2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
A határok minden olyan dolog, amely segít elkülöníteni magát a többiektől.
Feddhetetlenségünk megőrzése érdekében személyes határokat hozunk létre.
Másoknak csak bizonyos távolságig engedjük meg, hogy fizikailag és pszichológiailag közelítsenek önmagunkhoz, megvédve magunkat a kártól vagy a jogosulatlan befolyástól.
Aki nem tudja kijelölni személyes helyét, nehézségeket okoz magának és a körülötte lévőknek.
Másrészt, ha kemény határokat szabunk és áthatolhatatlanná tesszük, magányossá válunk.
Amikor kapcsolatba lépünk másokkal, gyakran megsértjük a másik személy személyes határait.
Ha véletlenül túlléptünk rajtuk, tapintatlannak találjuk magunkat egy emberrel szemben, az, aki megszegi határainkat, szertartástalannak vagy megterhelőnek tűnik számunkra.
Sok konfliktus merül fel abból a tényből fakadóan, hogy a mindennapi élet során nem határozzuk meg egyértelműen személyes területünk határait, és mi magunk is immunisak vagyunk azokra a jelekre, amelyek azt jelzik, hogy közeledünk mások határaihoz.
Tévhitek a határokkal kapcsolatban
1. Ha határokat szabok, akkor önző vagyok.
2. A határok a dac jele.
3. A határok megállapítása szükségszerűen mások negatív reakcióját váltja ki.
4. Ha elkezdek határokat építeni, bántani fogok másokat.
5. Ha határokat építek, akkor dühös vagyok.
6. Amikor mások határokat szabnak, nekem fáj.
7. A határok meghatározásakor bűnösnek kell éreznem magam.
8. A határok állandóak, örökre.
Hamis indítékok, amelyek megakadályozzák a határok megállapítását
1. A szerelem elvesztésétől vagy az elutasítástól való félelem.
2. Másoktól való félelem a haragtól.
3. A magánytól való félelem.
4. A szeretet megalapozott elképzeléseinek megsértésétől való félelem.
5. Bor.
6. Az adósság törlesztésének vágya.
7. Kérjen jóváhagyást.
8. A feltételezés, hogy elutasításom esetén a másik személy veszteségérzetet tapasztalhat.
A homályos határok sikolyok
Hogy őszinte legyek: szinte mindannyian kiabálunk a gyerekeinkkel, annak ellenére, hogy akkor sokan bűnösnek érezzük magunkat mértéktelenségünk miatt. De még ha néha ez az "oktatási intézkedés" is meghozza a várt eredményt, valójában csak egy dolgot fog megtanítani a gyermeknek - hogy ha valaki dühös, akkor teljesen elfogadható és normális, ha felemeli a hangját.
Ennek a leckének pedig messzemenő és nagyon kellemetlen következményei vannak. Mi a teendő, ha a gyermek valami felháborító dolgot tesz, vagy úgy viselkedik, mint egy elzavarodott gyermek?
Feltétlenül meg kell dorgálni és szidni - de anélkül, hogy felemelné a hangját.
A gyermeknek határozottan meg kell értenie, hogy valami rosszat és elfogadhatatlanot tett.
A helyes káromkodás különleges tudomány.
Először is közvetlenül meg kell nevezni, hogy mit sértettek (például: "nem fröcskölhet a fürdőszobában").
Másodszor, röviden és világosan meg kell magyarázni ennek a "nem" okát (például: "a padlón lévő víz szennyeződés, rendetlenség és csúszásveszély").
Harmadszor, ki kell emelni a jogsértés következményeit: "Ha nem hagyja abba a fröccsenést, ki kell hoznom a fürdőből."
Negyedszer, elfogadható alternatívát kell felajánlani: "Önthet vizet egy vödörből a fürdőbe."
A homályos határok eredménytelen fellebbezések
"Kézmosás!"
„Vedd el a dolgaidat!” Vagy akár egy egész beszéd:
"Hányszor kell elmondanom neked, hogy takarítanod kell magad után az asztaltól!" …
E hívások unalmassága és alacsony hatékonysága ellenére újra és újra megismételjük….
Ennek eredményeként a gyermek vagy hozzászokik ahhoz, hogy hazudjon nekünk: "Már megmostam, sz-s-szó!..", vagy egyáltalán nem hall minket.
Mit kell tenni e nem működő varázslatok helyett?
Ahogy mondani szokás, állj meg, nézz vissza …
Lépjen közvetlen kapcsolatba, lépjen szemkontaktusba, és a lehető legnyugodtabb hangnemben mondja ki közvetlenül, amit szeretne.
Minél kevesebb szó, annál jobb.
A „Meddig mondhatom, hogy nem tudod bekapcsolni a tévét, amíg be nem fejezed a házi feladatot?!” Helyett csak azt mondd: „A tévé suli után lesz”.
A legfontosabb, hogy ne felejtse el forgatni a kapcsológombot, vagy nyomja meg a megfelelő gombot a távirányítón.
Próbálja meg kifejezni igényét egy rövid kifejezéssel vagy akár csak egy szóval, például: „Ideje aludni” vagy „Ebéd” vagy „Tanulságok” …
Ne terhelje túl gyermekét parancsokkal, különösen, ha kisgyermekről van szó. Sokkal könnyebb neki, ha egyszerre csak egy dolgot végez (például cipőt vesz fel), mint egy teljes feladatsort elvégezni („Öltözz fel!”).
És ha lehetséges, kösd össze a követelményedet valamihez, amit szeret. Például: "Miután segítesz a játékok gyűjtésében, elmegyünk sétálni."
Hogyan lehet egyértelművé tenni a homályos határokat
Van egy ilyen univerzális szabály, amely az ember életkorától függetlenül működik: a puha, homályos határok, amelyek felvázolják az elfogadható viselkedés kereteit, vágyat váltanak ki, hogy kipróbálják erősségüket, vagy akár figyelmen kívül hagyják őket.
A szülők világos határokat szabnak saját példájuk, szavaik és reakcióik segítségével.
Hívja őket egyértelműen és közvetlenül, normális hangon szólítva a gyermeket, kivéve a büntetés nehéz tüzérségét, ha ezeket a határokat megsértik.
A csecsemő viselkedésének egyértelmű határainak megállapítása érdekében a szülőknek először is mentálisan kell meghatározniuk azokat, és miután elhatározták, meg kell mutatniuk következetességüket és kitartásukat.
Erre azért van szükség, hogy ne zavarja össze a gyermeket.
És ha tegnap megengedte gyermekének, hogy tegyen valamit, akkor nyilvánvalóan igazságtalan ma ugyanezt büntetni.
Nos, nincs értelme egy morzsát megbüntetni, amikor először hibázik.
Mindkét esetben a gyermeknek először meg kell tanulnia a szabályokat.
Gyakran az egyetlen dolog, amire szükség van, hogy a fiatal bűnelkövető tevékenységét visszaállítsák a normális kerékvágásba.
Például gyermeke rajzol az asztalra? Add ide a papírt!
És persze rendkívül ésszerűtlen a gyerekek megvesztegetése. Fogalmazza meg igényét, és ha szükséges, írja le az engedetlenség következményeit. Koncentráljon a gyermek viselkedésére, ne a személyiségére.
A határok törvényei
1. Következmények törvénye: amit vetsz, azt aratod.
Csak a következmények képesek megváltoztatni.
2. A felelősség törvénye: mindenki felelős a saját életéért.
Szerethetjük egymást, és nem lehetünk egymás.
3. A hatalom törvénye: nem tudunk másokat megváltoztatni.
Dolgozhatunk azon, hogy megváltoztassuk önmagunkat, de nem tudjuk megváltoztatni az időjárást, a múltat, a gazdasági körülményeket vagy más embereket, csak megpróbálhatunk befolyásolni.
4. A tisztelet törvénye: tiszteletben kell tartanunk mások határait.
Ahogy azt akarjuk, hogy az emberek tegyenek velünk, mi magunk is ezt tesszük.
5. A mérlegelési jog: előre értékelnünk kell tetteink eredményeit.
6 reakciótörvény: minden cselekedet reakciót vált ki.
Bánthatunk másokat, ha olyan döntéseket hozunk, amelyeket nem szeretnek.
7 a nyitottság törvénye: ne rejtsd el a határaidat.
Meg kell mutatnunk az embereknek, hogy van egy határ, amelyet nem lehet átlépni.
Ajánlott:
Mi Segít A Személyes Határok Meghatározásában: 8 Szabály
A személyes határok egy bizonyos szabályrendszer, amely felvázolja a keretet arra vonatkozóan, hogyan viselkedhet egy személy, és hogyan nem. Mindenkinek megvan a saját elképzelése a saját határairól. Az egészséges önértékeléssel rendelkező, szerető, értékelő és önmagával törődő személy egyértelműen meghatározza személyes határait.
Határok. Elviselhetetlenül Meleg - Elviselhetetlenül Hideg
A határok témája az emberi kapcsolatok összefüggésében az egyik legnyomasztóbb. Valóban, a kapcsolatok során folyamatosan kapcsolatba kerülünk másokkal, néhányunkkal. Ha nagyon közel közelítünk, vagyis megsértjük a határt, akkor nagyon könnyű beleolvadni az egyesülésbe.
Személyes Határok és Kapcsolatépítés
Könnyű nemet mondani egy személynek? Könnyű elmagyarázni egy személynek, hogy "átlépte" a személyes határait, és betört a személyes területére? Magyarázzon harag és fájdalom nélkül belül, amikor a határ majdnem megsemmisült, és nagyon kevés erő maradt arra, hogy megpróbálja "
Hol Van A Meghitt Területem? Szoros Kapcsolatok és Személyes Határok
Gyakran, amikor családdal, párokkal dolgozik és az életét figyeli, felteszi magának a kérdést, hogy mi a szerelem egy férfi és egy nő kapcsolatában? Vannak személyes határaim? A házastársam területe? És valami közös? Vagy a szerelmet mindig fúzióként mutatják be?
A Fátyolos Erőszak Története és A Határok Megtörése A Pszichoterápiában. Eset A Gyakorlatból
A leírni kívánt eset a levelező felügyelet helyzetét mutatja be. Terapeuta-Veronica, egy 32 éves nő, aki a határainak megsértésével szembesült a pszichoterápia során. Az ügyfél Robert, az ő éves, sikeres, jóképű, jól felépített férfi, egyedülálló, magas társadalmi státusszal rendelkezik.