2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Udvariasság és közvetlenség a kapcsolatokban
Egyszer elmeséltek egy történetet: két szerelmes volt. Minden rendben ment velük és jó volt. Vagy talán csak nekik tűnt? Így vagy úgy, összeházasodtak, és hamarosan lányuk született. Az élet kimért volt, és semmi nem jelezte előre a bajt. És 15 évvel később, egy hétköznap reggel a feleség odalépett a férjéhez, és ezt mondta: "Elmegyek, mert beleszerettem egy másikba."
Szeretni annyi, mint várni?
Ezt a történetet egy ismerősömtől hallottam. Semmiképpen sem tudta megérteni, miért történt ez, és hogy valóban nem volt -e más hátra, mint elválni - elvégre terveket készített az öregségére, amelyekkel találkozni fog már volt feleségével …
Aztán elgondolkodtam a szakításon és annak okain. Ha szeretsz valakit, és a kapcsolat friss, nem csak azt láthatod, hogy nem látod a partnered hibáit vagy jellemzőit. Látható és gondolható, hogy „ez nem mindig lesz így”, vagy „ő találgatni fog”, de „megérti”. És elkezdünk várni. Előfordulhat, hogy ez nem történik meg azonnal. Amikor a szerelem erős, nem gondolunk túl sokat arra, ami nem illik hozzánk, és a lehetséges következményekre. De ahogy a törvények nem ismerete sem mentesít a felelősség alól, úgy a szükségleteink fontosságának hiánya a partnerkapcsolatokban sem szünteti meg az indokolatlan elvárások keserűségét.
Részben ez a válasz a "Hová megy a szerelem?" Kérdésre. Ez nem egyik napról a másikra történik. Már bebizonyosodott, hogy az apró kellemetlen, de gyakran ismétlődő események százszor nagyobb kárt okoznak, mint azok az érzelmi traumák, amelyekre később egész életünkben emlékezünk, és magunk számára a legnehezebbnek határozzuk meg. Ebben az esetben igaz, hogy az élet apróságokból áll.
Mi jön ki?
Ha energiánkat nem a szerelem aktív megerősítésére és építésére fektetjük - vagyis nem konkrét cselekvésekbe, hanem KIZÁRÓLAG a hallgatólagos elvárásokba, amelyeket a partner még mindig semmiképpen sem indokol -, egy nagy és fényes érzés egy másodlagos tervhez megy. És akkor teljesen kimerült.
Ha nem tippel … elmondom!
Hogyan kerülheti el ezt?
Először is őszintén meg kell válaszolnia magának a kérdést: elmondom -e a partneremnek az igényeimet és vágyaimat? Gyakran hallottam a nők (különösen a szovjet generáció) állítását arról, hogy a kapcsolat fenntartásához "ki kell bírni és el kell hallgatni". Türelem - nagyon jó minőség, amely teljesen lényegtelenné válik abban az esetben, ha kitartunk és várunk, anélkül, hogy kimondanánk, hogy pontosan mit. Ezt a jelenséget a "telepátia csodájának" nevezem. Ez jellemző szélességi körünkre, és a következő mondatokban fejeződik ki: "Intelligens ember, és ezt meg kell értenie …", "Teljes megjelenésemmel megmutatom neki / neki, hogy …" és így tovább. az a személy, akinek ez címzett, kitalálja magam. Ez annyira nyilvánvaló számunkra! Ha aggódunk és figyelünk egymásra, gyakran valóban meg tudjuk jósolni a feleink vágyait, és megvalósítjuk azokat. És ugyanakkor, még ilyen közelség mellett is, a partner nem mindig olvassa el közvetett üzeneteit, vagy értelmezi azokat a maga módján. Ennek eredményeként tett valamit, és erőfeszítéseket tett, és az eredmény nulla lett, vagy nem az, amit szeretne. Ha ezeket a sorokat olvassa, felismerte magát - ne essen kétségbe. Ismerje meg a kommunikáció szabályait!
Ennélfogva -
1. szabály: kezdj el beszélni a pároddal az elvárásaidról, vágyaidról, törekvéseidről. Hidd el, ha helyesen tálalod, kellemesen meglep az eredmény!
Az egészséges kommunikáció következő aspektusát a kapcsolatokban szemléltetem egy példával: Képzeld el, hogy valóban azt szeretnéd, ha partnered többet segítene a ház körül. Azt mondod: „Nagyon fáradt vagyok - ma egész nap takarítottam”, vagy: „De Seryozha segít Lenkának a ház körül!”. Az első esetben embere elvileg nem sejthet semmit, csak megbánhatja, a másodikban általában szemrehányást hall.
Kiderül, hogy amellett, hogy fontos beszélni a vágyairól, ezt őszintén és nyíltan kell megtenni, lehetőség szerint gúnyos megjegyzések, utalások és szarkazmus nélkül.
Ezért a partnerek panasza esetén, hogy "mondom neki, de még mindig nem teszi meg!" - fontos válaszolni a kérdésre: Pontosan mit mondok?
Így -
2. szabály: Legyen közvetlen és nyílt az igényeivel / elvárásaival / kívánságaival kapcsolatban
Nos, ha összegyűlt …
Amikor a várakozásokból származó feszültség felhalmozódott a kapcsolatban, a túlzott igényesség gyakori hibává válik, amikor mégis elkezdjük kinyilvánítani szükségleteinket. És így, anélkül, hogy magunk is észrevennénk, már nem kérdezzük, hanem gyakorlatilag elrendeljük: "Csináld!" (lehetőleg azonnal), "Vidd el!", "Moss!" stb. Ez a taktika nem tart sokáig, ha továbbra is egészséges partnerséget szeretne kialakítani, és az elégedetlenség továbbra is fennáll.
Ezért ebben az esetben használja
3. szabály: beszéljen az érzéseiről, és tegye meg újra a kérést: "Hiányzol. Nagyon szeretnék több időt tölteni veled (például heti legalább két napon). Nekem adod? " Így lehetőséget kap arra, hogy konkrét választ kapjon egy adott kérdésre. Ne felejtse el megkérdezni, mire van szüksége partnerének, hogy teljesítse kérését.
Ha a felhalmozott indokolatlan elvárások és sérelmek mennyisége már nem engedi a lélegzetet, de mégis megpróbálja fenntartani a partnerséget és megérteni önmagát, bátran forduljon pszichoterapeutához. És ha úgy döntesz, hogy elhagyod …
Visszatérve az elválás témájához
Azt mondom, hogy ha mégis úgy döntött, hogy kilép a kapcsolatból, akkor azon a kérdésen kívül, hogy "Kértem / kértem valamit, amit a párom nem adott nekem?" érdemes feltenni a kérdést is: "Meg tudja adni, amit akarok?" A legőszintébb válasz hasznos lesz a végső döntés meghozatalához.
Előfordul, hogy a kapcsolatokból "bőrönd nyél nélkül" lesz - támogatjuk őket, mert régóta tartanak, sok energiát adtunk a nem teljesített elvárásoknak, és egyszerűen megijedünk. Félelmetes, hogy nem világos, hogyan kell élni, ha elválunk, félelmetes, hogy magányosak leszünk, és ez rémálom - hogy a partner még mindig megadhatja, amit akart, de nem te adod meg - elhagyod őt.
Ha meggyőződött arról, hogy közvetlenül kifejezte kívánságait, tegye fel a partnerének a kérdést: pontosan mire van szüksége ahhoz, hogy ez a vágy kielégüljön? Ebben az esetben a következőket teheti:
1. Szerezd meg, amit akarsz.
2. Kezdjen tárgyalásokat egy számotokra fontos témáról.
3. Vedd észre, hogy ahhoz, hogy megkapd, amit akarsz, még mindig érdemes megfontolni az elválás lehetőségét.
Ha továbbra is kétségei vannak, ne habozzon kapcsolatba lépni a szakemberekkel.
Miért olyan fontos beszélni?
Ha a párkapcsolata nem sikerült, és elvált, akkor fontos tudni, hogy a kapcsolat összeomlása így vagy úgy nem csak tőletek függött. Egy kapcsolat halála nem ítélete a partnerség építésében való alkalmatlanságnak. A szakszervezet egyik tagja túl gyakran vállal túl sok felelősséget azért, ami valójában mindkettő felelős. A partnerséget azért hívják így, mert a benne lévő kapcsolat a paritásra épül (angol rész - rész) - azaz a felelősség a helyzettől függően harmonikusan oszlik meg. És mivel az emberek elválnak, mindketten részt vettek ebben.
Az a képesség, hogy beszéljen arról, amit elvár egy szeretettől, a vita és a közös tervek kialakítása a jövőre vonatkozóan, figyelembe véve mindkét fél érdekeit, valamint az előnyök és hátrányok józan felmérése a harmonikus partnerség alapja..
És végül …
Jólétünk nagymértékben önmagunktól függ. Felnövünk, bölcsebbek vagyunk, változunk. Megtanulunk szeretni, mélyeket lélegezni, élni. Ez a fejlesztési folyamat végtelen, és soha nem késő elkezdeni!
Szerelem és inspiráció partnerségben!
Ajánlott:
Dupla üzenet A Kapcsolatokban. Pszichológiai Oximoron
Ez a szeretet és hála hozzászólása minden nőnek március 8 -a előestéjén! Fátyolos, dupla vagy akár hármas fenekű, manipuláló üzenetekről lesz szó, amelyek biztosak a legtöbben. A legrelevánsabb és leggyakrabban használt női verbális fegyverek válogatása.
Halálos Gondoskodás A Kapcsolatokban
Beszéljünk a gondoskodásról, amely elfojthatja együttérző és gondoskodó ölelésében. Mindannyiunknak megvan a saját elképzelése arról, hogyan törődjünk másokkal és hogyan törődjünk velünk. E tekintetben pedig sok elvárásunk van egymással szemben.
A Bocsánatkérés Szokása Túlzott Udvariasság Vagy Valami Más? Hogyan Lehet Megszabadulni
Találkozott olyan emberekkel, akik nagyon gyakran bocsánatot kérnek mindenért? Egy állandóan bocsánatkérő személy, őszintén szólva, furcsán néz ki, ez a szokása még a körülötte lévő embereket is megterhelheti. A bocsánatkérés érthető és helyénvaló, ha van oka, oka.
Hogyan Lehet Egy Szépséget Szörnyeteggé Változtatni? Az Udvariasság és Az őszinteség Konfliktusa
Család - ez egy rendszer, és mint minden rendszer, a család is kiváló reintegrációs és önsegítő tulajdonságokkal rendelkezik. Család - közvetett kapcsolat a társadalmi normák és az egyéni fejlődés folyamata között. Ennek megfelelően ezt a rendszert külső tényezők (társadalmi feltételek) és belső (családtagok) egyaránt befolyásolják.
Egy Nő Integritása. Hit Vagy Kontroll? Udvariasság Vagy őszinteség?
Földünk gazdag "erős" nőkben. Azok a nők, akik magassarkúban, üzleti öltönyben, erotikusan oltanak otthon és megállítják a csordákat. Akiket a komszomol vagy a "komszomol anyák" neveltek. Akik mindig és mindenben az elsők és a legjobbak, vagy arra törekszenek, vagy azt gondolják, hogy ez az élet értelme.
