Szerelem és Ragaszkodás

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Néha, amikor nagyon szeretsz egy nőt, el kell engedned.

Továbbra is vele lenni kívülről, leengedni magadban. Szabad, szabad.

Így mindketten boldogabbak lesztek.

Bár természetesen mindenekelőtt magának az embernek van rá szüksége.

A saját szabadságunk attól függ, mennyit tudunk elengedni.

És minél közelebb van valaki, annál inkább el kell engednie őt.

A barátság, a közösség érzése, a szüleink iránti gyermeki szeretet, a szülői szeretet a gyermekeink iránt, a nő iránti szeretet - mindezek az érzések gyakran együtt járnak a szeretettel.

És minél több ragaszkodás - annál inkább nem vagyunk szabadok. Minél inkább nem vagyunk szabadok, annál nehezebb a lelkünk, mert a lélek vágyik a szabadságra.

És ez a vonal - a szeretet és a ragaszkodás, finom és néha tudattalan.

Itt egy bajban lévő barát. És ez nem csak egy barát, hanem egy barát. Igazi, időpróbázott.

Segíts egy barátodnak:

- a barátságos szeretet érzéséből, a kölcsönös tiszteletből, a tapasztalt nehézségek rokonságából

- vagy segít egy barátnak a szeretetből.

Ha valamit az elsőtől teszünk - lelkünk örül, a másodikból - sír.

És bár sokan ezt a lélekérzést egy távoli sarokba helyezik, teljesen az ész, a viselkedési normák és az erkölcs normái által vezérelve - nyilvános, családi és saját.

Ennek ellenére ez a kő felhalmozódik a lélekben, és előbb -utóbb az ember mégis úgy érzi, hogy valamit rosszul csinál.

Mi ez a "baj"? Ilyenkor áldozatot kell hozni mások érdekében.

És bár ez önmagában jó tulajdonság, túlzott használat esetén, a helyére és a helyére - önmagának áldozathoz vezet, önmagának kárára.

A helyzet az, hogy minden kapcsolatban - barátságos, dolgozó, család, férfi -nő - az embernek szabadnak kell maradnia. Külsőleg nem szabad - vannak feladatai, kötelezettségei, tartozásai stb. De mindezt belső szabadságból teszi.

És akkor az ember boldog.

Ha valamikor az ember: és amikor szükséges (!), És amikor nem szükséges (!) - tesz, tesz, tesz. Boldogtalanná válik.

Miért történik ez?

Itt egy barátja megkéri, hogy segítsen valamiben. Te pedig, halasztva az ügyeidet, menj segítségül egy barátodnak. És ismét segítségre van szüksége - és te segítesz. Aztán még párszor. És nagyon fontos dolgaid vannak. De ő Barát (!), Te pedig feladod fontos ügyeidet és segítesz neki. És amikor valódi problémája van, akkor boldog vagy, de amikor segítségre van szüksége, persze, de komolyabb dolgod van, otthagytad a tiedet, segítettél neki, de vannak problémáid. És most már nem vagy boldog - segítettél egy barátodnak, de disznót tettél magadra. És a gondolataim - "talán el kellett volna utasítania?" talán szükséges, de … nem utasította vissza. És itt lelkileg megbünteted magad, amiért nem adod fel, amikor kellett.

És kiderül, hogy a barátod használ téged. Leggyakrabban, anélkül, hogy észrevenné, bár tudatosan történik.

De nem ez az oka. Az ok a ragaszkodás.

Ha nincs ragaszkodás, barátságban élsz - és nem veszíted el önmagad.

Amikor a kötődés túlzott, akkor amikor tudsz, segítesz, és amikor nem tudsz, akkor is segítesz, mert félsz egy barát elvesztésétől.

Szinte mindig az ő érdekeit helyezi érdekei fölé, szeretetből.

És a barátság szomorú barátsággá válik.

Ha nincs kötődés, akkor szabad vagy, szívesen segítesz egy barátodnak, és ugyanakkor tisztában vagy önmagaddal, igényeiddel. Aztán amikor egy barátja segítséget kér tőled, a helyzettől függően abbahagyhatod a vállalkozásod, és segíthetsz egy barátnak, és bizonyos helyzetekben őszintén elmondhatod neki, hogy „Sajnálom, barátom, szeretnék segíteni neked, de pillanatban nem tudom megoldani az ügyeiket a saját kárukra."

És legyen ez a segítség, idő, tett vagy valami más - harmonikusnak kell lennie.

És harmonikus, ha szeretetből történik.

Egy barátjának nincs elég 400 dollárja, hogy stílusosan megünnepelje születésnapját, de szüksége van erre a pénzre a felesége és a gyermekei táplálásához.

És fontos egy barát, de a családnak sem szabad éheznie. És még inkább, miután az utolsó pénzt egy barátjának adta szórakoztatásra - határozatlan időre eladósodva, ne rohanjon körbe minden szomszédot kölcsön keresve, mert holnap szüksége van valamire.

És itt van egy fontos pillanat, amikor egy barátja könnyezve kérdezi Önt, mert régóta álmodozott arról, hogy vásároljon ott valamit a születésnapjára, de ha hozzá tudna adni 400 dollárt, sokkal jobb lenne. Ez a fontos pont, hogy ne veszítse el önmagát. Ha valóban tud kölcsönkérni - nem kérdés, ha ez óriási probléma az Ön számára -, mondja meg neki ezt közvetlenül, nyíltan.

Nem fél az esetleges sérelmeitől, nem fél a barátság elvesztésétől, nem fél attól, hogy megváltozik a hozzáállása.

Ez akkor lehetséges, ha tisztelsz, becsülsz - szeretetből, nem szeretetből.

De honnan ez a kötődés? Hol vannak a gyökerei.

A másik ember iránti szeretet lehetetlen önmaga szeretete nélkül.

A másokhoz való ragaszkodás az önszeretetben gyökerezik. És minél több van, annál nagyobb a szeretet.

És itt van a paradoxon, mély szinten: hogy a kapcsolatunk apával / anyával, szeretett nővel, barátokkal, rokonokkal, kollégákkal, jó ismerősökkel - hogy harmonikusak legyünk … el kell engedni őket. Az ő kedvükért, önmagad szeretetéért.

Ha elengedjük őket, szabadságot adunk nekik, és így visszaadjuk magunknak a szabadságot.

És minél több szabadságunk van - annál jobban örül a lelkünk, annál több boldogságállapotunk van.

Külső szinten talán először a rokonaink, ismerőseink, barátaink, gyermekeink, szeretett feleségünk nem fogják megérteni, de mély szinten minden harmonizál.

Amikor figyelembe vesszük saját érdekeinket, a család érdekeit és a rokonok, barátok, ismerősök érdekeit - és érezzük a helyzetet, hogy mikor és hol és hogyan kell prioritást élvezni.

Ez a rugalmasság akkor lehetséges, ha belsőleg szabadok vagyunk. Nem félünk elveszíteni, nem félünk az esetleges negativitástól, félreértéstől, veszekedéstől és egyéb következményektől. És nem félünk, ha egy embert kiengednek bent.

És minél közelebb van az ember: ez a fiad, testvéred, apád, anyád, feleséged, barátod - annál inkább ki kell engedni őket.

A túlzott ragaszkodás a szerelem rovására azonnal segít, de tovább rombolja a barátságot.

A túlzott segítség a hozzátartozóknak a családjuk - feleségük és gyermekeik - kárára, tönkreteszi a családot.

A feleség minden vágyának túlzott teljesítése váláshoz vezet.

Meg kell tanulnunk kapcsolatot teremteni az emberekkel anélkül, hogy elveszítenénk önmagunkat. Segíteni másoknak, hogy szabadok legyenek.

Ez vágyból való segítséghez vezet.

Egy kapcsolatban a legfontosabb, hogy ne veszítsd el magad.

Baráttal lenni, nem vele. A rokonokkal lenni, nem velük. A feleségével lenni, nem vele.

És persze a legnehezebb dolog számunkra a legközelebbi személy, a mi nőnk.

Szeretni őt, és egyúttal … elengedni.

És akkor járni fogja a boldog kapcsolatok létrehozásának és az idő múlásával történő megerősítésének útját.

De ha az elején, a házassági élet kezdetén "jobban tudja, mi a helyes", mint te, akkor állandóan alkalmazkodnod kell, és fel kell áldoznod magad annak érdekében, akinek a szeretetérzeted irányul. Ha feláldoztad magad a szerelemért, akkor nincs senkije, akit jobban szeressen. Ha szeretettel elvesztette önbecsülését, egyszerűen nincs kit tisztelnie.

És ez minden, mert elvesztette a szeretet és a vonzalom vonalát.

Ha azt gondolod, hogy valamit szeretetből teszel, rosszul érzed magad a lelkedben, boldogtalan vagy, meggyőzöd magad arról, hogy „szükséges”, vagy hogy „nem akarom elveszíteni” - akkor a valóságban ezt teszed ezt nem szeretetből, hanem szeretetből.

A ragaszkodás pedig tönkretesz téged és mindent körülötted. Elpusztítja a boldogságot. És most egy emberhez kötődsz, vele vagy - de mindketten boldogtalanok.

Elengedni az embert, fokozatosan a belső mögött - és a külső igazodik.

A gyakorlatban kiderül, hogy szinte mindig, amikor úgy tűnik számunkra, hogy valamit elveszítünk, amikor elengedünk egy embert magunkban, hirtelen kiderül, hogy egyre közelebb kerül.

Kivéve a ritka eseteket. Amikor megpróbáljuk "nem a mi" személyünket magunk mellett tartani.

Mi pedig együtt tartjuk magunkkal a szeretetünkkel, hogy valamit kitölthessünk magunkban.

De akkor annál inkább szükséges elengedni az embert önmagában.

Végül is bizonyos dolgokat senki sem pótolhat, kivéve saját magát.

Mindenesetre a legközelebbi embereket bent kell engedni.

Ha valaki "a tiéd" - veled lesz, ha elmegy -, akkor soha nem volt a tied.

És amikor azzal a személlyel, akivel együtt vagyunk - kevesebb szeretet és több szeretet - boldogabbak lesztek együtt!