2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Egy barátnő elmondta, hogy hosszú távú családi élete szó szerint egyensúlyban van: a nézeteltérések, amelyek különböző esetekben karanténban merültek fel közte és férje között, kölcsönös irritációt és haragot váltottak ki, heves veszekedésekbe öntöttek, és mindkettőt komolyan elgondolkodták a váláson. Ez a gondolat kétségbeeséshez vezet, de már nincs ereje a kölcsönös gyűlölet állapotában élni.
Azok számára, akik hasonló állapotokkal szembesülnek, ez a cikk hasznos lehet.
Szóval, találjuk ki, hogyan legyünk, légy egy lépés a válás előtt.
Mit gondolsz, ha az ugyanabban a házban élő házastársaknak korábban lehetőségük volt pihenni egymástól a munkahelyen, az edzőteremben, egy kávézóban, a mozikban barátokkal, majd erőltetetten két hónapig egymás mellett kellett lenniük egymás között, lehetnek nézeteltéréseik egymás között?
Természetesen.
Rendben van?
Biztos.
Nem baj, ha különböző embereknek más a véleményük a különböző dolgokról.
Nőtt -e a nézeteltérések száma a karantén alatt?
Ez persze normális, mert az emberek több időt töltenek együtt, és több oka van a nézeteltéréseknek.
Miért van az, hogy egyes családokban nézeteltérések miatt a kapcsolatok súlyosbodnak, és a beszélgetés válásba fordul, míg másokban a felmerülő nézeteltérések ellenére béke és nyugalom (remélem, mindenki megérti, hogy nincsenek családok nézeteltérések nélkül)?
Mert azokban a családokban, ahol botrányok keletkeznek, és utánuk - a válásról szóló beszélgetések, a partnerek bizonyosak „Hiányosságok” - a különbségek feloldására való képesség hiánya.
Ezeket a hiányokat jól kompenzálta valami más, láthatatlan és csak akkor jött rá, amikor hosszabb ideig a lakásban kellett maradniuk egymással. És akkor mezítelenek voltak minden dicsőségükben. Példákat hozok az ilyen hiányokra a házaspárokkal való közös gyakorlatomból. Természetesen nem lehet mindent lefedni, de felvázolom a főbbeket.
Tehát azokban a családokban, ahol a kapcsolatok most feszültek, az egyik vagy mindkét partner nem tudja, hogyan:
- Értsd meg vágyaidat.
- Értsd meg, hogy a másik személynek saját vágyai (véleményei, nézetei) lehetnek.
- Legyen megértő azzal a ténnyel, hogy a másik személynek joga van a saját véleményéhez, és ez a vélemény eltérhet a tiédtől. Éld át ezt a megértést nyugodtan, agresszió nélkül.
- Fogja fel a partnert egyenrangúként, nem pedig beosztottként, akinek követnie kell parancsait.
- Vállalja saját felelősségét azért, ami a kapcsolatban történik.
- Tartsa tiszteletben a másik személy személyes határait.
- Határozza meg saját határait.
- Egyezzen meg olyan kérdésekben, ahol az érdeklődés és a vélemények nem esnek egybe. Keressen kompromisszumokat.
- Értsd meg érzéseidet.
- Szavakkal beszélni másokkal az érzéseiről.
- Érezni és megérteni egy másik ember érzéseit.
- Felfogjon egy másik személyt önálló független személyként, aki nem köteles állandóan kielégíteni a vágyait.
- Vigyázz magadra egyedül.
Ha a családjának a karantén idején nem volt nézeteltérése a válással kapcsolatos későbbi gondolatokkal, nagyszerű.
Ha a kapcsolat feszültté vált, megjelent a válás vágya, akkor lehet, hogy elemezheti és kiemelheti egy vagy több saját hiányosságát vagy hiányát a partnerében, amelyek az ilyen feszültség magját képezik.
Mi a teendő most?
Gondolkozz és válaszolj a kérdésre:
- Meg akarom tartani a házasságomat, vagy sem?
Ha erre a kérdésre igennel válaszolt, akkor folytathatja:
"Ennyire fontos a kapcsolatom a férjemmel (feleségemmel), hogy kész vagyok változtatni viselkedésemen és jellememen, hogy javítsak rajtuk, és ne várjam meg, hogy minden megváltozzon magától, vagy amíg ő (ő) kezdeményezi?" A választól függően tehet lépéseket, vagy folytathatja a tétlenséget.
Ha a cselekvés mellett döntött, akkor értsük meg, hogyan tovább?
Nyilvánvaló, hogy változtatni kell a viselkedésen és a jellemed bizonyos vonásain, de hogy pontosan hogyan kell megváltoztatni őket, nem világos.
És itt még egy akadály merül fel - nincsenek alapvető források a független változásokhoz - tudás és tapasztalat.
Természetesen nehéz egyedül megváltoztatni a viselkedést, ha nem tudja, hogyan kell csinálni. Még ha van is vágy, az akadály a régi életmód lesz, a régi módszerek a nézeteltérésekre való reagálásra, és nem tudni, hogyan kell másra változtatni.
Olyan ez, mint az autóvezetés - van autó, van vágy menni, még az utat is kiválasztották, de amíg valaki meg nem mondja, hogyan kell elindítani, változtatni a sebességet és fékezni kanyarodáskor, az autó vasdarab lesz, és nem közlekedési eszköz a kitűzött cél eléréséhez. A vezetési szabályok nem ismerete mindig akadály lesz. És egy szakember, aki tudja, hogyan kell helyesen vezetni az autót, segíthet az akadály leküzdésében.
Így van ez az emberekkel való kapcsolatokban is. Amikor egy személy változtatni akar valamit a személyes életében, a közeli emberekkel való kapcsolataiban, és ehhez a saját erőforrásai nem elegendőek, mindig szakpszichológushoz fordulhat segítségért.
A pszichológussal való együttműködés lehetőséget ad egy személynek arra, hogy felismerje a boldog családi élet útjában álló akadályokat, és megtanulja leküzdeni azokat új viselkedésformák létrehozásával. A nézeteltérés esetén a viselkedés megváltoztatása a partner reakciójának megváltozását vonja maga után. Így a családi kapcsolatok drámaian megváltoznak. Előfordul, hogy mindkét partnerben felmerül a vágy, hogy megváltoztassák a kapcsolat minőségét, majd lehetséges a közös családterápia.
Tehát foglaljuk össze.
Néha a házastársi nézeteltérések időszakában azokat, akik nem tudják, hogyan lehet békésen leküzdeni a nézeteltéréseket, nagyon elcsábítja a válás gondolata. Természetesen azok, akiket nem kötnek béklyóba a családi kötelékek, természetesen biztosítva vannak a szeretett személy ellentétes nézeteivel való ütközés ellen - a veszekedések és botrányok ellen, a harag és az erőtlenség megtapasztalása ellen.
De távol vannak azoktól az előnyöktől sem, amelyeket a házassági szakszervezetek nyújtanak: lelki közelség, kölcsönös megértés, támogatás, kölcsönös remények és tervek, vonzalom egymás iránt, szeretet, tisztelet, közös gyermekek stb. Minden öröm, amelyet a házassági kapcsolatok gazdagok a nézeteltérések percein kívül.
Érdemes -e a harag hevében megfosztani magát ettől az egésztől, mert élete során nem tanult meg bizonyos készségeket, amelyeket most elsajátíthat?
Svetlana Ripka boldog családi életet kíván
Ajánlott:
Egy Lépés A Pokolba. Vagy Hogyan Lehet Felismerni A Társfüggő Kapcsolatot, Mielőtt Elakadna Benne
Sokat írnak a függő kapcsolatokról, különösen arról, hogyan lehet kilépni belőlük. Egy ilyen kapcsolat amúgy is kimerítő. Az ilyen kapcsolatok nárcisztikus vagy pszichopatával különösen rombolóak. Ma az ilyen kapcsolatok megelőzéséről szeretnék írni.
Neked, Utolsó Szerelmem (folytatás A Társfüggőségről Egy Partnerrel Való Kapcsolatban)
Boldog és lenyűgözött, hogy megtalálta az erőt és a megfelelő szavakat, hogy egyszer és mindenkorra elváljon egy szeretett személytől, de nem tudott kapcsolatot létesíteni, akivel különböző okokból, évek óta ismerős . Azzal, akit sok éven át szerettek, szenvedélyesen, gyengéden, őszintén és nagyon -nagyon.
Nincs Visszalépés
Mindannyian sikeresek, egészségesek, anyagilag, szakmailag és személyesen boldogulni akarunk. Vannak vágyaink és törekvéseink, közeli és távoli céljaink. De valamiért nem mindig sikerül elérnünk azt, amit szeretnénk. Ebben az esetben tegye fel magának a kérdést:
Egy Nő útja (Ámor és Psziché). Folytatás-2
Lásd a történet kezdetét és első folytatását korábbi publikációimban) Tehát a Psyche harmadik feladata Psyche -nek meg kellett töltenie egy titokzatos forrásból származó kristályüveget, amely folytonos gyűrűben folyt Styxből egy magas sziklába és vissza.
9 Kérdés, Amire Választ Kell Adni A Válás Előtt
A családi élet gyakran tele van nehézségekkel és problémákkal, amelyekre nem vagyunk készek. És nem mindig lehet megbirkózni vele. Hacsak nincs fizikai veszélyben a kapcsolatában, tartson egy rövid szünetet, és válaszoljon kilenc kérdésre. 1.
