Ljudmila Petranovskaja: "Fontos, Hogy A Gyermeknek Joga Legyen Az Engedetlenséghez"

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Sok szülő látott egy videót az interneten: tíz 7-12 éves gyermekből, akiknek más nagybátyja volt, csak egy hétéves fiú nem hagyta el a játszóteret. Szerencsére ez a videó egy televíziós kísérlet eredménye. Ira Ford, a Littleone tudósítója megkérdezte Ljudmila Petranovszkaját, a családpszichológust, a gyermekeknek és szülőknek szóló könyvek szerzőjét, hogyan kell figyelmeztetni a gyerekeket a veszélyekre, de nem megfélemlíteni őket?

"A gyermekeket érintő kockázatokat a szülőknek kell felmérniük"

- Ljudmila Vladimirovna, sok szülő aggódik a „Hogyan védjük meg a gyermeket? Hogyan készítsük fel őt a társadalom lehetséges veszélyes helyzeteire, de tegyük meg, hogy ne ijedjen meg, és ne remegjen meg a rémülettől, elképzelve, mi történhet vele?"

- Cselekedjen a gyermek kora alapján. Tehát 4-5 éves korában a gyermek felelőssége magában foglalja a biztonságot az anyagi világgal való kommunikációban. A gyermeknek meg kell értenie, hogy honnan kell ugrani, hová nem, hova mászik, és hol nem; hogy mielőtt egy székletre mászik, ellenőriznie kell, hogy stabil -e. Ami az emberek kapcsolatát és a belőlük fakadó veszélyeket illeti, akkor ne hordozzunk illúziókat arról, hogy megmagyarázhatunk valamit, és a veszélyes helyzetben lévő gyermek úgy fog viselkedni, ahogy mondtuk. Egy 5-7 éves gyermek könnyen megtéveszthető és zavaros. 8-9 éves korától kezdheti el beszélni a gyermek készségéről, hogy valahogy megértse a rossz szándékot, vagy felismerje az őszintétlenséget.

- Vagyis például egy 8 év alatti gyermeket nem lehet egyedül hagyni a bolt bejárata közelében, még néhány percre sem?

- A gyermekre vonatkozó lehetséges kockázatok felmérése mindig a szülőkön és a felnőtteken múlik. Nem valószínű, hogy egy zsúfolt helyen, a nap magaslatán egy nyolcéves gyermek veszélyben van. De ha azt kérdezi: "Lehetséges-e, hogy egy első osztályos diák egyedül menjen be az udvarra?", Nem adok egyértelmű választ. Az egy dolog, ha az udvar többé-kevésbé zárt, és néhány nagymama-szomszéd állandóan ott ül a padon, és más dolog, ha az udvar ellenőrzőpont, mindenki, aki nem lusta, végigmegy rajta, és autók vezetnek. Ha elengedjük a gyereket egyedül sétálni, akkor vagy mi magunk tekintjük biztonságosnak ezt a helyet, vagy elvárjuk, hogy a gyermek mellett más felnőttek is legyenek, akik vigyázni fognak rá. És számítani arra a tényre, hogy a gyermek gondoskodik a saját biztonságáról, nem éri meg.

„Fontos, hogy a gyermeknek joga legyen engedetlenkedni. Megszeghet és meg is kell szegnie minden szabályt"

- Tegyük fel, hogy egy gyermek elérte azt az életkort, amikor a szülők felelősséget éreznek a biztonságukért, és hajlandók egyedül maradni az utcán. Hogyan lehet felkészíteni őt az esetleges helyzetekre?

- Nagyon fontos, hogy a gyermek tudja, hogy vannak olyan helyzetek, amelyekben lehetséges és szükséges megszegni minden szabályt: sikítani, harcolni, vakarózni, mindent megtenni, hogy megvédje magát. Társadalmunk nem szeret beavatkozni mások problémáiba, és ha a gyerek azt kiabálja: "Nem akarom!" vagy "nem megyek!", mindenki eldönti, hogy nincs szükség a helyzetbe, ez egy szülő gyermekkel, és a gyerek szeszélyes. Magyarázza el a gyermeknek, hogy pontosan milyen szavakat kell kiabálni egy helyzetben, ha egy idegen jön oda hozzá, megfogja a kezét és berángatja a kocsiba („nem ismerlek!”). Általában a szülők egész életükkel és kommunikációjukkal felkészítik a gyermeket az esetleges veszélyes helyzetekre: könyvekről, filmekről, helyzetekről beszélgetnek, reagálnak más emberekre. És ha válaszolni akarunk erre a tág kérdésre, akkor jobb, ha azonnal figyelünk a szülők két hibájára.

Először is, van egy veszélyes gondolat, amelyet a szülők gyakran a gyermekeikbe ültetnek: "Bajok történnek szemtelen gyermekekkel." Nyilvánvaló, hogy amikor a felnőttek ezt mondják, nem külső veszélyt jelentő helyzetre gondolnak, hanem befolyásolni akarják a gyermek viselkedését, és ezt a megfélemlítést használják: semmi sem történik veled. De ha valaki meg akarja sérteni a gyereket, akkor biztosan nem fog elmélyülni abban, hogy ez a gyerek reggel engedelmeskedett -e az anyjának, és jól evett -e a kása az óvodában. Ennek a szülői gondolatnak a mellékhatása a gyermek világképének torzulása: számára úgy tűnik, hogy nemcsak a szülőket érdekli, hogy engedelmes -e vagy sem, hanem az egész világot. De sajnos! - az egész világ nem törődik az engedelmességgel, a világ csak a gyermek óvatosságával és éberségével törődik. Ezenkívül az ilyen helyzetben lévő engedelmes gyermek sebezhetőbb: ha egyáltalán bármelyik felnőtt közeledik hozzá, és határozott hangon azt mondja: „Gyere velem!”, Akkor elmegy. Mert megszokta, hogy csapata "a lábai elé esik", és nem szokott kritizálni velük. Fontos, hogy a gyermeknek joga legyen engedetlenséghez, engedetlenséghez.

A második fontos hiba, amelyet a szülők gyakran elkövetnek, hogy megtörik a gyermek természetes védekezőképességét az idegenekkel szemben. Félénkségnek vagy akár udvariatlanságnak is nevezhetjük. A szülők gyakran észreveszik, hogy attól a kortól kezdve, amikor a gyermek elkezdi megérteni az utasításokat, figyelmen kívül hagyja egy idegen kéréseit és / vagy utasításait: ez egy ösztönös program arra, hogy sajátjainkat kövessük, és ne idegeneket, ami az evolúció évei során A baba biztonsága érdekében alakították ki. Gyakori, hogy a gyermek szégyenlős és félénk egy idegennel szemben, elbújik előle, nem mosolyog, nem kedves és nem köszön mindenkit, akivel találkozik. És amikor a szülők azt akarják, hogy gyermekük társadalmilag kellemes legyen, szégyellni kezdik, mert félénk, és követelik, hogy legyen társaságkedvelő és lépjen kapcsolatba idegenekkel. És … az engedelmes gyermek mellékhatásaként természetes védekezést nélkülöző gyermeket eredményeznek.

"Fontos, hogy a gyermek megértse, hogy ő egy érték"

- Gyakoroljon -e egy gyermek harcművészetet a veszélyes helyzetek megelőzése érdekében?

- Szerintem a harcművészetek önmagukban nem segítenek egy kisgyermeknek a felnőttel való megbirkózásban. Éppen ellenkezőleg, a sebezhetetlenség bizonyos illúzióját kelthetik: "Amit mások nem, azt én megtehetem, mert hűvös karateka vagyok." De egy igazi bandita vagy mániákus mellett egyetlen meredekebb tízéves karatéka sem bírja ezt. Fontos, hogy az edző ne vezesse a gyerekeket abba az illúzióba, hogy mivel ezt most a lábukkal tudják megtenni, maga az ördög nem testvér számukra. És ha ez a feltétel teljesül, akkor nincsenek ellenjavallatok a harcművészetek számára: növelik a figyelmet, az éberséget, az önuralmat, és ezáltal csökkentik a gyermek esélyét a bajba kerülésre.

-Lehet-e valamilyen módon közvetve erősíteni a gyermek önbecsülését, növelni önbizalmát, hogy egy potenciálisan veszélyes helyzetben legyen elég ereje és bátorsága ahhoz, hogy másképp viselkedjen, mint a hétköznapi élet?

- Fontos, hogy a gyermek megértse, hogy ő egy érték. És ebben az értelemben, ha egyszerűen jó a kapcsolata a gyerekkel, és törődik vele, minden másnál jobban felkészíti a veszélyre. Észrevették a diszfunkcionális családokból származó gyermekek elhanyagolását: "Mi ez?", "Mi lesz velem?", "Hülyeség!" Ez közvetlen út a kétes helyzetekhez.

De objektíven szólva nagyon kevés olyan eset van, amikor a gyerekek olyan bűnözői helyzetekbe kerülnek, mint „egy mániákus jött elő, megfogta a kezét és elvitte őket valahová”. Sokkal komolyabb kockázatot jelent a család, ahol a szülők (hozzátartozók) veszélyeztetik a gyerekeket, valamint az óvodák és iskolák, ahol a felnőttek nem vállalnak felelősséget azért, amiért felelősséget kell vállalniuk.

Amikor a tanárok nem tudják, hogyan kell együtt dolgozni egy gyermekcsoporttal, nem állnak készen a csoportos agresszió kezelésére, nem tudják, hogyan oldják meg a gyermekek közötti erőszakos helyzetet, de csak rázni tudnak egy ujjat, és elolvashatják azt a megjegyzést, nem jó (vagy ami még rosszabb, fejlesszen ki egy olyan elképzelést, amelyet mások nem bántanak, hanem megsértenek téged, mert te vagy a hibás) - jó lenne, ha a szülő elgondolkodna azon, hogy a gyermek biztonsága ebben az esetben veszélyeztetett.