Külső Konfliktus - Belső Konfliktus

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Akkor van értelme hamis kapcsolatokról beszélni, amikor elkezdünk olyan szerepeket játszani, amelyek szokatlanok számunkra, kényelmesnek és jónak színlelve. Az alázat és a szelídség álarca mögött az a félelem rejtőzik, hogy szembenézünk egymással. A partnerre koncentrálunk, ha ragaszkodunk hozzá. A különbségeket az érzések fenyegetésének tekintik

"Túlságosan különbözőek vagyunk" - gyakran így magyarázzák az elválás okát.

És akkor mi a szerelem lényege? Beleszeret a tükörképébe? Hogy, mint Nárcisz, eltűnjön, csodálja őt?

Különbözőek vagyunk. Olyannyira, hogy néha még azon is elgondolkodunk, mi hozhatna össze minket. Valami láthatatlan, csak kettő számára érthető. Kapcsolatunk annál erősebb lesz, minél változatosabb az a közös élmény, amelyből az érzések architektúrája kikristályosodik. És hála azoknak az ellentmondásoknak, amelyek megtanítanak minket türelemre és megbocsátásra.

A félreértés problémája még csak nem is az, hogy megtagadjuk egy másik személy véleményének megosztását, önmagunkban fojtogatva. A probléma az, hogy mi magunk tagadjuk meg valódi önmagunkat, ragaszkodunk az ideális énhez. Ellentmondásban állunk önmagunk torz képével. Sötét oldalunk tagadja saját létezését, eltorzítja az egész látást. Belső megfigyelőnk egyértelműen figyelemmel kíséri a szülői minták betartását, a társadalmi előírásokat, mindazt a "mustot", amelyet gyermekkorunktól a mai napig hallunk. Ez a lelkiismeretünk, amely mindig közel van, de távol áll valódi megnyilvánulásainktól és az élet természetes energiájától.

A lelkiismeret erőteljes társadalmi szabályozó, és természetesen szükség van rá bizonyos élethelyzetekben. De mint minden automatizált mechanizmus, ügyetlenül működik, és minden cselekedetünket a jól ismert sablon szerint értékeli: jó vagy rossz. Sőt, ha jó, akkor nekünk nem jó, hanem társadalmilag társadalmilag jóváhagyott. És a rossz nem az, ami rossz nekünk, hanem az, amit mások nem tudnak ellenállni bennünk. Vasárnap nem megy dolgozni, akkor rossz, ha az egész csapat beleegyezett abba, hogy az Ön anyavállalata érdekében dolgozik, és hirtelen úgy döntött, hogy felveszi a harcot a csapattal.

A legjobb, amit tehetünk magunkért, ha a belső szemlélőt kívülállóként kezeljük, akinek véleményére lehet hallgatni, de nem feltétlenül követni.

Sok bátorságra és merészségre van szükség ahhoz, hogy belenézzünk és kiemeljük a fejlődés személyes megoldatlan kérdéseit, előhívjuk a félelem és a bűntudat bőröndjét. Vegye vissza az egyéniséghez való jogot.

Ha félünk, de nem vagyunk hajlandóak félelmünket másnak bemutatni, akkor el kell takarnunk. Agresszió, harag, irritáció hatására. Tiltakozunk, követelünk és hibáztatunk. Viselkedésünk valódi jelentése a partner elől rejtve van, a felszínen csak védőréteg van. Mintha szívfájdalommal panaszkodva jöttünk volna az orvoshoz, de nem vallottunk be, hanem fejfájásra panaszkodtunk. Minden előírt kezelés hatástalan lesz, és az orvos sarlatán lesz, mivel nem értett minket, nem találgatott, nem segített. Tudna segíteni?

A „valami nincs rendben egy kapcsolatban” gyakran azt jelenti, hogy úgy döntöttünk, hogy olyannal dolgozunk, ami a partner irányítási zónájában van. Ha nem kapjuk meg a házasságban azt, amit szeretnénk, ez azt jelenti, hogy kevés őszinteség van önmagunkkal szembeni tetteinkben.

A félreértések leggyakrabban nem az oka, hogy a partner rossz, hanem az, hogy saját belső konfliktusa megköveteli a kiutat. Ezért itt nem a partnernek kell megsértődnie, hanem önmagával kell foglalkoznia.

Ez piszkos munka. Lehetetlen kvantumugrásba lépni oda, ahol minden jó egyszerre. Ahhoz, hogy lássa a fényt, át kell mennie a sötétségen. Fárasztó, lassú, unalmas. Néha úgy tűnik, hogy jobb lenne, ha nem törölnénk ki ezeket az Augean istállókat. Sok utazás kell az árnyékodhoz, hogy átalakulj és táncolj velük.

Ha nem ismerjük fel önmagunkat, fokozzuk a személyiség megosztottságát, agresszívabbá téve az árnyék megnyilvánulásait. Találkoztam ilyen emberekkel: a lényeg hirtelen megnyilvánulásait egyszerűen kábulatba taszította a külső társadalmi képpel való ellentmondás.

Hogyan lehet abbahagyni a hamisítást?

Első, különítse el a tünetet a betegségtől.

Ha szükséges, távolodjon el a történtektől, vonuljon vissza, és vizsgálja meg saját reakciójának okát.

Vita esetén tartózkodnia kell a reakciótól, és meg kell kérdeznie magától, hogy miért sért engem az, amit a partner mond vagy tesz. Milyen személyes megoldatlan kérdések rejtőznek impulzív válaszom mögött? Hogyan tarthatom fenn magam ebben a helyzetben anélkül, hogy ragaszkodnék a társamhoz?

A történtekre adott reakciónk csak egy tünet, amely önmagában nem lehet sem jó, sem rossz. Egyszerűen azt jelzi, hogy vannak megoldatlan problémák és kielégítetlen igények. A tünet megszabadulásával nem oldjuk meg a problémát, hanem csak súlyosbítjuk.

Második: Ismerd meg önmagad.

Ismerje meg pontosan önmagát. Mire jogosult? Mit kell tenni veled? Milyen ember vagy belső szemlélő nélkül?

Őszintén szólva, nincs vágás. Milyen barát, kolléga, partner, gyerek stb. Fékezze meg perfekcionizmusát, és hagyja magát „elég jónak” lenni, nem pedig tökéletesnek. Legyen konkrét arról, hogy mi az Ön számára elfogadható és mi nem. Mit vagy hajlandó feltétel nélkül elfogadni magadban, belső szemlélődőd véleménye ellenére?

Fontos figyelembe venni, hogy fizetni kell az ilyen „szemtelenségért”. Az ár magas - gyorsan felnő, és nem hajlandó mások szemében keresni önmagát.

Ha bevallom, hogy lusta vagyok, akkor nem teszek további lépéseket ebben az ügyben. Ezt nyíltan kijelentem, és már nem sértődöm meg, ha lustának neveznek. Őszintén várom a visszajelzést a partneremtől, belátva, hogy neki joga van eldönteni, hogy mit tesz ezzel. Nyugodt maradok, és személyes értelmezés nélkül látom, hogy mi történik valójában.

Ne vedd személyesen a partnered reakcióját. Reakcióját személyes intrapszichés tere és az önismeret tapasztalata is befolyásolja. A reakcióját névértéken figyelembe véve, allegóriákon keresztül alakítjuk ki magunkról alkotott elképzelésünket. Ha személyesen vesszük az elhangzottakat, akkor érdemes kitalálni, hogy milyen személyes bűntudatot érezünk ezzel a kérdéssel kapcsolatban. Mit tervezünk ez ügyben?

A kapcsolatok arról szólnak, hogy azonosítsuk, kik vagyunk.

Ha a kapcsolat előtt nem voltunk egész ember, akkor a partner nem ad hozzá integritást. Inkább azt jelzi, hogy belső problémáink vannak.

Döntse el, mit fog tenni azzal, amit elfogadhatatlannak tart. Készítsen világos irányelveket arra az esetre, ha a nem kívánt minőség újra megjelenik. Tárgyaljon egy belső megfigyelővel, fordítsa őt asszisztensévé, ne pedig kemény kritikussá.

Harmadik, tanulj meg ragaszkodni magadhoz.

Ez azt jelenti, hogy képes vagy vigasztalni magad, vigyázni magadra és meghatározni a biztonságos távolságot az emberekkel való kapcsolataidban. Ez a nem-azonosság fenntartása félelmeikkel és szégyenükkel, nyíltan ellenállva mások ütéseinek a megszólításukban, vágyaik, értékeik irányában. Saját hibájának, tökéletlenségének, kiszolgáltatottságának felismerése.

Önmagadban tartás az ellenállás képessége. A vágyaink az érzéseink és a szándékaink, és attól, amit a partner válaszol nekünk, nem szabad megváltozniuk. Először válassza magát, mert ebben az esetben magunkra koncentrálunk, és nem arra, amit a partner csinál. Bármit tesz, és bárhogy is reagál, magához ragaszkodva, csökkentjük függőségünket a másiktól. Ez személyes megkülönböztetés és saját álláspont.

Keressen új megoldásokat a felmerült problémákra. A kapcsolatok fejlődésének és növekedésének lényege nem abban rejlik, hogy gondosan megtisztítják őket a negatív érzelmektől, hanem kapacitásuk növelésében, a komplex tapasztalatok átalakításának és a kölcsönös különbségek megélésének képességében.

Hallgasd meg magad. A felmerült félreértéseket ne a partner problémaként vegye figyelembe, hanem saját pszichéjének üres pontjaként, amely tisztázásra szorul.

A reakciód a belső hozzáállásod eredménye.

Az intimitás a párkapcsolatban azt jelenti, hogy önmagadat teljes mértékben nyilvánosságra hozzuk, torzítás nélkül, az érzelmeid kifejezésére való képességgel.

A hamisítványok olcsók, az egyéniség megfizethetetlen.

- Légy önmagad - az összes többi szerepet már felvették.

O. Wald