A Veszteségtől Való Félelem Nem Szerelem

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Amikor az ügyfelekkel dolgozom a kapcsolatokról, néha látom ezt a képet. Úgy tűnik, hogy a kapcsolat nem túl jó, de amint megjelenik a látóhatáron az a gondolat, hogy a második abbahagyhatja a szeretetet, elhagyhatja, elhagyhatja, találhat mást, ugyanabban a pillanatban az első pokolian felgyújtja a szenvedélyt, a vágyat és a szerelmet láng. A második az élet értelmévé válik. A legfontosabb dolog. És minden beszéd arról, hogy mennyire szeretik őt, és milyen szörnyű elveszíteni. De az igazság az, hogy ebben a szeretetvesztéstől való félelemben szinte nincs szeretet. Ez a túlélésről szól, az elsődleges borzalomról, a gyermekkorba való visszalépésről, ahol az élet az anya jelenlététől függött. És ebben az egészben nincs partner a valóságban. Van egy tárgy, amelynek mindig ott kell lennie a sérülés integritásának biztosítása érdekében. És amikor elmegy, ijesztő, hogy nem éli túl. Ez az érzés irracionális, és egyáltalán nem tartalmazza az igazi másikat. Arról a képről van szó, hogy a múltban elhagyták, és teljesen jelentéktelennek érzik magukat, ha ismét elmennek. A távozási folyamat félelméről van szó, és nem egy adott személyről.

Tehát ha félsz a partnered elvesztésétől, ez nem jelenti azt, hogy szereted őt.

Pszichológiai vázlatok a foglalkozásokról

Két évvel az első találkozás után jött hozzám. Már próbáltunk vele dolgozni, de nehéz ilyen típusú férfiakkal dolgozni. Elment. Azt mondta, hogy mindent maga csinál, és a terápia baromság. Lelkesedése ezúttal nem sok maradt. Észrevehetően lefogyott és nagyon szomorú volt. Kicsit féltem, nem tudtam, mire számítsak. De csak beszélni kezdett.

- Csak akkor szeretem, amikor elmegy. Aztán minden megváltozik, a fény elhalványul, és rendkívül fontos számomra, hogy visszaadjam. A hétköznapi életben alig törődöm vele. Dühítenek az ostoba tréfái, a nevetése, a szexi látszatkísérletek, az életre való gondolkozások. Szinte minden felháborít. És nekem úgy tűnik, hogy ha ő nem lenne, az életem tökéletes lenne. De amint elmegy, bennem minden elvágódik. Abbahagyom az evést, rosszul alszom, nekem úgy tűnik, hogy az élet elveszíti értelmét. Kezdem visszaadni. Aktívan, kitartóan. A probléma az, hogy ez már n -dik alkalommal történik meg, és ha korábban elég volt hívni, akkor virágot adni, majd ígéretet tenni a változásra (de nem változtatni), most egyre kevésbé hisz nekem. Régen néhány nap alatt visszakaptam, most hetekig utána kell futnom. És abban a pillanatban úgy tűnik számomra, hogy tényleg meg fogok változni. Hogy ezúttal, amikor visszatér, már nem fog bosszantani, hogy végre rájöttem, mennyire szeretem őt. De a történelem minden alkalommal megismétli önmagát. Még a több hetes pokoli üldözés után sem jön el hozzám a szerelem. Néha úgy érzem, hogy csak játszok vele. Hogy érdekel a visszatérési kísérlet. Mintha csak bebizonyítanám magamnak, hogy menő vagyok. És miután ezt bizonyítottam, megnyugszom. Megint dühíteni kezd.

Egyszer elment hat hónapra. Ez idő alatt 15 kg -ot fogytam, a munka szétesett, még egy kicsit őszültem is. Minden nap önvádakkal kezdtem, hogy elvesztettem a világ legjobb lányát, agresszív lettem, a barátaim aggódtak értem. Pszichológushoz mentek. Sokáig visszautasítottam, hülyeségnek tűnt számomra. A pszichológus is idegesített. Hülye kérdéseket tett fel érzéseimmel kapcsolatban, kérdezte az anyámmal való kapcsolatomat, mintha valami értelme lenne. Csak vissza akartam kapni az exemet. Milyen különbség van, milyen kapcsolatom volt anyámmal? Kit érdekel, hogy nem voltak közülük. Neki volt saját élete, nekem saját. Azt akartam, hogy lásson és halljon engem, de másodszor férjhez ment, és csak az új férjét látta. Eleinte elment a kedvem, aztán elmenekültem otthonról, ő engem keresett, és amikor megtalált, egy darabig együtt voltunk. Azt hittem, most már csak engem fog szeretni. De egy nappal később megint megfeledkezett rólam, és gyűlölni kezdtem. Ahogy az új férje is. Ezért korán elmentem otthonról, és már nem kommunikáltunk vele. Inkább kommunikálni akar velem, ír, hív, de én erőszakkal teszem. Azt akarom, hogy szenvedjen, mint akkor. De mi köze ennek az egésznek ahhoz, hogy nem tudom visszakapni a barátnőmet?

„Nem szereted őt.

- Azt hiszem, csak az a fontos, hogy érezzem az irányítást. Érzem az irányítást, amikor minden a terv szerint halad. Még ha bosszús is vagyok vele, akkor magam irányítom. És amikor elmegy, elveszítem az irányítást. És minden erőmet arra irányítom, hogy visszahozzam. Nem lány, hanem irányítás.

- Miért olyan fontos az ellenőrzés?

- Mert amikor nincs ott, teljes tehetetlenséget élek át, félek, emlékszem a gyerekkori borzalomra, egyedül vagyok a szobában, anyám randizni megy, megértem, hogy egyedül maradok otthon, és megértem, hogy nem bírom elviselni. Aztán "véletlenül" forrásban lévő vizet öntök magamra. Anya rohanni kezd körülöttem, üvöltve, hogy hülye vagyok, hogy tönkreteszem az életét görbe kezemmel, de nincs más választása, mint hogy otthon maradjon velem. Gyógyít és sír egyszerre. És megértem, hogy ez a férfi fontosabb neki, mint nekem. Fájdalmas volt. Fizikailag fájtak az égési sérülések, érzelmileg halottnak tűntem. És ebben az állapotban maradtam sokáig.

- És ez hogyan befolyásolja azt, ami most veled történik?

- Nem tudom, néha úgy tűnik számomra, hogy csak akkor élek, ha valaki után futok. Amikor az emberek a közelben vannak, eltolom őket, unatkozom, mind olyan hétköznapiak és érdektelenek. És akkor elkezdem őket reakciókra provokálni. Látnom kell, hogy mennyire fáj nekik, hogyan függnek tőlem. Valószínűleg ugyanez van egy lánnyal is, látni akarom, hogy függő, de mindig készen áll a visszafutásra. De volt egy intrika, és nem tudtam, hogy visszatér -e vagy sem.

- És most megint elment?

- Nem, most már közel van, de látom, hogy ezek az utolsó akkordok, egyértelműen nem érzi jól magát velem, én is szenvedek. Rossz vele, és félelmetes nélküle. Most már értem, hogy nem róla van szó. Emlékszem a korábbi kapcsolatokra, mind ilyenek voltak. De kevesebb drámával. Valószínűleg ezt még mindig szeretem egy kicsit. Bár nem tudom mi a szerelem. Számomra a birtoklás vágya. De ez a szomjúság, nem pedig a birtoklás folyamata. Akkor már unalmas, és be kell vinni a játékot, kilépni, elutasítani és provokálni.

- Mit akarsz tőlem?

- Nem tudom. Csak megosztani jöttem. Egykor a kérdéseid elgondolkodtattak, hogy mi a bajom. És azt hittem, hogy kérdezhetsz újakat, és mindent megoldok magamnak.

- Sajnos az ilyen helyzeteket nem oldják meg egyedül kérdések.

- Hát, nem tudom.. Most már jobban érzem magam. Talán újra eljövök hozzád.

És elment.

Nem tudom mi lesz ezután. A munka, ha van ilyen, rendkívül nehéz. Nekem is és neki is.

Sok félelem rejlik a veszteségben, de ez nem mindig jelent szeretetet.