2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
A terapeuta az ügyfélé lesz
az a "jó szülő"
amely lehetővé teszi számára, hogy tolja
"lecsupaszított énképük" határait.
Régóta szerettem volna erről írni!
A cikkben szereplő információk megfelelnek minden titoktartási követelménynek.
Pavel ügyfelem története annyira jellemző és annyira gyakori a többi ügyfelem témájában, hogy úgy döntöttem, hogy ennek alapján írok egy cikket az ilyen típusú terápiáról. Talán te, az olvasó-felhasználó, találsz magadban hasonlóságokat a leírt karakterrel, és te, profi olvasó, beveszel valamit a cikkemből a munkádba.
Egy 32 éves férfi terápiára jelentkezett, házas és gyermekei vannak. Az első találkozón a társadalmi félénkségről, a mások véleményétől való függőségről, a megtagadás nehézségéről, a jó lenni vágyáról és minden helyzet békés megoldásáról beszélt. (Ezt a hozzáállást a Leopold macskának nevezem). Azt mondta, hogy ezt ki lehet bírni, ha a szeretteivel (családjával) fennálló kapcsolatokban időszakosan nem keletkeznek ellenőrizhetetlen agressziókitörések, ami után magát hibáztatta és szégyellte magát. És féltem magamtól is. Sőt, azok a kellemetlen és szégyenletes helyzetek, amelyekben nem tudott férfiként bizonyítani - hiányzott belőle a bátorság, a magabiztosság, a határozottság, az egyértelműség …
Terápiás munkám során abból az axiómából indulok ki, hogy az ember minden korábbi tapasztalata eredménye. Különösen fontos a szeretteivel való kapcsolatok korai tapasztalata, amelyet később a mai életben reprodukálnak. Itt fektetik le és alakítják ki az alapvető önelfogadást. És az a szülő, aki maga sem képes önelfogadásra, kiderül, hogy képtelen elfogadni a gyermekét sem.
Ezekben a korai kapcsolatokban rögzítik azokat az alapvető programokat, amelyek felnőtt élete során irányítják az embert. És nem mindenkinek sikerül utólag felülvizsgálni és igazítani az élet folyamatosan változó valóságához. A legtöbb ember ezekben a csapdaprogramokban marad, egyfajta pszichológiai mátrix, amely megfosztja az életet a választási lehetőségtől. Folyamatosan reprodukálják minden jól megalapozott régi interakciós mintájukat más emberekkel és a világ egészével. (Sokat írtam erről a jelenségről "Az élet csapdái: Van kiút!" Című könyvemben)
Emiatt nagy érdeklődéssel és figyelemmel tanulmányozom az ügyfél korábbi tapasztalatait, amelyekről kiderül, hogy lenyomódnak az Én -képében, a másik képében és a világképben. Pavel történetében lenyűgözött gyermekkori családi története Poop-kaki.
Pavel volt az egyetlen gyermek a családban. Édesanyja a leírásából ítélve uralkodó és szorongó volt, apja pedig hajtott és gyenge akaratú. Az anya a nagy szorongás miatt nem engedhette meg a gyermeki spontaneitás és érzelmesség megnyilvánulását a gyermekben. Az apa ebben a helyzetben passzív tanúja volt a történteknek. Gyenge lévén képtelen volt visszatartani felesége szorongását, vagy támogatni a fiát az én felfedezésére tett kísérleteiben. Ez nem meglepő: egy apa, akinek problémái vannak a saját férfiasságával, nem tudja férfiassággal táplálni a fiát.
Az ilyen családi rendszerekben az anya, akit nem támogat el a házastársa, nem képes megbirkózni szorongásával, és annak érdekében, hogy valahogy megbirkózzon vele, intenzíven irányítani kezdi a gyermeket. Az a képtelenség, hogy az oktatásban támaszkodjon a házastársra, ahhoz vezet, hogy az anya támaszkodni kezd a társadalmi normákra - mi a jó, mi a rossz. Ennek eredményeként a gyermek minden élő, spontán megnyilvánulását általában kíméletlenül körülmetélik.
Így volt ez Pál családjában is. Azokban a percekben, amikor valamiféle érzelmi impulzus tört rá, és úgy viselkedett, mint egy közönséges élő gyermek - engedetlen, aktív, közvetlen -, vádolták és szégyellték, miközben Pashka -poopnak nevezték.
Ez Pavel egész gyerekkorában így volt, és fokozatosan semmi sem maradt meg Pashechka-kakiból. Az állandó "pszichológiai körülmetélés" hatására mélyen a személyisége mélyébe kellett rejtenie ezt az "idovikus", spontán, élő részt, másoknak csak Pashechka - egy kényelmes, engedelmes, példaértékű fiú - személyiségét hagyva meg. Kamaszkora és évei az egyetemen tehát észrevétlenül és gond nélkül telt el a körülötte lévők számára.
És minden rendben lenne, de csak Pavel felnőtt családi életében számos, fent említett problémát fedeztek fel, amelyekkel terápiára került.
Mik ezek az emberek, akik pszichológiai szülői körülmetélésen estek át?
Rajzolok róluk egy általános pszichológiai portrét.
Gyakrabban engedelmesek, kényelmesek, hiperszociálisak. Gazdag tapasztalatokkal rendelkeznek a jó gyermek létükről, és felnőtt életükben is ezt a képet hordozzák. Fokozott bűntudattal, felelősséggel tartoznak, társadalmilag félénkek, mások véleményétől függenek. Néha apatikus, gyenge akaratú, vagy éppen ellenkezőleg, túlkompenzált. Gyakran nem érzékenyek önmagukra, magas önerőszakkal. Gyakran, amikor kapcsolatba lép velük, úgy érzi, hogy az emberek rúd nélkül vannak, vagy akiknek törött gerincük van. Ez különösen a férfiaknál figyelhető meg. Időnként agresszív kitöréseik vannak, amelyeket intenzív bűntudat és szégyenérzet követ. De negatívan viszonyulnak az agresszióhoz, ragaszkodnak a mottóhoz: "Srácok, éljünk együtt!"
Hogyan alakulnak ki az ilyen típusú emberek?
Ők aggódó szülőkkel rendelkező családokban nőnek fel, akik nem képesek ellenállni a gyermek érzelmeinek magas szintjének, különösen az agressziónak. De nem csak az agresszió. (Lásd a Legyen gyermeke … című cikket.) Szülők alacsony önelfogadással. Szülők, akik mereven orientálódnak a társadalmi normák felé. Azok a szülők, akik nem tudják beismerni és minden lehetséges módon elrejteni mások, és gyakran saját maguk elől a "kaki részeket".
És a "kaki" különböző lehet - káros, szomorú, hisztérikus, szeszélyes, szemtelen, fájó, makacs …
"Poop" egy gyermek próbája a szülő határait szeretete.
És ezekre a kérdésekre adott válaszoktól függően a gyermek saját határait építi fel, hogy elfogadja az énjét. Azok a szülők, akik nagyon szoros határokat vázolnak fel a gyermek számára az én számára, mint egy kertész, levágnak mindent, ami felesleges a gyermekből..
A szülők számos pedagógiai technikával rendelkeznek, amelyek lehetővé teszik számukra, hogy semlegesítsék a kakát. Itt van néhány közülük:
Egyáltalán nem vagyok a szülői megengedés mellett. A végletek nem jók, beleértve az oktatást is. Inkább a szülők túlzott erőfeszítéseire szeretném felhívni a figyelmet, hogy kényelmes, engedelmes babát készítsenek a gyermekből.
Miután elvégezte az ilyen képző iskolát, a gyermeknek a jövőben már nincs szüksége szigorú felügyelőkre. Felnőtt korában ő maga is elkezd rothadni, elítélni, szemrehányást tenni, leértékelni, vádolni, szégyellni … A szigorú belső szülő szilárdan el van helyezve személyiségének szerkezetében, aki mindezt maga teszi. Szégyelli magát, vádolja magát, szidja magát … (cikk A szülő maga) Ez azonban nem elég neki. Az ilyen emberek olyan partnereket keresnek és találnak, akik szívesen vállalják ezeket a büntető funkciókat. A "büntetés-körülmetélés" elvárásai kifelé vetülnek, és ez a szerep leggyakrabban a partnerét illeti.
Azonban az elfogadhatatlan "kaki részek" azok az erőforrások, potenciál, energia, amelyet egy személy nem tud használni. És akkor el kell rejtenie a "kakiját", el kell rejtenie másoktól és önmagától. És ez önmagában sok energiát igényel. A "kaki" -ba rejtett energia ellenőrizhetetlenné válik az ember számára. És rendszeresen áttöri az irányíthatatlanul, ellenőrizhetetlenül, az időn túl és még ijesztőbb.
Férfiként számomra különösen szomorú megfigyelni, amikor egy fiúban a szülők „megfojtják” agresszív részét. Valóban, egy férfi számára rendkívül fontos az agressziója. Ez élete értékeinek, ötleteinek és szeretteinek védelme, valamint képesség a célok kitűzésére, azok elérésére, versenyre és értékeik védelmére. Ez az a képesség, hogy családfenntartó lehessen, életkörülményeket biztosítson szeretteinek. És még sok más van, amihez a "hímnek" szüksége van az agresszió energiájára!
Terápia
Az általános terápiás stratégia a leírt klienssel az a "kaki rész" újraélesztése és aktiválása. Mindenkinek megvan a sajátja, és valakinek van egy teljes listája!
És mindegyiket először fel kell fedezni, megismerni őket, megtalálni a bennük rejlő erőforrást, majd felismerni, elfogadni és szeretni. Vagy legalább beismerni és elfogadni.
Nagyon nehéz áttörni a terápiában, hogy elfogadja az elutasított részeket. A leértékelő, nem elfogadó szülő (ahogy fentebb írtam) belső szülővé válik, és más szeretteire vetül. Ennek eredményeként lehetetlenné válik, hogy egy személy elfogadjon magáról pozitív információkat. Azoknak az embereknek, akik dicsérnek, támogatnak, észreveszik, hogy bizalmatlanul bánnak velük, különféle önző indítékokat tulajdonítanak nekik - Ha dicsér, akkor akar valamit! A támogatást, dicséretet, pozitív reakciókat, beleértve a terápiás reakciókat is, az ügyfél nem asszimilálja (nem sajátítja el). Az ügyfél a végén az elutasítás csapdája és paradox módon partnerként kezdi kiválasztani azokat a tárgyakat, amelyekkel kiderül, hogy lehetetlen számára feltétel nélküli elfogadással befejezni a gyermek megoldatlan problémáját.
A "kaki" megtalálása és elfogadása önmagában hosszú és nehéz folyamat. A terápia során a terapeuta „jó szülővé” válik az ügyfél számára, aki lehetővé teszi számára, hogy feszegesse „csökkent énképének” határait. Gyakran az ügyfelek, miután engedélyt kaptak a terapeutától, hogy ilyenek legyenek, meglepődnek: "Mi van, lehetséges?"
Az ilyen esetek kezelésében pedig a terapeutának szüksége lesz a készségeire, hogy „minden emberi dolgot egy személyben” elfogadva, tisztelettel, csodálattal és szeretettel kezeljen, beleértve a „kakiját” is, hasznos lesz a terapeuta számára. Ez a hozzáállás az emberhez, ami gyógyít. És minden más technika és idő kérdése.
Szeresd magad! A többi pedig utoléri.
Skype konzultáció és felügyelet - bejelentkezés Gennagyij.maleychuk
