2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
„A fiatalok rosszul jártak” - morogja az idősebb generáció. Ha ebből az üzenetből indulunk ki, az a benyomásunk támad, hogy bárhová nézünk is, nőies férfiak, virtuális világukban kuporgó „informatikusok”, emancipált hisztisek és olyan lányok vesznek körül, akik csak arról álmodoznak, hogyan lehet gyorsan feleségül venni egy gazdag „cukrot” apu". Nem beszélve az alkoholistákról és a drogosokról. Degenerálódik a nemzet? Természetesen nem. De a kérdés, hogyan kell helyesen nevelni a gyerekeket, különösen aktuális ma. A szemek felszaladnak a különböző "progresszív" technikáktól. A szülők pedig a végletekig mennek. Vannak, akik szinte mindent megengednek gyermekeiknek, majd meglepődnek, hogy a gyermek nagykorúságára egyáltalán nem alkalmazkodik az élethez. Mások éppen ellenkezőleg, minden erőfeszítést megtesznek annak érdekében, hogy a lehető legteljesebb mértékben betöltsék azt, mert úgy vélik, hogy a fő feladat az, hogy felfedjék utódaik számos tehetségét, nem gondolva arra, hogy valójában megfosztják őt gyermekkorától. Mindkét esetben a szülők szándékai a legjobbak, de annyira "szeretik" gyermekeiket, hogy észre sem veszik, hogyan csonkítják őket egyszerre. Van -e arany középút? Ma megbeszéljük ezt a nehéz kérdést Andrey Metelsky pszichoterapeutával.
Ki ez?
Andrey Metelsky több mint egy tucat éve oldja meg az apák és a gyermekek problémáit. Iskolai végzettsége szerint gyermekorvos, serdülő pszichoterapeuta, szexológus, emellett gestalt tréner, az INTC minősített trénere, a Modern NLP Intézet társalapítója. Hosszan sorolhatod beszélgetőtársunk regálisait. De szükséges -e? A beszélgetés Andreyval a kezdetektől fogva nehéznek, kényelmetlennek és kissé ijesztőnek bizonyult. Próbálja meg kipróbálni saját gondolatait és tapasztalatait. Biztosak vagyunk benne, hogy teljesen más szemszögből fognak ránézni az életedre.
Kezdjük a fővel. Tényleg gyengítünk gyermekeket a szeretetünkkel?
- Annak érdekében, hogy megértsük ezt az összetett témát, határozzuk meg az alapfogalmakat. Attól tartok, sok szülőnek nehéz lesz elfogadni őket, valószínűleg kellemetlen lesz. A szülők nem szeretik a gyerekeket. A mindennapi életben és a pszichológiában a "gyermekek iránti szeretet" kifejezés a kötődést jelenti. A szerelem egyfajta belső állapot, amely egyszerűen van, megtapasztalhatom, de nem irányulhat senkire. Ez azt jelenti, hogy a szeretet nem lehet valaki vagy valami iránt. Ezért amit a gyermekeink számára életünk során tapasztalunk, az a ragaszkodás, és hasonlít a palackhoz, autóhoz, cigarettához stb.
A szülők nem szeretik a gyermeket, a szülők önmagukat szeretik a gyermekben. Mindannyian arra törekszünk, hogy utódaink sikeresek legyenek azokon a területeken, ahol nem mi vettünk részt. Milyen játékokat adjunk a gyereknek? Leggyakrabban azokat, amelyeket ők maguk nem játszottak gyermekkorukban. Ugyanígy szeretjük magunkat egy autóban, spoilereket függesztve, hangolva és kérkedve a barátainkkal: "Nézd, milyen klassz autóm van!" Ugyanígy szeretünk egy házastársat vagy házastársat - nem ezt a személyt, hanem önmagunkat benne: „Nézd, milyen hosszú lábú szőke jár velem. Ő nem olyan menő, de én menő vagyok, mert engem választott. " Persze túlzok, de …
Ahhoz, hogy gyermeket szerethessen, először meg kell tanulnia szeretni önmagát. Ez részben meglehetősen közhelyes kifejezés, de a legtöbb ember nem érti annak mélységét. A baj az, hogy mindannyian nem szeretjük magunkat, és itt egy paradoxont kapunk: hogyan lehet ebben az esetben szeretni valakit, mert egyszerűen nincs viselkedési modellje! Önmagát szeretni annyit jelent, mint tisztában lenni az igényeivel, és nem helyettesíteni helyettesítőkkel és függőségekkel. Például most szükségem van a figyelemre - és el fogom keresni ezt a figyelmet, ahelyett, hogy füstölnék vagy inna. Ha elkezdjük elpazarolni a pénzt, ez csak egyet jelent - hogy tudat alatt érezzük a büszkeség hiányát, és megpróbáljuk ezt kompenzálni - ismét helyettesítő. Ha szeretem magam, akkor gyakorlatilag nincs szükségem semmire. Ez egy olyan állítás lesz, amely nagyon közel áll az igazsághoz. Nem hiába mondta Buddha: az embernek születése óta minden megvan, amire szüksége van.
És itt van még egy kellemetlen tény az Ön számára: a gyermekeket egyetlen motiváció - a halálfélelem - miatt szülik. Ha halhatatlanok lennénk, akkor valószínűleg nem lennének családok vagy gyerekek. Minek? Hiszen akkor nincs értelme gondolni arra, hogy emlékeznek rá, nincs szükség a "nyomra, amit hagytál".
Tehát azért szülünk gyermekeket, hogy folytathassuk bennük, hogy helyettesítést kapjunk a halhatatlanságért. Ezért kezdjük el "szeretni" fiainkat és lányainkat akaratuk ellenére: végtelen, teljesen felesleges köröknek és szakaszoknak adni őket, teljes ellenőrzéssel kínozva őket. És úgy tűnik, szeretnénk, ha sikeresek lennének, de valójában nem azok. Mert ha elfogulatlanul nézel, megpróbáljuk egyedi életüket felváltani a mi elképzelésünkkel. Nem ismerhetjük el magunknak, hogy egy fiú vagy lány teljesen különálló személy, és kétségbeesetten szeretnénk úgy tekinteni rájuk, mint önmagunk kiterjesztésére. Készek vagyunk megbénítani a gyermek egész jövőbeli sorsát, ha csak egy kis ideig is fennáll egy részecske önmagunk, mint személyiség a bolygón.
Valahogy az általunk tárgyalt téma a kezdetektől egyetemes léptékűvé nőtte ki magát …
- Gondoljon a skálára egy egyszerű példával. Amikor kapcsolatba kerül egy gyerekkel, tegyen fel magának egy kérdést: mit csinálok most, mit teszek annak érdekében, hogy sikeres legyen, vagy hogy nyugodt legyek vagy szórakoztassam az egómat? Nagyjából ez az egyetlen kérdés, amelyet a szülőknek fel kell tenniük maguknak szülői nevelésük során. Azt hiszem, 80-90 százalékunk talál majd erőt a beismerésre: először is a saját nyugalmunkra gondolunk.
Kezdjük a legegyszerűbb dolgokkal. Amikor három -négy éves kisgyermekünk felmászik a csúszdákra és hintázik az udvaron, folyamatosan felhúzzuk. Mi alapján? Először is a saját nyugalmuk alapján. Igen, a gyermek eleshet és fájhat. De ez az élete! Hogyan másként kaphatna alapvető és helyes megértést a világról anélkül, hogy zúzódásokat és ütéseket kapna? Természetesen ésszerű keretek között minden rendben van. Tapasztalatból tudjuk, hogy bizonyos cselekedetek garantáltan sérüléshez vezetnek, figyelmeztetjük őket. Ha tiszteli a gyermeket, akkor nem sok ilyen tilalom lesz.
De mi a helyzet az anyai ösztönnel, a szívvel, amely fáj a gyermeke miatt?
- Amiről beszélek. Nem a fiára gondol, hanem a beteg szívére. És miközben megpróbálja pótolni a gyermek életét. A modern oktatás klasszikus metaforája a homokozóba kiáltás: "Senya, menj haza!" - "Anya, fázom?" - "Nem, éhes vagy!" A szüleink jobban tudják, mint egy gyerek, mire van szüksége. De ez nem így van! Minden gyermek külön emberként születik, megvan a maga küldetése ezen a földön, a sorsa. Ezt a küldetést nem ismerhetjük, ugyanakkor kitartóan "neveljük" a gyermeket. Félrebeszél!
A gyermek iránti szeretet tiszteletet jelent. Minden döntését tiszteletben tartom. Igen, feltételezhetem, hogy ez a döntés nem túl jó következményekkel járhat, és figyelmeztetem őt erre.
És hadd válasszam?
- Pontosan itt van a fő hiba. A választás megengedése ismét a vagyon feletti rendelkezés. Ismétlem: tisztelem a választását. Nyelvileg minden nagyon pontosan tükröződik.
A gyerek azt mondja: "Elegem van az iskolából, nem akarok oda menni …"
- Hadd ne menjen!
El tudod képzelni a következményeket?
- Voltak ilyen tinédzsereim. Szándékosan megtagadták az iskolát, és azt tanácsoltam a szülőknek, hogy ne akadályozzák őket ebben. Például itt van egy feltűnő helyzet. A tinédzser két évig tanult minden osztályban, szegény tanuló volt, harcolt, teljesen ellenőrizhetetlen volt. Edzésünk után az anya hazajött, és felelősséget adott neki az életéért. Vagyis azt mondta: tedd, ahogy jónak látod. Még aznap elhagyta az iskolát. Egy héttel később munkát kapott, egy hónappal később pedig szabad akaratából dokumentumokat hozott az esti iskolába. A srác jó pénzt keresett, végül kiváló tanuló lett, és ma meglehetősen ismert rendező Moszkvában. Felelősséget kapott az életéért, és úgy építette fel, ahogy akarta …
Vagyis a szülők hiába gondolják úgy, hogy "elrettentőként" is felléphetnek?
- Hosszú évek óta dolgozom családokkal - szülőkkel és gyerekekkel. Elmondhatom: ha a gyermeket tiszteletben tartják és megértik, hogy meg kell adni neki a jogot a saját fejlődéséhez, mindig ragyogóvá, kreatívvá, rugalmassá nő. Az okos szülőnek nagyon figyelmesnek kell lennie, figyelnie kell arra, amit a gyermek akar. Ha kétéves koromban a fiam szeretett a karjaimban ülni, és számolni az elhaladó autókat, 20-40 percig álltam vele, és rájöttem, hogy a jövőben ez a javára válik. Amikor a fiú első osztályba járt, már kétjegyű számokat is hozzáadott a fejéhez.
A szülők egy részét bosszantja, hogy a gyerek egész nap szaladgál, mint egy bolond, bottal. Szülők, ez nagyszerű! Emlékezz magadra gyermekkorodban! A talált bot egy gyermek számára egy egész világ: lándzsa, géppuska, repülőgép kormánykerék és még sok más. Miért kényszerítjük a gyermeket, aki botot talál az utcán, azonnal dobja le? Hála neki, építi a világot, alkot, fejleszti a képzeletet és az értelmet.
A gyermekpszichológia világa általában nagyon érdekes dolog. Még azt is elmondom, hogy a szellemek vagy a nem létező barátok, akikkel egy gyerek kommunikál, messze nem hülyék. Miért jelentjük ki kategorikusan, hogy ezek közül semmi nem létezik? Egy gyermek számára ezeknek a "fantomoknak" köszönhetően metaforikusan fejlődik, tanul, megszabadul néhány félelmétől. Még én, mint pszichoterapeuta sem mindig tudom, hogy a gyermek agya most milyen problémát old meg azzal, hogy kitalálok néhány szövetségeset magamnak.
Előbb -utóbb nem alakul a választás tisztelete megengedővé?
- A pszichológiában léteznek belső és külső referencia fogalmak - ezek azok a polaritások, amelyeket az értékrendszerünkben építünk fel, és az értékrendszer, amely kívülről hat ránk. A gyermeket meg kell tanítani a belső referenciára. Miután kívülről gyűjtött információkat, képesnek kell lennie arra, hogy egyedül döntsön. Ezt csak a gyakorlatban tanulhatja meg, amikor szabadságot érez. Íme egy példa az ujjain, ismét a személyes életemből. Zsebpénzt adok a fiamnak. Elmentünk egy süteményboltba. Látom, hogy a gyermek nemcsak élvezi az édességet, hanem önállóan kiszámítja a szükséges mennyiséget, előveszi azt a pénztárcából. És így szól az eladónő a fiához: "Nézd, kölyök, ez a torta a legfinomabb, túróval!" A fiú felnéz rá, és azt mondja: "Köszönöm, de valójában tudok olvasni." Abban a pillanatban rájöttem, hogy mindent jól csinálok, hogy van egy belső referenciája. Még ha kábítószert is kínálnak neki, nem valószínű, hogy sikerülni fog: megtanulta, hogy maga döntsön.
A belső referencia sok, néha teljesen nyilvánvaló dolgot ad. Például lehetővé teszi, hogy egészségesek maradjunk: egyszerűen nem esünk bele az influenza „reklámba”. Amikor gyermekorvosként dolgoztam, érdekes tendenciára lettem figyelmes: az influenzajárvány egy héttel azután kezdődik, hogy az újságokban és a metróban megjelentek az influenza elleni gyógyszerek hirdetései. A belső referencia nélküli, a tüneteket olvasó emberek már készen állnak rájuk, ráhangolódnak rájuk. És most - megjelent a betegség!
A belső szabadság természetesen magában foglal egy bizonyos keretet. Emlékszel arra az alapvető életszabályra, amelyet a hippi a múlt század hetvenes éveiben hirdetett? - Csináld azt, ami tetszik, anélkül, hogy másokat zavarnál. Véleményem szerint ez nagyon helyes elképzelés. Érdemes elmagyarázni a gyermeknek, hogy szabadsága ott ér véget, ahol egy másik személy szabadsága kezdődik.
Manapság nagyon divatos a gyermeknevelés tibeti modellje, amely szerint ötéves korig királyként kell bánni vele, ötötől tízig - rabszolgaként, tíz év után - egyenrangúként. Az időkeret ingadozhat, de az általános elképzelés világos. Mit gondolsz róla?
- Itt érdemes megérteni, hogy bizonyos kérdésekben a gyereknek egyszerűen nincs alapja a döntések meghozatalához. Ezért érdemes feltenni a kérdést: mielőtt mindent megengedett volna, megbeszéltétek, mi a helyes és mi nem? Játszott a helyzetekkel, beszélt ennek vagy annak akciójának következményeiről? E bázis nélkül a belső szabadság csak megengedővé nő.
Ez valójában hatalmas katasztrófa. A szülők gyakran beszélnek a gyermekeikkel való kommunikáció problémáiról, miközben maguk nem beszélnek velük! Az én álláspontom e tekintetben világos: egy gyerekkel egyenlő alapon, nyüzsgés nélkül kell beszélnie az élet első perceitől. És ne mondd nekem, hogy a lisztelés gyengédség. Tudod, hogyan értik a gyerekek, hogy szeretik őket? Az egyetlen út a szemen keresztül vezet. És most egy kérdés a szülőknek: milyen gyakran kommunikál a gyerekekkel, szeretettel néz a szemükbe? A kommunikáció nagy része így néz ki: a gyerek motyog valamit, mi pedig válaszolunk neki a válla felett. Ugyanakkor fizikailag különböző szinteken vagyunk: magasabbak vagyunk, a gyermek alacsonyabb. Milyen egyenlőségről és kölcsönös megértésről beszélhetünk? Miért csodálkozik azon, hogy a gyermek végül nem hallja?
Menj tovább. Gondoljunk csak bele: mikor néz a legtöbb szülő egy gyerek szemébe? Így van - amikor szidják. Például csináltál valamit, most nézz a szemembe. A kommunikáció legfontosabb csatornája elfojtó eszközzé változik. Logikus, hogy ezek után a recepción, az utcán - igen, mindenhol olyan embereket látok, akik megpróbálnak nem találkozni a szemével. Gyerekkorból származik! A csatornát blokkolták, ráadásul negatív horgonyt hoztak létre: "Ha a szemembe néznek, akkor most leleplezik."
Ha szid egy gyereket, forduljon el. Nem csoda, hogy sarokba tették őket.
Most néhány gyakorlati tanács. Hogyan jön létre a gyermek döntésének alapja? Feltesz egy kérdést, lemegy a szeme szintjére (vagy leül az asztalra), és egyenlő párbeszédet folytat
Amikor pszichoterapeutaként dolgoztam egy ambulancián, gyakran hoztak hozzám dadogó gyerekeket. Az esetek 80% -ában gyakorlatilag ugyanazokkal az egyszerű tanácsokkal tudtam segíteni. Amint a gyermek feléd fordul, ejts el mindent, és figyelj rá figyelmesen: ebben a pillanatban nincs más számodra a világon!
Dadogás - leggyakrabban nem ijedtség, ahogy a nagymamák mondják, akinek pénzt kell keresnie, hanem a gyermek elégedetlensége a kommunikációval. Szeretne egy gondolatot közvetíteni a szüleinek, kérdezni, de nem hallják. Vagy hallgatnak, de csak a monológ elejét (ami még gyakrabban fordul elő). És most a gyermek, aki megpróbál időt hagyni a beszédre, egyre gyorsabban beszél, de a hangos apparátusa még nem alakult ki teljesen. Szóval dadogni kezd. Aztán körbe ment, mint egy hógolyó. A gyerek dadog, lassabban beszél, a szülők még kevésbé hallgatnak rá stb.
Tehát a legtöbb esetben a szülők, akiknek volt bölcsességük és türelmük ennek az egyszerű feltételnek a teljesítéséhez, legfeljebb egy hónap alatt eltávolították a dadogást.
A gyerekek nem hülyeségek, hanem bölcsek, és nagyon ajánlom, hogy figyelmesen hallgassák meg őket. Milyen gyermek iránti szeretetről beszélhetünk, ha nem tartjuk tiszteletben véleményét, gondolatait, világát. Hagyjuk úgy, hogy minden, amit a gyermek kérdez, mindennapos, ne feledje, hogy számára a világ felfedezések sora. Ne tegye a „tanítást” sarokkővé, koncentrálja energiáit a „hallgatásra”.
A gyermek viselkedésének milyen jelei miatt kell aggódnia a szülőknek?
- Bármi. Félelmetes számomra, hogy felvilágosult korunkban sok szülő úgy véli, hogy az ideges tics, az enurézis és a dadogás olyan betegségek, amelyeknek semmi közük a gyermek pszichológiai egészségéhez. Biztos vagyok benne, hogy egy gyermek betegsége ok arra, hogy kérdéseket tegyen fel: „Mit csinálok rosszul? Mi történik a kapcsolatunkban? " A gyermekek túlnyomó többsége nagyon egészséges és erős lény, akik elsősorban pszichológiai problémák miatt "kerülnek betegségbe".
Természetesen szorongásos tünetekre és minden olyan viselkedési dologra utalnak, amelyek túlmutatnak a társadalom elfogadott szabályain. Röviden, ha valami nem tetszik a gyermekében, akkor már el kell mennie egy pszichoterapeutához vagy pszichológushoz, és meg kell értenie a helyzetet.
Nagyjából kiderül, hogy szinte minden szülőnél ideje szakorvoshoz menni?
- Igen. És mindez azért, mert az országban nincs megfelelő nevelési intézmény, nem tanítanak minket arra, hogyan legyünk szülők. Ezért a szüleinkkel való kapcsolatba kerülő „seregeket” gyermekeinkre vetítjük, hozzátéve a sajátjainkat. Sőt, az esetek túlnyomó többségében a szülőknek, nem pedig a gyerekeknek kell együttműködniük a pszichiáterrel. Gyermek- és serdülõorvosi pszichiátriai ambulancián végzett munkám során hosszú évek alatt ritkán találkoztam olyan esetekkel, amikor valóban szükség volt a gyermekkel való célirányos munkavégzésre. Sokszor elég volt korrigálni a szülők viselkedését. A gyermek izzó, azt jelzi, hogy valami nincs rendben a családban. Nincs értelme kezelni őt, amíg a család körülményei nem változnak. Ellenkező esetben ugyanaz lesz, mint ugyanazzal a szöveggel, amelyet a számítógépen gépeltem, kinyomtattam és hibákat találtam. Ahelyett, hogy ezeket a hibákat kijavítanám, egy mániákus kitartásával továbbra is egyre több példányt adok ki a nyomtatónak abban a reményben, hogy ez javítani fogja a helyzetet …
Képes -e a szülő pártatlanul szemlélni tetteit, és saját maga korrigálni valamit?
- Természetesen nem. A rendszer önmagát nem tudja megváltoztatni, csak akkor változik meg, ha túllépi a határokat. Az ideális megoldás szakemberrel való munka. Alternatív megoldásként kérjen tanácsot valakitől, akiben megbízik, és aki sikeres a gyermekeivel.
Mennyire segít az óvoda és az iskola a gyermeknevelésben?
„Nem segítenek. Mi, szülők, pedagógusok és tanárok már rég összezavarodtunk, és elfelejtettünk két egyszerű dolgot. Iskola és óvoda tanít, család nevel. Ez a két szféra semmilyen módon nem fedheti egymást. És személy szerint biztos vagyok benne, hogy az iskolának nincs joga felnevelni a gyermekét, és ne végezze el a házi feladatát. Amikor a szülői értekezleten elmagyarázták nekem, hogyan kell kitölteni ezt vagy azt a füzetet, meglepődtem: „Miért mondod el nekem mindezt? Beszéljétek meg a fiaddal: ő diák. Elhatárolódtam a tanulási folyamattól, és ahogy a gyakorlat is mutatja, ez nagyon hasznos. A tanárokat kezdetben sokkolta ez a hozzáállás, de nagyon hamar rájöttek, hogy hajthatatlan vagyok, és megtaláljuk a közös nyelvet.
Nem mondom, hogy teljesen közömbös vagyok a gyermek iskolájában történtek iránt. Ha segítséget kér tőlem a házi feladatához, mindent megteszek. De csak ebben az esetben. Nem nézem a naplókat, egy időben elmagyaráztam az idősebbnek, hogyan kell hamisítani az aláírásomat, és nem tudtam a bajt. Nem mintha hazugságra tanítottam volna a gyermeket, csak elmagyaráztam neki, hogy a modern világban vannak olyan egyezmények, amelyeket be kell tartanunk. Akármilyen idióták is.
Egyébként általában úgy gondolom, hogy ha szülői értekezletekre jársz, akkor a gyermekeddel kell lenned. Ez a tanulmánya, az élete, a problémái. Hogyan lehet megbeszélni őket anélkül, hogy számára a legfontosabb?
Az iskola és az óvoda az oktatás mellett részben csak egy további funkciót lát el - a gyermek szocializációját. Modelleket kínál arra, hogyan léphet kapcsolatba más emberekkel, a társadalommal, a hatóságokkal. Az oktatási intézményeinkben néha felépített modelleket nem tartom egészségesnek és normálisnak. Ezért az iskolával kötött kompromisszumoknak a lehető legalaposabbnak kell lenniük.
A szülők nagyon félnek, hogy gyermekük rossz társaságba kerül, ennek következtében - bűnözés és kábítószer. Van -e gyakorlati tipp a kockázatok csökkentésére?
- Ha ilyen kérdések merülnek fel, akkor már összetörted gyermekedet, teljesen elnyomtad a személyiségét. Ne feledje, miről beszéltünk: ha belső referenciát hoz fel gyermekében, akkor bármely társaságban vezető lesz, és egyáltalán nem merülhet fel a félelem, hogy valaki hatással lesz rá.
Ha nincs belső referencia, az egyetlen dolog, amit tudok ajánlani, az a szakemberekkel folytatott képzés. Meg kell tanulnia átvinni a felelősséget az életéért a gyermekre, majd tapasztalataim szerint minden visszatér a normális kerékvágásba: a fiú vagy lánya elkezd gondolkodni a következményeken, és ebben az esetben rendszerint rossz társaságokat hagy el.
És ne feledje, hogy a drogok akkor jelennek meg a gyermek életében, amikor nincs kölcsönös tisztelet a családban, és a szülők teljes ellenőrzést próbálnak végrehajtani. Hiszen azok, akik drogokat árulnak, célirányosan keresik az ilyen problémás tinédzsereket, és "szabadságot" kínálnak nekik. Hogyan vonszolják be őket egy drogos társaságba és a szektákba? Egy személynek azt mondják: "Itt téged olyannak fogadnak el, amilyen vagy." El tudod képzelni, milyen ijesztően hangzik a szülőknek? Vagyis nem így érzékelik a gyereküket? Kiderül, hogy így van.
Valakinek újdonság lesz, hogy öt év után kialakul a gyermek, és nagyon közvetett módon befolyásolhatjuk a jellemét. Mit kell tenni? Először is, teljesen felesleges bűntudatot érezni az elszalasztott lehetőségek miatt. Érzékeld a helyzetet filozófiailag, sőt karmikusan is mondanám: mindent, amit megtehettél, megtetted. Most hárítsa át gyermekei felelősségét saját életükért. Csináld szakaszosan, ha azonnal ijesztő. Vagyis, ha az edények, csészék és bögrék mosogatásának felelősségét a fiára vagy a lányára ruházta át, akkor már nem mos. Ha átruházta a felelősséget a szoba takarításáért, akkor soha többé ne nézzen bele, hogy ellenőrizze a rendetlenséget, és soha ne emlékeztesse Önt a takarításra.
Eleinte rendetlenség lesz a szobában, hidd el. Az első alkalommal ellenőrizni fogják: mennyire őszintén adta át a felelősséget? És amikor jön a megértés, hogy minden komoly (általában két héttől két hónapig tart), a gyermek eldönti, hogyan éljen tovább. Ha a lakás többi részét tisztán tartják, és az edényeket megmossák, majdnem százszázalékos valószínűséggel azt mondhatom, hogy egy csodálatos napon jó irányú változásokat fog látni a gyermek szobájában. Talán ez más sorrend lesz, nem közel hozzád. Ez lesz a parancsa, és jól fogja érezni magát benne. De pontosan ezt akarjuk elérni?
Ajánlott:
ROSSZ PSZICHOTERAPETTA VAGY ROSSZ TANÁCSOK A ROSSZ PSZICHOTERAPITÁRÓL
Manapság népszerű téma a pszichoterápiás szolgáltatásokra szoruló ügyfelek figyelmeztetése a szakszerűtlen, „rossz”, kizsákmányoló terapeutákra. Úgy gondolom, hogy szükség van ilyen témák feldolgozására. De a világítás óvatos, hozzáértő és átgondolt.
5 Lépés, Amelyet A Szülők Megtehetnek, Hogy Boldogabbá Tegyék Gyermekeiket
A szülők gyakran választanak egy tanulságos vagy tekintélyelvű kommunikációs stílust gyermekükkel. Miért? Ennek számos oka lehet, ezek közül néhány: 1. Ez a legegyszerűbb stílus a szülők számára és kevésbé energiaigényes, ahogy gondolják.
A Szülők "összetörik" Gyermekeiket - Miről Lehet Ezt Elmondani?
Nem vagyok hajlandó azt állítani, hogy az alábbiakban leírtak mindig megtörténnek, de amikor gyakran látom az ügyfeleim ilyen reakcióját, a következő hipotézis merül fel és gyakran be is igazolódik. Ha egy szülő erős negatív érzelmeket táplál gyermeke iránt, akkor leggyakrabban ez erős, szinte hisztérikus harag - és ezzel a kéréssel konzultációra érkezik, akkor rögtön feltételezem, hogy abban a korban, amelyben gyermeke most a szülő traumát élt át, és ez a trauma ugyanahho
Miért Félnek A Szülők Masszírozni Gyermekeiket?
Nagyon gyakran el kell magyaráznom a szülőknek, vagy inkább az anyáknak, hogy ők maguk képesek különböző masszázstechnikákat végezni gyermekeik számára, és nem várni egy masszőrt. Miért kábítanak el egy ilyen kérdéssel: "Mi van, ha rosszabbá teszem a gyermekemet?
Népszerűség A Bölcsőtől. Hogyan Használják A Szülők Saját Gyermekeiket
Felnőtt ambíció, gyermeki könnyek Natalya Kozhina, AiF.ru: Svetlana, miért teszik a szülők a gyermekeiket a közösségi hálózatok igazi sztárjaivá, több ezer előfizetővel? Svetlana Merkulova: Azt kell mondanom, hogy ez a téma nem új. A szülők korábban saját célra használták gyermekeiket, csak nem ilyen léptékben.
