Szerető és Szelíd Fenevad (manipulatív Erőszak A Kapcsolatokban)

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Édes és gyengéd vadállatom

(manipulatív erőszak a kapcsolatokban)

Miért gondolja, hogy a Hamupipőke -mesében a mostohaanya mindig csak a mostohalányával kiabál? A nő (akinek lányai vannak, akik szeretik) nem kér, hanem követeli a lánytól, hogy teljesítse parancsait, soha nem csak szeretetet mutat, hanem meleg hozzáállást is. Ugyanakkor senki sem csodálkozik azon, hogy Hamupipőke nem csak azért tesz mindent, hanem kiválóan. Miért kell erőlködni, ha senki sem fogja értékelni? Nehéz ezt a tökéletességének, a lelkiismeretességének és az üzlethez való felelősségteljes hozzáállásnak vagy a kedves szívének tulajdonítani, mert mostohaanyja őszintén gyötri. És mégis minden változatlan marad. Ebben az esetben a manipulációval is szembesülünk, ahol a manipulátor kegyetlen agresszor, aki spekulál áldozatainak érzéseiről (a veszteségtől való félelem, magány, szeretet, odaadás, barátság, erős védő keresése) és képes irányítani az áldozatot, félelmet kelteni benne, elnyomni az akaratot … Úgy tűnik, miért hagyja magát kínozni - menjen el! De ezt több okból is nagyon nehéz megtenni. Először is, a manipulátor áldozata gyakran az, aki objektív okok miatt nem tud és nem tud kiállni önmagáért - idős ember, gyermek, tehetetlen fogyatékos, mentális zavarokkal küzdő személy. Másodszor, gyakran hasonló helyzetbe kerülnek az emberek kedvesek, rokonszenvesek, készek félúton találkozni és elkerülni a konfliktusokat … Harmadszor pedig az agresszor áldozatai azok, akik inspiráló, nem magabiztos, nem önellátó, nem tud nemet mondani, és nehezen határozza meg a személyes határokat … Azonnal meg kell jegyezni, hogy két különböző típusú agressziót kell megkülönböztetni:

1. Az első típus a jellem szerves része, az érzelmi raktár megnyilvánulása, amelyet a pillanat, a fizikai állapot diktál, és nem a partner vagy a kapcsolat megsemmisítése

2. A második típus - tulajdonképpen manipulatív agresszió, amely a deperszonalizációhoz, a partner és a kapcsolat leértékeléséhez kapcsolódik, eszközként, nem pedig célként felfogva, és megvalósul kizárólag anyagi vagy pszicho-érzelmi előnyök megszerzése céljából az agresszor számára.

Hogyan csinálják?

A manipulatív helyzet feloldása általában valamilyen előre meghatározott forgatókönyv szerint történik, és valahogy így néz ki (változhat):

a) Feszültség keletkezik a kapcsolatban (okozhatja külső tényező, belső konfliktus, a partner-áldozat helytelen magatartása, a partner-agresszor kudarca valamiben);

b) Az agresszor partner okokat keres az elégedetlenség felszabadítására és a pszichológiai ellazulásra (fizikai szorongás, szavakhoz és tettekhez való ragaszkodás, provokáció);

c) Mindig van oka (ez lehet bármilyen cselekvés vagy szó, amely "triggerként", kiváltóként szolgál);

d) Konfliktus (botrány, veszekedés) alakul ki, amelynek során az áldozat megpróbál kedveskedni az agresszornak, csökkenteni a feszültséget;

e) Az agresszor feltételt terjeszt elő (követelés, ultimátum, követelés);

f) Az áldozat igyekszik megfelelni az előírt követelményeknek;

g) Nyugalom a feszültség következő pillanatáig.

Az agresszornak számos eszköze van arra, hogy áldozatát állandó feszültségben tartsa, és használ technikák, amelyek elsősorban a kapcsolatok érzéki oldalára összpontosítanak … A befogadások lehetnek aktív és passzív, azaz aktív műveleteket, szavakat és megjegyzéseket tartalmazhat, vagy kizárhat műveleteket és szavakat:

Harag (általában színlelt, mesterségesen stimulált), amely közvetlenül vagy közvetve a partnerre irányul - Utállak! Felbosszantottál! Te idióta (bolond)! Hogy rosszul lettem ettől az egésztől! Micsoda emberek vannak körülöttem! Senkivel nem tudsz foglalkozni! Minden férfi kecske (a nők bolondok)! (Reakció: Nem fogunk ebben a hangnemben beszélni. Ez nem tetszik. Megvárom, amíg megnyugszol, majd beszélünk, vagy ha még ezt sem lehet kimondani, el kell hagynod a szobát, világossá kell tenned, hogy semmilyen formában nem fogod támogatni ezt a játékot)

· Fenyegetések, megfélemlítések, zsarolások - Próbáld csak ki, kihozlak a földből! Dobj - öngyilkos leszek! Akinek annyira szüksége van rád, úgyis mindenki rajtad nevet! Változás - megöllek! Ha vitatkozol - elviszem a gyerekeket! Ha nem békés úton akarod, akkor rosszul lesz! Inkább add magad, különben erőszakkal elviszem! Meghalsz nélkülem! (Reakció: a zsarolásra és a fenyegetésekre a legjobb reakció nem a reakció, a közömbösség. Ha attól tart, hogy a fenyegetések megvalósulhatnak, gondoskodjon fizikai biztonságáról, és ne engedje, hogy megtörjön, próbálja meg a lehető legnagyobb mértékben kilépni a helyzetből.)

· Érzelmi nyomás (bűntudat kialakulása, veszteségtől való félelem) - szeretni foglak, ha / egy feltétellel … Csak én tudok megvédeni mindenkitől! Nem tud dolgozni - otthon sem! Nem is tudod a gyerekeid születésnapját, milyen apa vagy! Már minden rajtam van, pörögök, mint a mókus a kerékben! Egy másik már rég elment volna a helyemben! Mindig mindent kitalálsz! Minden a te hibád (a)! (Reakció: nem engedhet a nyomásnak, tekintse meg konstruktívan a helyzetet. Ha úgy gondolja, hogy mindent megtesz, ami a hatalmában áll, akkor folytassa a beszélgetést mindegyik hozzájárulása alapján, racionálisan lebontva mindkét partner részvételét a kapcsolatban)

· Figyelmen kívül hagyás, csend - demonstráló csend, minden beszélgetés és cselekvés elkerülése. (Reakció: hagyja, hogy a partner szünetet tartson, észhez térjen, majd felajánlja, hogy megvitatja a helyzetet, hogy megértse, nem elégedett)

· Bizalmatlanság, gyanakvás - az agresszor kifogásokat, magyarázatokat vár az okokra, leleplezi a „tényekként” előterjesztett állításokat, torzítja az eseményeket, eltorzítja az érdekeit (Reakció: ne mentegesse. Próbálja felfedni a a partnered. Talán csak magabiztosabbnak és védettebbnek akarja érezni magát)

· Csalás - Fogalmad sincs, mit mondott rólad, szörnyű volt! (nem mondott semmi különöset, a beszélgetést teljesen az agresszor találta ki annak érdekében, hogy becsapja az áldozatot, hamis ötleteket keltsen benne) Itt minden csak rajtam múlik és tart! Ha nem én lennék, nincs miből élnünk! Ő csinált engem, én nem akartam! Anyukád azt mondta, nem akar többet látni! (Anya ezt nem mondta, de fontos, hogy az agresszor levágja az áldozatot a szokásos körből, megfosztja őt a támogatástól és a támogatástól).

Által forma A manipulátor-agresszor használhatja:

· Kiabálás, káromkodás, trágárság - fokozott intonáció, kifejező szókincs;

· Válaszoljon kérdésre kérdéssel, szemléltető tisztázásokkal és kikérdezéssel;

· Szarkazmus, szándékos irónia, ugratás;

· Univerzális kijelentések ("Minden nő bolond!")

Általános általánosítások szavak használatával minden, minden, mindig, állandóan, örök, abszolút, abszolút …;

Negatív értékelés (soha … nem tudsz, nem akarsz …);

Ismétlés és hurok (észrevehetően, amikor a beszélgetés körbe megy, a témát mindenféleképpen beszélik, miközben a manipulátor helyzete nem változik, várja, hogy elfáradjon, és elfogadja minden feltételét)

· A homályos megfogalmazások, elhallgatások, kétértelműségek a vélemény bizonytalanságának megteremtése érdekében súlyosbítják a helyzetet („ Nos, maga is tudja, hogy minden ott volt, nem fogom megismételni, ez már olyan nehéz, főleg, hogy most minden teljesen más lesz, ahogy értitek - Mi történt? Ki tudja mit? Miért nehéz? Hogy lesz ez most? Mit kell megérteni?);

· Könnyek, hisztéria, képzelt betegség és még sokan mások.

Védekezés, védelem vagy..?

A manipulátor-agresszorral való kapcsolat sok résztvevője később elismeri, hogy mintha „nem önmagukban”, „párhuzamos világban”, „megváltozott állapotban” lennének, feloldódnának a kapcsolatokban, elveszítenék akaratukat, saját vágyaikat, az élet értelme. Ez azt sugallja, hogy az ilyen személlyel épített kapcsolat romboló az egyénre nézve, vagyis romboló jellegű. Ha biztos abban, hogy minden visszafordítható, üljön le a tárgyalóasztalhoz párjával, különben el kell hagynia egy ilyen kapcsolatot, ahol elveszíti önmagát.

Mindenesetre a manipulatív erőszaknak ellenállni kell és kell is:

1. Mutassa meg partnerének, hogy tisztában van a játékával, és nem támogatja annak folytatását, nem ért egyet annak szabályaival;

2. A konstruktív bizalmi párbeszéd képes megmutatni a manipulátornak, hogy amit ő tisztességtelenül próbál elérni, az elérhető egy nyílt kapcsolatban;

3. A helyzet és önmagunk racionális szemlélete, a közös feladatok világos megértése segít elkerülni a tények elferdülését, elnyomni a manipulatív helyzetet a gyökereknél;

4. Őrizze meg családi és baráti kapcsolatait, mert a manipulátor egyik célja az, hogy elvágja Önt a külvilágtól, megfossza a barátok és rokonok támogatását;

5. Ne kössön szövetséget az agresszorral a gyermekek érdekében, mert a hazugság, erőszak, zsarolás, félelem a családban romboló hatással van a gyermek pszichéjére;

6. Értsd meg, miért maradsz olyan kapcsolatban, ahol van helye az érzelmi bántalmazásnak, ami önmagadban újragondolást és belső munkát igényel;

7. Határozza meg a megengedett külső és belső határait, és szigorúan tartsa be a feltételeket;

8. Ragaszkodjon a kezdetben kialakított állásponthoz, védje meg saját elveit, ne változtassa meg véleményét, mint egy szélkakas, hogy másoknak kedvezzen;

9. Ne legyél olyan, mint egy manipulátor, próbáld meg nem használni az ellenmanipulációt és az ő technikáit, mert akkor is ellened fordulnak;

10. Ön semmilyen formában nem tűrheti az ön elleni erőszakot, ezért keressen módot a kapcsolat megváltoztatására, ha erőszak jelenik meg bennük. Ne feledje, az erőszak nem szokás

Nehéz élni, ha nem ismeri először önmagát. Önmagunk megismerésével erősebbek és tudatosabbak leszünk. Ezért ismerd fel, szeresd, vigyázz magadra és fogadd el magad!

(A cikk társszerzője egy kollégával és egy kedves barátommal, Vera Shutovával).