2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Ha kapcsolati problémái vannak, ne pazarolja az időt arra, hogy állandóan tájékozódjon. Keresse meg belső konfliktusait. Ez a változáshoz vezető út rövidebb.
Az emberek közötti külső konfliktusok lényege mindenekelőtt az ember belső ellentmondásaiban rejlik. Ha nem lett volna bennem ellentmondás valamilyen kérdésben, ha „nyugalom és kegyelem lenne a lelkemben”, nem kellett volna kibontakoznom kívülről, és a kapcsolatok tulajdonává tenni.
Ez nem azt jelenti, hogy be kell zárkóznod, és abba kell hagynod a fontos érzések, szükségletek, jelentések tisztázását. Természetesen ez fontos.
Azokról a konfliktusokról beszélek, amikor sok időt fordítanak a tisztázásra, az emberek „körbe mennek”, és a dolgok, ahogy mondják, még mindig ott vannak. Vagyis alapvetően semmi nem változik.
Pszichológiai felosztás a fejlődés közbülső szakaszában
A külső események nagymértékben függenek attól, hogyan szervezzük belsőleg. És a körülöttünk lévők hozzáállása, és a körülöttünk lévők "kiválasztása", és általában minden, ami van és nincs az életünkben, nagyban függ attól, hogy belülről mennyire integráltak vagyunk. Mennyire integráltak ambivalenciáink, mennyire tud pszichénk egyszerre befogadni azokat a jelentéseket, amelyek valójában kizárják egymást.
Természetesen ez a képesség, hogy integrált szervezetként érezze és tisztában legyen önmagával, egy érett pszichés emberhez tartozik. Vagyis pszichológiailag felnőtt személyiség. Ez nem működik a gyermekeknél; a fejlődés minden szakaszában a gyermek megtanulja saját lehetőségeit, és korlátozott.
A belső ellentmondások valójában ugyanazt a szétválasztást jelentik. Ha valami kettéhasad, akkor könnyebb elfogadni, megérteni, megszervezni. Egy bizonyos korban a gyermek könnyebben megérti, mi a jó és mi a rossz, felosztja a világot jóra és rosszra, valamint a világ sajátosságait, az embereket - szintén e két kategóriára bomlik. Így legalább valahogy navigálhat biztonságának és megnyugvásának biztosítása érdekében. De ha ez elég egy gyermek számára, mert van egy felnőtt a közelben, összetettebb mentális szervezettel, akkor magának a felnőttnek egy ilyen világfelfogás nem lesz elég.
Minél széttagoltabb a psziché, annál nehezebb minőségivé tenni az életét, élvezni azt. Mindig harcolnia kell valakivel vagy valamivel, mindig győztesnek vagy áldozatnak fogja érezni magát, és védelemre van szüksége.
Sok fizikailag felnőtt a lelkében marad bizonyos gyermekkori fejlődési szakaszokban. Ez persze nem jelenti azt, hogy nem alkalmazkodtak a mindennapi élethez, sőt, még akkor sem. Hiszen a fő gyermekjáték a felnőttek manipulálása, és sok felnőtt így élheti túl egész életét, manipulálva a környezetet.
De minden manipuláció nagyon torz kapcsolattartás egy másik személlyel. Alapvetően ez nem érintkezés. Végül is a manipuláció célja, hogy megkerülje a másik akaratát és tudatát.
Tehát az ilyen emberek alkalmazkodhatnak - hogy legyen munkájuk, családjuk, kialakult társadalmi kapcsolataik. Egy felnőtt és társadalmilag sikeres ember minden tulajdonsága. De lelkükben teljesen másként érezhetik magukat - megtapasztalni a szenvedést anélkül, hogy okokat találnának rá.
A belső konfliktus megnyilvánulásai a kapcsolatokban
Amikor a lélekben túl sok a fel nem oldott ellentmondás, amelyek legfeljebb nem valósulnak meg, hanem csak bizonyos állapotokban vagy érzésekben nyilvánulnak meg, akkor sürgősen tenni vagy mondani kell. Például egy bizonyos ponton erős fizikai kényelmetlenséget vagy érzéseket tapasztalhat - bűntudatot, szégyent, haragot. Vagy a vitatkozási vágy, a nézőpont bizonyítása. Vagy tegyen valamit, hogy megbánjon valakit, harcoljon valakivel, bizonyítson.
Példa erre a hírhedt "igen, de …" játék. Amikor egy személy a problémáinak egy részét másoknak tárja fel, és elkezdenek ajánlani neki néhány, gyakran mellesleg nagyon megfelelő ajánlást, de minderre azt válaszolja: "Igen, ez jó, de …". És akkor van egy magyarázat arra, hogy miért "de". És ennek mindig van oka. Az agy a másodperc töredéke alatt generálja.
De valójában az "igen, de" játékot egy mélyen öntudatlan, ráadásul nem kimondott belső konfliktus előzi meg. És ez a konfliktus egy ember fejében van. És kommunikál önmagával. Mert ebben a fejben megosztottság van: van egy rész, amely ezt mondja: "Ezt meg kell tennünk!" És van egy másik rész, amely azt mondja: "Nem, ez az!". És szegény fejét másodpercenként két felé szakítja.
Honnan származnak a belső konfliktusok?
Természetesen eleinte külsőek voltak, mint minden, ami később pszichikai valóságunkká vált. Ezek valakinek a hangjai, tettei és tettei voltak. Vagy talán vállat von és mosolyog. És mindezek mások megnyilvánulásai ellentmondottak egymásnak. Tehát ugyanaz az anya vagy ugyanaz az apa mondhatta, hogy mindig meg kell osztania a barátaival, és amikor a fiuk hazatért az iskolából anélkül, hogy algebra jegyzetfüzetet készített volna, amelyben meg kellett tennie a házi feladatát, és amelyet „megosztott” egy barát, egy fiú persze szidta. - Miért vesztegeted a dolgaidat! - azt mondták.
Itt sajnos a szülők ritkán magyarázzák az árnyalatokat, a következményeket - mi lesz, ha ezt megteszed, mi lesz, ha ez megtörténik … Ilyen helyzetben vagy ilyen helyzetben. Általában erre nincs elég idő, és az oktatás rövid, terjedelmes mondatokra korlátozódik. És mire jutunk végül? Két üzenet: például "mindig ossza meg" és "soha ne adjon". És itt hogyan kell élni vele? Mit és mikor kell használni? Milyen esetekben? Homályos. Itt van a psziché, és valahogy kikerül - állandóan önmagával ütközik. És gyakran sok energiát és erőfeszítést fordítanak erre.
Hogyan válik külsővé a belső konfliktus
Az öntudatlan belső megosztottságú személy kénytelen kommunikálni más emberekkel. Nos, itt egy példa. Egy személy becsapta a másikat, pénzt lopott. És akkor, amikor kiderült, elkezdte őt hibáztatni: azt mondják, te hoztál engem, kénytelen voltam elvenni őket! Miért történik ez? Azon belül, aki lopott, két rész veszekedik: az, amelyik úgy véli, hogy pénzre van szüksége, és könnyen megszerezhető az ismert módon, és az, aki úgy véli, hogy a lopás rossz, szégyenletes.
De egy kapcsolatban az egyik felet kivetíti az ellenfélre. És hagy magának egy másikat, és akkor valahogy könnyebb - csak egy nézőpontot védeni, és nem csak kettőt magában.
Vagy például gyakran előfordul: egy férfi házas, de szeretne egy másik nőt. És például a belső attitűdök nem teszik lehetővé a vágyat. De amikor mégis megengedi magának, hogy valamilyen elítélt formában megvalósítsa vágyát, akkor annak érdekében, hogy valahogy megszabaduljon a nehéz érzések „csokorától” - bűntudattól, szégyentől stb., Megpróbálja felelősséget vállalni azért, amit tett a tárgynak a vágyait: azt mondják, mindezt rövid szoknyára öltötted, így nem bírtam! Ekkor egy belső ellenfelet vetítenek ebbe a nőbe (aki például azt mondja: „élj örömben”), a másik ellenfél pedig önmagában marad - „például nem csalhatod meg a feleségedet”.
És így sok konfliktust és félreértést ki lehet deríteni.
Hogyan kell kezelni a belső konfliktusokat
Minden rendben lenne, de ellentmondásaink megakadályozzák, hogy másokkal kapcsolatokat építsünk. Az ilyen kapcsolatok forgatókönyvei vagy törés vagy távolság (leválás), vagy örök küzdelem, harag, fájdalom (körben).
Ezért a fő feladat a megosztott elemek felfedezése, tudatosítása és integrálása. Vagyis befejezni azt a munkát, amelyre egyszer a szülőknek, tanároknak vagy azoknak, akik felneveltek, nem volt elég idejük vagy készségük. És tudjuk, hogy az idő és a készségek 100% -a soha nem lesz elég, és valami biztosan megmarad a "saját felülvizsgálatra".
A munka algoritmusa a következő: minden ellentmondást fel kell tárni, és "ki kell játszani" magának. Vagyis már érett értelemmel, felnőtt tekintettel kell kezelni azokat az egyszerű hozzáállásokat, amelyeket kisajátítanak. Gondolkozzon részletesebben minden "ütköző témán". Mi igazán „jó” számomra és mikor, hol és hogyan. És mi a „rossz” számomra - mikor, hol és hogyan. Ez meglehetősen nagy teherbírású és nehéz munka.
Gyakran ehhez képzett szakemberre, pszichológusra vagy pszichoterapeutára van szükség, hogy segítsen felismerni és kibontakoztatni a belső megosztottságot. Segíteni fog a részeinek "egyetértésében". Amikor az ellentmondás megszűnik belülről cselekedni, az ember általában nyugalmat és magabiztosságot tapasztal, többé nem kell kiszállnia, és el kell rejtenie valamit önmagától és mások elől. Világos és nyugodt. Elfogadja mind saját, mind a világ tökéletlenségét, ahol lényegében minden ellentmondásos és káosz uralkodik. Ő - mint egy szörfös - csak "elkapja a hullámot".
Ajánlott:
Erőfeszítés és Erőszak Elkövetése Saját Maga Ellen - Mi A Különbség?
Erőfeszítést tenni és erőszakot elkövetni önmagával szemben két különböző dolog! Vannak nehézségek és ellenállás, előfordul, hogy nem sikerül azonnal és gyorsan, és természetesen, ha erőfeszítéseket tesz, akkor elérheti a kívánt eredményt. De néha nem segít, nem lehet megvalósítani a tervet.
Hasonlóság. Krónikus Belső Konfliktus
A személy közvetlen kapcsolatban van önmagával? Valójában miből épül fel az embernek a világról alkotott elképzeléseinek rendszere? Miért olyan nehéz megszabadulni a krónikus belső konfliktusoktól? - Apa, olyan leszek, mint te, - kérdezi a fiú az apját, - mikor leszek nagy?
Külső Konfliktus - Belső Konfliktus
Akkor van értelme hamis kapcsolatokról beszélni, amikor elkezdünk olyan szerepeket játszani, amelyek szokatlanok számunkra, kényelmesnek és jónak színlelve. Az alázat és a szelídség álarca mögött az a félelem rejtőzik, hogy szembenézünk egymással.
A Fúzió és A Társfüggőség, Mint Az Intimitás Egyik Formája. A Fúzió, A Függőség és Az Intimitás Különbsége
Nézzük az egyesülést az intimitás egyik formájaként - mikor nagyszerű és mikor túlzás? Gyakorlatilag nincs különbség az egyesülés és a társfüggőség között. Az egyetlen különbség az, hogy a "társfüggőség" szót a pszichológusok (most és az emberek szélesebb tömege) leggyakrabban használják valamilyen fájdalmas kötődés, függőség leírására, amikor az ember már fáj.
TÖBBFELVÉTEL - ELLEN, VAGY ELLEN
Először is térjünk vissza ahhoz, hogy mit jelent maga a multitasking szó, és honnan származik. Ennek a kifejezésnek az első jelentése megtalálható minden enciklopédikus szótárban. És egyáltalán nem a pszichológiára vagy a menedzsmentelméletre utal, hanem az informatika és a számítógépes programozás területére:
