2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Családpszichológusként gyakran szembesülnöm kell egy ilyen típusú szülők kérésével: "A gyermekem nem tanul jól, rosszul öltözködik, nem engedelmeskedik. Csináljon vele valamit, pszichológus! Tanítsa meg normálisnak lenni, mondd meg neki, hogy a tanulás nagyon fontos! Ő biztosan hallgat rád! " stb.
Általában egy ilyen kérés a serdülők szüleitől származik. De nézzük meg, hogy valójában mi rejlik a probléma ilyen kijelentésében.
A szülők megértik, hogy valami nincs rendben a gyermekükkel, mert azelőtt engedelmes volt, jó, rugalmas és nem is durva! - Igen, persze, a gyerek ilyen volt. De felnőni elkerülhetetlen. És ebben a fejlődési szakaszban egy tinédzsernek át kell mennie az elkülönítés folyamatán - a szülőktől való elváláson. A gyermek feladata az önállóság, az önbizalom megszerzése, valamint az ő magatartása és önbecsülése is kialakul. És ezt az egész történetet súlyosbítja a pubertás, amikor a fiatal testben lévő hormonok tombolnak és kikapcsolják az agyat)
Egyetértek, a folyamatok nagyon fontosak, komolyak és terjedelmesek. És általában, hogy egy tinédzser mennyire sikeresen teljesíti ezt a szakaszt, attól függ, hogy milyen felnőtt lesz: magabiztos vagy függ a szüleitől (vagy bármely más számukra jelentős személytől), felelős vagy gondatlan, megfelelő önbecsüléssel vagy nem.
A gyermek átmeneti korszakában a családi rendszert újra kell építeni, és ez nem mindig könnyű. A rendszer megszokta, hogy kisgyerekkel éljen. Ebben az esetben a szabályokat már megállapították, mindenki a szokásos szerepét látja el, mindenki mindent megért, és az általános szorongás mértéke elviselhető. De ekkor a gyerek elkezd számokat kiadni. Vagy legurul az iskolában, aztán kapcsolatba lép valami veszélyes társasággal, vagy akár egy cigaretta szagú sétából jön. És itt a szorongás szintje az egekbe szökik: „Valami nincs rendben a gyermekünkkel! Megtört! " És akkor a szülők lázasan próbálják "kijavítani": elkezdődnek a büntetések, a moralizálás, a "szív-szív beszélgetés", amelyek vonzzák a harmadik erőket (nagymamákat, nagyapákat, tanárokat, edzőket). Ugyanakkor a szülők rettenetesen tartanak attól, hogy ha éppen a gyermekük nem lesz az egykori engedelmes nyuszi, akkor minden bizonnyal bűnözővé, szörnyeteggé, tudatlanná válik, és az élete lefelé fordul.
De valójában ez inkább nem a "gyermek fényes jövőjéért" (ez a szorongás minden bizonnyal létezik), hanem inkább a saját nyugodt és megszokott létezéséért való harc az ismerős koordinátarendszerben. A szülők számos fontos feladattal szembesülnek. A globális feladat a családi rendszer újjáépítése új körülmények között. Nevezetesen szükséges:
Először is: a megállapított szabályok felülvizsgálata és újak létrehozása. Például hagyni, hogy a gyermek döntsön saját maga, és felelős legyen érte.
Igen, ijesztő és rémálom. Mert „Hogy van? A gyermek nem tanul szülői felügyelet nélkül, és akkor hagyja, hogy szabadon lebegjen? Nos, hogyan tanulhatná meg másként az ok-okozati összefüggések megértését? Vagy azt tervezi, hogy mindent eldönt érte, és minden lépést ellenőrizni fog nyugdíjazásáig? Higgy a gyermekedben, és add meg neki ezt a lehetőséget.
Másodszor, fogadja el a szülői szerepváltás elkerülhetetlenségét. Felnőtté kell válni a gyermek számára, akire nehéz helyzetben támaszkodhat.
Segíts, ha segítségre van szüksége. A taktika: "Te magad akartad - megkaptad - rakezd meg magad" aláássa a bizalmat, és nem lesz hasznára senkinek. Itt egyszerű: segítséget kér - segítünk, nem kér - nem segítünk. Most nem kell "jobban tudnia", most barát, szövetséges, asszisztens. Röviden, a szülő pozíciójából egyenlő alapon lépünk egy pozícióba. Ehhez pedig el kell merülnie a világában, újra meg kell ismernie gyermekét. Tudja meg, hogy mit néz, melyik Tiktokers előfizetett, milyen zenét hallgat, és ki a balesete / összeomlása.
És az is előfordul, hogy a serdülőkori válság "kézből" történik a házastársak közötti kapcsolatok problémái esetén. Ahelyett, hogy megvitatnák "mi a baj közöttünk?", A szülők aktívan megbeszélik a tinédzsert. Fejjel mennek bele „üdvösségébe”. És ez nagyon kényelmes. Végtére is, nem tudja kezelni a saját kényelmetlenségét a házastársával való kapcsolatokban, mert fontosabb, hogy a hatodikos tanuló kettesével foglalkozzon a matematikában.
Ezért, amikor egy család hasonló kéréssel fordul hozzám, először az egész családdal találkozom. Erre azért van szükség, hogy felmérhessük, valóban a gyermekben van -e az ügy. És akkor csak a szüleimmel dolgozom. Mert általában egy tinédzser csak tinédzser. Megoldja korának problémáit, és megpróbálja túlélni mindezt. És a felnőtteknek valóban segítségre van szükségük. És azon dolgozunk, hogy az új feltételek mellett fokozatosan újjáépítsük a családi rendszert.
Ajánlott:
Sértődött. Meg Vagyok Sértve. Meg Fogok Sértődni?
A neheztelés az irányítás illúziója: amíg ellenérzés van, addig én irányítom a másikat, „megbüntetem”, ami miatt bűnösnek érzi magát. Minek büntetem? Először is azért, mert nem feleltem meg az elvárásaimnak. Az ismerős séma be van kapcsolva:
Hogyan éljünk érzéseinkkel: Tanuld Meg Magad, és Tanítsd Meg Gyermekeidet
Csodálatos időket élünk. Annyi információ áll most rendelkezésre. Nekem személy szerint ez nagyon fontos. És előtte? A szüleink nem sokat tudtak. Nem tudom, mi lett volna, ha tudják, de … nem tudták. A felnőttek jelentősek és mérvadóak, nem engedték meg legtöbbünknek, hogy ne csak éljenek, de még érzelmeket is átéljenek.
Boldoggá Teszlek Kicsim! Családpszichológus Fő Tanácsa, Hogyan Tegye Boldoggá Gyermekét
Boldog és biztonságos gyermekkor boldogsággal kezdődik és biztonságos szülők! Biztonságos szülők. A szörnyű igazság az, hogy a gyermekek számára a fő veszély a szüleik. A szüleik veszekednek egymással! Ami, még ha őszintén is szereti gyermekeit, elviselhetetlenül bánthatja őket.
A Szerelemről, Amit Még Mindig Nem Kaphatunk Meg
Különböző emberek jönnek hozzám, különböző problémákkal, és nagyon gyakran hiányzik belőlük az elismerés, a dicséret, a szeretet. Olyan egyszerűnek tűnik, de ugyanakkor meglehetősen nehéznek. Itt az a nehéz, hogy egy ember ül bennünk, sok mindenre készen, csak azért, hogy megszerezze azt a szerelmet, amelyről álmodik.
Miért Tanácsolják A Pszichológusok, Hogy Bocsássanak Meg A Szülőknek, és Ezt Meg Kell Tenni?
Nemrégiben részt kellett vennem egy megbeszélésen a megbocsátásról, arról, hogy mindenkinek meg kell bocsátanunk, a megbocsátás valamiféle áldást ígér a magasabb felszabadulásnak, különben teherré válik, amit egész életedben hordozol. Ez az elképzelés nemcsak a saját termesztésű kölcsönös segítségnyújtásban „bocsásson meg és engedjen el”, a kereszténységben, az ezoterizmusban népszerű, ahol egyfajta megvilágosodott elmeállapotként mutatják be, hanem sajnos a pszichológiába
