Az általunk Választott élet Forgatókönyvei

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Ki írja az életed forgatókönyvét? Ki döntötte el, hány gyermeke lesz, és mikor házasodik? Hol van ez a sorskönyv? Ki egyetlen tollvonással arra ítéltetett, hogy egyedül szenvedj, vagy egy szeretetlen férjnél élj, válásról válásra vagy púposra rohansz egy fillérért, megmentve a szenvedést?

Valóban létezik ez a személy, aki mindent felírt, sőt van - hol?

Ne higgye, polgárok - van.

Ön személyesen rögzítette az iszapáramoktól a sárfolyásokig. És még melyik helyen fog sírni, és hogyan kell pontosan összeszorítani az ajkait, és mit kell mondania a férjének, amikor késni fog a munkahelyéről, és milyen alapon választja ezt a férjet.

Szóról szóra leírták, amikor a kiságy nedves csúszkáiban álltak, és nézték, ahogy apa mond valamit anyának, ő pedig bosszúsan elfordult, és felemelte az állát, hogy a könnyek a szemében maradjanak. De mindegy, két áruló szivárvány folyt végig az arcomon. És így anya megtörli az ingujjával, és az ablakhoz fordul, és útközben találkozik a tekintetével. „Ne feledd, lányom. A srácok gazemberek. Soha nem fognak megérteni minket. Nem fogják értékelni. Szóval csak légy türelmes. És abban a pillanatban nem szólt semmit. Még ha értené is, egy szót sem értene. De átadta minden fájdalmát és a lényeget.

Vagy itt - anya sminkel, nevet, új demi -szezon csizmában forog a szobában - szépség és semmi több - a barátnőivel táncolhat. Nagyapa belépett. "Hová mész? Gyermekeid vannak - és táncok járnak a fejedben?!” És anyám halálra ítélt sóhaja és bűnbánó tekintete. „Ne feledd, leányom, a gyermekek megjelenésével az élet véget ér. Ha anya vagy, akkor automatikusan nem leszel szép és kívánatos."

Éjszaka. Anya mos. Az udvaron leöblíti a ruhákat és felakasztja, hosszú lándzsával támasztja alá a kötelet. Apa alszik. Mindenki alszik. Anya hazajött a munkából, főzött, padlót mosott, csak az éjszaka volt hátra a mosáshoz. Az ablakon kívül hallani lehet a medencében összegyűlő víz dübörgő hangját és a csobbanást-egy-két-három-stop-one-two-three-stop-one-two-three-spin. Rázza fel és akassza fel. „A női rész fáradhatatlanul dolgozik. Mindenki pihenhet, egy férfi aludhat, egy nőnek pedig mosnia, mosnia és főznie kell. És holnap reggel menj újra dolgozni."

De ő is kicsi volt, anyánk. És megkapta a sors tanulságait. Hogyan bánt a nagymamám a nagyapámmal. Ahogy azt hitte, hogy "nem az elméje". És pont ilyen kedves, de nálad butább feleségül kell menned. Mivel már világos, hogyan kell ilyenekkel együtt élni.

"A férfinak … A nőnek … Igazi anyának … Jó lánynak … Intelligens lánynak … Jól nevelt gyermeknek …"

Hogyan kell élni, kit szeretni. Mi lehetséges, mi nem. Mindent teljes biztonságban írnak le és továbbítanak öröklés útján anyáról lányra, apáról fiúra

És választunk magunknak egy „felét”, amely megfelel az élet forgatókönyvünknek. Éppen úgy kell szenvedni, mint egy anya, és úgy élni, mint egy nagymama. Különben - hogyan másképp? Tudod hogyan?

Mindannyiunknak megvan a maga meggyőződése - mitikus Talmud formájában - szabályok, életelvek - hogyan kell élni. Óvatosan, vászonrongyban nemzedékről nemzedékre továbbadódik a nőknek a női vonalon keresztül, a férfiaknak a hímen keresztül. Ezt a „digitalizált” Talmudot anyatejjel szívjuk fel, és továbbadjuk gyermekeinknek. - Tanulj, kislány, így kell élned. - Nézd, fiam, itt ez egy férfi részesedése.

És kevesen gondoljuk életünkben - miért van ez? Miért pont ilyen férfiakat válasszak? Miért építem így az életemet? Miért egyszerű minden egyeseknek - mind a pénz, mind a győzelmek, de szenvednem kell és keresnem kell magam egész életemben. Ki adta nekem ezt az irányelvet?

Senki nem adta. Maguk vették. A történteket elvitték.

De ha a háború utáni években fontos volt, hogy egy nagymama gyermeket neveljen, két kézzel kapaszkodjon egy férfiba, és mindent megtagadjon magától, akkor úgy tűnik, nincs szüksége rá …

De a program le van írva.

És az első lépés az, hogy megértsük - mi az, amit öröklés útján tulajdonítottunk Önnek.

Mondok egy példát három életforgatókönyvre, talán ezek közül felismered a tiédet

⦁ 1. Az ideális család. - Mindennek tökéletesnek kell lennie. Fontos, hogy "mit mondanak a szomszédok". Érmeseket és perfekcionistákat nevelő család.

Mindenesetre "arc mentése". Ugyanakkor lehetetlen, hogy valaki kitalálja, milyen keményen adják mindezt. „Hogy minden olyan legyen, mint az emberek”, „hogy ne legyen rosszabb, mint mások”.

Magas szintű megjelenés és munka a nyilvánosság számára. „Jó családunk van. Csak imádjuk egymást. Mi vagyunk a tökéletes pár. Csodálatos gyermekeink vannak.”

"Shushi-pusi-lapatusi, cica, drága.."

A konfliktusokat elsimítják annak érdekében, hogy megőrizzék a "csodálatos család" látszatát.

Ennek a forgatókönyvnek az ára: az állandó szükséglet a márka megtartására, mások elvárásainak való megfelelésre, személyes érdekek és személyes szükségletek tolása, végtelen hazugság önmagának és másoknak.

Felfalni magát belülről a „belső kritikus” által. Bármit is teszek, minden rossz, mindig van mit ásni, mindig „nem elég jó”.

Ennek következtében a függőségek és a pszichoszomatikus betegségek kialakulása. Hol kell egyesíteni az érzések egész skáláját, amelyet a helyesség és a jólét maszkja mögött tartanak?

Kérdések magadnak:

Ha ebben a forgatókönyvben felismer egy családot, amelyben gyermekkorában nevelkedett, és amelynek hozzáállása szerint öntudatlanul elkezdte építeni az életét, akkor feltehet magának néhány kérdést, hogy megértse és lássa a teljes képet:

„Miért volt szükség arra, hogy folyamatosan bizonyítsd„ érdemességedet”?

Mi volt olyan szégyenletes, hogy el kellett rejteni? Mit próbált nagymama, dédnagymama vagy anya „lemosni”? Miért olyan fontos számodra most a társadalom elismerése és tisztelete?

Nagyon ritkán emlékszünk az egész kontextusra, csak visszhangokra, emlékfoszlányokra és érzésre … „Úgy tűnik, hogy mindig féltek valamitől … Megpróbáltak elrejteni valamit … Valahogy alsóbbrendűek voltunk, nem így. Be kellett bizonyítanunk, hogy méltók vagyunk, olyanok vagyunk, mint mindenki más."

2. Elidegenedett, elkeseredett család

Ahol két ember éli a saját életét. - A férjem egy zárt könyv számomra. - Sosem értettem őt.

Mindegyik házastárs mélyen azt hiszi, hogy nagy szívességet tesznek a másiknak azzal, hogy vele vannak. És ennek a másiknak nagyon hálásnak kell lennie, hogy mindennek ellenére még mindig a közelben van, és általában egyetért ezzel a házassággal.

A házastársak sokat bánnak egymással. És a sérelmek és mélyen gyökerező sérelmek lenyűgöző listája.

Két ember olyan, mint két hajó, amelyek mindegyike saját útját járja és saját irányában fejlődik, és nagyjából a saját életét éli.

A konfliktusok nem megengedettek, hogy ne öljék meg egymást, a követelések és sérelmek elhallgatnak. - Neki magának kell mindent megértenie.

Az embereknek úgy tűnik, hogy a gyermekek vagy valamilyen globális cél érdekében élnek együtt. Valójában egyszerűen nem tudják, hogyan kell ezt másképp csinálni.

Megértésük szerint ő az, akinek másnak kell lennie, és akkor boldog lehetek. A kapcsolatukban minden gondolatuk arra irányul, hogyan kellene megváltoznia, hogy elégedett lehessek.

Hiszen ő az, akinek annyi hibája van, én pedig hülyeségemből, nemességemből vagy kötelességtudatomból beleegyeztem, hogy vele éljek. És ezek a gondolatok mindkét oldalról egymás felé irányulnak.

Kezdetben a házasságot egyenlőtlennek, a partnert pedig méltatlannak tartják. És olyan vagyok, mint aki leszállt hozzá.

Az emberek kerülik a közelséget és a nyitottságot. Az őszinteség nagyon sebezhető. Ebben az esetben először magára kell fordítania a figyelmét, és helyettesítenie kell magát partnere támadása alatt. És ez nagyon kényelmetlen. Sok szégyen és személyes fájdalom van ott. A sérült gyermek mély fájdalma. És fájdalom az indokolatlan elvárásokból, csalódás a beteljesületlen remények és az elvesztegetett idő miatt.

A legjobb stratégia, amelyet a partnerek választanak gondoskodás és elkerülés.

Gondozás a gyerekekkel, a munkával, a hobbikkal.

Kerülje az intimitást, a beszélgetést, valamit fel kell keverni és dönteni kell. Időnként csak gőzt engednek ki, ami nem vezet semmire. Az emberek soha nem érik el a mélységet, akkor mindenki a saját ásatába bújik a sérelmek és a személyes ügyek elől.

Ennek a forgatókönyvnek az ára: az élet egy idegennel. Valakivel, aki nem ért téged, de te nem érted őt. 20 és 40 évig élhet ilyen kapcsolatban.

Hidegségben, félreértésben és haragban. Az emberek megszállott hobbikba és függőségekbe próbálnak menekülni. És mivel lehetetlen nyíltan kielégíteni igényeiket, gyakran a problémák megoldásának pszichoszomatikus módját választják.

Kérdések magadnak: Ha felismerte a szülői családot ebben a leírásban, és a kapcsolata most is hasonló, akkor már megtette az első lépést - gondolkodik. A másik oldalról a teljesen ismerősre és a hétköznapira néztünk. Van tehát esély az idegenségből való kilépésre.

3. Kegyetlen, zárt család. A család magas kerítés mögött áll. Egy férfi általában ilyen családokban iszik.

Gyakran egy ilyen családban a szerepek a következők szerint oszlanak meg:

A férj az „agresszor” - a szadista, a feleség az „áldozat”, és a legidősebb gyermek a „mentő”.

De lehet más is, attól függően, hogy ki a főnök a „házban”. A szadista nagymama agresszor is lehet. Mély sajnálatunkra rá kell jönnünk, hogy egy lány, aki ilyen családban nőtt fel, mint az előző forgatókönyvekben, ugyanazt a rendszert szimulálja az életében, és „áldozatmentő” lesz.

Ha a korábbi forgatókönyvekben az agressziót tolják, és gyakran elfogadhatatlannak tartják egy kapcsolatban, akkor ebben az esetben minden erejével és dühével nyilvánul meg.

A család külső és belső ellenségeket is talál. Létezik valamiféle végtelenül ellenséges világban, ahol minden áron fenn kell maradni. „Furcsák és kecskék vannak körülötte! „Vannak, akik minden halálos bűnben bűnösök. Lehetnek „ukránok”, „oroszok”, csuchmekok, „csokik”, „amirikosz”, „pido..y”, „tisztviselők”, „bolondok” stb.

A belső ellenség általában a gyermek lesz. A "szennyezett" szülői élet iránti gyűlölet és düh büntetlenül összeolvad benne. És ez a gyermek menti meg zaklatott szüleit egész gyermekkorában és serdülőkorában.

És egy pár, egy férfi és egy nő táncolja az "agresszor és áldozat" táncát. Ahol egy nő minden alkalommal öntudatlanul provokálja a férfit az erőszak új körébe.

Az erőszak köre:

Egy eset, egy szadista kitörés … "lelkiismeret -furdalás", bocsánatkérés, ajándékok … "nászút" … növekvő elégedetlenség … "kattintás" - az áldozat provokációja … és egy új kör.

Ennek a forgatókönyvnek az ára: verés, elszigeteltség, a folyamatos hazugság szükségessége, függőségek és betegségek kialakulása mind a gyermekek, mind a felnőttek körében, mint az igényeik valahogy kielégítésének módjai.

Kérdések magadnak: Mint minden más forgatókönyv, ez a kapcsolatmód is gyermekkorban van kialakítva. Ketten pedig ez válhat az egyetlen „helyes” kapcsolatmóddá férfi és nő között. Ahol egy nő zsarol, majd lehasítja, majd megkapja a váltságdíját, és ismét kört követ.

Ha rájössz, hogy ilyen családban élsz, akkor az első lépés lehet annak tudatosítása és elfogadása, amit egy ilyen kapcsolatban kapsz. És a második - hajlandó -e kockáztatni ezeket az előnyöket a szabadság megszerzése érdekében.

Ezen forgatókönyvek mindegyike átfedésben lehet, és kombinálható a másikkal.

****

Egyszer keserű rájönni, hogy amit elveimnek tartottam, és amiben a végső igazságnak hittem - mindez nem az enyém. Hogy minden, amire az életemet építettem, minden szabályom és meggyőződésem, kiderült, hogy csak anyám beteg története, sőt nem is anyám, hanem nagyanyám. Mindaz, amihez hű maradtam, csak egy következtetés, amelyet anyám a húszas éveiben tett. És amit az egyetlen helyes életmódként szívtam fel.

Bízhat a férfiakban? Szereted őket? Fel lehet -e emelni a férfi iránti szeretetet a gyermek iránti szeretet fölé? Jogom van a személyes időmhöz, a térhez? Még mindig nő vagyok, még ha anya is vagyok? Nagy szakemberré kell válnom, vagy elég, ha a férjem háta mögött vagyok? Hogyan lehet pénzt keresni, és lehetséges -e egyáltalán, vagy illetlen? Szerethetek valakit a férjemen kívül? És tudok -e egyáltalán szeretni, vagy ez boldogság, és nem az idő, szükség van a BAM építésére, a gyermekek nevelésére, az ország megmentésére, karrierre, pénzkeresésre?

Mindezeket a kérdéseket, amelyekre magamban kerestem a választ, már a családunkban élő nők története tette fel előttem, és igaznak kellett vennem őket.

Idővel megtanultam megkülönböztetni, hol vagyok és hol vagyok, mi az enyém és mi nem az enyém. Mit tenne egy „normális, helyes nő”, mint „rosszat”, és mit tennék én.

Magamra akarok támaszkodni. Hálás vagyok édesanyámnak és nagymamámnak az élményükért és az életükért. De magamra akarok támaszkodni.

És te?

**

Mindezekben a forgatókönyvekben van egy közös vonás - hiányzik belőlük az intimitás

Szoros és őszinte kapcsolatban lenni nagy kockázat. De csak így érezheti meg a másik embert, és megtapasztalhatja az önvaló bemutatásának boldogságát.

*****

A cikkben a következő anyagokat használták:

Alla Babich képzése "Megszabadulni a szégyentől - a belső szabadsághoz vezető út"

A Moszkvai Gestalt Intézet "Trauma és PTSD terápia" programjai

Személyes és szakmai tapasztalat az ügyfelekkel.