2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
A kliens egyik nem olyan ritka kérése egy pszichológussal való foglalkozás során így hangozhat: "Úgy tűnik, hogy minden rendben van, de valami nagyon szar nekem." Ez a megfogalmazás teljesen Dosztojevszkijnek tűnik, de a titokzatos orosz léleknek semmi köze hozzá. A kérdés az, hogy MIT szokott az ember "normálisnak" tekinteni magának, hogyan határozza meg általában a "normák" kritériumait, és ez milyen hatással van az egész mindennapi életére.
Hogyan is érthetjük, hogy bizonyos dolgok az életünkben „normálisak”? Hadd magyarázzam meg egy példával a saját életemből. Kisgyermekkorban (6 éves korig) óvodába jártam. Rendes udvari óvoda lakónegyedben. Nagyon nehéz volt helyet szerezni benne, és ahogy értem, nem volt elég pedagógus sem. Azok, akik benne dolgoztak, nagyon -nagyon furcsa oktatási intézkedéseket alkalmaztak. Például arra kényszerítettek, hogy mindent megegyél a tányérodon, függetlenül attól, hogy megeszed -e vagy sem. Akik pedig nem fejezték be vagy nem ásták át az adagot (mint például én), felerősödtek: egyszerűen a második ételt dobták a félig elfogyasztott elsőbe. És nem engedték, hogy a következő szöveggel hagyjam el az asztalt: „Egyél most, amíg mindent nem eszel, ülni fogsz.” Eddig egy kép állt a szemem előtt: egy túrós rakott szinte teljesen teljes tányér borscsot, amit fél órája fuldokolok. És vitorlázik, borscsot vág, mint egy kis csatahajó. És én, egy kislány, aki hisz a felnőttekben, ezt nézem, és rémülten veszem észre, hogy minden, most ülök ezen a rendetlenségen, amíg a szüleim este fel nem vesznek. Mivel ilyen csomó van, egyszerűen fizikailag képtelen vagyok hányni. Undorító rá nézni.
De a felnőtt néni-pedagógusok megígérték, hogy nem engedik el, amíg nem esznek. És ezt soha nem fogom megenni. Tehát örökre itt kell ülnöm. Nos, végül kiengedtek az asztalról, még anyám érkezése előtt (nem lesznek tanárok, sőt, egyedül az én kedvemért változtatnak a napi rutinon - játékok, séták stb.), de az asztalnál ülve ezt nem tudtam, és őszintén hittem benne, hogy igen, most ez a sorsom - ülni a gyűlölt disznó előtt, és kétségbeesetten vágyakozni és szenvedni. Aztán, sok évvel később, amikor sokáig elhagytam az óvodát ezelőtt (végeztem az iskolát és az egyetemet), meséltem édesanyámnak pedagógusaink pedagógiai módszereiről. Nem panaszkodni - de mellesleg muszáj volt. Anya megrémült: „Micsoda rémálom volt! Akkor miért nem mesélt róla? " Anyám nem tűrte volna el a lányával szembeni ilyen bánásmódot - személyesen jött volna, és téglánként összetörte volna ezt a hülye kerti téglát. Válaszul ugyanolyan döbbenten mondtam, ami először eszembe jutott: „Nem tudtam, hogy itt valami nincs rendben. Azt hittem, ennek így kell lennie … ". Úgy tűnik számomra, hogy ez a válaszom a kulcsa annak a sok problémának, amelyekkel az ügyfelek pszichológushoz fordulnak.
EGY SZEMÉLY HASZNÁLATÁRA VONATKOZÓ FELBÍRÁS CSAK LEHETSÉGES ÉS MÉG NORMÁLIS. A gyerek hozzászokott ahhoz, hogy minden pénteken apa részegen jön a szemétbe, hány a lépcsőn, és lefekszik pihenni a közösségi folyosón - nos, ennek így kell lennie, de mi olyan meglepő? Apa fáradt. Vagy - egy lánya vagy fia megszokja, hogy a családban senki sem emeli fel a hangját, és a nagymama szemöldökének felvonása valami szörnyű, ijesztő jele, amely előtt a felnőttek remegnek, ami azt jelenti, hogy ez a norma ezt a társadalmi egységet. Nagymama boldogtalan lesz, megsértődik! Hát nem ijesztő?
Ha egy családban verik a gyerekeket, ez is a NORMA a kisember számára. Hazánkban annyira elfogadott. Tehát így kell lennie. Szóval megérdemlem. A többi szülő nem vert meg? Nos, talán nem voltak ott. És megvertek - ez azt jelenti, hogy megérdemlem. Egyszer megvertek. Sőt, azt a bánásmódot, amelyet a gyermek kap, helyesnek és normálisnak tartja önmagához képest. Ha az anya megismertetné a gyermeket azzal a ténnyel, hogy „ha nem szültem volna meg, elhagytam volna ezt az átkozott országot, és úgy éltem volna, mint az emberek” - világos, ez az én hibám, de a kibaszott ország tény; - mondta anya.
A gondolat: "Anya izgatott lett, de valójában szeret engem, és számára én vagyok a legdrágább a világon" ötévesen nem juthat a gyermek fejéhez. Találat - ez azt jelenti, hogy rossz vagyok; rosszat tett; nos, és jól szolgál. Anya szidja és üldözi: „Nincs szükségem rád így, élj egyedül” - ez azt jelenti, hogy nagyon ki akarja dobni (és nem azt, hogy „pedagógiai módszert alkalmaz a nagyobb irányíthatóság érdekében”). A környezet, amelyben a gyermek folyamatosan él, nem csupán a világ mintapéldája számára; ez egy koordináta -rendszer és egy elképzelés a normálisról, arról, amit megérdemel.
A kisgyermekek általában nehezen tudják megkülönböztetni a valóságot a túlzástól vagy a fikciótól. Ezért hisznek a gyerekek a mesékben, a Mikulásban és a babaykában. És abban is, hogy anyám tényleg "más bácsit ad majd, ha rosszul viselkedem", nos, vagy "nincs szükségem rád, élj most egyedül". A gyereknek nincs még semmihez képest, csak információkat gyűjt erről a világról. Hisz abban, amit a szülők mondanak (és tesznek).
Mindez azért történik, mert a normák fogalmát nagyon korán, még az iskola előtt rögzítik a gyermekben. És ennek megváltoztatása rendkívül nehéz. Amikor egy gyermek világra jön, egyik legfontosabb feladata, hogy a társadalom, a társadalom tagjává váljon. Egy nagyon kicsi, két -három éves gyerek aktívan elsajátítja a nyelvet és megtanulja - még a legnehezebb nyelveket is, nehezen kiejtve, vagy azoknál, ahol a különböző hangmagasság vagy hanglejtés más jelentést ad a szónak. A kisember nagyon erősen motivált arra, hogy megértse, mi történik a körülötte lévő világban, és legfőképpen be akar illeszkedni ebbe a világba, részévé válni - a túlélés érdekében. Az emberi csecsemőnek sokáig szüksége van a közösség felnőtt tagjainak törődésére és gondozására, ezért a társadalom normáinak, szabályainak, attitűdjeinek asszimilációja a legszó szerint a gyermek túlélésének kérdése. Ebből a szempontból pedig biztonságosabb, ha „a hierarchia utolsóaként”, üldözve és elutasítva integrálódnak a közösségbe, mint hogy teljesen kidobják őket a csoportból. Ezért egy kisgyermek gyakorlatilag BÁRMILYEN önkezelési normát megtanul. Minden nap megverik őket - igen, ez azt jelenti, hogy meg kell tenni, csak ne vezessék őket. Szidni és nevezni fognak, sikertelennek, görbenek, bolondnak és alkalmatlannak tartják - elfogadják és elhiszik; de nem vezetnek, csak szidnak? Ez azt jelenti, hogy a legszörnyűbb dolgot ismét elkerülték; bár nem lesz nagyon szórakoztató, de túlélem!
És ez egyáltalán nem vicc - a "kirúgás a csoportból" témáról. A tény az, hogy az emberiség, mint faj, hosszú életet élt, és évezredek teltek el belőle, viszonylag kis csoportokban, törzsi közösségekben, amelyeket ki kell űzni, és amelyek teljesen valóságosak lehetnek - egyes vétségek miatt, vagy például halálos betegség, amely megfertőzheti törzstársait. És a magányos létezés a nem mindig barátságos természetben szinte mindig éhezést és hideg halált jelentett a gyermek számára. Így az „ősök hangja” halkan azt súgja a gyermeknek: „Bármit, bármit, csak azért, hogy a saját fajtájú közösség tagja maradhasson; ELVETÉS = HALÁL". A közösség jelentős embereinek (mindenekelőtt anya és apa) elutasítása olyasmi, amit a gyermek minden eszközzel megpróbál elkerülni. Még akkor is, ha vállalja a felelősséget mindenért, ami történik, és fokozatosan megtanulja, milyen rosszul van, és milyen rosszul bánhat vele.
Egyébként a most divatos "társadalmi megerősítés" ugyanabból az operából való. A hirdetők és a marketingszakemberek megpróbálják meggyőzni: a vevő hajlamos bízni más emberek véleményében (például azokban, akik magas minősítést adnak a meghirdetett terméknek), és minél inkább úgy néznek ki ezek a tanácsadók, mint a vevő, annál inkább hisz a vélemény. A „társadalmi megerősítésben” való hit gyökerei ugyanazok: a személy látja: „a hozzám hasonló emberek közössége úgy véli, hogy az X objektum hasznos dolog a túléléshez; valószínűleg az; talán érdemes megvenni! " És tudod, a rossz emberek bizalmáért csak pénzzel fizetni, és felesleges gizmo -t vásárolni nem a legrosszabb. De amikor a gyermek az egyetlen dologgal fizet, ami birtokában van - az önbecsülés, a személyiség és a jellemformálás, a véleménye önmagáról -, az sokkal -sokkal drágább.
A pszichológus munkájában pedig a munka nagy, nagyon nagy része nem csak az, hogy meghallgassuk az ügyfelet, hanem segítsünk neki új határok megteremtésében, vagyis a hozzáállásban: „Velem ezt nem lehet megtenni. " ÍGY. CO. NEKEM. EZ TILTOTT. Nem tudsz megverni. Káromkodjon visszaélően. Hívj egy szajhát, és tépd össze a cuccaimat. Dobás késsel, övvel, bottal, gumiszalaggal, széklábdal. Lehetetlen törni a karomat, lábamat, bordámat is. Vedd el és égesd el a játékaimat. Álmaim altatása, és nem vallom be ("Fluff valószínűleg elszaladt"). Megalázni és gúnyolódni rokonok, barátok, ismerősök, osztálytársaim előtt. Nem titkolhat fontos dolgokat rólam és szeretteiről (például nem mesélhet arról az évről, amikor nagymamám meghalt). Nem foszthat meg az ételtől. Lehetetlen megtagadni a törődést, ha beteg vagyok vagy gyenge, és ennél sokkal többet nem szabad. A fentiek mindegyike - nem én találtam ki az ötletet, de különböző időpontokban az ügyfelek elmondták a foglalkozásokon; velük ezeket a dolgokat valamikor a szüleik (anyák, apák, nagymamák) csinálták. És hidd el, néha meglehetősen félelmetes érzést éreztem, amikor például kételkedtem egy személyben abban, hogy a családja "jó, barátságos, szerető", mivel apa rendszeresen brutálisan megverte a gyerekeket, és anya szorgalmasan úgy tett, mintha nem vett volna észre semmit. … Mert az ügyfél őszintén meglepődött: mi ezzel a baj? Hát megverte, hát, bántalmazták. De végül is normális család volt! Minden más jó volt! Ez nem normális, mondom határozottan. Szociálpszichológiai szempontból minden attitűd nevezhető „normának”, de a gyengékkel kapcsolatban rendszeresen gyakorolt normák némelyike vad (a modern elképzelések szerint), és nem tolerálható.
Íme az utolsó megjegyzés. Ami történt, azon nem lehet változtatni. A gyermekkor, ami volt - már volt. Egy pszichológiai mondás szerint: - Ha gyermekkorában nem volt kerékpárja, és most felnőtt, és vett magának egy Bentley -t, gyerekkorában még mindig nem volt kerékpárja.… Tehát sokunknak (egyébként nekem is) nem volt "biciklijük".
És az önmagához való hozzáállás szellemében: "Nem vagyok méltó nemcsak egy kerékpárra, hanem egyetlen kerékpárkerékre sem" - sokan maradtak vele. És az ember ilyen "kerékpármentes" hozzáállással járja az életet, és évekig "nem vesz kerékpárt" - nem hiszi, hogy méltó a szeretetre, a boldogságra, a tiszteletre, a sikerre. És őszintén érzi, hogy minden "normálisnak" tűnik, de én valahogy nagyon szívom. Kicsihez lehetetlen kerékpárt venni. A visszaélések és a gyermeki sérelmek nem fordíthatók vissza.
Segíthetsz jelenlegi énednek, és boldogabbá válhatsz. Vagyis a "norma" és a "normális" gondolatának megváltoztatása önmagához képest. Nem fogok hazudni, ez hosszú, nehéz és nem mindig kellemes. De működhet.
Ajánlott:
Négy Oka Annak, Hogy Miért Van értelme Egy Külső Szerelmi Kapcsolatnak
A kutatások szerint a házasságtörés már nem a válás fő oka. Nem akarom sem propagandázni a szerelmi viszonyt, sem elítélni. Az árulás ténye mindig elárul valamit egy személyről vagy a párkapcsolatról, valamint a társadalomban létező kultúráról.
Hogyan Lehet Megmenteni Egy Kapcsolatot, Ha Minden Rendben Van. Lehűlés A Kapcsolatokban
Az ügyfelek gyakran zavartsággal, fáradtsággal jönnek be a kapcsolatokból, amelyek már nem okoznak örömet. Nehéz emlékezni arra az időre, amikor nem akartál elválni, könnyű, örömteli és kellemes volt egymással. Miért távozik az öröm? Ennek számos oka van, elmondom a legjelentősebbet - az intimitás elvesztését .
Miért Van Minden Erőfeszítése Ellenére Még Mindig Alacsony Az önbecsülése?
Ha egy személynek nincs önértékelési érzése, akkor ez súlyos önbecsüléshez és az élet nehézségeihez vezet. Az önértékelés (a továbbiakban: önértékelés) érzése mindenkiben létezik születésétől fogva. Az önértékelés az a képesség, hogy érezzem, ismerjem és érezzem, hogy méltó vagyok létezni, lenni, lélegezni, élni.
Félek, Amikor Minden Rendben Van Az életben
Ritkán jövök terápiára csak ilyen felkéréssel, de a munka során gyakran felbukkan, mint viszkető hiba, amit nem olyan könnyű látni. Ez a szorongás két dolognak köszönhető: 1) Az élni, túlélni, küzdeni, megküzdeni képesség fejlesztésének szükségessége.
Szar Az életem, Vagy Honnan Tudod, Hogy Sajnálod Magad?
Az önsajnálat pillanatai minden emberre jellemzőek. Egyesek számára ez „rövid szünet”, mielőtt tovább haladnak a tervezett cél felé, egyfajta „pihenés” a felhalmozott problémákból. A bizonytalan egyének számára ez kísérlet, néha eredménytelen, hogy felkeltse a környező emberek figyelmét és együttérzését.
