábbi kiadványokat, amelyek linkjei a cikk első bekezdésében találhatók (különösen a fájdalmas kapcsolatokról, a kapcsolatok szabályáról és a "jó" és a "rossz" közötti különbségről).
Ha nincsenek hangoztatott szabályok, akkor lesznek kimondatlanok, amelyek inkább nem felelnek meg legalább az egyik partnernek, vagy a partnerek személyes határainak állandó feszegetése (erőszak) lesz.
Mellesleg, ahogy nincs "tűzfüst nélküli füst", nincs erőszakos kapcsolatban "egyetlen áldozat" sem. Gyakran az áldozatok, akik rendszeresen úgy döntenek, hogy erőszakos kapcsolatban maradnak, szintén provokálják és manipulálják partnerüket, de általában nem annyira észrevehetően. És tanulnak az ilyen kapcsolatokból, hogy másodlagos előnyöket szerezzenek maguknak (alaposabb vizsgálat nélkül láthatatlan bónuszok).
A BESZÉD AZ AGRESSZIÓ KIJELZÉSÉRŐL szól, az erőszakért való felelősség mindig az erőszaktevőre hárul! Úgy vélem, az áldozatok felelőssége az, ha úgy döntenek, hogy kapcsolatban maradnak a bántalmazóval. De vannak kísérő kulturális és személyes tényezők, minden helyzet külön elemzést igényel.
Így, ha a szabályokat nem hangoztatják, ez nem jelenti azt, hogy nincsenek meg: például a szeretőjére vonatkozó implicit szabály. És ha tényleg nincsenek szabályok, akkor jön a kapcsolat a „mit tehet még, és ne veszítse el a kapcsolatot?” Elv szerint, és ez nem olyan nagy ritkaság). Amint a példából láthatjuk, az ilyen "új szintekre" való tolás nemcsak a személyiség erkölcsi - mint fizikai - törlését fenyegeti.
Egy egészséges párkapcsolatban van keret, hogy mi áll rendelkezésre és mi nem. És ezt a keretet támogatják mindkettő szabad választása alapján. Mindenkinek nincs vágya "tiltakozni", ellenőrizni, hogy "mi van, ha" - általában két ok korlátozza őket:
- a kapcsolat értéke önmagának;
- őszinte nem hajlandó fájdalmat okozni egy szeretett embernek.
2. Vannak konfliktusok, de azok megoldódnak
Természetesen ezek a szabályok nem épülnek fel olyan szépen, mint ahogy a szerződéseket tárgyalják és aláírják az üzleti környezetben. Gyakran - konfliktusok és mások határainak véletlen túllépése révén. Az egészséges házaspár között nem az a különbség, hogy soha nem veszekednek, vagy nem emelik fel hangjukat, hisztériáznak stb., Mint a szappanoperákban és a mesékben. A különbség az, hogy egy egészséges pár képes megoldani ezeket a konfliktusokat. Nincs olyan kevés út: közös nevező, egyetértés a nézeteltérésekben és mások.
A "konfliktus teljességének" mutatója az a képesség, hogy nem csak nem emlékszik a régi sérelmekre az új konfliktusokban, hanem e sérelmek valódi hiánya
Ez nem azt jelenti, hogy ezek a párok gyorsan és könnyen konfliktusba hoznak mindent, de végül megtalálják a módját egymásnak és ne ments neheztelés.
A kritériumok leírásakor azt tapasztaltam, hogy a cikket érdemes több publikációra osztani, hogy az információk könnyebben és fokozatosan felszívódjanak. Ezért a lista folytatása a következő cikkben lesz (hangulatokról, páros háborúkról és a közelség-távolság egyensúlyáról lesz szó).
És most, ha kérdései és válaszai vannak, szívesen teszek megjegyzést, és ha van vágy a személyes helyzetem alapos feltárására, a pszichoterápiás ajtóim nyitva állnak.
Ajánlott:
Személyes Határok, Komfortzónák és Konfliktusok
Az elmúlt években divatossá váltak a személyes határok fenntartásának és a manipulációval szembeni ellenállás témái, valamint a barátok, rokonok, partnerek, sőt szeretteik pszichológiai terjeszkedéssel szembeni ellenállása. Megjelentek pszichológiai technikák a "
Hogyan Néz Ki Egy Házassági Kapcsolat? A Párkapcsolatok Diagnosztizálásának Egyik Módja
Szinte minden családban előfordul, hogy az egyik vagy mindkét partner kételkedik abban, hogy folytatja -e a kapcsolatot. A házastársak azért jönnek pszichológushoz, hogy jobban megértsék önmagukat és társukat, hogy lássák kapcsolatuk kilátásait.
Hogyan Lehet Elmondani Egy Nárcisztikusnak és Egy Pszichopatának A Kapcsolat Elején
Hogyan lehet különbséget tenni nárcisztikus és pszichopata között a kapcsolat elején. Amikor még mindig tökéletesnek, édesnek és szelídnek tűnik, nem pedig kegyetlen hidegbántalmazónak és szörnyetegnek. Pszichológiai csoportba kerültem egy stílusos lány bejegyzésével - alig lépett ki egy nárcisztikus kapcsolatából, majd ismét elkaptak egy kedves és udvarias fiút, és látszólag nem kínál semmit, de úgy tűnik beleszeretni, de nem értem őt.
Hogyan Néz Ki Egy Boldog Kapcsolat? 3. Rész: Manipuláció Vs őszinteség
Korábbi cikkeinkben megbeszéltük, hogy milyenek a jó kapcsolatok a határok és konfliktusok, a páros hangulat, a háborúk és a közelség-távolság tekintetében. Ma részletesebben beszélek a páros manipulációkról, és további 2 kritériumomat is feltüntetem egy boldog pár számára, de külön cikkeket fognak írni róluk.
Hogyan Néz Ki Egy Egészséges Kapcsolat? 2. Rész: Határvonalak, Háborúk és Közelségi Távolság
Az előző részben olyan paramétereket vizsgáltunk, mint a határok jelenléte egy párban és a konfliktusok megoldásának képessége (ha még nem olvastad, javaslom, hogy kezdj vele). Folytassuk! 3. Minimális mohó hangulatingadozás 😃
