Hogyan Kell Kezelni Az érzelmi Bántalmazást

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

- Miért teszi ezt velem?

Minél jobban elmélyedünk egy másik személy viselkedésének indítékaiban, annál távolabb vagyunk az igazságtól. Botladunk saját értelmezéseinken, hibázunk, és rossz úton haladunk tovább.

Olyan keveset tudunk a velünk kapcsolatban megengedett határokról, hogy könnyen engedünk a manipulációnak és az érzelmi zsarolásnak.

A személyes határok megsértése nem egyik napról a másikra történik. A partner nem változik "hirtelen". Sok apró beavatkozásról van szó, amelyeket nem vettünk észre, vagyis nem állították le.

Miért nem szólalunk meg időben? Miért nem látjuk a nyilvánvalót és nem ébredünk fel, amikor piszkos ponyvákkal járnak lelkünk területén?

Kapcsolatba kerülünk egy belső hiedelmekkel és szabályokkal, amelyeket mások megfigyelésével és gyermekkori tapasztalatokkal szívunk fel.

Mondd, hányan hallottátok soha azt a kifejezést, hogy az "én" az ábécé utolsó betűje? A mondat "boldog" gyermekkorból származik, csak az évek során az "én" helyzete nem változtatja meg a helyét. Mind ugyanazon a helyen - a hátsó rész legeltetése.

Vagy ezek az üzenetek.

- Ne merje becsukni a szobája ajtaját. Vegyél egy lakást, és ott azt csinálsz, amit akarsz."

"Akarsz."

- Ne mondjon ellent nekem.

- Próbálkozunk érted, de egy fillért sem adsz nekünk. A család szent."

- A te korodban féltem egy szót is szólni a szüleimnek. Nem szégyelli magát.

- Ha sokat akarsz, keveset kapsz.

- Ne csapja be a fejét.

Ezek az első elképzeléseink arról, hogy hova tartozunk, és mit érnek a vágyaink. Még akkor is felszívtuk őket, ha nem értettünk velük egyet. Becsuktuk a szemünket, hogy mit nem szeretünk, testi és lelki kényelmetlenséget érezve.

A jól működő határok fontos alapja az érett kapcsolatoknak.

A párkapcsolatban a legalattomosabb hit az a meggyőződés, hogy minden erőfeszítést meg kell tennie annak megőrzése érdekében, hogy ki kell bírnia és fel kell áldoznia magát.

Egy kapcsolatban nem szabad áldozatot hozni. Mi ebben a legmagasabb cél? Legyen erősebb, vastagabb bőrű és hajlékonyabb? A boldogság nem ezekből az összetevőkből áll.

Ez zsákutca a felnőtt kapcsolatok számára. Eláruljuk magunkat, ha azt mondjuk, hogy az engedmény lényegtelen. Eláruljuk magunkat, ha azt hisszük, hogy tévedünk. Elhagyjuk magunkat, ha elismerjük magunknak az igazságtalanságot, attól tartva, hogy megbántunk másokat. Van időnk magunkra, amikor úgy döntünk, hogy most türelmesek vagyunk abban a reményben, hogy később valami megváltozik.

Miért kellene "valamit" megváltoztatni? Miért kellene a partnernek valamit megváltoztatnia, ha csendben elviseljük az igazságtalanságot? Minden működik: átlökte a határt -

feladta. Univerzális rendszer, és ami a legfontosabb - működik.

Ne tévesszen meg olyan történetek, miszerint partnere viselkedése egy nehéz gyermekkor vagy egy hiperfunkciós anya eredménye. Ami most történik a kapcsolatunkban, sokkal fontosabb számunkra, mint amilyennek látszik. Ha a határainkat figyelmen kívül hagyjuk a családban, akkor felelősek vagyunk azért, hogy nem tudtuk időben megállítani, és nem döntöttünk úgy, hogy kilépünk a nem kívánt kapcsolatból. A megoldás hiánya is választás. A választás tisztelet, szeretet, barátság nélkül folytatni a kapcsolatot.

Van értelme önmagának fordítani a kérdést. Nem „miért teszi ezt velem?”, Hanem „miért engedem meg, hogy ezt tegye velem? Miért bírom tovább? Milyen árat kell ezért fizetnem?"

Ha egy kapcsolatban felborul az "adok-kapok" egyensúlya, akkor a nagyobb felelősséget nem az viseli, aki kevesebbet ad, hanem az, aki továbbra is többet ad, mint "a család érdekében", kimeríti saját erőforrásait. A visszalépésre való hajlandóság, a passzív viselkedés, a felelősségvállalás képtelensége a partnerrel még szorosabbra húzza a hurkot a család nyakában. Az intimitás és a szeretet nem lehetséges ott, ahol nem érezzük magunkat biztonságban.

Nem nevezhető „családnak” az a tér, ahol nincs mód határozott „nemet” mondani arra, ami szenvedést okoz.

A határvédelem nem arról szól, hogy arról beszéljünk, hogyan lehet vagy nem lehet velünk. Ezek döntő lépések, a kapcsolat felfüggesztése és a kapcsolat karanténba helyezése mindaddig, amíg a partner vissza nem tér a környezetbarát kommunikációhoz, és elkezdi betartani a megállapodásokat.

Mit lehet itt tenni?

1. Szakítson időt

A kapcsolat leállítása. Általában az agresszor hirtelen cselekszik, és gyors döntést, gyors viselkedést igényel a viselkedésére, ami lehetetlenné teszi gondolatainak összegyűjtését. Közölje partnerével azt a gondolatot, hogy lemondhat a családról, a szerelemről, a közös értékekről, még akkor is, ha nagyon fáj. De nem maradhat vele addig, amíg továbbra is így viselkedik.

2. Belső őszinteség

Gondold át, mi az a korlátozó hit, ami miatt engedsz és kitartasz. Ha fél attól, hogy megbántja partnerét azzal, hogy nem hajlandó megtenni azt, amit akar, akkor itt az ideje, hogy hangosan kimondja, mi az, ami dühös és sértő. Hagyja abba a nézelődést, ne nézzen mások szemébe, hogy választ kapjon arra a kérdésre, hogy mit lehet vagy mit nem lehet tenni veled. Ez a válasz benned van. Nevezze meg az érzést, társítsa azt a cselekvéshez, amely kiváltotta, és figyelje meg. Ne asszociálj érzésekkel, csak figyelj.

3. Belső elhatározás: "bírom."

Arról van szó, hogy képes vagy ellenállni a partnered reakciójának az ellenállásodra. Ha kevés a belső erőforrás, akkor kérjen segítséget szakembertől, vagy kérjen segítséget szeretteitől.

4. Döntsön a továbbiakról

Döntési lehetőségek: elhagyni, elfogadni vagy megváltoztatni a helyzetet. Más nincs megadva. Ha úgy dönt, hogy mindent úgy hagy, ahogy van, akkor ne tegye fel többé a kérdést: "miért van velem ilyen?"

5. Nem védekező akciók

Ha úgy érzi, hogy egyértelműen tudja, mit akar, és magabiztosnak érzi magát abban is, hogy megfelelően képes megfelelni és ellenállni partnere ellenállásának, lépjen tovább a cselekvésre. Nem kell védekeznie és kifogásokat keresnie, menjen a megállapodások megbeszélésére. Sem partner, sem a világ, senki más nem tehet veled semmit, amit nem tartasz méltónak magadnak.

Felelős vagy azért, amit mások tehetnek ellened. Megállapodásokat cserél, és kijelöli a megengedett határokat, amelyek nélkül lehetetlen együtt belépni az életbe.

Ha kapcsolata olyan, mint egy ölelés törött bordával, akkor nem a partnert kell szorítani, hanem a törött bordákat kell kezelni. A fájdalmat a végtelenségig elviselheti, de minden alkalommal emlékeztetni fog rá, még akkor is, ha partnere gyengéden ölel. Türelmesnek kell lenni: vagy elviselni, ha fáj, vagy ellenállnia partnere ellenállásának, határozottan visszautasítva az egészségét megbénító "öleléseket".